Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.

In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.

Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: „ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.”
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El: – „Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pt ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!”

– 10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
– 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
– 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
– 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
– 46% din femei au incercat sexul anal.
– 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
– 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
– 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
– 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun

– Soacra draga, cat stai pe la noi?
– Cat sunt primita cu drag, fiule…
– Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba
„Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?”
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
„Are doua cocoase”.
Cetateanu’: „Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase”
Stau blondele si se mai strofoaca
„Aaa, stim, are 2 pizde!”
Cetateanu : „Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???”
Blonda: „Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: Uite o camila cu doua pizde!”

– La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!

French Soccer Team 1959

French Soccer Team 2008

La cinematograf Pierino si Toto, 2 amici, stau la rand sa cumpere bilete.
Toto vede inaintea lor in rand un barbat chelios. II zice lui Pierino:
– Facem pariu pe 100 euro ca ii dau o palma peste chelie astuia din fata noastra?
– Esti nebun, asta te omoara!
Fac ei pariul si numai ce il vezi pe Toto ca ii arde o mare palma omului peste chelie.
Omu se intoarce suparat sa vada ce s-a intamplat. Toto striga:
– Pasquale ce faci, de cand nu ne-am mai vazut!
Omul ii spune ca nu se numeste Pasquale si ca sa scape de rusine pleaca la un etaj mai sus al cinematografului si se aseaza iar la rand sa cumpere bilete.
Toto ii zice lui Pierino:
– Facem pariu pe inca 100 euro, ca mergem langa chelios sus si ii dau iar o mare palma in chelie.
Pierino nu crede, fac pariul si merg amandoi sus.
Toto se apropie de chelios si ii arde o palma zdravana in chelie. Omul se intoarce nervos, iar Toto ii zice:
– Pasquale jos era unul care semana leit cu tine

A store that sells husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE!

There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch..you may choose any man from a particular floor. Or, you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 – These men have jobs and love the Lord.

The second floor sign reads:
Floor 2 – These men have jobs, love the Lord, and love kids.

The third floor sign reads:
Floor 3 – These men have jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good looking.

„Wow,” she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 – These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

„Oh, mercy me!” she exclaims, „I can hardly stand it!”

Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 – These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 – You are visitor 4,363,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

Watch your step as you exit the building, and have a nice day!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
– Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
– Orice om normal ar lua cana…
– Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
– „Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?”
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba
– „Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?”
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
– „Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!”