Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.
Timpul trecea, … nicio masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la doi pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba… Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandul pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
– Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
Cel mai mare poet de secol XIX
Ieri s-au împlinit 159 de ani de la naşterea celui mai învăţat la bac poet român. Luceafărul său, cele cinci scrisori fără destinatar, nuferii, florile albastre, somnoroasele păsărele dar şi fluturii geniului său pustiu, frăgezimea iubitei şi dialogurile sale cu codrul, visurile în visurile ale lui Dionis şi alte numeroase teme ale operei sale au constituit în decursul anilor subiectul de studiu a numeroase generaţii, de la mici învăţăcei pînă la mari erudiţi în ale literaturii române.
Marele merit al lui Eminescu este, aşa cum au mai spus-o şi alţii, că a fost primul poet care a reuşit să dea savoare limbii române. El a fost primul bucătar recunoscut de grai românesc. Nu interesază cum a prestat el la celelalte limbi; la limba română a stat al dracului de bine. Şi chiar şi dincolo de acest merit, Mihăiţă rămâne unul dintre cei mai mari poeţi români.
Aş zice că românul s-a născut poet de la Eminescu încoace. Dar înainte de a se evidenţia ca poet, românul se regăseşte perfect în personajele atât de actualului Caragiale. Dacă s-ar (re)pune problema unui scriitor naţional, Caragiale ar trebui să fie acela.
De fapt, cel mai mare “defect” al lui Eminescu în momentul actual este că dăinuie în mintea românului de rând drept cel mai mare poet naţional. Desigur, nu poate fi vorba de un defect în adevăratul sens al cuvântului câtă vreme această distincţie nu şi-a acordat-o singur. Au fost alţi cunoscători, în cu totul şi cu totul altă epocă, care l-au urcat pe acest soclu. Însă mistificarea poetului Eminescu şi a operei sale a început deja să cunoască reversul medaliei. E limpede că nici un mare poet nu se aseamănă cu altul, dar parcă nimeni nu mai are loc de Eminescu în literatura română. Ori nu este chiar aşa. Lasaţi-l pe Eminescu să să-şi recapete profunzimea!
Totuşi, ţinând cont că ieri a fost ziua în care Eminescu ar fi împlinit 159 de ani, îi urăm ca pe viitor copiii să-i înveţe cât mai multe poezii, opera lui să fie subiectul a cât mai multor teze la română şi a cât mai numeroase lucrări de dizertaţie şi, desigur, îi urăm să rămână în continuare muza lui Adrian Păunescu.
Foc şi gargară
I-auzi ştire în Libertatea: cică în oraşul german Syke există cei mai proşti pompieri din lume. Cum aşa ? Păi sediul unităţii lor a fost distrus într-un incediu, cu tot cu maşini şi cu ce acareturi mai aveau ei pe acolo. Şi asta n-ar fi prima dată, dimpotrivă, acum câţiva ani dumnealor trecând prin aceeaşi experienţă. Surprinzător este faptul că tocmai nemţilor, părinţii organizării, li se întâmplă aşa ceva. Cauza focului pare să fi apărut în timpul unui exerciţiu. Un exerciţiu care le-a încins creierele, le-a dat foc la valize şi le-a aprins călcâiele, aş putea spune. Există posibilitatea ca angajaţii unităţii să fi fost imigranţi români care tocmai participau la onomastica unui coleg şi, din prea mult stoicism, au organizat grătarul din curte până în sala maşinilor. Şi până la urmă, cu cât focul mai mare, cu atât mai bine, se face carnea mai repede. Şi e şi lumină mai multă, să poată să-i vadă tot gură-cască cum petrec ei. Oricum, măcar au fost finuţi şi au părăsit locul faptei în momentul în care au sosit cei aproape 250 de colegi de breaslă veniţi din localităţile învecinate pentru a stinge focul. Probabil au plecat să mai bea o bere înainte de a ajunge fiecare la casa lui. Oricum, măcar se pot reprofila din pompieri în organizatori de petreceri.
A-propos de cele de mai sus, aştept reporterii Libertăţii să-i descopere şi pe următorii: măcelarul ajuns cu cuţitul la os, vânătorul cu ochii de vulpe, cardiologul cu vierme la inimă, oftalmologul cu orbul găinilor, biciclistul cu beţe în roate sau ţiganul înecat la mal (sau ieşit la liman). Eu aş prefera să-i vedem pe dumnealor: poliţistul care-şi suspendă singur carnetul, procurorul care se bagă singur la puşcărie, chirurgul care îşi greşeşte lui însuşi operaţia sau emo-kid-ul care coase rana altuia ca să cadă el în ea.
Informaţie de ultimă oră, din Adevărul de seară: Monica Columbeanu va primi de la soţul său zece lebede. Cred şi eu, s-o fi săturat săraca să se joace cu un singur şi acelaşi papagal.
Numai ea e de vina
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii…
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
– Din cauza ta am masina,
– Din cauza ta am bijuterii
– Din cauza ta am bani
– Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
– Din cauza ta am …
Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica:
– Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!…
Ceai media din coada şoricelului
Ştire de senzaţie în Libertatea. Un şoricel s-a salvat de la înec cu ajutorul cozii. Luată pe nepregătite, micuţa rozătoare s-a trezit înhăţată de apele învolburate ale unui râu din Marea Britanie şi apoi purtată în aval. Pozele surprinse de un trecător, la rândul său în derivă, chiţăie de la sine. Meritul şoricelului a fost cu atât mai mare cu cât, puteţi observa foarte uşor din imagini, nu purta nici vestă de salvare.
Aşteptăm cu teribil interes ştirea în care cei de la Libertatea ne vor anunţa că, în urma acestei experienţe absolut incredibile, Regina îi va acorda şoricelului titlul de “Sir” pentru ingeniozitatea, curajul şi tăria de caracter de care a dat dovadă.
Într-o lume în care natura dezlănţuită face din ce mai multe victime, acest brav şoricel şi-a sfidat propriul destin.
Interviu
La sfârşitul unui interviu angajatorul întreabă:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră?…
– Păi… m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma
dumneavoastră.
La care angajatorul răspunde:
– În general, cam un sfert…
Cum fac rusii inghetata
Se ia una bucata sticla de votca, un betisor de urechi, se scad vreo 50 de grade din temperatura ambianta (se completeaza cu cele din votca) si se combina totul armonios intr-un pahar. Pentru detalii, vedeti pozele atasate.
Ma duc sa-mi mai fac una…
Administrator de insulă: primesti 150.000$ pe an ca sa inoti, sa stai la soare si sa scrii pe un blog
Queensland, un stat din Australia, a scos la bataie cel mai tare job din lume (parerea mea) : sa fii administratorul unei insule, timp de sase luni, contra unui salariu de 150.000 $.
Tot ce trebuie sa faci este sa te plimbi pe plajele insorite, sa supraveghezi niste balene, sa faci scufundari si sa actualizezi un blog, al proprietarilor insulei, cu poze si filmulete. Grea munca!
Daca esti interesat si crezi ca poti face fata, poti aplica online pe situl www.islandreefjob.com . candidatul ideal va fi ales dintr-o lista de 11 finalisti si trebuie sa fie un inotator bun, comunicativ, sa cunoasca limba engleza, atat scris cat si vorbit, sa aiba o atitudine aventuroasa, sa-i placa plimbarile pe plaja si scubadiving-ul.
Daca vrei sa aplici, ar cam trebui sa te grabesti, deja pe site s-a ajuns la 30 de aplicanti pe secunda. Eu am aplicat deja de azi de dimineata.
Michael Jackson pe un vapor…
Michael Jackson pe un vapor de croazieră. La un moment dat se loveşte vaporul de o stâncă şi începe să se scufunde…
Căpitanul: „Save yourself!!!”
Michael Jackson: „No! Save the children first!!”
Căpitanul: „Fuck the children!”
Michael Jackson: „Do we have time?”…
Daca ar fi pe lume numai ingineri …
Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand
proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
– 93 ar fi barbati;
– 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai
bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu);
– 1 homosexual;
Dintre cei 100 de ingineri:
– 95 ar purta ochelari;
– 89 ar fi cheli;
– 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
– 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati
decat toti ceilalti.
Dintre cei 100 de ingineri:
– 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
– 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
– 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.
Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi
acceptat, inteles si educat a inginerilor.
Tine cont de aceasta observatie:
– Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti
norocos;
– Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme
langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;
– Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat
langa tine …nu te stresa, inca visezi.