Toamna şi-a luat rolul în serios lungind aspectul trist al blocurilor din capitală. Ploaia sacadată umple farmaciile non-stop de nenumăraţi depresivi care au fost izgoniţi din baruri. Jean Horoscopisdul vă oferă leacul perfect, condimentat asupra fiecărei zodii în parte, pentru nopţile mai lungi de octombrie, nopţi care ar trebui utilizate pentru arderea grăsimilor, nicidecum pentru grohăitul porcilor ori balonarea scroafelor. Iată ce mai zic astrele despre:
Berbec. Puţi. Nu este vorba despre o mâncare nedigerată luată sub pantof, pe post de branţ, de pe trotuar. Puţi deoarece puţi. Indiferent ce ai face nu vei scăpa de miros. Colegii şi prieteni te adulmecă de la o poştă, chiar şi ăia cu polipi. Ţi s-a stricat organismul prietene şi defulează cu ajutorul porilor. Propunem trei cutii de săpun de casă aplicate printr-o spălătură stomacală, anal, cu furtunul de pompieri.
Taur. Veţi avea nişte coşmaruri de primă clasă în a doua parte a săptămânii. Nu ştim exact de ce, dar s-ar putea ca vizitele noaptea în Cimitirul Evreiesc, în căutare de senzaţii tari cum aţi văzut la OTV, să-şi spună cuvântul. Reuşiti totuşi să evadaţi din răzbunarea subconştientului cu ajutorul cofeinei şi a reginoalelor. Femeile vor fi încântate deoarece vor scăpa şi de gabarit.
Gemeni. Au de efectuat o serie de teste. Mai precis, în lipsa banilor, se vor oferi cobai pentru aflarea unor răspunsuri la o întrebare deloc plăcută: Ce efecte are tangenţa unor plante veninoase cu epiderma umană? Rezultatul este cel dorit de medici.,din păcate nu cel aşteptat de către dumneavoastră. Spunem doar că sperăm ca ceea de-a treia mână să nu fie folosită de către bărbaţi în scopuri constructive, adică lucru manual.
Rac. Obsedate de câştig, încă mai speră la potul cel mare de la Eurobingo. Totul este posibil, aveţi o şansă şi în săptămâna aceasta, dar vă rugăm luaţi-vă naibii un bilet. Ocazional norocul sare şi la omul prost, dar bine intenţionat. Intenţie nu prea aveţi …
Leu. Raporturile familiale scad spre minus infinit, poate şi din cauza faptului că aţi uitat să participaţi la propria nuntă. Într-adevăr timpul se scurge cu repeziciune când dai pe gât bere şi sămânţă privind cu nostalgie perechea de ţâţe a puştoaicei din blocul vecin. Nicio scuză şi pentru femei, ce dacă era ultima zi de reduceri.
Fecioară. Veţi avea parte de o săptămână frumoasă presărată cu bătăi, violuri şi incendieri. Felicitări veţi fi actor principal, cei care vă vor agresa fiind secundari, dispărând tot timpul, lăsându-vă în prim plan cu buza şi rectul plângând. Sperăm să nu daţi ulterior peste vreo persoană dornică să vă şteargă lacrimile.
Balanţă. În ciuda aspectului ” faţă de spate” iată că femeile din această zodie vor avea parte de nenumărate partide de sex nebun cu tipi musculoşi. Asta până joi când veţi deveni iar singure, la televizor anunţându-se că detonarea celor zece bombe nucleare se mai amână câteva luni din lipsă de fonduri.
Săgetător. Veţi deţine un record în această perioadă de palme morale acordate. Veţi simţi o bucurie şi o mândrie enormă datorită acestui lucru. Din păcate şeful nu mai suportă şi vă dă afară. Din fericire nu uită să vă dea totuşi un bonus, o palmă orală care vă modifică la mimică.
Scorpion. Beneficiind de câteva zile libere şi dorind să mai scăpaţi de nişte păcate, veţi face o călătorie spirituală spre cea mai îndepărtată mănăstire din Moldova. Ca un blestem la ieşirea din Galaţi vă opriţi la un birt unde vă muciţi rău de tot, ajungând să dormiţi până duminică alături de noul dumneavoastră prieten, Gicles, în grajdul său.
Capricorn. Veţi căpăta o dependenţă oarecum neobişnuită: nu vă veţi mai putea opri din datul spăgii. Reuşiţi să-i daţi mită mamei pentru ciorba de burtă făcută, soţiei pentru sexul oral, contabilului pentru salariu şi hoţului pentru croşeul aplicat. Reuşiţi într-un final să scăpaţi în momentul în care vă daţi bani să nu mai daţi şpagă.
Vărsător. Soţul vă promite o ieşire la teatru, urmată de o cină romantică. De faţă cu un restaurant întreg va cădea în genunchi şi îşi va arăta încă o dată dragostea pe care vi-o poartă în suflet. Luată prin surprindere veţi intreba sec : ” Bine băi, mi-o pui şi mie azi sau te crezi în filme?”. Succes.
Peşti. Săptămână albă ca smoala pentru această zodie, vor fi umiliţi în public de persoana iubită, vor pierde toţi banii la păcănele, vor fi sodomizaţi de către o gloată de călugări shaolini. Totuşi vor primi cadou o shaorma de la vecinul turc. Nemaipomenită mâncarea până în momentul în care observaţi că v-a dispărut câinele.
