Horoscopul săptămânii 29 martie – 04 aprilie 2010

Se apropie Învierea Domnului, motiv pentru românaşii credincioşi să se mucească alături de amicii orbi cu vin de ţară, cu miresme de coniac. Se pot lăuda apoi că au băut sângele lui Iisus, reuşind cu multă îndemânare să facă o transfuzie completă. Horoscopul se prezintă umil, astrele fiind într-o continuă mişcare după comenzi de cozonaci, pască şi alte delicii. Jean Horoscopizdul este prezent ca-ntotdeauna să oripileze prin arta cititului în stele paralele.

Berbec. Cornutele vor fi un continuu subiect de mişto în gaşcă. Vor primi tachinări sub forma stufatului, fripturii sau a drobului. Vor încerca să se mai destină puţin în fiecare seară împreunându-se cu oaia de acasă.

Taur. Pentru dumneavoastră va fi necesar un refresh dat hard-ului. Munca în exces de la serviciu, lipitul timbrelor acasă în speranţa unui câştig suplimentar, serile pierdute pe străzile centrului vechi, bătăile pentru un scaun în metrou, laba monotonă, toate v-au cam dat pe spate.

Gemeni. Oamenii oglindă vor sărbători cum ştiu ei mai bine Paştele. Din păcate ei nu ştiu mai bine, ei nu ştiu deloc. Dar ceea ce ştiu o ştiu cel mai bine. Ştiutul nimicului va fi adus şi de această dată la rang de artă, aşternut frumos de hârtie, devenind arhetip.

Rac. Cracii, fiind mai nişte pizde cu ochelarii de cal, se vor speria teribil în noaptea Învierii. În momentul în care vor fi nevoiţi a lua lumină vor suferi un atac de panică. Îşi vor imagina cu flacăra îi cuprinde, arzându-le tot părul dintre buci. De aceea, majoritatea vor intra în comă alcoolică în mirobolanta încercare de a-şi face curaj.

Leu. Pepeloaica, fiind crescută sub ritul creştin de mică, falsând grav în corul bisericii rurale, se va vedea nevoită a nu mai pune mâna, gura, faţa posterioară pe carne în Săptămâna Mare. Cum mâncărimile nu vor trece însă, va apela la un substitut natural din scoarţa de copac tropical.

Fecioara. O săptămână ciudată pentru fecioare. Vor avea tot felul de vise, pe care nu le vor putea descifra. Încet, încet vor da în paranoia, urmând ca sâmbătă să urce pe o statuie în Piaţa Universităţii. De acolo, cu ajutorul unei staţii de amplificare, obţinută cu greu după două runde de tăvăleală anală în Fire, vor începe să vorbească poporului despre nuferi, raţe migratoare şi lobodă.

Balanţă. Ei ca de obiecei vor intra într-o stare indusă de echilibru metafizic. Nu vor face nimic, dar nici nu vor sta. Vor upgrada sistemul uman de respiraţie, ducând arta expiratului înspre necunoscut.

Scorpion. Scorpihoiţii vor încerca să demonstreze că au totuşi cei mai mulţi prieteni de pe glob. Aşadar cu ajutor unui microscop vor căuta acarienii din perne, aşternuturi şi din budigăi. Vor număra însă doar cinci, morţi de altfel, deţinuţi în coproprietate cu persoana care şi-a luat inima în dinţi şi le-a făcut o degeţica în scârbă.

Săgetător. Arcaşii vor încerca să arunce săgeţi de amor din ochiul bun, care nu aleargă frenetic în stânga şi în dreapta, către domnişoarele gătite de bairam, venite şi ele la biserică. Din păcate, îşi vor da arama pe faţă, fiind traşi în jos de celălalt ochi, campion universitar la pinball.

Capricorn. Vor sparge nenumărate case pentru a fura ouă gata vopsite. Prinşi în fapt, vor sfârşi a număra nişte ouă pletoase de poliţist, într-o secţie de cartier. le va da cu rest.

Vărsător. În cinstea naşterii lui Iisus, plus a altor câţiva copii în această săptămână, se vor modifica din nou la mimică cu ajutorul ţuicii cumpărate după ce şi-au vândut Dacia din parcare. Îţi vor obliga iubitele, mamele, nevestele să le facă pasca cu rom, nu cu brânză.

Peşti. Vor da din buze pe uscat, râzând de soarta berbecilor. Singura dată când gura nu le va fi astupată cu o substanţă galbenă, bogată în acizi, minerale şi alte chestii neştiute care trec prin sistemul urinar.

Horoscopul săptămânii 22-28 martie 2010

Iată-ne la o nouă întâlnire cu delay a horoscopului săptămânal, alături de prearelaxatul Jean Horoscopizdul şi şleahta vitejilor din Cioburi. Se anunţă furtuni în sufletul astrelor şi în Caracal. Ploaia ne va stinge puţin după o perioadă bunicică de soare în care ne-am încins belind ochii la perechile de nuri şi fese etalate nonşalant de puştoaice, mămici şi bunicuţe în parcuri. Acum fiecare se încadrează unde crede de cuviinţă. Să pornim la drum, înşirând alene zodiile.

Berbec. Veţi avea parte de o surpriză în weekend. Nu, nu vă va creşte creţul ori vi se va îngusta tocătorul de membre atârnate. Este vorba de o vizită din partea unei cunoştinţe mai vechi, din vremea vă învăţau la şcoala de bulănaşe, în cu totul alt context înţeles de dumneavoastră, ulterior, în budele liceului. Este vorba de un amic de-al mamei scumpe, poreclit Alifie, întors după un lung turneu prin zona mai răcoroasă a Spaniei. Rugămintea mea este să nu vă îmbuibaţi cu prea mult vin roşu căci o să vă usture rozeta a doua zi. Cred că era oţetit.

Taur. Majoritatea bovină se va simţi falnică, trufaşă în această săptămână. Vor petrece, vor combina, se vor îmbăta, se vor lua la trântă pe unele păşuni cunoscute. Din păcate de fiecare dată când vor ajunge în grajdul plătit lunar, se va găsi cel puţin o vacă, care le va aminti cât de boi sunt de fapt.

Gemeni.  Lemurieni convinşi, bărbaţi cu simţul frici ascuns în izmene, vor avea impresia că toţi cei apropiaţi le vor răul, stând la pândă să le belească ceafa, coastele şi minunatul maxilar nedospit încă. De aceea se vor înarma cu răngi ascunse în pantaloni, lanţuri de biciclete strânse atent în palme, glugi pe teastă şi vor porni o vânătoare de persoane malefice. Se vor opri în momentul în care va fi o supratensiune, arzându-le astfel consola.

Rac. Cracul urban îşi va etala muşchii lucraţi intens cu ajutorul steroizilor în minunatele cafenele sau alte denumiri ale unor locaţii incerte. Va combina puicuţe incense de portofelul gros şi maşina din parcare. Le va oferi un oral a la carte, după care va părăsi fericit locul acţiunii, cu bale în barbă şi pe mustaţă.

Leu. Pepeloaica se va ţigăni pentru o pereche de pantofi roz, într-unul din târgurile vintage, o denumire mai pompoasă a sh-ului mărginaş. Auzind că este la modă şi că se poartă ţoalele mai retro, va da o fugă cu rata la ţară, unde îşi va uşura bunica de hainele mult mai antice decât Gheorghiu Dej.

Fecioara. Veţi avea de făcut o alegere împortantă pentru viitor. Va fi grea, foarte grea. Nu va trebui să gândiţi cu sufletul. Vi se vor închide multe porţi. Vă va cuprinde un sentiment ciudat. Deci, ce alegeţi? Vin sau bere?

Balanţă. Echilibrul celor din această minunată zodie de căcat se va duce pe pantă în momentul în care îşi vor surprinde partenera de dans nocturn, exersând din mişcări de breakdance împreună cu administratorul blocului. Îşi vor ieşi din fire, vor primi şi câteva palme morale din partea femeii, ceva legat de satisfacere, frecţii şi alte chestii, pentru ca în final să se sfârşească cu ritual printre fetiţele vesele de pe Mătăsari.

Scorpion. Va fi o săptămână plină pentru scorpihoiţi. În cele mai multe cazuri nu vor putea scăpa de jena provocată de ochii inflamaţi din cauza plânsului. Nu vor ieşi din casă, însă vor urmări toate miscările trecătorilor, cocoţaţi pe cadă, prin geamul de la baie. Vor suspina îndelung ştiind că niciodată nu vor fi iubiţi pentru ceeea ce sunt…  Vor cânta pe muzica lui Mihai Constantinescu: ” Iubiţi şi bieţii scorpihoiţi”.

Săgetător. Aflaţi la un party trist, înconjuraţi de personaje inspirate din Casablanca, vor încerca şi ei să epateze prin prestanţă. Din păcate sunt cu toţii cocoşaţi, cu un umăr mai deformat şi cu negi pe urechi. Şi când îmi amintesc că în momentul în care vă gândiţi la pizza, vă vine să râgâiţi cu ajutorul feţei posterioare.

Capricorn. Nu vor apărea multe schimbări faţă de săptămâna trecută, acelaşi monotonism dus până în pânzele alte. Unele fete vor sparge condiţia umană a capricornului, devenind vedete de reality, în urma unor violuri în diverse scări de bloc.

Vărsător. Simţind lipsa sportului, cel mai bine acest lucru se poate observa în zona lărgită a buricului, vărsătorii îşi vor aminti că înainte să facă gargară cu rachiu, făceau balonaşe şi schema ” sirena” în mare. Vor încerca din nou să se acomodeze cu apa, de aceasta dată chiar vor fi hotărâţi, primul pas fiind eliberarea cabinei de duş de corvoada damigenelor goale. Vor reuşi parţial, în sensul că vor intra în cabina de duş, însă se vor îneca cu gel de duş.

Peşti. O zi de joi mai nasoală pentru peşti. Vor face nişte nefăcute la serviciu, propulsându-i pe o poziţie fruntaşă pe lista ocupării unui nou loc de muncă. Nu divulg ce se va întâmpla exact, fiecare e liber a încerca diverse metode care ar duce la concediere.

Horoscopul săptămânii 15-21 martie 2010

Credeaţi că aţi scăpat de Jean Horoscopizdul? Ei bine, nu. V-am lăsat o săptămână să vă umiliţi în faţa domnişoarelor care vă conduc viaţa. Acum că au trecut opturile de pe 9 martie, vom reveni la astrele noastre, bulversate în trecutul apropiat de flori, cadouri şi tentaţii de felaţii. O perioadă plină de patos se aşterne încet precum minunata primăvară umbrită de cutremurul prevăzut de marii şamani ai OTV-ului.

Berbec. Ovinele însetate de sânge vor participa cu şleahta de obsedaţi la derby-ul din Groapă. Îşi vor etala mişcările din muie şi cârcă epatând prin scheuneli urbane în faţa bastoanelor cauciucate. Joi se vor relaxa la masaj cu finalizare anală alături de partenerii de suferinţă.

Taur. Amiciţii de lungă durată cu nişte plante etnobotanice se vor ivi pentru fraţii cap de bou. Printre două fumuri vor încerca şi un ketaminol în muşchi, elogiind astfel străbunii adormiţi de băştinaşi prin înţepături  în muschii feselor ori triceps.

Gemeni. Oamenii oglindă vor încerca a se  împotrivi tentaţiei de a se matoli în fiecare seară cu diverşi sau terţi. Vor reuşi acest gest, o schismă din punct de vedere al trupului şi al encefalului, chiar în această vineri, când în urma unei mucificări vor intra în comă pentru 4 zile.  Se va pune această perioadă de abstinenţă drept o victorie temporară.

Rac. Cracii iubesc suferinţa. Adică suferă de ei. Când se strâng după flux, suferă unii într-alţii. Tocmai de aceea,  sâmbătă, indiferent de vârstă, sex ori handicap, aceştia şi acestea vor încerca o integrare în absolut alături de degeneraţia de emotivi mioritici.

Leu. Pepeleul, un mascul feroce în viziunea multor ahtiate după bani pe carne, reprezintă crema, moţul, vlăstarul în materie de împerecheat nocturn, pe alei împânzite de maşini parcate haotic. De aceea, dragă felină subnutrită îţi atrag atenţia asupra faptului neîmplinit. Mare pază în momentul în care te hotărăşti să scoţi bărbăţia la supt, mai ales că femeile din ziua de astăzi sunt vampiroaice.

Fecioara. Nimic nou sub soare pentru virginele horoscopului. Acelaşi trai monoton, aceleaşi glume şi prietene de căcat, aceeaşi bere fără alcool menită să te simţi bărbat. Nu ies de loc în evidenţă, tiparul lor fiind unul ruginit, părăsit sub fusta capitalismului. Cele sub numele de Ramona şi Monica îşi vor rupe un tendon în încercarea de a trage un pârţ palmat.

Balanţă. Echilibrul vi se va clătina într-o oarecare seară din birt. Acompaniaţi de o sete nemaiîntâlnită şi de o femeie nasoală, veţi rade jumătatea din salariu pe spirtoase ieftine, ambalate frumos. Veţi sfârşi a doua zi mahmuri, fără chef de viaţă, alături în pat de aceeaşi femeie nasoală. Şi când vă gândiţi că e rudă …

Scorpion. Este cazul să daţi barba jos domnişoarelor, chiar dacă oricum nu sunteţi băgate în seamă mai mult de 1 secundă, acesta fiind momentul când vă cere vreo persoană hârtie igienică la budă. În ciuda ieşilor nocturne, în baruri prost spre deloc luminate, chipul de vârcolac vă iese în evidenţă, încercaţi de acum să purtaţi pe meclă o punguţă de hârtie, ecologică, căci oricum sunteţi la pământ.

Săgetător. Dintotdeauna am ştiut faptul că părinţii arcaşilor au fost împuşcaţi de către Cupidon cu spermă putredă. Nu aveau cum să iasă altfel în aşa bătaie de joc. Orice aţi face săptămâna aceasta nu va avea relevanţă. Ce e putred nu poate înflori.

Capricorn. Serviciul vă provoacă adevărate dureri de cap. Vineri veţi reuşi să vă bateţi recordul de şase minute şi opt secunde muncite. Vă veţi simţi fără vlagă, veţi intra într-o depresie din cauza stresului acumulat în pauzele de masă prelungite. În weekend, pentru a vă purifica, veţi băga o sesiune de shopping din banii iubitului.

Vărsător. Cu ocazia sfintei sărbători de Mucenici, încheiate recent, adică ieri, de către dumneavoastră, veţi ajunge la concluzia că v-au mai rămas douăsprezece damigene de vin. Pentru a nu se oţeti veţi continua petrecerea până duminică, momentul în care, apropiindu-se Paştele o veţi da pe rachiu.

Peşti. Veţi avea onoarea de a participa la un talk-show veritabil, pe acorduri de manele, în emisiunea stimalei doamne Bahmuţeanu. Veţi lega prietenii sincere, în baia de lângă platoul de filmare, cu Secsi Brăileanca, alături de alţi trei boşorogi veniţi să dea şi ei o muie pe cupoane reduse de călătorie.

Horoscopul săptămânii 22-28 februarie 2010

A trecut şi Valerică, ne lovim de mirificul Dragobete, ne vom umili în faţa doamnelor de Mărţişor şi Ziua Fumeii. Vremea călduroasă ne-a lovit feţele de dâmbi, râzând tacit în faţa unei răceli premeditate. Jean Horoscopizdul s-a antrenat câteva zile în munţi, alături de budişti consacraţi în arta paranormalului. Astrele s-au descrăcit în faţa acestuia prevestind fapte mari pentru zodiile nefericite.

Berbec. Se va simţi o oarecare tensiune în relaţia de cuplu. Motivul este unul simplu: mâncărimile. Iubita nu vă mai iartă de data aceasta, nu vă mai crede pe cuvânt. Este şi normal în contextul în care de 2 luni de zile îi daţi în cap singur când vă mănâncă, şi vă mănâncă …

Taur. Cornutele depresive vor adopta o legătură strânsă cu ceilalţi posesori de fudulii. Această poate fi denumită sinucidere în grup. Sătui de mugitul anost şi de către un respect obligat, afişat la serviciu alături de muncitorii de plantaţie, vor încerca, cu două monede de 1 ban pe ochi, să treacă râul purificării către eter. Din păcate să ştiţi că nu am auzit pe nimeni să se asfixieze în fosa septică.

Gemeni. Ăştia, ca de obicei, o freacă. Au dus lenea la rang mondial, perfecţionând-o în fiecare zi. Miercuri se iveşte ocazia să dea din cur pe o muzică ciudată. N-o vor face, vor băga în schimb malţ la maţ, agale şi duios precum bătrânii satului loviţi de ţuică prematur.

Rac. Cracii se vor lovi de interviuri. Aşa le numesc eu, interviuri, momentele în care eşti săltat de către poliţie şi obligat să numeri câte beţe de chibrit încap într-o celulă comunistă. Aproape toţi din această zodie sunt agramaţi şi dislexici, aşa că se vor înţelege de minune în timpul procesului verbal cu veritabilul posesor de şapcă şi bulan.

Leu. Pepeloaica, în speranţa că va primi şi ea de Dragobete o halcă de carne proaspătă, îngurgitată inghinal, va apela la farmecul ei minunat. Se va înţoli cu dresuri rupte animalic sub fese şi un sutien cu o putere nebănuită de a face dintr-o ţâţă fleoşcăită subiect de monolog în baia băieţilor. Va primi o recompensă cu vârf, fiind violată de către şase boschetari cu negi în scara blocului.

Fecioara. Pe cei din această zodie îi loveşte astenia de primăvară. Vor avea stări de slăbiciune fizică, fapt care va duce şi la tăierea de pe lista de zi cu zi a download-ului de pornache de pe torent. Scăderea capacităţii de lucru intelectual nu va surprinde pe nimeni, suntem obişnuiţi să dea mai multe rateuri decât un motociclist amator.

Balanţă. Veţi simţi în această săptămâna nevoia de a burta jos. Nemaiavând bani nici de un mărţişor amărât d-apoi de un abonament la sală, vă veţi amenaja acasă diverse aparate de forţă, confecţionate din peturi de bere, damigene de vin şi butoaie de ţuică. Partea bună este că mai întâi va trebui să le goliţi. Ăsta da efort, fir-ar mama voastră de beţivi indolenţi.

Scorpion. Zile negre pentru scorpihoiţi. Răceala îi va urmări precum neşansa din viaţă. Nu vor scăpa nici de cicălelile colegilor de muncă. Vor ajunge subiect de caterincă în sălile de stand-up. Vor fi umiliţi în public de către preşcolari. Vor fi scuipaţi de către cerşetori orbi. În rest vor râde, asta dacă vor mai avea dinţi după bătaia primită în troleu de la terţi bătrâni şchiopi.

Săgetător. O zi de vineri excelentă pentru arcaşii urbani. Îşi vor sparge banii şi iubitele în cluburile bucureştene înconjuraţi de cei dragi, adică persoane necunoscute intersectate pe drumul spre birtul muzical. Toţi vor veni cu drag pentru dumneavoastră nicidecum să bea moca.

Capricorn. Zgârciţi până în măduva oaselor, capricornii se vor sfârşi pe un pat jegos de spital, pat împărţit cu doi colegi de suferinţă, un sămsar şi un beţiv. Nu vor accepta să dea niciun ban asistentei să-i spele la cur, d-apoi doctorului să-i opereze. Vor leşina într-o zi de sâmbătă după lungi chinuri.

Vărsător. De sărbătoare dragostei ce pot face oamenii pâlnie altceva decât să bage spirtoase la pateu? Corect, vor dormi sub clar de lună şi sub propria vomă pe uliţele urbane fericiţi. Vor bea cu poftă singuri cu ajutorul băuturii altora.

Peşti. O săptămână normală pentru această zodie, presărată cu depuneri de icre în nişte chiloţi de damă găsiţi în liftul corporaţiei.

Horoscopul săptămânii 18-24 ianuarie 2010

Intrând în pâine precum un brutar cu făina pe faţă, cu ceafa dreaptă parcurgând strada strâmbă, iată că românul rămâne şi în 2010 cu aceeaşi faţă de prost, sperând la câştiguri din cer, la fel ca şi vânzătorii sezonieri de pământ lunar, în locul unei atitutini darwiniste. Niciodată nu va ploua cu saci de rafie plini de euroi, aşa că luaţi mâna de pe bucă şi-apucaţi-vă de muncă. Zodiile sunt pregătite, Jean Horoscopizdul la fel, să dăm drumul elucubraţiilor:

Berbec. Ovinele rasate, crescute sub îndemnul Gucci, Chanel, Prada, Hermes şi alte denumiri care aduc a boli venerice vor avea parte de o săptămână plină de reduceri la aprozarul urban. Îşi vor umple dulapurile de ţoale atent alese din ochi, dar vor goli cardurile fericiţilor posesori în plan sentimentalo-caşcaval ale acestor labii rafinate.

Taur. Grei de cap, la propriu bineînţeles, taurii nu vor avea de suferit de pe urma căzăturilor datorate gheţuşului conştiincos format deasupra drumului ros de vreme şi de neputinţa autorităţilor. Se vor semnala joi nişte semnale concrete, ascendente din punct de vedere al intelectului, în curba lui Gauss direcţionată către această zodie bovină. Din păcate totul va reveni la normal din momentul în care dispare cucuiul.

Gemeni. Mari maeştri în fentarea ambiţiei, iată că la sfârşit de săptămână chiar vor reuşi să-şi impună un lucru preţios, dar foarte rar de altfel: vor reuşi să decaleze lenea cuprinzând-o în orele de somn. Această reuşită îi va ajuta să treacă pragul psihologic pe care exersau step-ul, ajungând duminică să-şi propună şi să execute 2 flotări. Da aţi înţeles bine, nu trebuie să puneţi niciun pariu în ziua respectivă.

Rac. Cracii vor avea parte de o săptămână mirifică, începând cu o demisie de onoare, cauzată de către femeia de serviciu alături de care a fost surprins, de către toată firma plus băiatul de la catering, întreţinând relaţii bucalo-faringiene, continuând cu tapetarea peretului lateral stânga din birtul preferat cu ciorba chinuită a logodnicei, terminând cu o bătaie încasată, cu braţele deschise, neştiind a ţine gardă, din partea celor doi aurolaci orbi şi fără mâini din scara blocului.

Leu. Cică care va să zică regele zodiilor, modelatorul de cârci, pepeleul, în realitate o specie nedezvoltată psihic şi locomotor, se va lovi practic de o dilemă menită să-l îmbârlige şi pe Sherlock: se va risca să-şi despartă buzele, prezent fiind la o reuniune de clasă vinerea aceasta, fără a exista un risc de a se face culoarea irişilor în faţa celorlalţi? Răspunsul este simplu şi sigur: Nu. Totuşi două-trei ţuici vă pot da forţa necesară de a socializa prin sâsâit cu blonda din dreapta, da aceea cu ţâţe mari.

Fecioara. Cam multă ceaţă în porţia dumneavoastră de supă astrală. Mare atenţie atunci, fumul fiind gros înseamnă că puteţi fi filat şi din păcate nu mă refer la frizerul preferat. Lăsaţi excesele, e momentul să vă îndreptaţi atenţia către iubită, luată la ochi la rându-i  de câţiva prieteni apropiaţi, repetat, chiar de două ori pe noapte, la poştă.

Balanţă. Mediatori cu pacea în vene, vor încerca miercuri dimineaţa, cu frigul în oase şi ceaţa pe ochi să ajute un cetăţean la nevoie. De fapt mai mulţi cetăţeni care nu puteau să pornească o maşină. Acest gest samaritean îl va conduce către o terţă secţie de poliţie a doua zi, mai spre seara. Va fi ridicat pe sus de către mascaţi, nemaiputând să ascundă la timp prezervativul şi grapefruit-ul găurit. Se pare că va fi cercetat pentru furtul mai multor maşini, fiind dat în gât de un şuţ chinuit hepatic pe numele de Gicles.

Scorpion. Veţi avea foarte multă treabă pe cap săptămâna aceasta încât veţi uita de chinurile la care sunteţi supuşi zi de zi prin simpla existenţă alături de persoane normale, care sunt iubite de cel puţin un muritor de rând. Veţi descoperi că munca în exces vă mai amorteşte introspecţiile, uşurându-vă conştiinţa. Iată că vineri, fiind loviţi pe stradă de câţiva muncitori cu ajutorul unui ciocan pneumatic în tărtăcuţă, se va dovedi o zi extraordinară deoarece simţul auditiv şi vizual vor fi profund avariate, nemailuând parte la înjurăturile şi feţele de măscărici a celor care vă intersectează drumul. Aproape că am uitat să vă spun scorpihoiţi.

Săgetător. Aproape că au trecut 153 de ore de când nu v-aţi mai făcut muci. Mândri de dumneavoastră veţi organiza  sâmbătă o masă  în birtul cartierului, dar nu veţi mai putea ajunge la ea deoarece cu o seară înainte veţi experimenta un cocktail de horincă cu bere nefiltrată în subsolul blocului alături de un amic paralizat şi 3 şobolani obezi.

Capricorn. În fieful zilelor dumneavoastră de naştere veţi primi numai cadouri de căcat încununate cu momente penibile ale cărui actor principal aţi fost chiar dumneavoastră. Nu doresc a le enumera pentru a nu strica surpriza, totuşi asiguraţi-vă casa şi rinichii.

Vărsător. Veţi fi implicaţi direct într-o criză românească. Soţia, ajunsă mai devreme acasă de la serviciu, având timp să mai pună şi două-trei buze pe tinereţea amantului, vă va surprinde în plină acţiune în patul conjugal alături de administratorul blocului. Cei mai norocoşi, adică aceia care au o soţie mai încercată, vor avea parte de o surpriză: un menage-a-cinq, încluzând aici şi un vecin alături de câinele său, Chioru, deşi el nu era orb doar nu mai avea dinţi.

Peşti. Tentaţia fetei care se dezbracă seară de seară în blocul de vis-a-vis devine din ce în ce mai mare. O spionaţi, îi trimiteţi flori, îi scrieţi poezii, îi cumpăraţi flori. Vă sugerez să renunţaţi la reginoale şi să vă uitaţi mai bine: este fiica dumneavoastră.

Horoscopul sfârşitului de an

În primul rând doresc a vă ura un Fericiun Crăcit, apoi, umil, îmi voi cere scuze în numele unor terţi factori care au dus la dispariţia horoscopului săptămâna trecută. Oricum v-aţi simţit bine şi aţi băgat cârnaţi la maţ şi fără ajutorul meu. Revenind acum la drojdia noastră crescută, voi relata previziunile pentru acest sfârşit de an completate şi de o urare de an nou şi îmbălsămat. Jean Horoscopizdul porneşte roata viitorului apropiat, să-i dăm bice, sau cum ar spune beţivul cartierului, să-i dăm nişte anale de gândit.

Berbec. FiOsRos din fire, întruchiparea lui Ares cotidiană, va căuta subiecte de harţă cu alte ovine obosite în barul de manelişti în care va savura vinul, producţie nobilă din 2009, de Revelion. Va sfârşi într-un spital pe data de 1, prezentând multiple tentative de înjunghiere ca de Ignat în zona maţelor coapte. Va împărţi un pat pişat alături de un puşti care s-a jucat prea mult cu petardele.

Taur. Alte cornute, acelaşi rezultat. Majoritatea fiind bogată îşi va permite să sugă un cuc ori să belească mielul la munte, muntele sfârşindu-se pentru mulţi repetenţi de clasa a şasea în Valea Prahovei. Vor arunca cu bani într-un hotel comunist ridicat la rang de Valley Ranch şi îşi vor rupe mufa şi rectul pe o oarecare pârtie. Asta e dacă oamenii se dau cu sania şi punga printre rădăcinile de brad rămase după ce românii i-au tăiat băgându-i de vânzare în Obor.

Gemeni. Zei ai gândirii profunde în prag de an cu iz de schimbare, mari maeştri ai meditaţiei de 40 de grade, vor începe un maraton de shoturi cu prinţese fandosite în scopul conectării ştecherului în priza ameţită la trecerea dintre ani. Vor sfârşi cu problema în mâna făcând un masaj în moalele capului până începe să plângă de fericire.

Rac. Crăcănatele vor combina şi ele acum în final de an terţi ochelarişti cu paladinul de lvl 80. Nu contează pentru ele asta, dragoste să fie. Din păcate la un moment dat gura le va ceda, papilele se vor diminua, vor intra în 2010 modificate la mimică, cu Sf. Vasile pe gingii.

Leu. Leoaicele, focoasele, sălbaticele, preferatele oricui. Insuflă respect cu ajutorul prestanţei şi spume cu ajutorul  creierului îngust direcţionat, precum un cal obosit, doar în faţă. Săptămâna aceasta vor fi asaltate de cadouri din toate părţile, pardon prin toate părţile. Dependente de chestii mocca, se vor comparta precum marca de dinainte de virgulă: se vor freca până când vor deveni pateu ori până se vor umple de energie statică.

Fecioara. Cu banii strânşi la ciorap şi cu munca prestată asupra soţiei şefului, Adamii neterminaţi ai acestei zodii vor savura trecerea în 2010 în străinătate, mai precis în Moldova. Vor împartăşi nişte băutură fină, kamikaze, produsă din orz şi sudoare de ţap. Când îşi vor reveni din plimbarea mentală, cu gândul la produs caşcaval, ca un bucureştean gherţoi, va încerca să introducă nişte baxuri de ţigări pe sub mână la frontieră. Nu va reuşi deoarece îi ieşeau cartuşele din geacă.

Balanţă. Posesori ai echilibrului suprem, fizic vorbind, vor ignora total efectele  conştiinţei şi, în prag de Revelion, vor hali o tocăniţă de ciuperci, din Peru. Vor prinde mai multe trip-uri decât detaşaţii ambasadelor, totul culminând cu atacul sexual asupra vecinei octogenare. Cuprinşi de remuşcări, vor încerca să-i închidă gura bunicuţei, însă vor sfârşi la spital cu placa prinsă de mădular.

Scorpion. Frumoasele şi periculoasele creaturi corporatiste, pe numele de scenă scorpihoiţi, vor avea parte de un gest nobil din partea celorlalţi muritori de rând: se va încerca acceptarea lor, în ciuda multiplelor traume produse de către aceştia societăţii. Ruşinea va fi dată la o parte; pe data de 31, seara, veţi vedea câte un scorpihoit la braţul altei zodii. Vor fi alintaţi, mângâiaţi, iubiţi. Pe 1 însă, prinşi de mirajul dragostei, nu vor putea scăpa din ghearele complotului mondial, un oligopol transformat în monopol al tranşării scorpihoiţilor.

Săgetător. Domnilor trebuie să înţelegeţi că mersul la colindat, începând cu vârsta de 25 de ani,  este penibil. Nu contează de ce faceţi asta, cu atât mai mult scuza dumneavoastră este de cea mai joasă speţă. Lipsa alcoolului nu a omorât pe nimeni. Mă rog nu direct. Aşa că lăsaţi naibii steaua confecţionată din cutii de bere şi clopotul bisericii în pace. Duceţi-vă şi satisfăceţi-vă domnişoarele.

Capricorn. Li se apropie ziua de naştere şi ei simt asta. Mirosul de carne şi bani le provoacă spasme nevrotice. Bălesc, visează cadouri şi dansuri din buric. Îşi fac liste cu cei doi buni prieteni pe care îi vor scoate în oraş la o cinzeacă. Vor încerca să lege relaţii rupte dinainte să înceapă cu fetele întâlnite la bâlci. Le vor promite faptul că vor fi aplecate la ascultătoare dacă au probleme cu auzul. Vor sfârşi beţi criţă pe Mătăsari, singuri cuc, sau cu un cuc în plus.

Vărsător. Maeştri ai defulării organice, adică proşti care nu ştiu ce, cum şi cât să bea, vor strica petrecerile la care vor lua parte, tapetând pereţii cu resturi nedigerate de la Crăciun. Vor suferi lovituri profunde, cu esenţă de boxeur, în zona cefei sau a toracelui. Se vor sfârşi într-o baltă de sânge lângă camera de gardă, adică în celula poliţiei.

Peşti. Sub motto-ul „pimpin all over the world”, peştaloţii, morunii bucureşteni, posesori ai unui cerebel preistoric, vor încerca să iasă în evidenţă cu ajutorul unor haine stridente, a se citi naşpa, în speranţa că vor rămâne în memoria celorlalţi şi anul viitor. Vor da rasoale, trecând ulterior la treburi mai nasoale: dezbrăcatul cu ajutorul drujbei din garaj, striptease dezbrăcaţi în jurul bării de bătut covoare la -20 de grade, plus altele trecute în categoria „aşa nu!”.

La sfârşit de an şi de inepţii, cenaclul Cioburi, în faţă-spate cu tata Jean vă sărută pasional în ordine alfabetică, începând bineînţeles cu domnişoarele. Vă urează cele mai sincere realizări profesioanale, linişte în familie şi alte dulcegării menite să vă sensibilizeze în aceste vremuri mai închise decât gecile la cercul polar.

La mulţi ani, mă duc să beau în cinstea mea din banii voştri !

Horoscopul săptămânii 14-21 decembrie 2009

Se apropie, fugiţi! Vine Crăcăciunul ! Îl simţiţi fiecare, în suflet sau în portofel. Ceaţa nu s-a ridicat, gerul s-a înteţit. Zăpada nu apare. Probabil taximetriştii au apelat la o renumită cititoare în zaţul de cafea şi în maţul de hamster pentru a nu le murdări maşinile tunate. Jean Horoscopizdul,  în ciuda tentaţiilor, a rămas fidel şi este aici lângă dumneavoastră pentru a vă prezice viitorul apropiat. Ciorba-i fresh, stomacul cere. Să purcedem spre astre:

Berbec. Gibonii din această zodie, rămaşi cu o cutie craniană parţial închisă, nu datorită deficitului de vitamina D, ci a proastei funcţionări a sinapselor, vor avea parte în joia aceasta de o chermeză a firmei, locaţia fiind una oarecum familiară nasului fin: restaurantul Protan. De trei lucruri nu vor duce lipsă acolo: de carne, de punci organic şi de fete dezmembrate.

Taur. Sub îndemnul ai cap de taur şi boaşe de aur, masculii vor fi asaltaţi pe tot parcursul săptămânii de fete cu forme lucrate la strung ori la concursul naţional de scos cartofii cu mâna din pământ. Cei mai excentrici vor refuza să bage carne în gură în postul Crăciunului, rezumându-se doar la a molfăi un zgârci printre gingii.

Gemenii. Nu că aş avea o datorie faţă de ei ori că îi admir dar ăştia sunt făcuţi în ciuda celorlalţi muritorii de rând. Inteligenţi de leneşi de fel, iată că vor câştiga la loterie joi, pe banii unui prieten care le era dator cu o bere. Başca biletul pus era cu numerele pe care îndatoratul le juca de o viaţă.

Rac. Posesoarele unui mers cu spatele orizontal, dezbrăcate, călare pe vreun bătrânel excitat vor avea parte de o mare surpriză sâmbătă în club când vor da peste mătuşile lor octogenare, venite de la ţară pentru a pune şi ele buzele pe un organ urban. Se va isca o bătaie cruntă între ele pentru acapararea mascului alfa : băiatul de serviciu.

Leu. Pepeleul de oraş, ajuns cu mare fler la tăierea porcului, se va intersecta vineri, în birtul comunal,  cu hiena rurală. Lupta dintre cei doi va fi acerbă, incluzând săpăligi, furci, praştii, scaune şi câteva pet-uri de sticlă. Învingătorul va fi în mod misterios un poliţist, care pentru a-şi lua rolul în serios va face uz de spray-ul lacrimogen din dotare. Totuşi ar trebui să înveţe să nu-l mai folosească contra vântului.

Fecioara. Ăştia mai fetiţe, mai fleoşcăiţi dintre ei, vor îndura o mare nedreptate. Cu toate acestea, uzi între picioare fiind, nu veţi comenta nimic. Rezultatul se va vedea ulterior când veţi lucra şi de Crăciun şi de Revelion, nefiind în stare să ridicaţi botul din pământ şi să faceţi gură precum ceilalţi colegi de muncă. Vă încălziţi cu un gând de fecioară, cum că doar prin sacrificiu şi muncă până la epuizare veţi ajuta ţara să crească. Bravo, lăsaţi-i pe alţi să petreacă că doar ei au de pierdut.

Balanţa. Visaţi la o excursie în ţările nordice alături de cei mai buni prieteni, trecerea dintre ani urmând să o sărbătoriţi lângă un şemineu împreună cu trei suedeze focoase. Deschideţi ochii, visaţi. Cel mult aţi putea spera la o baie cu sulf  la Govora. Asta dacă nu mai găsiţi bilete la Vanghelion. Pentru a vă îmbuna vă voi împărtăşi o expresie spusă frecvent de bătrânul shaolin, orbit de  alcoolul medicinal : dacă n-ai bani să treci strada, o freci pe trotuar.

Scorpion. Primesc multe semnale cum că scorpihoiţii ar fi nemulţumiţi de prezicerile mele. Eu sunt un clarvăzător, spun ce-mi dictează astrele. Nu este vina mea că nici la 200 de milioane de ani lumină nu sunteţi iubiţi. De fapt şi cei care nu vă cunosc, până şi spermatozoizii vă urăsc. Totuşi iată că o aură pozitivă va domina în această săptămână, vă va mângâia, linişti şi mulţumi. Veţi avea parte de înţelegere şi de dragoste din partea duşmanului. Totul este roz … ( aşa sper că nu s-au prins că am minţit, săracii sunt pierduţi).

Săgetător. O săptămână excelentă pentru posesoarele de nuri naturali cu mamelonul perfect. La serviciu veţi fi curtate într-una, primind diverse cadouri scumpe. Acasă veţi descoperi o maşină nouă, cumpărată de iubit. Totul este perfect, nici măcar atacul cerebral de miercuri nu vă va şterge zâmbetul de pe faţă.

Capricorn. Mulţi din zodia nambanidecorn, dar îmi iau un covrig, vor simţi o milă pentru cerşetori. Probabil şi panicaţi de faptul că au furat, dezbinat familii şi că au vorbit tâmpenii tot anul, vor încerca acum să ajute şi ei cât pot oamenii amărâţi. Îşi vor vinde apartamentul şi toate bunurile pentru a face cât mai multe persoane uitate de şansă fericite. Ulterior le vor deveni colegi de canal.

Vărsător. O săptămână excelentă pentru a vă apropia de iubită. În ciuda unor mici neînţelegeri totul va merge cum nu se poate mai bine. În casă vă veţi iubi, pe afară vă veţi înşela reciproc pe la spate. Mă rog dumneavoastră pe la spate, ea pe faţă.

Peşti. Mari amatori de sporturi extreme îşi vor modifica fizionomia cu parapanta în weekend. Transportaţi de urgenţă la spital vor beneficia de profesionalismul medicilor, care le vor încurca fişele cu ale unor donatori de organe. În rest toate bune şi frumoase, miercuri chiar veţi fi cinstiţi cu un suc de către un necunoscut.

Horoscopul săptămânii 07-13 decembrie 2009

Iată că au trecut alegerile, aceleaşi combinaţii, laboratoare de caşcaval, bătute în piuă degeaba. Oricum nu i-a învăţat nimeni regulile rogvaiv-ului. Voi, muritorii de rând, behăiţi ochii la salvare. Prin salvare mă refer la ambulanţă, nu la păsărici din belşug, căpiţe proaspete de bani  ori sănătatea mutanţilor din filme. Speranţa apare din ceruri, bucuraţi-vă! Nu vă supăraţi că am botezat un asteroid, avea o gaura mare central şi mi-am spus că-i femelă. Combinată cu o telenovelă mioritică a ieşit prenumele de „Speranţa”. Jean Horoscopizdul a băgat degetul în gulaşul scandinav, a gustat şi a intrat in transă:

Berbec. Cornutele tari de cap şi slabe de bilă vor sparge masa din cristal pe care vor servi nişte slană la sfârşit de weekend cu nişte prieteni. Başca, vor ateriza cu irisul direct în ceapă tăiată. Of şi când te gândeşti că nici nu era şase cuţite, aşezate vertical, de înjunghiat porcul pe masă.

Taur. Rutina şi gripa porcină acaparează tăureii onanişti. Într-un exces de zel ei vor încerca să rupă monotonia joi prin ruperea fâşului într-un bar de gay. Cu ajutorul acestora şi a unor cercetări ulterioare s-a ajuns la concluzia că virusul cu nume de chimicală din sucurile carbogazoase se poate transmite şi pe cale anală.

Gemeni. În ciuda puterilor telepatice moştenite de cei din această minunată zodie, gemenii sunt prea leneşi pentru a citi gândurile semenilor sau pentru a le induce femeilor sindromul excitaţiei sexuale persistente. De aici deduc că sunt şi proşti în ciuda IQ-ului ridicat. Asta se întâmplă când ai prea multe deodată. Aşa că lăsaţi frecţia şi începeţi să daţi şi altora (a se citi fufelor machiate strident)

Rac. Vineri e zi mare! Nu, nu e zi de pensie! E ziua în care femeile cRAC îşi vor pierde virginitatea. Conducând preventiv, adică haotic pe trotuar,  maşina părinţilor se vor înfige, cu automobilul şi muşchii înghinali într-un stâlp de beton capitonat cu postere de concert. Durerea va fi profundă, doar e prima oară, dar în scurt timp se va schimba într-o stare de moleşeală aşa ca după orgasm.

Leu. Probleme la serviciu pentru stăpânii junglei urbane. Pepeleul, în forma lui brută, este un fel de Don Juan, păstrând proporţiile de rigoare bineînţeles, adică focalizându-ne strict asupra posesoarelor de nuri ştirbe ori frigide. De aceea vor intra în impas la muncă, fiind chiar în pragul concedierii, în momentul în care vor fi prinşi cu octogenara femeie de serviciu în buda corporaţiei.

Fecioara. Feciorile, adică femeile ciori, în această săptămâna vor avea în sfârşit un moment plăcut deoarece vor fi în concediu. Datorită acestui fapt nu vor mai fi nevoite să iasă din garsoniera jegoasă. Datorită acestui fapt nu-şi vor mai expune ciocul mutilat şi penele de pe ceafă. Datorită acestui fapt lumea va fi mai fericită.

Balanţa. Cum spuneam şi în ediţiile trecute, persoanele din zodia talerului sunt echilibrate, cinstite. Totuşi, vineri vor derapa un picuţ, cu ajutorul alcoolului dublu rafinat negociat la sânge la magazinul de cartier. Vor defula dejecţii obsesive privind alegerile, vor împroşca în stânga şi în dreapta injurii la adresa sistemului. Vor sfârşi rulaţi într-un covor la secţia de poliţie.

Scorpion. Scorpihoiţii îşi vor târâi intelectul vătămat spre munte la sfârşitul săptămânii. Din lipsă de activitate şi pentru a-şi mai spăla imaginea în faţa altora vor alege un mijloc de transport nepoluant: rolele. Vor ajunge într-un final la cabana închiriată, loviţi de maşini şi dezhidrataţi. Vor bea apă din pârâu, infestându-l, vor culege ciuperci din pădure şi, cu gândul la low-budget-urile americane, le vor mesteca în neştire. Vor leşina. Fiind sodomizaţi de urşii carpatini, îi vor infesta şi pe aceştia.

Săgetător. O zi fermecată pentru femeile arcaşe cu faţa de elf. Vor primi din partea corporaţiei un bon de cumpărături în valoare de 2000 de ron. Altruiste din fire, cu mila şi compasiunea în sânge, se vor gândi tot timpul la copiii bătuţi de soarta în timp ce îşi vor cumpăra ţoale şi accesorii pentru sezonul de iarnă de toţi banii.

Capricorn. Vor miji ochii de ţipari infectaţi cînd vor realiza că li se apropie ziua de naştere. Îşi vor face liste cu prietenii care merită o bere la pet, cu nenumăratele cadouri dorite şi cu datoriile către alte persoane. Vor rămâne cu ele deoarece nu sunt iubiţi/te de nimeni. Oi fi eu hidos,urât dar voi sunteţi urâţi de toată lumea. Rog să renunţaţi la sinuciderile în masă, doresc să apelaţi la cele în perete.

Vărsător. Da cum aţi bănuit gulaşul s-a răcit tocmai la voi. Nu vă pot relata prea multe, pot doar să vă anunţ că în dreptul vostru apar o cruce şi un taraf. Nu ştiu de ce, dar cred că e de bine. Spor la toate cât mai aveţi spor.

Peşti. Pimpii zodiacali vor avea parte de o serată magnifică miercuri. În parcul I.O.R.. Vor avea profit de pe urma băieţeilor tranzacţionaţi la bursă. Sâmbătă chiar îşi vor permite o maşină nouă. Mă rog nouă pentru ei. Totuşi vă sugerez să o vopsiţi înainte deoarece vecinul de palier s-ar putea să se prindă că e a lui.

Horoscopul săptămânii 30 noiembrie- 06 decembrie 2009

Ploaia din păcate nu ne spală păcatele trecutului când sorbim din ochi politicul expectorând ce avem mai scump pe lume, după o noapte de gândire latentă asupra viitorului. De aceea nici zodiile nu ne mai ajută când putem ştampila fără să învăţăm din experienţele anilor 90. Cui să-i pese de cei mulţi şi săraci când pe de altă parte se gândeşte la datoriile către cei puţini şi bogaţi? Poveţele lui Jean Horoscopizdul sunt gratis, din inimă, căci nu au preţ. Să ne îndreptăm privirile înspre ciorba astrală din această săptămână, căci miroase bine, fiind codimentată cu de toate pentru toţi, sau viceversa.

Berbec. Fraţii noştri cu ţeasta tare şi coarne-n rect vor avea parte de o atenţie sporită din partea organului de poliţie în momentul în care, din lipsă de activitate ori pur şi simplu pentru a impresiona vreo fufă cu intelectul ascuns în tanga, vor încerca să protesteze împotriva sistemului la parada de 1 decembrie. Atenţia va consta, în general, în bulane pe cârcă exprimate suav pe muzica fanfarei.

Taur. Taurii doritori de senzaţii tari, întrecuţi de această dată de rudele de mai sus, nu vor mai avea de ales decât ieşirea duminică din cabina de votare, aceeaşi din care a ieşit şi Adrian Porcul Sodomizat N., în faţa camerelor de luat opinii, vederi şi impresii. Pentru a-şi atinge punctul de adrenalină vor ieşi dezbrăcaţi, cu tuş pe mădular, plus o foaie de vot mai albastră decât gura unui copil răcit. Evident vor fi bătuţi acasă de mamele ruşinate în faţa tuturor vecinilor de palier.

Gemeni. Aceşti monştri sacri ai geniului neexploatat, cu replica pe buza inferioară şi lenea în palma dreaptă vor avea parte  joia aceasta de o mare realizare. Bine de fapt vor realiza că este ocean. Un ocean de virgine la dispoziţia zodiei în cauză. Nu mă refer aici la cele 40 de fumei musulmane acoperite cu pături pe meclă, e vorba de fătuci autentice, viitoare piţi autohtone. Spor la muncă dragi gemeni şi să dea Domnul să vă ţină inima şi celălalt muşchi.

Rac. E de rău pentru voi, mă refer la fete. Nu, nu este vorba de chestia respectivă, deşi ştiu, nu mă interesează situaţia dumneavoastră menstruală, nu am legături cu hormonul reproductiv. Este vorba despre reducerile la magazinul on-line Secretele Victoriţei. 90% reducere. Promoţia se termină miercuri. Comenzile se pot da până marţi. Aaahhh, prea târziu.

Leu. Sau pepeleu cum zice acelaşi prieten bâlbâit, când are placa în gură. Leii sunt în dubii. Adică ar vrea să iasă sâmbătă în oraş să se mucifice stomacal, dar de asemenea, ar vrea să meargă şi duminică la vot. Acum ştim cu toţii că leii sunt muci la băutură, adică fac urât şi nu-şi revin decât a treia zi. Aşa că dacă se îmbată, duminică nu mai ies din casă. Dilemă mare, propun să bea de sâmbătă până a doua zi direct în  secţia de votare alături ce trei poliţai meniţi să „păzească” locul.

Fecioară. Majoritatea o va freca la rece cu gândul la vinul şi cârnaţii îngurgitaţi de Crăciun. Pentru ei va trece repede săptămâna. Aşa de repede că nici nu-şi vor da seama că au fost înşelaţi de iubite/neveste/amante zilnic.

Balanţă. Oamenii echilibraţi, cinstiţi, cu talerul drepţii în mâna, în loc de ţâţa iubitei, vor urmări dezbaterile televizate, interviurile, analizele politice pentru a se decide în pătratul cui să pună ştampila. Se vor gândi doar la viitorul României, la binele ţării, adevăraţi altruişti. În drum spre secţia de votare, duminică, vor fi accidentaţi pe trecerea de pietoni de către microbuzele, pline cu ţigani şi ţărani, venite pentru a-şi da cu părerea de mai multe ori în sectoarele capitalei.

Scorpion. Ei, ei, ei. Scorpihoiţii, cei mai urâţi (nu fizic) dintre pământeni, un fel de alcool pentru ciroze. Bunii noştri prieteni, de la depărtare, de preferat de la mare depărtare, vor avea noroc în dragoste. Adică toată săptămâna se vor iubi între ei. Fetele cu mine, băieţii cu băieţi. Vor crea prietenii anale de neînchipuit, poduri de flori şi alte bucurii carnale. Felicitări.

Săgetător. O zi de marţi propice arcaşilor. Mulţi vor avea liber, cu excepţia sclavilor de birou, care şi-au făcut culcuşul în corporaţie şi care nu mai ştiu noţiunea de lumină naturală. Astfel îşi vor putea surprinde iubitele frigide de prea mult timp cu un masaj senzual şi un dialog clitorisian. Mai greu pentru matematicieni, mai uşor pentru poligloţi.

Capricorn. Voi veţi fi cu capul în nori, ca de obicei. Veţi visa la nu ştiu ce mărire, la nu ştiu ce petrecere, concert ori cumpărături. Treziţi-vă la realitate, sunteţi crema societăţii, adică frecaţi de toată lumea. Puneţi mâna pe statistici şi înapoi la muncă, nu avem nevoie de trântori, că asta ar însemna ca toate celelalte zodii să muncească pe brânci. Şi când mă gândesc că sunteţi colegi zodiacali cu Eminescu …

Vărsător. Luni şi marţi liber. Miercuri şi joi concediu. Vineri concediaţi. Sâmbătă acid sulfuric. Duminică bani pe irişi.

Peşti. Da aţi ghicit la voi s-a cam terminat ciorba, au rămas doar grăsimea şi doi morcovi molfăiţi. Am citit totuşi în oala goală că vă va plăcea săptămâna aceasta modul în care ceilalţi se vor comporta cu dumneavoastră. Aici m-aţi cam speriat că din bătăi şi violuri nu veţi ieşi. Masochiştilor.

Horoscopul săptămânii 23-29 noiembrie 2009

Cu scuzele de rigoare horoscopul a întârziat o zi datorită unei revelaţii culinare care a băgat în ceaţă astrele şi în carantină wc-ul public.

Primul tur a trecut, la fel şi extragerea loto. Urmează al doilea tur, altă extragere, încă o săptămână de muncă silnică. Viitorul nu pare aşa de sumbru, totuşi ar trebui să aşteptăm puţin să dispară ceaţa nocturnă. Jean Horoscopizdul a băgat nasul în ciorba zodiilor, piperând-o puţin după gust. Înarmaţi-vă cu prezervative şi ungunte de bătături căci începem :

Berbec. O zi de miercuri nefastă pentru colegul de celulă din corporaţie, o criză biliară culminată cu o pierdere a cunoştinţei. Din fericire aici veţi interveni dumneavoastră, ca un erou din neant sperând de altfel să impresionaţi puicuţele de la contabilitate. În ciuda unui verdict cât se poate de clar dat de ceilalţi prezenţi, vă veţi menţine ideea că a făcut stop respirator. Momentul culminant va veni atunci când îi veţi băga limba-n gură. Repetat. Mirosul de mujdei va face restul. Totuşi se suflă în interiorul cavităţii bucale, nu se suge gingia.

Taur. O săptămână propice afacerilor pentru cei care aparţin zodiei cornute. Investiţi, investiţi, investiţi. Ceilalţi mai amărâţi care au investit in iubire până acum şi au risipit partea materială mai au şi ei nişte şanse de a se pliţăi peste buza inferioară cu nişte biştari: vândutul seminţelor coapte pe plită, momente artistice în metrou ori pur şi simplu pupatul în dos şi intrarea în politică.

Gemeni. Aşa-zisele valenţe de bucătar/bucătăreasă îşi vor spune cuvântul de-a lungul celor 34283548252232,7 secunde din această săptămână. Unii au început de luni, alţii aşteaptă weekend-ul sperând să se facă de căcat în faţa mai multor indivizi înfometaţi. Spuneţi-mi cum gătiţi pentru a vă relata cum o să muriţi.

Rac. Micul rac e pui de drac vinerea aceasta. Îşi va propune ca în schimbul celor 3 hârtii de 10 lei cheltuite in club să belească, pardon să lege amiciţii strânse cu un număr exponenţial de fufe. Numai că socoteala de acasă nu e la fel cu cea din pantaloni, aşa că în schimbul a 17 hârtii de 10 lei duse strict pe băutură îşi va face rost de un dans în poală din partea unui exemplar din ce în ce mai des de fătucă de la ţară echipată cu una bucată cocean mutant.

Leu. Sau pepeleu cum ar spune un bâlbâit. Toate-s faine la voi în ogradă: program lejer, mâncare excelentă, somnul dulce, nemişcat până dimineaţa. Ei bine nu e bine. Dacă nu aţi avea somnul dulce v-aţi surprinde iubita parcată cu spatele în fiecare noapte în burta ţiganului de la parter. Aşa puneţi mâna pe spărgătorul de nuci şi maţul pe energizante.

Fecioara. Feciorii din fecioară vor încerca să iasă în evidenţă în această săptămână. Nu mi-am dat seama exact de ce, oricum nu vor fi băgaţi în seamă chiar dacă trebuie să recunosc unele metode de captare a atenţiei vor fi inedite, aşa de inedite că mulţi dintre ei nu vor mai apuca săptămâna viitoare. Succes şi fir întins.

Balanţă. Norocul îi va mângâia pe cei născuţi sub puterea tasului ruginit. Aceştia vor câştiga nenumărate premii, vor lua potul cel mare a fiecărei tombole. Chiar dacă nu vor juca. Vor mirosi a caşcaval nu numai la propriu cum o făceau până acum, ci şi la figurat. Se vor sparge în bani şi vor intra cu toţii în PNG. Aici vor începe afaceri prospere pe baza brânzeturilor de la subraţ.

Scorpion. Ooooh, preferaţii nimănui, scorpihoiţii vor suferi şi în această săptămână. În general la serviciu sunt ignoraţi, doar că de data aceasta vor fi luaţi în vizor. Corporaţia dorind a reduce numărul spălaţilor pe creier care mimează orgasmul când tastează şapte cifre în Excel, scorpihoiţii vor fi primii pe făraş, de fapt vor fi chiar înaintea făraşului.

Săgetător. Buni arcaşi în vieţile anterioare, săgetătorii vizează în această săptămână o treaptă mai sus în organigrama firmei. Pentru aceasta joi îşi vor face curaj, se vor spăla, bărbieri, gela, vor îmbrăca faimosul costum de ginerică sugrumat şi îi vor face şefului o vizită. Se vor umili, îl vor linge în băsăul uleios, vor lătra la comandă pentru a obţine ceea ce şi-au propus. Unii vor reuşi, în special aceia care îl au ca şef pe tată.

Capricorn. Veţi fi cocoloşit/ă de cătrei toate cunoştinţele pe parcursul acestei săptămâni. Vă veţi simţi extraordinar, ca un rege/ o regină, toate poftele vă vor fi satisfăcute chiar şi de persoanele necunoscute. Totuşi vă va încerca un anumit fior, o întrebare, ce aţi făcut să meritaţi toate acestea, ce urmează a se întâmpla. Fiţi liniştiţi/te veţi afla sâmbătă în drum spre munte.

Vărsător. Ca de obicei din lipsă de activităţi, de lucruri primordiale, vărsătorii vor băga în ei vin şi ţuici fierte până când va interveni schimbarea la faţă. Vor aştepta câteva ore şi vor începe iar. Beţi se vor împerechea între ei mixând adn-ul la greu. A, duminică vor merge toţi la cinema, nu să vizioneze vreo peliculă, ci să se ardă muci pe fotolii de catifea, un fel de fetiş de beţivi.

Peşti. Maniaci de potul reportat la loterie, vor deveni genii în matematică într-o săptămână reuşind să găsească un algoritm al numerelor jucate. Îşi vor juca apartamentul convinşi de câştigul sigur. Vor pierde bineînţeles, deoarece au uitat de un element cheie: săptămâna această nu sunt alegeri, deci se reportează potul pentru turul doi.