L’HARMATTANU’ blazat, liniştit şi mândru

martie 17, 2011 • Cârciuma din drum, Promo • OpiniaCititorului

Pe vremea când eram ceva mai tânăr şi cuptorul casei unde locuiam eu era defect, jinduiam la gătelile de le vedeam prin GoodFood. Şi când tentaţia este mare, singurul mod de a îi face felul este să .. îţi dai drumul. Nu înainte de a lua în considerare aspectele celeste, ocaziunea, ziua de salariu şi pantofii cei noi. Că nu sărbătoreşti oricând.

L’Harmattan: scump pentru că trebuia să merite. Cică şefi, ştabi şi alţi meşteri-corporatişti de filieră francofonă îl au în lista scurtă de restaurante. Liniştit, curat, fix în centrul vechi al Bucureştiului (pe strada Franceză), specific marocan. Chiar al naibii de liniştit. Mai aveam un pic şi aş fi ajuns în stadiul ăla de iluminare şi echilibru interior – citisem pe undeva – în care reuşeşti să te înţelegi din priviri. O vreme chiar am reuşit, m-am împăcat cu mine şi am simţit puterea prezentului. Dar asta nu înseamnă că gata cu articolul.

Aveam rezervare, ne-am aşezat ca într-un muzeu, meniul a venit fără să-l fi simţit sau cerut. Dupa o vreme, însă, am cerut traducător, altfel riscam să dăm în vreo boală a colonului aromat, cu banii luaţi şi fără să fi făcut măcar o poză a orgiei. Dar ne-am domolit, numai pentru că n-ar fi încăput toate pe masă. Vorba ceea, bani au şi ţiganii.

Cu L’ Harmattan m-am înţeles de minune, din priviri, din simţiri. Aş fi construit împreună dezastrul imediatului. Îmi place să şochez papilele, să inund gâtlejul, să anesteziez senzorii, să pârjolesc orice stă receptacului în cale sau să mentolez cerebelul, când experimentez vreun fel de mâncare. Adaptez reţeta când n-am fix ce îmi trebuie, întreb de eventuale alergii înainte de a invita cobaiul. Ba chiar mă asigur că plata prestaţiei va fi pe măsura senzaţiei (şi pot aprecia după sticla de vin pe care o uscam cam cât de departe o să meargă relaţia între bucătar şi victimă).

Cu toate am fost într-o rezonanţă perpetuă, de-a lungul serii. Până la desert. Aici a apărut diferenţa, argumentul „contra” şi moartea pasiunii. Căci eu, înainte de a livra punctul culminant, zâmbind cu gânduri subînţelese despre (răs)plată, ei bine, prefer să fac rondelele de portocale presărate cu scorţişoară folosind alt cuţit decât cel cu care am tocat ceapa pentru tocana cu nume indescifrabil, servită la primul fel. E un fel de şut în ouă pe care ţi-l dai singur şi apoi te întrebi de ce blonda de la drept n-a mai sunat…

Merită să mergeţi în L’Harmattan chiar şi numai pentru experienţa transcedentală, în care cuvintele mai bine nu le rosteşti. Că riscă să iasă vorbe după aceea.

MAX.

ONG-urile latră, haita de câini trece

martie 9, 2011 • Frustrări din cartier, Promo • robert

În ultimele zile a reapărut pe tapet problema câinilor comunitari, după ce Legislativul a lăsat la libera alegere a consiliilor locale să se ocupe de această problemă aşa cum îi taie capul pe fiecare dintre dumnealor.

Şi nici nu se uscă cerneala pe foaia de hârtie că ONG-urile au început să latre. Alde Cuţu-Cuţu, Ham-Ham, Lăbuţă, Codiţă, Grivei, Azorel sau mai ştiu eu ce alţi tocători de bani degeaba, au sărit iar, chipurile, în ajutorul bietelor patrupede condamnate la moarte.

Vreau să precizez că sunt un iubitor de animale. Nu este vina câinilor că umblă pe străzi. Clar. Dar asta nu înseamnă ca autorităţile să nu ia măsuri pentru a rezolva această problemă.

ONG-urile mari iubitoare de animale nu fac altceva decât să latre (marea majoritatea a lor). În afară de proteste şi reclamaţii, nimic constructiv. Eu, contribuabil la bugetul de stat şi local, nu sunt de acord ca o parte din banii primăriei să fie folosiţi pentru a hrăni şi adăposti câini vagabonzi. În condiţiile în care sunt oameni care trăiesc pe străzi! Da, eutanasierea este o soluţie, în condiţiile în care câinii nu-şi găsesc stăpân. Nu sunt o rasă pe cale de dispariţie, pot fi focar de infecţii şi, până la urmă, este lupta pentru supravieţuire.

ONG-urile ar trebui (că de aia se luptă pentru o cauză, nu?) să ia problema în mâini şi să vină cu soluţii coerente. Să construiască adăposturi, să hrănească patrupedele, să le sterilizeze, să le adune de pe străzi. Pot accesa fonduri, se pot ocupa de problemă. Nu să urle către primării să sterilizeze câinii şi să-i readucă apoi în mediul de unde au fost luaţi.

Dar, până la soluţionarea acestei probleme (în cazul în care se va găsi o soluţie, desigur), gândiţi-vă serios la ce cuvinte să folosiţi pentru a-i convinge pe patrupezii sceleraţi care v-ar putea încolţi că nu e deloc frumos ceea ce fac.

De 8 Martie, un cioban a scris numele iubitei cu o cireadă de vaci

martie 8, 2011 • Aberația de intelect, Promo • Bilă

O tânără dintr-o comună dâmboviţeană a avut parte de o declaraţie de dragoste inedită venită din partea iubitului său, un cioban din tată în fiu. Tânărul a pregătit un moment cu totul special de Ziua Femeii, grupând pe un deal cele peste două sute de capete din cireada sa astfel încât bovinele să descrie numele iubitei sale, Mărioara.

Am mai încercat şi astă vară la stână, cu oili, că voiam să-i fac o surpriză dă Sfântă Mărie Mare. Da’ am renunţat că prea se ducea toate grămadă. A fost greu şi cu vacili da’ mi-a ieşit până la urmă. Dă la Bobotează mă tot chinui. Mai m-a ajutat şi vreo doi veri din partea lu’ tata care ne-a dresat şi câinii ăia mari ciobăneşti, a declarat vădit emoţionat tânărul amorezat.

Romantismul situaţiei a impresionat şi alte femei martore ale evenimentului: când am văzut animaţia de pe deal am crezut că este vorba despre o reclamă la Vodafone. Dar când m-am lămurit ce se întâmplă de fapt, mi-am spus că e cea mai frumoasă declaraţie de dragoste pe care am văzut-o vreodată, a declarat pentru Ugerpres o doamnă aflată la casa de vacanţă din apropiere.

Acţiunea ciobanului a stârnit însă şi o serie de nemulţumiri în rândul localnicilor: să termine dom’le odată cu prostiile astea! A scos el vacili pă deal toată ziua în toiu’ iernii ca să facă repetiţii ca să impresioneze fufele, a ţinut să precizeze nea Grigore, păstor în rezervă.

Profund mişcată de gestul tânărului cioban, Mărioara a refuzat să dea vreo declaraţie motivând că nu vrea să strice cu vorbe inutile frumuseţea unui astfel de moment.

Unde dai şi unde crapă

martie 7, 2011 • Brusturi media, Promo • robert

A vrut şi Cătălin Tolontan să tragă o concluzie pe blog, vis-a-vis de ce năstruşnice întâmplări se mai petrec pe stadioanele din România, şi iar nu l-au înţeles unii şi alţii, formatori de opinie la o adică. Omul a povestit cum la meciul CFR Clujului cu Poli Timişoara, din etapa trecută, o cameră de 125 000 de euro a carului deţinut de Ticu Alexe a picat de pe acoperişul tribunei făcându-se praf. „Bine că nu a căzut cameramanul”, subliniază Tolo cu o ironie tristă.

Ideea textului este că liga lu’ nenea miliţianu’ Mitică nu prevede clar nişte norme clare privind amplasarea camerelor şi securizarea amplasamentelor acestora. Când vine UEFA, regulile sunt altele, şi se aplică instant. La noi, funcţionează româneşte. Şi în primul rând LPF ar trebui să fie responsabilă cu stabilirea de reguli, pe care cluburile ar trebui să le aplice imediat şi necondiţionat. Iar televiziunile ar trebui să pună piciorul în prag dar nu o fac. Ca la mica înţelegere, evident. Iar accidente grave se pot întâmpla.

Şi o dădu Tolo pe blog, şi apăru şi tabloidul realitatea.net pe fir, care a preluat informaţia. Fără nicio legătură cu postul de blogul lui Cătălin Tolontan, pe care-l şi citează. Dar sună bine când bizonul citeşte în titlu cum că TVR a spulberat o cameră TV de 125 000 de euro (căzută de pe un bloc !?). Din banul public. Gestionat de ăştia. Deşi Tolontan nu scrie nicăieri de televiziunea publică. Deşi TVR nu mai transmite meciuri din Liga I de câţiva ani. Ei să fie sănătoşi.

Şi acum, fie vorba între noi, nici Tolo nu a dat-o chiar bine. În primul rând, camera aia costă nouă, cu tot cu trepied şi obiectivul care a fost la meci maxim 60 000 euro. Apoi, camera nu a păţit nimic. S-a agăţat de cablu când s-a prăbuşit şi a căzut pe trepied. Care s-a stricat, normal. Ca atare, dauna e de vreo 3000-4000 de euro. Informaţiile sunt confirmate de domnul Mihai Zevedei, angajat al companiei lui Ticu Alexe, proprietarul carului tv care a transmis meciul menţionat la început.

Horoscopul săptămânii 7 – 13 martie

martie 7, 2011 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • Bilă

Trecutul merge mână în mână cu prezentul, viitorul stă la pândă plin de invidie în timp ce clipa suspendată stă relaxată în fotoliu spărgând seminţe de haos şi urmărind grotescul spectacol.

Întors după două luni de la un curs de specializare din îndepărtata Indie unde a aprofundat influenţa menstruaţiei femelelor elefant asupra mişcării planetelor, expertul nostru în decriptarea viitorului Jean Horoscopizdu e gata să vă oripileze din nou cu evenimente încă neîntâmplate din mizera d-voastră existenţă cotidiană.

Berbec. Săptămâna aceasta se va scurge sub semnul suspansului pentru berbeci. Prezervativul spart pe care îl veţi găsi lângă pat joi dimineaţa, după o noapte de uitat în compania soţiei şefului şi a câtorva sticle de vin, vă va încolţi în minte o întrebare cu două variante de răspuns: Când s-a spart? În timpul actului sexual sau imediat după, când încercaţi s-o distraţi pe dânsa umflându-l ca pe baloane.

Taur. Taurii vor avea parte de o săptămână liniştită din punct de vedere profesional. Absenţa şefului plecat în concediu şi stahanovismul de care aţi dat dovadă în ultimele şase luni vă vor scuti de eforturi suplimentare aducându-vă aminte de ce înseamnă normalitatea. Şi chiar şi aşa veţi singurul din firmă care munceşte.

Gemeni. Gemenii vor întâmpina uşoare probleme de sănătate în perioada care vine. Diareea instalată la începutul săptămânii vă va transforma din persoana glumeaţă de zi cu zi într-un tip sobru, concentrat nu asupra problemele profesionale – aşa cum vor crede superiorii dumneavoastră – ci asupra ideii că ecluzele anale ar putea ceda în orice clipă. Momentul de maximă tensiune se va consuma spre sfârşitul săptămânii, când un strănut inoportun va fi dublat de o flatulaţie sonoră cu averse care va face să îngheţe pe buzele senzuale ale vecinei de scară cu care vă aflaţi în lift formala urare Sănătate!.

Rac. Va fi săptămâna marilor şanse ratate pentru raci. În timpul evenimentului monden la care v-aţi dorit atât de mult să ajungeţi, veţi fi protagonistul unei întâmplări nefericite atunci când vă veţi împiedica pe scări din cauza pantalonilor căzuţi în vine, vă veţi rostogoli de mai multe ori peste cap pentru a ajunge jos gata leşinat. Vă veţi recăpăta cunoştinţa relativ repede moment în care paramedicul, uşor pilit, o va desemna pe Dana Grecu să vă vorbească pentru a vă menţine în stare de conştienţă.

Leu. Se anunţă o săptămână prolifică din punct de vedere sexual pentru leii fără pereche. Sunt premise să întâlniţi o tânără abstinentă ce crede că dragostea trece întâi de toate prin stomac. Idila va avea totuşi o cumpănă atunci când veţi fi nevoit să explicaţi cum a ajuns biluţa gelatinoasă din nasul dumneavoastră pe dresurile pleznite sub presiunea hălcilor, numite într-un mod suprarealist gambe.

Fecioară. Se prefigurează o săptămână a eroismului neîmpărtăşit pentru exponenţii zodiei neprihănite. Aflat în plimbare pe o arteră principală nu veţi putea rămâne indiferent la o scenă în care un individ jefuieşte o tânără domnişoară în timp ce lumea priveşte pasivă la tot ce se întâmplă. Veţi reuşi să-l imobilizaţi şi să administraţi o suită de picioare în gură respectivului infractor, neînţelegând de ce toţi cei din jur tot pe d-voastră vă apostrofează. Vă veţi lămuri în scurt timp, când veţi afla că tocmai aţi intervenit în filmările unei coproducţii româno-franceze.

Balanţă. Cinci zile de foc pe plan profesional pentru reprezentanţii zodiei cu talere. Volum de muncă enorm, reproşuri vizavi de activitatea prestată, ore suplimentare neplătite în exces. Totul va culmina cu momentul în care veţi intra din greşeală în toaleta femeilor unde veţi da peste şefa dumneavoastră în timp ce încercă să-şi stoarcă un coş din zona inghinală.

Scorpion. Scorpionii vor reuşi să iasă în sfârşit din anonimat. Înregistrarea cu imaginile în care veţi fi surprins borând în metrou pe un agent de pază după o noapte de beţie vor avea un milion de vizualizări pe youtube făcând din d-voastră cea mai penibilă victimă a săptămânii. Cel puţin consolaţi-vă cu ideea că nu va fi nevoie să-i spălaţi gardianului uniforma plină de vomă şi sânge.

Săgetător. Şapte zile de vis pentru săgetători. Excesul de vodcă combinată cu romparkin pricinuit de al şaptelea eşec sentimental consecutiv vă va transpune într-o lume cu totul nouă. Veţi rămâne izolat în casă pentru mai multe zile, refuzând să mergeţi la serviciu din simplul motivul că nu-l puteţi urca pe noul d-voastră prieten, Inorogul, în tramvai. În cazul în care staţi la un etaj superior, nu deschideţi geamul! Săptămâna aceasta înaripatul Pegas este pus pe farse.

Capricorn. Curajul va fi principala caracteristică a capricornilor în această săptămână. Postura de participant la trafic vă va oferi posibilitatea să interveniţi vehement şi să aplicaţi mai multe corecţii verbale unui conducător de BMW cu geamuri fumurii care v-a tăiat calea. Vă veţi panica totuşi puţin când veţi da nas în nas cu ţâţele unei doamne îmbrăcate în alb aplecată peste dumneavoastră, când ştiaţi foarte clar că ultima imagine pe care aţi văzut-o a fost cea a unei directe de dreapta.

Vărsător. Explozie de dragoste pentru vărsători în această săptămână. Bucuria datorată împăcării cu fosta iubită vă va găsi în seara de vineri spre sâmbătă beat mort, luând toate cârciumile din cale la rând. Din fericire, filmul vi se va tăia cu puţin înainte de a intra într-un club gay unde veţi cumpăra o sticlă plină de whisky, o veţi ridica deasupra capului şi, spre deliciul tuturor celor prezenţi, veţi urla interogativ: s-o duc până la fund?

Peşti. Se întrevede o perioadă extrem bogată în evenimente pe plan financiar pentru peşti. O întârziere a salariului, două-trei telefoane de la băncile la care aveţi rate restante, câţiva obraji bătuţi de amici care v-au tot amânat cu datoriile, discuţii repetate cu administratorul pe tema neplăţii întreţinerii, în rest, nimic semnificativ. Vă veţi descreţi puţin fruntea când soţia vă va aduce la cunoştinţă că tocmai ce şi-a înnoit colecţia sa de săndăluţe cu trei piese din colecţia Mihai Albu.