Deşi obstrucţionat considerabil de norul de cenuşă vulcanică ce s-a aşternut zilele trecute deasupra bătrânului continent, ultraperformantul telescop de la breloc al expertului în cititul astrelor al Revistei Cioburi a reuşit cu greu, dar a reuşit, să desluşească doisprezece scenarii aliniate nerăbdătoare la linia de start a săptămânii în curs, câte unul pentru fiecare dintre zodii, ce aşteaptă să se adeverească oricărui nesăbuit care va avea curiozitatea să le citească.

Aşadar, domnilor, domnilor şi iarăşi domnilor, citiţi şi rugaţi-vă ca Mercur să nu-şi pună ultima silabă pe faţa dumneavoastră.

Berbec. Joi seară, pipiţa cu care flirtaţi de o lună pe internet va fi de acord să o scoateţi la o cafea pentru a vă cunoaşte mai îndeaproape. Surpriza cea mare nu va fi atunci când o veţi vedea şi veţi constata că are cu 15 kg mai mult decât în poze, ci că deja o cunoaşteţi de multă vreme, fiind chiar sora prietenei dumneavoastră. Cel puţin vă veţi consola când veţi afla că sora ei, actuala d-voastră prietenă, a avut parte de un blind date mult mai reuşit cu un student nigerian aflat la studii în România.

Taur. Vineri seara veţi opta pentru o variantă de distracţie mondenă şi veţi ieşi în club. După trei beri şi două shot-uri de tequila, şaorma cu sos de usturoi expirat înfulecată cu câteva ore înainte va intra în conflict cu alcoolul din stomac şi se va năpusti înspre ieşirea de la capătul maţului gros. Veţi cere disperat pe la prieteni un furazolidon, când un personaj nou apărut în cercul de amici vă va înmâna o pastilă pe care o veţi da pe gât fără ezitare. Vă veţi dezmetici după câteva ore când badigarzii vă vor evacua în şuturi, încă destul de convins că aţi admirat stelele aşezat cu fundul pe un muşuroi de cârtiţă şi că pastila era un furazolidon şi nu un o pastilă de ecstasy.

Gemeni. Weekend-ul va sta sub semnul recuperării după cele aproape cinci luni de muncă asiduă de la ultima vacanţă de trei zile pe care cu greu aţi reuşit să o obţineţi, compensând cu ore suplimentare timp de trei luni. În acest sens, veţi lucra mult mai relaxat de acasă.

Rac. Vineri seara veţi opri la o benzinărie în vederea aprovizionării cu cărbuni pentru tradiţionalul grătar de 1 Mai de la munte, încins în compania prietenilor. La ieşirea din benzinărie, veţi observa doi tipi mascaţi care filează zona. Crezând că e vorba de un jaf armat vă veţi năpusti inexplicabil asupra lor făcând pe eroul salvator. Până vă veţi lămuri că cei doi sunt în misiune şi că fac parte din brigada specială, vă veţi trezi într-un tomberon unde veţi petrece într-o stare de inconştienţă următoarele 24 de ore. Cel puţin, a doua zi după reîntâlnirea cu prietenii, veţi constata că nimeni nu v-a remarcat lipsa.

Leu. Profitând de faptul că soţia este plecată în delegaţie, macho-ul din dumneavostră se va deştepta subit. Veţi ieşi la o promenadă prin parc cu ochii după domnişoare fragede şi disponibile.  După mai multe încercări eşuate de a aborda diverse puştoaice, veţi prinde în mreje o liceancă  aflată la dietă care va pune ochii pe brânza dumneavoastră dintre dinţi. Veţi servi mai multe sticle de vin într-una din speluncile din apropiere după care o veţi invita acasă. Tânăra va refuza pe motiv că are teme de făcut, nu înainte de a vă oferi o partidă de sex neprotejat, sub castani. Surpriza plăcută va fi peste câteva săptămâni când veţi constata că în seara respectivă nu v-aţi întors chiar singur acasă ci aţi luat cu dumneavoastră şi pe una din prietenele ei cele mai bune, pe numele ei din reţetă, Chlamydia.

Fecioară. Cuprins de un sentiment de empatie, în dimineaţa de vineri a săptămânii acesteia veţi binevoi să ajutaţi o bătrânică hipoacuzică în baston să treacă strada. Văzând că vă apropiaţi de ea şi nebănuind reala d-voastră intenţie, vă va lovi din scurt cu bastonul în coaie. Căzut la pământ şi îndelung ignorat de trecătorii care vă vor confunda cu un beţiv care a pierdut simţul măsurii, veţi suna la 112 şi veţi solicita o salvare. Partea nasoală va fi că veţi fi nevoit să iniţiaţi mai multe apeluri succesive pentru a convinge centralistele că nu este o glumă proastă şi că vocea piţigăiată are o cu totul altă cauză. Partea bună este că apelurile telefonice sunt gratuite.

Balanţă. Miercuri seara, în timp ce vă veţi întoarce acasă, veţi avea parte de o experienţă inedită. Intrat în bloc după o zi epuizantă de muncă, veţi avea neinspiraţia de a intra în lift alături de vecina cu guşă şi păr la subsuori ce locuieşte la unul din etajele superioare. Imediat ce ascensorul va începe să urce, o pană de curent vă va lăsa prins între etaje, pe întuneric, înghesuit de hălcile şi de sacoşele pline cu verdeţuri ale vecinei. Singurul d-voastră aliat în acele momente de panică va fi mirosul confuz al deodorantului ce vi l-aţi aplicat de dimineaţă.

Scorpion. O săptămână extrem de agitată pe plan conjugal. Perioada premenstruală prelungită a partenerei vă va transforma într-un adevărat sac de box servind la descătuşarea istericalelor acesteia. Într-un final, după ce musafirii mult aşteptaţi îşi vor face apariţia târziu în noapte, veţi primi misiunea de a coborî până la singura farmacie non-stop din zonă pentru a reface provizia de absorbante a consoartei. Întrebat de care absorbante doriţi, veţi avea totala neinspiraţie să-i răspundeţi farmacistei cu spate de culturist şi voce de bariton: de care îmi recomandaţi dumneavoastră. Vă veţi alege cu un dos de palmă peste faţă şi o pungă începută de vată.

Săgetător. Veţi avea parte de un sfârşit de săptămână plin de realizări. Vor fi primele zile după o lungă perioadă de timp când nu veţi mai pune gura pe băutură. Vor dispărea subit reproşurile şefului dar şi certurile din familie. În plus, veţi fi ca niciodată în centrul atenţiei. Asta poate şi din cauza faptului că veţi petrece trei zile de neuitat, izolat pe un pat de spital, în timp ce toată presa va vui despre şoferul aflat în stare de ebrietate care a intrat cu maşina într-o fosă septică.

Capricorn. Miercuri dimineaţă, în metrou, vă veţi procopsi cu o erecţie spontană după ce două domnişoare grăbite vă vor îngrămădi cocoşelul între fesele jucăuşe în timp ce se vor înghesui spre ieşire. Veţi rânji satisfăcut dar nu veţi realiza că v-aţi dat drumul decât după ce doamnele de pe scaunele din faţă se vor ridica revoltate arătând cu degetul pata de pe pantalonii dumneavoastră.

Vărsător. Cel mai posibil joi, veţi primi un telefon în care o voce gravă vă va informa că apartamentul dumneavoastră este în flăcări. După ce veţi pleca val vârtej din audienţa în care aţi fost chemat pentru discuţii cu privire la mărirea salarială, veţi ajunge acasă unde nu veţi constata nicio urmă de incendiu ci doar apă băltind până la glezne. Veţi suna revoltat înapoi pe numărul respectiv, unde aceeaşi voce gravă vă va răspunde sec spunându-vă că a fost doar o glumă şi că data viitoare ar fi indicat să nu vă mai luaţi după toţi proştii.

Peşti. Vă aşteaptă o duminică extrem de intensă. După extragerea 6 din 49 veţi constata că toate cele şase numere norocoase coincid cu cele de pe biletul dumneavoastră. Vă veţi dezumfla abia a doua zi, după ce veţi apuca să înaintaţi atât actele de divorţ cât şi cererea de demisie, când veţi constata că biletul era datat cu două săptămâni în urmă.