Săptămâna sub medie – 9 – 15 noiembrie

noiembrie 16, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

ziare

În toiul îmbolnăvirilor cu gripa porcină, Libertatea de luni ne informează că Oana Zăvoranu şi-a tras mască cu cristale Swarovsky. În cazul în care diva ar contacta totuşi virusul, ne aşteptăm să ceară ca antiviralele să i se administreze în capsule scobite în pietre semipreţioase iar injecţiile să i se facă cu ac de platină şi seringă de aur. Şi nu în ultimul rând, să accepte să i se facă doar frecţie cu Jack Daniels şi Metaxa.

Aceeaşi Libertatea a mai scormonit cu râtul după subiecte porcine şi marţi când ne-a adus la cunoştinţă cazul unei ploieştence care ar putea fi acuzată de terorism după ce a mers la serviciu deşi suferea de gripă porcină. N-ar fi exclus ca în viitorul apropiat, reporterii Libertăţii să conchidă că adevăraţii capi ai acestei reţele de terorism internaţional sunt chiar porcii şi să ne invite la executarea lor, la sfârşitul anului acesta, de Ignat.

Marţi, site-ul Antenei 3 ne prezintă imagini cu o femeie care s-a masturbat în faţa camerelor de supraveghere. După ce am urmărit cu real interes imaginile, mi-a erectat în minte o întrebare de bun simţ. Cine ar pune o cameră de supraveghere într-o cameră de hotel, la nivelul patului, camuflată de frunzele unei plante de cameră? Cine ştie, poate chiar Felix.

Libertatea de miercuri ne aduce cu între picioarele pe pământ şi ne informează că sexul oral nu a fost inventat de om. Apoi ne prezintă un filmuleţ cu doi lilieci făcând sex în timp ce femela îi aplica masculului limbi la intrare, pe suprafaţa de impact. După această ştire, bagajul de cunoştinţe generale al cititorului s-a îmbogăţit cu o nouă informaţie: s-a aflat că nu este nevoie să articulezi cuvinte pentru a face sex oral.

Vineri, tot Libertatea ne aduce la cunoştinţă, preluând un subiect din Gardianul apărut cu aproape o săptămână înainte, că relaţiile amoroase dintre colegi aduc beneficii într-o companie. Am fi curioşi să ştim dacă şi limbile în cur date şefilor s-ar încadra la aceeaşi categorie.

Cei care au ratat ediţia de vineri a emisiunii Dansezi pentru zecile de mii de euro ale lui Bănică Jr., au avut posibilitatea să recupereze terenul răsfoind numărul Libertăţii de sâmbătă. Tabloidul titrează în forţă: Andreea, ai făcut fericită o ţară întreagă!, făcând referire la faptul că în timp ce se zbenguia în una din probe, Andreei Mantea i-a ieşit sânul afară. Iată o dovadă în plus că românul s-a mulţumit mai tot timpul cu puţin. Bine, nu şi atunci când nemulţumirea a ajuns la paroxism. Atunci el s-a mulţumit cu un sfârc de vedetă şi o bucată de pâine.

Presa medie – Săptămâna 2 – 8 noiembrie

noiembrie 9, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

Luni, vestea că Mircea Badea este suspect de gripă porcină s-a răspândit în presă mai ceva ca virusul în sine. Isteria s-a iscat după ce Mircea Badea a făcut publică această informaţie pe blogul său personal. Din păcate pentru presa inflamată dar şi pentru virusul AH1N1, alarma s-a dovedit a fi falsă.

Libertatea de marţi ne prezintă curiosul caz al unui britanic care este alergic la propria nevastă. Nu ştiu de ce, dar am impresia că şi o bună parte a segmentul masculin mioritic suferă de aceeaşi afecţiune. Doar că în momentele premergătoare întrevederii cu nevestele, respectivii îşi administrează ca antidot vreo două, trei fiole de votcă şi-o bere.

Tot marţi, Libertatea oripilează toată suflarea pioasă cu un titlu referitor la scandalul homosexual ce îl are ca protagonist pe unul din preoţii de la Patriarhie: sfinţea apa cum mâna cu care se masturba. Oare autorul acestui articol nu s-a şters şi el la cur cu aceeaşi mână cu care a scris aceste rânduri?

Aceeaşi Libertatea, dar de miercuri, titrează: sperma le face pe femei mai harnice. Cred şi eu… Declicul are loc odată cu încheierea actului sexual, când nesimţitul îşi dă drumul pe cearşaf sau îşi şterge penisul de perdea.

Cancanul de joi ne prezintă o întâmplare de-a dreptul bizară prin care cântăreaţa Anamaria Fereţ a trecut la Comana, localitate unde aceasta a susţinut un concert în aer liber. Lovită de o nevoie fiziologică, alta decât cea de a cânta, cântăreaţa a folosit toaleta fără uşă din fundul grădinii unei mămăiţe. Încerc să-mi dau seama care este componenta bizară din această întâmplare. Că se zburleau toate orătăniile din curte la păsărica refugiată în coteţul acela fără uşă sau că după ce şi-a făcut nevoile vedeta s-a trezit ştergând fundul grădinii?

Şi tot joi, tot Libertatea îşi pune o întrebare care ar irita orice puştan de grădiniţă: ce poţi face când eşti în pielea goală? Păi ia haideţi să vedem. Ce-aţi zice de un jogging în toiul unui mare derby fotbalistic, de o defilare, rupt de beat, în plină stradă după ce ai fost lăsat în curul gol de hoţi sau, ca să fim mai în actualitate, de o şedinţă de nudism electoral. Ce înseamnă nudism electoral? Simplu. Însemnă să ieşi în faţa coloanei oficiale şi să le arăţi curul politicienilor aflaţi în cursa prezidenţială.

Clickul de vineri ne dezvăluie cum sânii Oanei Bercaru, fost iepuraş Playboy au ajuns pe mâna unui iranian de origine arabă. La puţin timp după aflarea rădăcinilor etnice ale proaspătului posesor, am început să mă întreb dacă nu cumva şi covorul lui Aladin era un covor persan.

Libertatea de sâmbătă ne prezintă un caz mai puţin fericit dar, nu-i aşa, extrem de spectaculos cu o americancă ce s-a… teleportat în timp ce a făcut sex. După citirea parţială a articolului aflăm că de fapt femeia nu a făcut sex în teleportor sau în faţa Porţii Stelare, ci că după partida de sex aceasta a devenit amnezică. Păcat… Sunt convins că cititorii erau nerăbdători să afle dacă americanca se teleportase singură sau cu tot cu penisul partenerului.

Horoscopul săptămânii 09-15 noiembrie 2009

noiembrie 9, 2009 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Iarna şi sărbătorile de rigoare se apropie la fel de repede ca sărăcia. Ceaţa, vântul, gripa porcină şi cârnaţii de Pleşcoi expiraţi au un numitor comun : alegerile. O săptămână propice jocurilor de noroc şi a tusei provocate artificial în metrou. Să începem desluşirea astrelor cu ajutorul maestrului în arta scărpinatului cu 3 degete luxate, Jean Horoscopisdul:

Berbec. Viitorul sună bine. Adică puternic, nu neapărat pozitiv. Surzii vor primi nenorocirile din oficiu, ceilalţi însă trebuie să se gândească dacă vor răspunde sau nu. V-aş sfătui să nu, dar în general lumea nu mă ascultă, darămite să mă şi înţeleagă. Spor la ce e mai naşpa.

Taur. Voi, ca oricare altă cornută mioritică posesoare de fudulii , nu vă veţi gândi decât la cât de bună e capra vecinului şi cum o puteţi beli puţin. Veţi da rateu, în special joi când unii dintre dumneavoastră vor apărea la ştirile de la ora 5, dar nu vă veţi lăsa toată săptămâna. Până duminică însă vă întoarceţi la vaca alături de care convieţuiţi.

Gemeni. Fiind nişte maeştri în arta oratorică vă veţi angaja ca un soi de clapsugel de campanie la o terţă formaţiune politică, scopul final ar fi acela de a convinge muritorii să dea un vot candidatului pe care îl susţineţi în schimbul unei şepci şi al unui calendar. Veţi eşua lamentabil, fiind snopit în bătaie de bodyguarzii unui nobil cioban, al doritor al funcţiei de împărat de ţară şi univers.

Rac. O zi de marţi teribilă pentru raci. Mă rog nu ar fi cea mai rea din această săptămână, cea de vineri distanţându-se de departe de celellalte. Doar că nu mulţi mândrii pedestraşi ai acestei zodii vor mai răsufla după ziua de marţi. În rest toate bune şi frumoase.

Leu. Aţi ajuns să cerşiţi respect la serviciu. Nu este vina dumneavoastră că unii colegi v-au văzut mai prost, e vina ţuicii de prune băute în exces acum 30 de ani de o rudă de gradul 0. Farsele se vor muta vineri de la locul de muncă acasă, soţia făcându-vă o glumiţă cu trei negri mititei.

Fecioară. Fecioarele au două mari idealuri în această săptămână: joi să câştige la loterie, iar vineri să-şi cheltuiască toti banii pe săndăluţe, gentuţe şi alte uţe în Afi Palace Cotroceni. Masculii se vor gândi doar la vinul care încă fermentează în butoaie.

Balanţă. Nimic special pentru voi. O măsea scoasă cu barda, un viol pasiv, o bătaie scurtă şi bună, o gleznă fracturată, un verde de Paris, un mov sub ochi, o iubită pierdută la popa-prostul … în concluzie chestii banale, uzuale pentru o balanţă ruginită.

Scorpion. O săptămână excelentă pentru schimbarea denumirii zodiei. Datorită lipsei de igienă şi a unui miros de zarzăr copt, două caracteristici specifice adepţilor acestei zodii, propun ca de acum să fie numită Scorpihoit. Spor la săpun şi vreme frumoasă că de fântâni arteziene fără contoare e plină capitala.

Săgetător. În general în dreptul acestei zodii încep să mi se piardă viziunile. Nu ştiu de ce, nu fac parte dintr-o zodie puternică, nu ştie nimeni exact în ce lună este născut un arcaş cu titlu mai puţin primitiv, nici măcar ei n-au habar. Orice le-aş prezice, tot timpul vor avea câte un pic din toate. Bravo vouă, sunteţi cei mai cunoscuţi anonimi.

Capricorn. Încercaţi să faceţi rost de bani pentru vacanţa de iarnă. Nu reuşiţi deoarece nu vă iubeşte nimeni. Va fi al doilea an consecutiv în care veţi ciocni şampanie cu octogenara de palier. Să sperăm că nu-şi dă duhul până atunci, că rămâneţi şi fără cozonac pe masă.

Vărsător. Mari specialişti în decoraţiunile interioare, mai ales pe segmentul toaletelor publice, vărsătorii vor realiza în această săptămână nişte capodopere la ieşirea din birtul preferat.

Peşti. S-a deschis sezonul răpitorilor dragilor şi mai ales dragelor. Să înceapă vânătoarea de carne proaspătă. Miercuri este o zi propice de agăţat. De preferat în barurile de fiţe şi nunţi, exclus parastasele mai cei mai excentrici dintre dumneavoastră. Fir întins şi jos textila.

Restaurantul NORDSEE mă-sii

noiembrie 5, 2009 • Cârciuma din drum, Promo • robert

În jurul prânzului, ăla mic şi gălăgios de sub coaste, pe stânga, începe să guiţe mai ceva ca un posesor de virus porcin, astfel încât mă obligă să bag ceva pe gură, numai să-l fac să tacă. Ceva comestibil, evident. Drept urmare, cum sună ora mesei, ţuşti către cel mai apropiat restaurant căci, nu-i aşa, pachetul de acasă nu-i pentru cei mândri. Eu prefer să le spun comozi.

Şi iată cum m-am trezit azi, împins mai mult sau mai puţin de doi colegi (a-propos, Mareane, ai chelit un pic, salutări!) la restaurantul NORDSEE din mall-ul cel nou de la Apaca. Restaurant încorporat în zona trendy-fancy de food court (cum sună, nene!), alături de alte bălării capitaliste pline de colesterol şi colonei americani. În fine, am văzut peşte în vitrină, am mirosit mâncare, stomacul urla enervant, hai să stăm la coadă…Consider că acele momente au fost unele din cele mai proaste din viaţa mea şi nu prin faptul că le-am pierdut acolo ci prin faptul că am avut ocazia să iau decizia de a pleca în altă parte. Dar nu, nu am făcut-o. Şi am să mor încercând să-mi răspund la această întrebare.

Restaurantul NORDSEE reprezintă, cel puţin din punctul meu de vedere, un alt local cu mâncare făcută în grabă, cu aromă capitalistă şi aspect de fast-food dar care, în mintea altora, este un loc unde îţi poţi satisface nenumărate fantezii cu fişi-fişi. O laie. Sunt aceiaşi peşti pe care îi poţi lua de la piaţă şi mânca liniştit acasă, gătiţi chiar mai bine. Plus câteva garnituri asemenea. Numai că aici, pardon mon cher, te costă de cinci ori mai mult. Şi când stai la coadă (în cazul meu, ca boul) admiri pecştucii cum se lăfăie ei prin platouri, cu nurii acoperiţi de pane şi fluturând codiţele lor sexy şi pline de ulei printre paleta şi furculiţa garcon-ului care serveşte cărniţa lor scumpă şi specială.. Naţie de fiţoşi, rumânii ăştia.

Ca să n-o mai lungesc, evitaţi să mâncaţi la NORDSEE, fie că e în mall Băneasa (bine, dacă ajungeţi pe acolo, se poate să nu îi serviţi prietenei/soţiei/etc. o mâncare dietetică de peşte cu numai câteva zeci de lei NOI, ce dracu’ mă…Nu fiţi oameni răi…) fie că este în mall Cotroceni. Mâncarea e bună dar, la naiba, poţi hrăni un sat de somalezi cu preţul unei mese de o persoană. Serios, la naiba…

P.S.: Bonurile reprezintă, fiecare, masa unei singure persoane. Iar „păstrăv afumat proaspăt” nu înseamnă că în farfurie a fost un păstrăv întreg. Să spunem că a fost servită o mică parte dintr-un junior al unei familii de păstrăvi.