Vineri 21 ianuarie, în Club CONTROL: Pati Yang

ianuarie 7, 2011 • Eveniment subteran, Promo • robert

Institutul Polonez şi ArtVault prezintă pe 21 ianuarie primul concert din cadrul proiectului New.pl.

Pati Yang (Patrycja Hilton) vine în Club Control cu cel mai nou proiect al său, prezentând piese în premieră mondială, care punctează o reformulare a stilului său unic. Cu un numar impresionant de colaborări, de la muzica unor filme mari, albume în proiect individual pană la deschiderea unui turneu Depeche Mode, Pati Yang este, din punctul de vedere al genurilor muzicale alternative, cel mai important nume din Polonia. Ea va susţine primul concert în această nouă formulă la numai doi ani după lansarea celui mai recent disc al său Faith, Hope & Fury.

Cu un album de debut produs de Sony la numai 18 ani, la doi ani după ce fugise de acasă pentru a se înscrie la o şcoală de muzică din Londra, Pati Yang a devenit, la întoarcerea în Polonia, un artist cunoscut nu numai pentru muzică, dar şi pentru efectele vizuale, poezia, şi propria emisiune la un radio din Varşovia. La revenirea în Londra îl cunoaşte pe actualul ei soţ, Stephen Hilton, cu care formează Children şi mai tarziu, FlyKKille, ambele proiecte recunoscute de critici ca reprezentative pentru muzica electronică experimentală.

În deschidere: Tanz Ohne Musik.

Dan Şerbănescu, cunoscut deja ca membru The Pixels şi fondator Divine Muzak, vine în Club Control cu un proiect experimental / industrial / drone / electronic: Tanz Ohne Musik-sintetizatoare hardware 100% .

New.pl este un proiect care şi-a propus ca de-a lungul a patru luni să aducă pe scena Clubului Control din Bucureşti tot atâtea evenimente dedicate unora dintre cei mai importanţi artişti ai scenei alternative culte din Polonia. După Pati Yang vor urma Kino Oko, Dagadana şi Loco Star, patru nume care, din ianuarie până în aprilie, vor transforma Club Control într-un adevărat „hub” al muzicii poloneze alternative.

Proiectul este realizat de Institutul Polonez din Bucureşti şi ArtVault, în colaborare cu Club Control, cu ocazia împlinirii a 10 ani de la înfiinţarea Institutului Polonez.

24.02 – Kino Oko

24.03 – Dagadana

16.04 – Loco Star

Pentru fiecare dintre cele patru concerte, preţul biletului este de 20 de lei. După fiecare concert vor fi disponibile bilete pentru următorul spectacol din cadrul proiectului, la preturi promotionale.

Clubul CONTROL se află pe Str. Academiei, nr 19.

Poveşti la gura canalului

ianuarie 4, 2011 • Mondenării, Promo • robert

Aflăm de pe contul de socializare online al Oanei Lis (via Libertatea, clar! La mulţi ani, băeţii!) că drăguţul ei soţ a fost întâmpinat de noul an cu o porţie de ghinion. Iată ce spune duduia (citat via acelaşi tabloid):

„Deci, nu mai pot de nervi! Dacă puteţi să credeţi aşa ceva, azi, Viorel a căzut în canal… Credeam că anul ăsta am scăpat de ghinion, dar văd că nu… Ce e bine e că nu şi a rupt nimic, doar pantalonii Versace… Şi îl doare piciorul, offf, îmi vine să plâng şi să râd în acelasi timp!…”.

Aşadar, Viorel Lis a căzut în canal, fapt ce a generat o serie de sentimente contradictorii în sufletul Oanei dar şi o serie de întrebări în sânul redacţiei Revistei Cioburi:

-Oana este plină de nervi pentru că Viorel nu se mai ridică ci doar cade?

-Viorel mai este în canal?

-Încotro se îndrepta sau de unde venea Viorel şi, mai ales, ce căuta canalul în calea sa?

-Cum îl mai cheamă pe canal?

-De ce nu era semnalizat canalul?

-Oana credea că anul ăsta scăpa de ghinion dacă Viorel cădea în canal şi nu se mai ridica?

-E bine că Viorel nu şi-a rupt nimic, doar pantalonii Versace, în sensul că ce bine că nu şi-a rupt şi sacoul Versace, cămaşa Versace, pelicula de parfum Versace de pe gât şi maieul Versace?

-De ce Oanei îi vine să plângă şi să râdă în acelaşi timp dacă pe Viorel îl doare piciorul? Îi vine să râdă pentru că ştie că picirul e de lemn, deci nu are cum să-l doară şi îi vine să plângă pentru că piciorul a fost făcut dintr-o bucată de mobilier Ludovic al XVI-lea şi i-a sărit o aşchie?

-Oana, cum se termină povestea, de ce nu ne spui tot? Ce ascunzi?

În aşteptarea deznodământului, îi dorim domnului Lis să aibă parte de cele mai bune capace de canal în 2011!

Senzaţional: românii vor să-i atace pe nemţi!

ianuarie 4, 2011 • Politica e un pornostar, Promo • robert

Supăraţi pe faptul că Germania refuză în continuare adoptarea deciziei prin care România să adere la spaţiul Schengen în 2011, parlamentarii români au luat o înghiţitură de rachiu, să-şi dreagă glasul, şi au început uşor să ridice creasta către nemţi. Bravii noştri reprezentanţi s-au gândit că dacă foştii colegi de arme de la Stalingrad nu ne lasă să zbenguim ca ei prin zona aia de Europa exclusivistă, atunci nici dumnealor nu aprobă derogarea prin care germanii să poată avea încă trei europarlamentari peste limita admisă de Tratatul de la Lisabona până la următoarele alegeri, cele din 2014.

O iniţiativă salutară, vorba colegului Bilă dar ieşită din context. Adică, de ce dom’le, ăia mari pot să mai devieze aşa, un pic, de la regulamente iar noi, ăştia mici şi oropsiţi trebuie să respectăm toate regulile? Păi, de aia:

-ăia mari (Germania) respectă regulile la ei acasă.

-noi (ăşti micii şi proştii) nu respectăm nicio lege la noi acasă.

-ăia mari (Germania) decartează cel mai mare buget în visteria U.E.

-noi (idem) futem fondurile U.E. aiurea (implicit ale ăstora mari).

-de ce musai acum ne trebuie nouă Schengen…?

-noi suntem într-un mare noroi (mai sus de frunte) şi ne-am trezit acum să facem pe interesanţii.

Este firesc ca un stat să-şi vadă interesul dar nu în momente nepotrivite. De ce nu ne-am arătat coaiele pe masă când a venit delegaţia F.M.I. şi doar ne-am scărpinat la ele? Păi, stimabili tocători de bani publici degeaba, nu credeţi că e cazul să întoarcem iar armele împotriva nenorociţilor de nemţi?

Monolog în jurul pişătoarei

decembrie 30, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Uneori, ne lovim de situaţii care nu-şi găsesc explicaţii în mintea noastră, prin simplul fapt că nu generează un şir logic de evenimente care să aibă consecinţă situaţia în sine. Ca această frază, de exemplu… Mai exact, sunt convins că multora dintre noi ni s-a întâmplat măcar o dată să scăpăm ceva pe jos (un zar, o lingură, o biluţă, orice de genul acesta) iar apoi să găsim respectivul „obiect” într-o zonă în care, conform logicii, nu ar fi avut cum să cadă în veci. Gen…

Iată cum zilele trecute, îndemnat de litrul de apă pe care tocmai ce îl înghiţisem, am dat o tură prin toaleta corporaţiei unde lucrez. Elegant, izbăvitor, primul jet a ieşit precum intră prima bere după o zi de muncă. Mai apoi, după ce presiunea s-a reglat şi cascada şi-a domolit curgerea, am început să contemplu cei 50 de centimetri pătraţi din faţa mea (imagine pe care o văd de fiecare dată când micţionez în acelaşi loc dar care mereu mă surpinde – e ca şi cum primul jet generează o ştergere a memoriei exact despre porţiunea de perete respectivă). Evident, detalii care nu prezintă interes. Cum spuneam, am fost surprins şi de această dată. Pentru că în faţa mea, ţeapăn şi arogant, stătea un floc. Pe cei 50 de centimetri pătraţi, în dreptul privirii mele tâmpe, îmi făcea ţanţoş cu mâna un floc. Din acela, din locul greu accesibil de soare… Revenind la chestiunile fără logică, mi-am pus o întrebarea: cum p#la mea a ajuns acolo acel fir de păr?

În cele câteva zeci de secunde în care mi-am golit vezica, mintea mea a încercat să creeze scenarii plauzibile vis-a-vis de prezenţa Domniei sale, flocul, la aproape doi metri deasupra podelei. M-am gândit că încăperea toaletei o fi populată de o specie extrem de minusculă de păsări, care trăiesc în firidele dintre plăcile de faianţă şi adună firele de păr rătăcite pe jos pentru a-şi face cuib. Ori, cine ştie, o fi vreun floc blestemat să prindă viaţă după ce se desprinde de buchet şi condamnat să se plimbe prin budă până ce femeia de servicu va rupe vraja. La un moment dat am avut impresia că-mi ghiceşte străduinţa de a înţelege prezenţa sa malefică acolo. Chiar mi s-a părut că-mi aruncă sfidător o privire de genul „nu-i aşa că te simţi cel mai prost om de pe planetă acum?”. O, da! Şi totuşi, prin ce mârşăvie a ajuns el acolo?

…Un zgomot m-a trezit la realitate: mi-a picat un nasture de la pantaloni. Unde dracu’ o fi picat?

Bianca Drăguşanu l-a prins pe „Prinţul” Cristea în pat cu o pereche de chiloţi Botezatu

decembrie 30, 2010 • Mondenării, Promo • Bilă

bianca si printul Aflată pentru câteva zile la Iaşi pentru a petrece sărbătorile în compania „Prinţului”, asistenta lui Capatos a descoperit un lucru care a lăsat-o cu gura căscată. După o seară aproape perfectă alături de apropiaţii fotbalistului, cu sărmăluţe delicioase şi piftie bine închegată, Bianca l-a poftit pe mijlocaşul dinamovist în dormitor să o servească în adâncime. Momentul care a iscat o ceartă în toată regula a fost atunci când, întoarsă de la baie unde tocmai ce se spălase pe dinţi, Bianca l-a surprins pe iubitul ei încălzindu-se în faţa unei camere web, purtând în loc de şort o pereche de chiloţi Cătălin Botezatu.

Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva de la Adrian. Ştie cât de mult am suferit după despărţirea de Cătălin. Nu mi-era de ajuns să-l am pe Cătălin tot timpul în minte, acum îl mai am şi în pantalonii actualului meu iubit, a declarat amoreza.

La scurt timp după acest episod traumatizant, Bianca şi-a făcut bagajele şi a plecat spre mama sa care locuieşte la Deva, informează Ugerpres. Contactat telefonic pentru a oferi mai multe detalii despre acest incident, Adrian Cristea şi-a îngroşat vocea şi a făcut pe robotul.

Presa de sărbători

decembrie 29, 2010 • Brusturi media, Promo • robert

Am aflat de pe blogul Laurei Andreşan (via Libertatea) că lunea aceasta a împlinit 29 de ani. În loc să cânte păsărelele în jurul dumneaei, Laura a fost tristă „din motive ce nu ţin deloc de aniversare”. Cine ştie, o fi fost pe ciclu şi petrecerea la care trebuiau să vină vecinii de la unitatea militară de vis-a-vis s-a amânat. Cu toate acestea, duduia concluzionează „So, să curgă alcoolul!”. Măcar alcool dacă spermă nu.

**********

Tot din presă am aflat că o familie de români, stabilită în S.U.A., a fost săltată de trupele S.W.A.T. pentru că au preparat bucatele de Crăciun în stil tradiţional, adică au început prin tăierea porcului în curtea din faţa casei, oripilându-şi vecinii. Iată, se pare că această tradiţie românească nu este acceptată de ţara vecină şi prietenă de peste ocean, deşi urmaşii tăietorilor de capre încep să devină majoritari pe acolo (trăiţi domnu’ Obama!). Eu nu am înţeles de ce a fost nevoie de intervenţia trupelor S.W.A.T… Mă gândesc că familia respectivă a fost filată vreun an de zile de agenţii C.I.A., N.S.A, F.B.I. şi după ce băieţii si-au dat seama că treaba e de porc au chemat trupele speciale. Păi să intervină D.I.I.C.O.T.-ul şi Jandarmeria şi la noi la bloc, dom’le!

**********

În Coreea de Nord a început să fie la mare căutare rahatul. Şi nu vorbim de specialitatea turcească, ci de specialităţile care se produc în laboratoarele puturoase ale fiecărei case (după care se trage apa sau se aştern nişte paie, depinde după caz). Motivul ar fi lipsa îngrăşămintelor naturale de pe piaţa nord-coreeană (embargo). O idee care ar putea fi adaptată în România, în rândul pensionarilor fără bani de medicamente. Aceştia ar putea să vâneze şerpi, să culeagă alge sau mucegaiul de pe pereţi pentru a-şi extrage componentele de bază ale medicamentaţiei necesare. În cazul celor care urmează tratamente calmogene le recomandăm fie etno-botanicele, fie să cultive de acum înainte mac.

***********

Familia Ţiriac junior a fost la un pas de tragedie: Ion Ion Ţiriac a inhalat nişte vapori de clor la un hotel din Poiana Braşov şi a ajuns la spital. Tragedia nu ar fi constat în faptul că ăla mic ar fi putut s-o mierlească ci pentru că ar fi fost posibil să-i placă aromele respective şi, automat, ar fi plămădit un nou viciu. Oricum, ar fi fost, Ion Ion se simte bine. Până la urmă, e obişnuit cu inhalatul.

**********

O gagică de 12 ani şi-a înjunghiat prietenul de 22 de ani, pe fondul unor accese de gelozie dar şi în urma consumului de alcool. Alcoolul cu siguranţă nu este de vină, din moment ce distinşii cetăţeni sunt din Odobeşti, loc cu îndelungă tradiţie în ale trasului la măsea. Bănuim că tipa l-a prins pe tip flirtând cu cea mai bună prietenă a ei, Maricica de 9 ani (proaspăt admisă în clasa I) şi atunci, orbită de sentimente de furie, a decis să pună capăt relaţiei. Să-şi caute, dom’le, un bărbat serios, că anii trec şi apoi e prea târziu să facă şi copii.

Horoscopu' de la anu'

decembrie 28, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • OpiniaCititorului

Pământul se învârte. Planetele se învârt. Nouă ni se învârt ochii-n cap după stelele de pe cer ca să citim pentru voi în misterele lumii astrale. Şi după câteva păhărele şi multe sticle goale, şi-a făcut apariţia şi revelaţia horoscopului pe anul următor. Mare lucru n-o să schimbe. Nu o să vă mai crească o mână şi nici nu o să întineriţi. Mai detaliat, iacătă tălmăceala:

Vărsător: Aveţi ocazia să vă afişaţi măestria penelor, să exploataţi şi să descoperiţi resurse noi. Dar nu veţi salva planeta. Petrolul e pe terminate, iar mahmureala nu ţine de foame omenirii. Cu Donnald în casa lui Duck, orice va fi posibil: să rămâneţi fără bani, fără job sau chiar mai rău, să vă căsătoriţi! Atunci nicio planetă nu o să vă poate salva!

Peşti: Ciclul retrograd anuntă pentru primele luni ale anului un climat umed, cu trăiri înfrânate şi mulţi hormoni zburdalnici prin palmă. O eclipsă de stea vă poate salva, vă poate deschide ochii şi perspectivele şi cu ceva noroc poate dechide şi câteva perechi de picioare. În plus, planeta Cocoșel în casa Chiloțeilor dezvoltă o energie explozivă. Veți fi unul din cei norocoși care vor mai avea un loc de muncă, dar într-o zi cu ploaie puteți pierde tot dacă nu va deschideți branhiile și băgați la cap ce vă învață alții.

Berbec: Conceptul de animalizare, intervacșiunezebertiunea ornomatopeică în radical extras din C2H5OH o să vă țină cu mintea tulbure cam tot anul. Din când în când, constelațiile fumurii se pot ioniza lăsând o rază de soare să ajungă și la voi. Dar nu o fi dracu’ atât de negru. Cerul e albastru, păsărelele ciripesc, pițipoancele se înmulțesc. E rost și de mai bine. Atenție cu sănătatea. Nu vă stresați, nu vă surescitați ca să apucați și Revelionul următor!

Taur: Cu un tonus mult mai bun decât în anul care a trecut, cu un cont bancar mai gras, cu o burtă mai mare și o chelie mai pronunțată păreți cele mai relaxate animale ale zodiacului. Fumul scos pe nări cu miros de iarbă, aburii alcoolului, estrogenul debordant vă pot scoate din anonimat în orice situație. Doamnelor taurine, pe locuri, fiţi gata, Ssstart! E anul vostru! Tendințele în fashion vor avantaja orice (non)siluetă, alcoolul îi va ajuta pe bărbați să nu vadă cum arătați, așa că ține de voi să puneți ghiara pe rană!

Gemeni: Este anul schimbărilor. Tocmai ați aflat că șosetele trebuiesc schimbate, iar apa caldă e pentru spălat, nu doar pentru ceai. Așă că puteți începe cu asta. Spre jumătatea anului, conjunctura Lilu-Lilu poate lua cu asalt casa cuplului și poate aduce erotismul de pe Hornny – Playboy TV. Dar nu dramatizați! Nu tot ce vedeți acolo e și benefic relației voastre. Sexul cu un elefant sau cu o muscă vă pot scădea încrederea în propriile mărimi și performanțe! Financiar o s-o scăldați ca până acum, noi nu am văzut încă să cadă norocul pe nimeni.

Rac: Vă rugăm să acordați o atenție deosebită sănătății. Munca, șeful, prostimea, indobitocirea pot dăuna grav sănătății. Ar fi indicat să va imunizați cu o vacanță de cel puțin un an, să vă culturalizați și să vă relaxați. Păcat că trebuie să munciți, să ascultați de șef și de dobitocii ce-l pupă-n cur ca să aveți bani să vă beți mințile să uitați de el. În schimb sunteți norocos în viața de cuplu. Partenera dvs, pentru a vă scoate din depresie și sărăcie, o să vă mai aducă o colegă de pat ca să contribuie atât financiar cât și orgasmatic la nevoile ei. Dvs puteți privi, că doar aveți probleme de sănătate!

Leu: Posibile câștiguri neașteptate. Am zis posibile. Și neașteptate. Adică nu așteptați. Muncă, casă, nevastă neepilată / bărbat burtos, somn. Va fi anul musafirilor permanenți. Soaca își va instala dosul pe canapeaua din sufragerie pe motiv că are grijă de plozi. Și va avea grijă de nervii voștri să-i toace mărunt. Vă puteți refugia în muncă, în construcții, în repații generale după ce dați cu ea de toți pereții.

Fecioară: În anul care vine numai romantism, exentricitate, provocare, iniativă, curaj! Toate acestea, doar pe Acasă TV în noua telenovelă cu Jose Armando. În realitate, tranzitul lui „zeamă de varză” prin intestinul gros vă poate ține foarte aproape de locul în care vă simțiți rege. Dar ar fi cazul să nu vă mai căcați degeaba pe voi că pute și poluați planeta și riscați o amendă. Treceți pe un tranzit sănătos, curat, parfumat. Inventivitatea vă poate fi de folos să aduceți lumii un nou produs: căcuț cu miros de trandafiri sau iasomie.

Balanță: Un an special. E posibil să depuneți mai mult efort să mutați luna de pe cer, să aduceți magma la suprafață, dar nimic nu se compară cu efortul partenerei / partenerului de a vă suporta. A venit timpul să vă urmați visele, să urcați mai sus și pentru asta vă puteți lua un pat supraetajat. Sau să dormiți în cuibul de barză de pe horn. E alegerea voastă.Vă recomandăm să aveți grijă, sunteți predispus la accidente mai ales în toamnă, după ce pleacă păsările în țările calde.

Scorpion: În prima parte a anului sunteți foarte activ din punct de vedere financiar. Tranzacții, permutări, schimburi. Dar poate interveni ceva. Boabele de fasole pe care le câștigați le puteți schimba cu nasturi. Dar pot interveni probleme de sănătate. Nasturii fierți nu ies la fel de ușor precum ciorbița de fasole. Un aspect pozitiv, datorită poziției retrograd Anus-Degețelus, poate favoriza noi cunoștinte.

Săgetător: Cei mai mari fraieri ai anului. Riscați să pierdeți ce aveți mai de preț pentru un futai cu o strâmbă și niște minciuni răsuflate. Dar starea de spirit se va transforma în stare de șpiț. Cheltuitori, neglijenți, mânăriți cu dibacitate tot ce vă înconjoară până apare conjuncția Polul Nord cu Polul Sud. Conjuncție care spulberă tot. Noi vă recomandăm afazia motrică și cea senzorială a contracțiilor non-atomice printr-un demers de neuroastenie a pietrei unghiulare de catharsis. Asta ca să nu rămâneți fraier.

Capricorn: Prin conjuncția beutură cu beutură ar fi imposibil să nu apară o nouă idilă în viața voastră. Experiențele inedite, conflictele la locul de muncă vă vor ține în priză pe tot parcursul anului. Un an cu focuri de artificii și miros de fum. Nu este exclus să treceți prin mari schimbări, soția să se apuce de gătit / bărbatul să se lase de băutură, să vi se ivească tot felul de oportunități de dezvoltare profesională și nu numai (cursuri de gătit, pastile antisforăit etc). Depinde doar de voi să lăsați coarnele jos și să adulmecați oportunitățile acestui an.

Și acestea fiind spuse, horoscopistul de serviciu își dorește pentru anul ce vine să ne citiți în continuare și vă dorește în virtutea a ceea ce spunea Freud „Visul este realizarea mascată a unei dorințe refulate”, să vă exteriorizați dorințele spre realizarea visurilor!

Pinguinulfurios