Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
– Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
– Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
– Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine

Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
„Tu nu trebuia sa te fi nascut.”?
Raspuns: Prezervativ imperfect.

Ajunge pe gheata si incepe sa foreze. la un moment dat se aude o voce care ii striga:
– Acolo nu e peste!
Pescarul surprins isi aduna sculele si se muta, se apuca din nou de treaba, dupa cateva secunde aceeasi voce:
– Nici acolo nu e peste!
Foarte nervos pescarul se muta din nou. Dupa cateva secunde iar aude vocea:
– Nici acolo nu e peste!
Exasperat acesta ridica capul mirat si striga:
– Cine vorbeste?
– Aici directorul patinoarului.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Vine una si ii zice la cealalta:
-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?.
La care cealalta buca:
-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat !!!!!!

Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda…

-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

O blonda la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine.
Petre, ada o pereche de aripi.
– Ohh…ma faceti inger?
– Nu. Te facem gâscä.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.La a treia la fel.…Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
– Pentru ce-i dolarul ?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:”Fuck him, give him a dollar”…Micul dejun a fost ideea mea…