Traian Băsescu şi ziaristul neastâmpărat. Disecție video.

Vinerea trecută, în cursul vizitei de lucru din localitatea nemţeană Doljeşti ce a avut ca scop inspectarea digului de pe Siret, domnul preşedinte a fost victima unui alt tip de atac de presă. În timp ce grupul prezidenţial executa un salt peste un şanţ, un ziarist de provincie cu o traiectorie incertă l-a lovit pe şeful statului cu microfonul din dotare.

Dacă gestul jurnalistului a fost sau nu premeditat, dacă microfonul a fost sau nu armat – gata de înregistrare – sau dacă ziaristul a fost provocat înainte de a găsi breşa din cordonul sepepiştilor pentru a se apropia ameninţător de şeful satului, vom afla chiar din expertiza specialiştilor în prelucrarea şi analiza imaginilor video, proaspăt laureaţi ai premiului Pixelul mic răstoară carul mare de televiziune, specialişti la care Revista Cioburi a mai apelat în repetate rânduri, contribuind decisiv în elucidarea unor controversate materiale video cum ar fi filmul în care Traian Băsescu ar fi lovit un copil sau cel în care Mircea Geoană ar fi luat mită.

__1

__2__3

__5__6

Orice asemănare cu Realitatea sau Antena3 e pur întâmplătoare.

Camera Derutaţilor

Zilele trecute, deputaţii PDL au votat din greşeală legile privind reducerea TVA-ului la alimente şi neimpozitarea pensiilor.

Îi sugerăm domnului preşedinte să îşi cheme elevii şi să le dea în grabă o simulare. Nu de alta dar mâine-poimâine vine moţiunea şi îi prinde nepregătiţi.

Zece motive ca Emil Boc să rămână premier

Tic-tac, tac-tic, opoziţia rea vrea să răstoarne premierul mic.
Au mai rămas câteva zile până când moţiunea de cenzură pentru demiterea Cabinetului Boc va fi votată în Parlament.
Specialiştii Revistei Cioburi în probleme de stabilitate politică, în strânsă colaborare cu experţii în macro-economie la gigacalorie de pe scara blocului, au întocmit o listă cu zece motive pentru care Emil Boc merită să rămână prim ministru.

Motive, încolonarea!

1.  E mic şi consumă puţin, deci e numai bun pentru criză.

2.  Îşi face temele şi ascultă de domnul diriginte.

3.  Nu dă în copii. Ca şi domnul diriginte, desigur.

4.  A fost primarul Clujului, oraş care are două echipe în Liga 1 şi una în grupele Champions League.

5.  Este un om responsabil. E cu facturile la zi.

6.  În timpul mandatelor sale de prim-ministru SUA şi-a revenit din recesiune.

7.  Este o personalitate politică independentă. Nu a mai cerut de ani buni bani de acasă.

8.  Are o minte ageră şi o capacitate pronunţată cu voce tare de a anticipa fenomenele politico-economice. Nu este bătut în cap decât ocazional şi doar de domnul Boc senior cu câte un ou.

9.  Ştie să mânuiască coasa şi drept urmare taie cel mai bine la salariile bugetarilor.

10. Are abilitatea bumerangului. Revine ori de câte ori e demis.

Bayern Munchen – CFR Cluj 1- 4. O victorie cât o înfrângere

Dacă cineva mi-ar fi spus ca o echipă românească va reuşi să marcheze mai mult de trei goluri în deplasare, în confruntarea cu o echipă germană, n-aş fi putut să mă gândesc decât la o reeditare a amicalului din Giuleşti, România – Germania (5-1), cu un Mihăiţă Pleşan într-o formă maximă şi o Românie sub ocupaţie germană.

Dar iată că ieri seară, la ora la care Borcea s-a obişnuit deja să-şi ia la purtare papucii şi halatul de casă pentru a se instala în fotoliu, CFR Cluj a demonstrat că se poate şi a făcut-o chiar în ograda celor de la Bayern Munchen.

Şi cu toate acestea, dubla de 1-1 a lui Cadu, reuşita lui Culio şi nereuşita lui Panin nu au adus echipei clujene nici măcar un punct în clasament. Şi nu pentru că nemţii ar fi luat mai bine la ţintă poarta CFR-ului. Nicidecum! Ci pentru că doi dintre marcatorii clujeni au schimbat într-un mod fortuit poarta înainte de pauză. Că nemţii şi-au dorit mai mult victoria sau că ceferiştii şi-au construit mai sârguincios înfrângerea, nu ştiu. Cert este că meciul s-a încheiat cu un 3-2 în favoarea echipei care a marcat mai puţine autogoluri.

După golul de 1-0 al clujenilor înscris destul de devreme, am crezut că vom asista la o nouă ilustrare a regulei probate de atâtea ori de echipele româneşti: nu le da gol echipelor mari în debutul partidei că mai tare îi întărâţi. Dar m-am înşelat. Panzerul munchenez, ce-i drept privat de piese importante precum Rubben sau Ribéry, a avut destule momente când a bătut în retragere cu ţeava pleoştită în faţa intercity-ului clujean.

Rezultatul final însă este cu atât mai frustrat cu cât CFR-ul a demonstrat, cel puţin după primele trei meciuri, că poate călători cu drepturi depline la clasa I, alături de marile echipe ale Europei, în cursa către ieşirea din grupele UEFA Champions League sau, de ce nu, către eliminarea din optimi.

Dar, cum’s’zic, cum ar spune mondenul Angel Popescu imitându-l pe Hagi parafrazându-l pe Newton: mingea e rotundă şi ricoşează din corpuri chiar dacă corpurile e ale coechipierilor, nu ale adversarilor. Şi vorba aia, înainte de toate fotbalul se joacă atât pe goluri cât şi pe autogoluri.

Închei într-o notă tristă, meditativă, concluzionând plin de amarul unei beri stătute: există un Bănel Nicoliţă în fiecare din noi.

Festina stimulente

Duminica trecută, Traian Băsescu a declarat că Emil Boc nu ştia despre situaţia stimulentelor acordate angajaţilor din Finanţe.
Cel mai probabil, ultima oară când domnul prim-ministru a auzit de stimulente a fost în perioada când încă se mai ducea la sala de fitness.

Duminica trecută, Traian Băsescu a declarat că Emil Boc nu ştia despre situaţia stimulentelor acordate angajaţilor din Finanţe.
Cel mai probabil, ultima oară când domnul prim-ministru a auzit de stimulente a fost în perioada în care încă se mai ducea la sala de fitness.

Prima TV, Inamicul Statului degeaba

Ce poate fi mai frumos decât să-ţi petreci sâmbăta seara lâncezind în pat cu ochii beliţi la televizor  în timp ce un grup de petrecăreţi nocturni sfidează frigul şi nervii locatarilor cu răcnetele duhnind a băutură şi a mici, acompaniaţi fiind de o aceeaşi manea play-ată obsesiv la maximum? Răspunsul ar putea veni simplu şi natural şi ar cuprinde o paletă largă de posibilităţi. Ai putea, de exemplu, să alegi să mergi într-o excursie de-o noapte în jurul lunii, să flirtezi cu Angelina Jolie sub privirile pline de gelozie ale lui Brad Pitt sau, mai economic, ai putea să petreci o seară de neuitat dormind ca un porc.

Dar cum sâmbăta trecută am suferit de o acută lipsă de inspiraţie, m-am încăpăţânat să dau curs primei variante de  petrecere a timpului liber, alegând aşadar film la TV cu garnitură de manea de casetofon de maşină. Un film vechiuţ – nici prea-prea, nici foarte-foarte – cu un Will Smith în unul din rolurile lui bune şi un acelaşi Gene Hackman pe care îl ştim încă dinainte să-i pună beţe în aripi lui Superman. Numele său Enemy of the State sau cum ar spune românul Inamicul Statului. Postul emitent Prima TV. Îi ştiţi… Ăia cu We love to entertain you.

Nu o singură dată mi-am propus să nu-mi mai pierd timpul cu tot soiul de secvenţe de film ce fragmentează calupurile de publicitate. Tolerant din fire atunci când lenea mă pune la grea încercare, am cedat şi în cazul ăsta.

Pe durata celor trei ore de difuzare a filmului, film care durează efectiv vreo două ore şi-un pic, cred că Huidu a apărut pe mai multe ori decât orice personaj secundar al producţiei americane. Cum se mai înteţea puţin acţiunea, hop şi Huidu cu bebeluşele în promo-ul care preceda calupul de publicitate. Cum  erai pe cale să mai descoperi ceva ce intuiseşi de la bun început în baza clişeelor hollywoodiene, acelaşi Huidu & CO avea grijă să intervină şi să îţi reamintească faptul că rolul echipei Prima TV este să te entertain-uiască.

Iar pauzele de publicitate, scurte nene! Aveai timp berechet să te duci la bucătărie să-ţi încălzeşti un ardei umplut, să aştepţi să se şi răcească, să îl devorezi în linişte,  să fumezi o ţigară, să dai eventual şi o tură pe la budă, pentru ca atunci când te întorceai la TV să mai ai lejer câteva minute la dispoziţie pentru a mai da o raită cu telecomanda printre canale. Şi când în sfârşit filmul era reluat din punctul în care fusese întrerupt, parcă şi lui Will Smith îi mai crescuse puţin barba de la atâta aşteptare.

Da, ştiu. Exagerez. Nu-i crescuse chiar barba doar că parcă îşi mai pierdea puţin din tonus. În fond, cine m-a pus să mă uit la un film pe o televiziune comercială? În situaţii ca aceasta cred că cei de la ProTV mor de invidie. Numai pe la ei pauzele de publicitate îl făceau parcă până şi pe Frodo să uite care ochiu’ lu’ Sauron îi mai e misiunea.

Ce mă intrigă pe mine nu sunt reclamele vârâte în toiul filmului în momentele pline de suspans. Că doar din publicitatea la ore de vârf le sare şi lor banu’ gros. Ci faptul că atunci când apuci şi tu să pătrunzi oarecum acţiunea filmului, îţi apare unul şi-ţi spune: Îţi place? Foarte bine că îţi place. Asta era şi ideea, pe principiul Vasile, trezeşte-te să-ţi iei somniferu’.

În fine, hai că deja m-am enervat. Cred c-o să iau o pauză să mă uit la Prima TV. Am înţeles că ăia se lăudau că ştiu să te distreze.

Yelllow lansează o nouă piesă

Ieri, trupa Yelllow (Bogdan Diaconeasa – bass looping,  Didi Dudaievici – vocals şi Andi Petreanu – samples and fx) a lansat cea de-a doua piesă intitulată Future.

Câteva detalii din culisele acesteia le puteţi afla chiar de la membrii trupei:

„Piesa a plecat de la un sample cu care Andi a venit la sala şi peste care ne-am jucat cu bass-ul, respectiv vocea. Nu am finalizat piesa, intenţionat, pentru că ştiam că ajungem cu ea în studio unde o să intre şi într-o fază de producţie. Astfel, în timpul înregistrărilor, piesa a suferit mici modificări, modificări în bine pe care ni le doream, le urmăream. Partea de producţie a fost realizată în studio la Sonichouse cu ajutorul lui Viky, căruia vrem să-i mulţumim cu ocazia asta.

Viitorul este în minţile noastre… este foarte adevărat!

Puteţi afla mai multe despre proiectul Yelllow accesând pagina lor de myspace (http://www.myspace.com/yelllows).

Cum au ajuns cowboy-ii să ajute la prevenirea cariilor

După ce ţi se bat turcii la gură, ia un Orbit ca să ţi se bată şi americanii înăuntru. Cam asta ar sugera noua serie de reclame Orbit Professional, în care microgranulele personificate în doi cauboi – probabil şeriful şi ajutorul său – costumaţi într-o ţinută de un alb imaculat, intră într-o speluncă cu specific americănesc – în speţă cavitatea bucală a oricărui mioritic – pentru a pune la punct microbii şi bacteriile întrupate în văcari cu un comportament grosolan şi bineînţeles nespălaţi pe dinţi, ce ciupesc de fund chelnăriţa sfioasă, infestând locaţia prin simpla lor prezenţă.

Tot vizionând clipul, o serie de întrebări mi-au încolţit în minte. Ca de exemplu următoarea: dacă cei buni sunt microgranulele iar cei răi sunt microbii şi bacteriile, cine sunt celelalte personaje care apar în clip? Mă gândesc că dom’şoara chelnăriţă care se plimbă neputincioasă de colo-colo ar putea juca rolul limbii, la fel cum cheliosul din spatele barului ar putea întruchipa omuleţul din fundul gurii care a văzut destule asemenea reacţii neplăcute la viaţa sa.

Şi ce se întâmplă dacă, de exemplu, după ce-i gonesc pe nenorociţii de microbi, unui neînfricat microgranul i se face foame şi comandă o friptură de vită? Cine îl apără pe el de carii? Exită cumva o gumă de mestecat special concepută pentru microgranule, ori cowboy-ii bucali consumă numai spirtuase şi nu li se face foame pentru că se hrănesc din imaginaţia copyrighter-ilor?

O altă întrebare ar fi: unde sunt caii microbilor şi ai bacteriilor? I-au alungat şerifii bucali sau ei n-au venit călare pe cai ci călare pe alimente? Iar domnul acela cu barbă albă şi cu joben este un microgranul mai în vârstă care a ajuns acolo cu o pastilă de Orbit mai veche şi care sleit de puteri a a stat ascuns la baza vreunei gingii în aşteptarea salvatorilor mai tineri sau e nu-ştiu-care agent secret al vreunei paste de dinţi ce a curăţat apoi locul încă o dată ?

Cam atât cu întrebările referitoare la acest caz. Aştept acum cu nerăbdare replica promptă a periuţelor de dinţi.

Carul cu noi

În urma unei licitaţii ce va avea loc joia aceasta, celebrul tablou Carul cu boi al lui Nicolae Grigorescu ar putea fi cea mai scumpă lucrare vândută vreodată în România.
Încă nu se ştie dacă valoarea estimată se datorează mărfii din spate sau unicităţii boilor care s-au învăţat de-atâţia ani să tragă fără să obosească.