Vendetă hip-hop la McDonalds

• Brusturi media, Video •

Sunt convins că nu sunt singurul telespectator care se întreabă care şniţelul mă-sii este legătura între noul cheeseburger de la McDonalds şi vedeta hip-hop care geme din poziţia balansat doi de “ă” la super preţ.
Adică prestaţia rapperului face cât o chiflă cu carne sau produsul McDonalds face cât două silabe? Păi avem aşa: dacă o vedetă hip-hop munceşte pentru un cheeseburger de la McDonalds preţ de o secundă, înseamnă că pentru o piesă de trei minute în care îşi varsă rimele fără încetare ar câstiga 120 de cheesburgeri. Cum un album are în jur de zece piese, am avea 1200 de cheeseburgeri pe album pe cap de vedetă hip-hop. Adică o vedetă hip-hop de peste ocean ar câştiga aproximativ echivalentul a 1200 de cheeseburgeri de la McDonalds pe an!? Să-i spuneţi asta lui Snoop Dobitoc, băi doggydoggilor! Banii ăştia dacă îi ajung să-şi ducă la curăţat lanţurile.
Pe principiul cât ar trebui să muncescă omul pentru un căcat de cheeseburger iată o listă de întrebări care îşi aşteaptă nedumerite răspunsurile:

1. Câte duble ar trebui să tragă o vedetă porno?
2. Câte ture de teren viran ar trebui să facă Bănel?
3. Ce ştire ar trebui să prezinte Esca?
4. Câte nanosecunde ar trebui să stea degeaba Ţiriac?
5. Câte emisiuni e nevoie să facă Mircea Badea?

Până la aflarea răspunsurilor iată şi cele 15 secunde care îngraşă curul şi subţiază mintea:

Huo şi la Kanal D!

• Brusturi media •

Îl mai ştiţi pe Cove, spiriduşul de serviciu al zânei Surprize-Surprize? Ei bine, nu ştiu care era prestaţia lui sub bagheta Andreei Marin dar vă pot asigura că, după ce mi-am pierdut zece minute uitându-mă la noua sa emisiune de pe Kanal D, marele mediator Cove a reuşit să dea tot ce are mai penibil din el. E drept că şi formatul emisiunii îl ajută enorm.
Fata lui tata, că aşa sună numele producţiei cu pricina, e cam acelaşi gen de emisiune pe care o ţinea şi Ernest la Prima TV dar şi ochelaristul ăla moralist de la Antena 1, numai că detectivii nu filează vreun adulter ci sunt cu camerele ascunse ţintuite către o fătucă ce nu mai răspunde la comenzile lu’ ta-su.
Aşa se face că în emisiunea din această seară, emisiune care mi-a dus la limite extreme răbdarea, o elevă de liceu cu o situaţie materială favorabilă se îmbârligaseră cu un hăndrălău care pe lângă faptul că o mânca pe ea de bani, o ardea pe ascuns şi pe mă-sa. Ca să vezi premieră absolută în rândul producţiilor de nişă. Ce nu face producătorul pentru câteva puncte de audienţă. Dar penibilul emisiunii nu iese la iveală odată cu povestea asta fabricată. Un teatru bine jucat bate oricând o realitate searbădă. Penibil era că protagoniştii acelei “drame” nici măcar nu îşi învăţaseră bine replicile darămite se le şi interpreteze în ton cu dramatismului situaţiei. Iar Cove deborda aşa o falsă gravitate de-ţi venea să-i dai cu elocvenţa-n cap. Nimic altceva decât un spectacol ilar cu puternice accente patetice.
Pe o scară de la unu la zece, i-aş cocoţa pe toţi la capătul suspendat şi i-aş lăsa în poziţie verticală să văd cât pot să-şi ţină echilibrul.
 

Foc şi gargară

• Brusturi media •

    I-auzi ştire în Libertatea: cică în oraşul german Syke există cei mai proşti pompieri din lume. Cum aşa ? Păi sediul unităţii lor a fost distrus într-un incediu, cu tot cu maşini şi cu ce acareturi mai aveau ei pe acolo. Şi asta n-ar fi prima dată, dimpotrivă, acum câţiva ani dumnealor trecând prin aceeaşi experienţă. Surprinzător este faptul că tocmai nemţilor, părinţii organizării, li se întâmplă aşa ceva. Cauza focului pare să fi apărut în timpul unui exerciţiu. Un exerciţiu care le-a încins creierele, le-a dat foc la valize şi le-a aprins călcâiele, aş putea spune. Există posibilitatea ca angajaţii unităţii să fi fost imigranţi români care tocmai participau la onomastica unui coleg şi, din prea mult stoicism, au organizat grătarul din curte până în sala maşinilor. Şi până la urmă, cu cât focul mai mare, cu atât mai bine, se face carnea mai repede. Şi e şi lumină mai multă, să poată să-i vadă tot gură-cască cum petrec ei. Oricum, măcar au fost finuţi şi au părăsit locul faptei în momentul în care au sosit cei aproape 250 de colegi de breaslă veniţi din localităţile învecinate pentru a stinge focul. Probabil au plecat să mai bea o bere înainte de a ajunge fiecare la casa lui. Oricum, măcar se pot reprofila din pompieri în organizatori de petreceri.
   A-propos de cele de mai sus, aştept reporterii Libertăţii să-i descopere şi pe următorii: măcelarul ajuns cu cuţitul la os, vânătorul cu ochii de vulpe, cardiologul cu vierme la inimă, oftalmologul cu orbul găinilor, biciclistul cu beţe în roate sau ţiganul înecat la mal (sau ieşit la liman). Eu aş prefera să-i vedem pe dumnealor: poliţistul care-şi suspendă singur carnetul, procurorul care se bagă singur la puşcărie, chirurgul care îşi greşeşte lui însuşi operaţia sau emo-kid-ul care coase rana altuia ca să cadă el în ea.

   Informaţie de ultimă oră, din Adevărul de seară: Monica Columbeanu va primi de la soţul său zece lebede. Cred şi eu, s-o fi săturat săraca să se joace cu un singur şi acelaşi papagal.
 

Ceai media din coada şoricelului

• Brusturi media •

Ştire de senzaţie în Libertatea. Un şoricel s-a salvat de la înec cu ajutorul cozii. Luată pe nepregătite, micuţa rozătoare s-a trezit înhăţată de apele învolburate ale unui râu din Marea Britanie şi apoi purtată în aval. Pozele surprinse de un trecător, la rândul său în derivă, chiţăie de la sine. Meritul şoricelului a fost cu atât mai mare cu cât, puteţi observa foarte uşor din imagini, nu purta nici vestă de salvare.

Aşteptăm cu teribil interes ştirea în care cei de la Libertatea ne vor anunţa că, în urma acestei experienţe absolut incredibile, Regina îi va acorda şoricelului titlul de “Sir” pentru ingeniozitatea, curajul şi tăria de caracter de care a dat dovadă.
Într-o lume în care natura dezlănţuită face din ce mai multe victime, acest brav şoricel şi-a sfidat propriul destin.
 

Intimitatea din camera video

• Brusturi media •

Nikita duduie! După ce şi-a deschis sufletul şi ne-a umplut de poezie şi de graţie, după ce ne-a spoit auzul cu coloratura limbajului de cartier dar şi cu o gamă variată de vorbe umplute de goliciune, Nikita s-a dezbrăcat literalmente pentru a se trage în nişte cadre alături de viitorul său soţ, în intimitatea unei camere de filmat digitale. Apoi a pus la dispoziţie înregistrarea experţilor în monden de la Antena 1 pentru a fi dată spre difuzare. Scopul: alungarea oricărei suspiciuni cum că ea, Nikita, n-ar avea un partener.

Acuma, când lumea i-a spus că nu are pereche eu cred că s-a referit la cu totul şi cu totul altceva. Dar să lăsăm imaginile să vorbească.

În special pentru cei care au făcut o pasiune pentru Xena, dacă sunteţi curioşi cum arată un sfârc de războinică, daţi cu click aici.

Dan Diaconescu sau micul gunoi încăpăţânat

• Brusturi media, Video •

Senzaţional! Dan Diaconescu este aruncat la gunoi în direct de către marele blond Tolea! 

Regizată sau nu, emisiunea în cauză rămâne cea mai reuşită emisiune a lui Dănuţ. Aşteptăm cu mare interes episodul în care Dan Diaconescu va fi pus la murat într-un butoi cu varză sau va fi tocat în direct pentru a fi pus la chiftele.

 

Nebunia în direct

• Brusturi media •

Chiar nu se poate comenta așa ceva. Priviți și vă minunați.

Mai jos – cererea dreptului la replică al tinerei starlete în devenire (sursa fiind realitatea.net) .

"Buna, eu sunt Adela Lupse. prezentatoare de televizune,concursuri interactive, la posturile de televiziune ANTENA1.

Va contactez pt ca in urma stiri plus video.ul de 2 minute, secventa din emisiunea mea, aparute peste tot in presa romaneasca, la canalul National TV in care CN A ul a amendat televiziunea cu 5000 de ron si in urma comentariilor, si parerilor, sugestiilor, mai putin bune despre mine si despre fetele care prezinta astfel de emisiuni, vreau sa fac liniste, pace, vreau sa fac lumina, vreau sa explic cum stau lucrurile si de fapt care este motivul si strategia pt care noi reactionam in felul asta….

Vreau sa am dreptul la replica sa lamuresc chestiile astea, vreau sa vorbesc, sa explic ce si cum sta treaba, asa mi se pare corect din partea mea ADELA LUPSE, pt publicul meu, mic dar pe acela pe care l respect. Vreau sa se stie , ca Nu fac nimik iesit din comun, nu fur, nu sparg, nu injur, nu omor pe nimeni si nici nu am culc cu nu stiu acti barbati, nu sunt ultima fata de pe strada si nici o curva…..sau mai stiu eu ce……..

Toate astea nu se vad… eu si colegele mele nu suntem bine vazute , bine ca sunt bine vazute, toate panaramele care afirma ca se culcaa cu 1000 de barbatiiiii .. si care se tarasc pe coate pe la alte leleviziuni si fac scandal.. care apar peste noapte, care nu au nimik de zis….. alea sunt bine vazute vad..

Vreau sa pun punct. de 7 ani de cant se dau aceste emisiuni, niciuna din fete nu a reusit sa faca nimic s au multumit cu catalogarea de joasa speta din partea oamenilor…. M am saturat .. GATAA…..STOPPPP.. PANA AICI….

Suntem si noi fete normale, nu suntem nebune, adica eu una nu sunt, am faculatea de jrunalism, am 4 ani de tv in spate.. deciii STOP…. nu se mai poate… cu toate chestiile astea…. Cred ca toate au o limita, si cred ca si noi avem dreptul la o replica nu i asa.:)…..

De aceea vreau sa am dreptul al replica, vreau ca prin un interviu sau un telefon sau orice altceva…. sa lamuresc treaba,,,…. sunt deschisa la orice discutie.. in orice emisiune dar vreau sa VORBESCCCCC. Numai bine si astept un raspuns…. cat de repede posibil.

ADELA LUPSE

Va multumesc.." 
 

Sursa: www.realitatea.net

Atenție, a venit criza !

• Brusturi media •

   Iată, așa cum specialiștii au atenționat, criza mondială ne-a ajuns, chiar la început de 2009. Primele efecte se pot observa cu ochiul liber în imaginea alăturată. Deci nu la bănci, nu la salarii, nu în imobiliare ci în televiziune. În curând vor lipsi cuvinte întregi, apoi propoziții, fraze iar până la urmă vor fi concediați și oameni. Bine, cei care vor să rămână cu locul de muncă vor trebui să vină cu literele de acasă. Asta în condițiile în care nu le vor fi mâncat deja.

Cu microfonul în prizdă

• Brusturi media •

Ieri dimineaţă dacă nu mă înşel, când mă uitam sau visam că mă uit la televizor, pe sport.ro mi-a atras atenţia o secvenţă de vreo zece-cinsprezece secunde în care două dudui trăgeau de un microfon. Prima dintre ele, care părea o reporteriţă 4×4, adică de teren, adică una care transmitea în direct din teritoriu, o făcea puţin mai discret deoarece chiar era în toiul unei transmisii în direct (sau cel puţin aşa lăsau impresia imaginile). Cea de-a doua duduie, care se dorea aterizată cumva pe neaşteptate în cadru, trăgea de microfonul ăla cu vigoarea şi încăpăţânarea unui copil dornic să-şi recupereze jucăria înstrăinată.

Dar de ce să îţi doreşti, ca femeie, cu atâta abnegaţie un microfon!? Răspunsul n-a întârziat să apară în josul ecranului, ambalat într-un mesaj de genul: “pentru că bărbaţii iubesc doar sport.ro”. Apoi s-a revenit în studio.

Acuma, dincolo de simbolul falusului subtil strecurat sub husa microfonului ce vibra complice la dorinţele arzătoare ale duduii neglijate de bărbatul devorator de sport, mi-a năvălit în cap – ăla de pe umeri – o erectă nedumerire: cum poţi face sex, bărbat fiind, cu un post de televiziune altfel decât nebăgându-ţi pula în el? Copyrigher-ii ăia şi-or fi pus-o? Problema adică…

 

Atacul ţâţelor

• Brusturi media •

SUA este în pericol! Sânii unei românce, ce se numără printre iepuraşii Playboy, fac ravagii peste ocean. După uraganul Katrina, este rândul româncei Cristina Neluţescu să măture cu săracii americani. Parcă-mi şi închipui titlu mare la CNN: fata cu sânii de foc loveşte din nou. Forţele federale nu mai au cu face faţă. X-Men există!

Dacă sunt aşa de fioroşi sânii ăştia ai domnişoarei, să-i ţină dom’le în lesă. Sau să-i ducă la dresor. Să nu-i mai lase să zburde săltăreţi pe la nasul americanilor să se-ajungă să îi stoarcă pe săracii oameni şi de ultima privire. Să îi ţină închişi în cochilii de azbest şi să îi lase să vadă lumina zilei doar noaptea, atunci când sunt doar ei trei singuri, închişi în dormitor. Ei trei, adică Cristina, Sî şi Nî.