Iată cum patria a început să fiarbă mai ceva ca fuduliile unui vier pregătit pentru montă, în timp ce planetele privesc nepăsătoare către popor, întocmai ca politicianul român. Populaţia este din ce în ce mai neîncrezătoare în lăturile aruncate de aleşi printre degete precum resturile de vomă printre dinţi, fapt care îl încarcă pe celebrul Jean Horoscopizdul cu milioane de scrisori pentru aflarea viitorului fiecărui plătitor de taxe. Aflat la câţiva ani-lumină distanţă, acesta a strecurat previziunile astrelor din Alpha-Centauri într-o sticlă de lichior din praf cosmic, sticlă golită cu o seară înainte la focul unui astru aflat în stingere, împreună cu prietenii săi romulani şi trimisă muritorilor pe calea undelor radio. Iată ce am recepţionat:

Berbec. Purtătorii de coarne şi blană îmbuibată cu măsline urât mirositoare se vor bucura în cursul săptămânii de cele mai bune momente din viaţa lor: vor fi chemaţi pentru prima dată în existenţa lor de mestecători a pagubă de către colegii de serviciu pentru a participa la mitingurile împotriva guvernului. Rânjetul le va dispărea de pe faţă când se vor trezi în primele rânduri, cu capetele aplecate spre privirile amicale ale jandarmilor şi cu furcile colegilor zâmbind către cururile lor.

Taur. Vă aşteaptă o săptămână plină de odihnă şi cu îndelungi momente de meditaţie pentru viitor. Nu, nu vă luaţi subit o mini-vacanţă, ci veţi fi câştigătorul unui bilet de odihnă, doar dus, către casă, oferit de către şeful dvs. Este în regulă, oricum vă ies şi analizele medicale tot în această săptămână, deci oricum trebuia să vă ocupaţi de cele creştineşti.

Gemeni. Gemenii vor aştepta cu înfrigurare salariul, aşa cum nevestele lor aşteaptă poştaşul  de fiecare dată când ei sunt la serviciu, la curăţat fose. Vestea bună este că acum vor reuşi să cumpere partenerei inelul cu diamante pe care aceasta şi-l doreşte demult. Vestea proastă este că îl vor cumpăra de la poştaş. Doamnele Gemeni au parte numai de iubire în cursul săptămânii. Trebuia să li se întâmple şi lor !

Rac. Fiind mai temători din fire, cei aflaţi în această zodie vor da înapoi săptămâna aceasta, aşa cum le stă în fire, de altfel. Partea proastă este că vor da înapoi la o şedinţă foto, pe culmea unui deal. Din păcate, panta dealului nu va fi una lină, ceea ce va duce inevitabil la o fractură de cleşti. Şi de coloană.

Leu. Leii vor avea parte de o săptămână calmă, în contrast cu strigătele interioare care le macină existenţa mizeră. Normal, în camera cu pereţii capitonaţi nu prea au ce să facă, mai ales că în dieta lor vor apărea câteva pastiluţe care să-l alunge pe prietenul lor imaginar, ariciul, care în ultima perioadă se ţinea de glume proaste în jurul găurii lor de la cur. Staţi liniştiţi, ariciul nu există. În schimb, domnii aceia cu model de cămăşi cu mâneci XXXXL sunt reali.

Fecioara. Neprihăniţii horoscopului vor avea parte de o surpriză în cursul săptămânii: vor câştiga o excursie către o destinaţie exotică, cu plecare imediată. Emoţionaţi şi nerăbdători, îşi vor strânge bagajele rapid şi se vor sui în avionul pus la dispoziţie de sponsor. A, să nu uit : sponsorul este fabricantul de pantofi Abibas iar destinaţia înscrisă pe bilet este un sat din zona musonică a Chinei, la fabrica de încălţări. Şi biletul este doar dus, da. Ar fi bine să luaţi un dicţionar.

Balanţă. Săptămâna va trece lent. Normal, dacă singura activitate va fi efortul de a înţelege diferenţa de greutate şi mărime dintre cele două coaie. Nu vă stresaţi, e bine aşa. Totuşi, puteţi să daţi o căutare pe Google.

Scorpion. Scorpihoiţii vor avea ocazia să îşi arate tatuajul proaspăt făcut la o petrecere de binefacere pentru persoanele care au suferit arsuri grave. În semn de solidaritate şi refuzând cu eleganţă găleţile de acid care urmau să le primească în semn de respect, scorpihoiţii vor face câteva retuşuri tatuajului cu ţigara oferită prieteneşte de un participant rămas doar cu un metru pătrat de piele netedă.

Săgetător. Veşnicii înţepători vor avea parte de prima lor experienţă sexuală. Nu o să conteze ce sunt, domni, doamne, la cei optzeci de ani important este că au reuşit s-o facă. Tinerii vor avea şi ei parte de o surpriză: se vor trezi dimineaţa lângă octogenari, cu părul plin de bale şi cu o proteză agăţată de anus.

Capricorn. Vor fi cei mai vehemenţi participanţi la manifestaţiile organizate de bugetari. Nu contează că ei lucrează în privat, cele câteva sticle de licoare proaspăt adusă de asistentele de la policlinica din Bragadiru le vor schimba perspectiva şi le va creşte nivelul de tupeu. Şi nu, buzele sparte şi vânătăile de pe cur nu vor fi cauzate de jandarmi ci de grupul de manifestanţi veniţi din Valea Jiului, cu prohaburile descheiate.

Vărsător. Toate vă merg din plin. La muncă veţi fi promovaţi, acasă veţi avea parte numai de lapte şi miere, prietenii vă adoră mai mult ca oricând, sănătatea duduie. Păcat că toate se întâmplă doar în imaginaţia bogată de care dispuneţi. Dar nu vă faceţi griji! Terenul pe care aveţi cutia de carton pe post de apartament încă nu a fost vândut.

Peşti. Nativii acestei zodii se vor contopi, aşa cum le stă lor bine, cu un val de inundaţii venite subit în urma modificărilor de climă. Fiţi fără grijă, şuvoaiele de apă nu vor distruge gospodăria şi acareturile de pe lângă ea. Asta pentru că incendiul din ziua precedentă va mistui tot.