Fotbal, cioburi şi alte păreri de rău

   minge

  

   Nu pot să-mi ascund admiraţia faţă de ceea ce se întâmplă în Liga Campionilor. Urmărind partidele din această săptămână din competiţia sus-menţionată (şi nu numai pe acestea), mi-am acutizat şi mai mult sentimentul de lehamite faţă de cocina existentă în prima ligă românească şi în fotbalul românesc, în general. Personajele inventate de media şi de tot felul de alte personaje cu IQ redus continuă să ţină sus stindardul mocirlei, nelăsând nicio şansă performanţei şi, de ce nu, gloriei în locul banilor. Iar aici mă refer la banii murdari, prezenţi îndeajuns încât să alimenteze cutia Pandorei deschisă de multă vreme. Iar că nimeni nu ia măsuri a devenit un clişeu.

   Uşor, uşor va trece şi valul arbitrilor arestaţi, a conducătorilor de club anchetaţi sau a stenogramelor aruncate pe post de grăunţe găinilor consumatoare de presă sportivă. Tot timpul m-am întrebat de ce declaraţii de genul „nu mai sunt blaturi”, „nu se mai pot face blaturi acum”, „ştiu dar nu pot să spun mai multe”, „voi da pe faţă lucrurile la momentul potrivit” au rămas în eter iar cei responsabili (care or fi ăia?) le-au luat ca dovezi de sinceritate pură, exonerând în orice fel dreptul de a acuza. Mă întreb în continuare de ce declaraţia lui Dumitru Dragomir, la adresa conducătorilor de la CFR Cluj, şi anume „am văzut om mai puternic ca Paszkany, căruia nu puteai să-i numeri gloanţele din burtă” a trecut ca o adiere de vânt, fără ca nimeni să-şi dea seama de gravitatea ei. S-au găsit ţapi ispăşitori pentru o parte din mizeria existentă în fotbalul românesc, deşi mi-e greu să cred că există vreun personaj de la noi implicat în acest sport şi care să nu fie mânjit cu noroi, în vreun fel.

   Ne dorim spectacol în tribune, ne dorim atmosferă englezească sau spaniolă. Fenomenul suporterilor debili care periclitează ideea de sport este criticat în masă dar, în esenţă, nicio legislatură nu face nimic în a eradica acest virus. Pe de altă parte, ştiind că peştele de la cap se împute, nu ne miră existenţa violenţei pe stadioane. Văzând discuţiile lipsite de orice fel de scrupule şi încărcate cu sudălmi ale conducătorilor de cluburi, cum avem pretenţia să ne civilizăm suporterii? Iar lipsa unei legislaţii care să fie aplicată corect catalizează fenomenul în sine. Iar cercul se închide: conducători corupţi, bătaie pe stadion, lipsă performanţă. Are rost să vorbim şi despre infrastuctură?…Aşa mă gândeam şi eu.

   Revin de unde am plecat: spectacolul există acolo unde civilizaţia este stăpână peste întreaga societate. Unul din lucrurile pe care îmi doresc să le apuc în această viaţă este să asist la un meci în Anglia. Până la urmă, nivelul unei societăţi în întreg ansamblul ei se reflectă în toate părţile componente. La noi, din păcate, nivelul este unul spart iar reflecţiile se fac din cioburi. Iar cioburile nu pot provoca decât răni.

Gura prostănacului adevăr grăieşte

   Mircea Geoană a declarat că este profund nedrept pentru România ca împrumutul de cinci miliarde de la CE să fie condiţionat de o reală reformă în justiţie şi de luptă împotriva corupţiei.

   Şi noi credem la fel. Împrumutul ar mai trebui condiţionat şi de construcţia infrastucturii, îmbunătăţirea educaţiei, reducerea poluării, creşterea suprafeţelor verzi, ş.a.m.d.

Revin nemţii!

   Ministrul Dan Nica a propus sindicaliştilor din învăţământ să preia grila de salarizare din Germania, pentru că este foarte eficientă şi reprezintă un model funcţional.

   Reprezentanţii salariaţilor MAI au fost de acord şi au acceptat-o ca pe o idee bună şi decentă. Probabil au înţeles că va fi preluat şi nivelul salarial din Germania.

Curat material!

   Primul ministru Emil Boc a declarat astăzi că, într-un final, vor fi rezolvate toate problemele materiale ale profesorilor.

   Nu vreau să fiu răutăcios dar mă întreb dacă vor fi rezolvate şi problemele materiale ale elevilor.

GODMODE sau pregătiţi-vă timpanele!

 

godmode   Primul lor tunet, convertit în alternative metal/melodic hardcore, s-a auzit în ianuarie 2005, în Cluj Napoca. Godmode îşi începea astfel destinul muzical. A urmat şi primul album, în noiembrie acelaşi an, trupa având déjà câteva concerte marcate în calendar. Ambiţie sau mult timp liber ? Pentru cei care i-au urmărit în deschidere la Deftones sau la cele două concerte din Franţa nu a contat. Calea lor era pavată bine şi a şerpuit pe la alte câteva evenimente de profil din Timişoara, Buzău, Târgu Mureş, Bistriţa, Cluj Napoca sau Bucureşti. Anul 2008 a însemnat pentru ei muncă din plin pentru cel de al doilea album care va ieşi la lumină în primăvara acestui an. Vom aştepta şi vom vedea dacă s-au rugat îndeajuns.

   Pentru că şi noi suntem consumatori ai genului, ne-am luat o serie de întrebări din traista revistei şi le-am aruncat către ei. Am uitat să precizăm care ei. Păi, luaţi aşa : Paul-voce, Dan-chitară/voce, Vladimir-bas/voce, Bogdan-tobe/voce, Ionuţ-chitară/voce (cu ştate de plată şi la CRIZE). Cu plecăciunile noastre de rigoare, Paul a fost scurt şi la obiect:

 

Revista Cioburi : Când a tunat de v-aţi adunat ?

Paul : 2005.

 

R.C. : Cine v-a supărat ?

P. : Toată lumea.

 

R.C. : Ce acorduri v-au desenat evoluţia ?

P. : Metallica, Korn, Deftones, Limp Bizkit, Wu-Tang, Aphex Twin.

 

R.C.: Părinţii voştri ştiu ce faceţi?

P. : Aproape tot.

 

R.C. : Câte beri beţi înainte de un concert ?

P. : Una, două.

 

R.C. :Care-i cea mai tare fantezie ?

P. : Să mă întorc în timp zece ani.

 

R.C. : Ce legătură are divinitatea ?

P. : Legături de familie.

 

R.C. : Veţi aştepta pensia cu intrumentele în mână ?

P. : Nu.

 

R.C. : Ce vă doriţi în fiecare dimineaţă ?

P. : Să schimb alarma, că e enervantă. Uit.

 

R.C. : Cui vreţi să trimiteţi un blestem ?

P . : Nu înţeleg întrebarea.

 

R.C. : Ce le doriţi celor care îşi bagă cu plăcere în timpane melodiile voastre ?

P. : Să se înmulţească.

 

Le dorim şi noi vânt la pupa iar vouă vă mai arătăm o mostră Godmode. Nu înainte de a-i mulţumi lui Mircha pentru libera circulaţie a informaţiei.

 


Marea cu sarea

   PNL va depune astăzi o moţiune de cenzură, şi anume „Marea păcăleală PDL-PSD”, a anunţat Varujan Vosganian. Ideea de bază este neconcordanţa dintre realitate şi programul propus de guvernul actual. Soluţia este, evident, demiterea cabinetului Boc.

   Oare următoarele moţiuni cum se vor numi? „Marea vrăjeală din ultimii douăzeci de ani”? Sau „Marea ţeapă din ultimii două mii de ani?”

Fără predicat

dsc_1938

  

   Sfârșitul mesajelor nocturne. Raze și ploaie. Plânset interior, tutun, cancer. Miros industrial și sunete cenușii. Ecologie, freamăt, ignoranță. Drum sinusoidal dar sigur. Gânduri, idei și tutun. Cancer. Gloată organizată, zâmbete ironice. Timpul crește. Strigăt interior primit cu palme. Dorință de culoare și pat răcoros. Urlete. Ploaie maro şi indolenţă. Iar tutun? Cancer.

   Linie de cadran. Orizont structurat într-un sens absurd. Drum, imagini, neuroni. Bucurie, sunete, aromă. Gânduri diafane, adunate transparent. Nervi mângâiaţi cu tutun. Cancer? Scene sacadate către noapte. Monstru adormit şi dragoste ascunsă. Dorinţă către soare. Timp obosit şi tutun. Ce urmează?

   Filă nouă. Alături, set de pensule. Munte, floare de colț, nisip. Furtună și râsete. Negru. Negru și gri. Alb. Sudoare, izvor, iubire. Ură și cancer. Cancer. Vulturi, berze, inorogi. Incoerență subtilă. Lumină diafană. Final de foaie. Rază. Sfârșit, cadran, mesaj, ploaie. Ciclu. Până când?

Cine joacă, hei, hei!

   După victoria cu 5-0 în fața Oțelului Galaţi, acţionarul echipei de fotbal Steaua Bucureşti, Gigi Becali, a declarat că acum se gândeşte la titlu. Printre altele, acesta a spus că poate face Dumnezeu un miracol şi câştigă Becali campionatul (sursa GSP.ro).

   Nu înţeleg ce legătură are divinitatea cu acest aspect dar mi-e clar un singur lucru: nu Steaua joacă, de fapt, ci Gigi Becali.

De opt ani în CRIZE

 

   S-au apucat de zdrăngăneală în 2001, sub numele actual, exact cu opt ani în urmă. S-au mai schimbat, căci doar așa capcrizese întâmplă mereu, iar momentan sunt cu gândul la un nou album, după ce primul a intrat prin timpanele fanilor în 2005-„The new begining”.  Sunt cu metalul deasupra capului și nu intenționează să-l arunce prea curând. Au băgat videoclipuri, că doar așa stă bine oricărei trupe de muzică, au bifat și concerte. Cel mai de treabă a fost cel susținut în deschiderea băieților de la Deftones, în 2006. Printre activitățile normale, că doar suntem oameni cu capul pe umeri, am strecurat și noi două, trei întrebări iar răspunsurile au venit amabile. Așadar, să-i ascultăm pe Mircha și Karlos de la trupa CRIZE:

 

Revista Cioburi: Când ați băut prima bere împreună?

Karlos: Noi nu bem bere, adică, când beau unii ceilalți nu beau, nu s-a întamplat niciodată treaba asta, îmi pare rău, sincer…

Mircha: Încă o aștept, acum că s-a apucat și VTS de alcool…


R.C.: De unde ați apărut?
K: Care mai de care, a tunat și ne-a adunat (sau cum era expresia aia), suntem din toate colțurile țării și dragostea pentru muzică ne-a strâns la sânul ei; urmează acum să ne înfruptăm acum, tot așteptăm momentul…
M: Dintr-o cenușă, ca o pasăre…Colibri. Eu sunt sigur că suntem reîncarnarea Beatles-ilor. Cuuum? Nu au murit toți? Atunci sigur a lui Janis Joplin.

R.C.: Ce vreți voi, de fapt?
K: Primul lucru pe care îl vrem acum este să terminăm albumul mai repede, să ieșim din cercul în care ne tot învârtim în ultima vreme.
M: Eu vreau laptopul lui Feef (dar, de fapt, vreau salvarea suricatelor de la autodistrugere, shhht! ).

R.C.: De ce Crize și nu Crizați?
K: S-a pus problema odată să ne schimbăm numele în Crises sau ceva de genu’, nu l-am schimbat. Crizați sună urât, nici mie nu îmi place, parcă ar fi nume de localitate din Deltă.
M: Crizați și Urlați, Băicoi!

R.C.: Care-i lucrul cu care vă lăudați mai tot timpul?
K: Ne laudăm cu ce avem, fiecare din noi este un unicat în lume.
M: Cu mașina lui Karlos, una din cele mai tunate și bine dotate.

R.C.: Până când vreți să vă țină?
K: Până ajungem la vârsta senectuții, să vină copiii cu mamele lor de mână, la concert.
M: Până la capăt! Doar noi înșine ne putem opri.

R.C.: Dacă ar fi să purtați tricouri cu un mesaj pe ele, care ar fi mesajul ?
K: Dacă aș purta tricou cu mesaj pe el cred că nu aș ști ce mesaj e pe el, căci nu pot să citesc invers!
M: Everyone Poops! sau !Poops Everyone, ca să poată citi și Karlos.

 

R.C.: Pe cine înjurați cel mai mult ?
K: Cel mai mult ne înjurăm între noi, foarte porcos, mai ales Mircha.

M: Garda (aș fi zis Iris, dar îmi șoptește cineva că nu e bine să dai în cineva care e la pământ..deși…).

R.C.: Ce traumă muzicală v-a marcat adolescența ?
K: Am fost când eram mic la un concert IRIS și Holograf.
M: Am fost și eu la un concert Iris și Holograf, să fi fost același? Ce destine…

R.C.: Urarea de bine pentru fani?
K: Să vă meargă așa de bine cum ne merge nouă.
M: Cât mai mult metal!

Pentru cei care își mai pun întrebări, iată și componența actuală a trupei:

VTS – DRUMS
DRAGOSH – BASS/SCREAMS
MIRCHA – SYNTHS
KARLOS – GUITARS
CĂLIN – GUITARS

Și dacă tot nu v-ați săturat, băgăm și ultimul lor videoclip. Rock, frate!

 


CRIZE „EVIL” (…FOR THE DAMNED)

Cum se omoară neuronii de 1 Mai

   mici-la-gratar

  

   Pentru că 1 Mai bate la poartă, rugăm atmosfera să tragă puternic aer în piept, pentru o zi, astfel încât să nu inhaleze fumul grătarelor din România, “the land of choice”. De asemenea, rugăm orice front atmosferic să evite Parcul Izvor din Bucureşti, pentru a nu fi agresat de valorile joase ale inteligenţei participanţilor la grătarele lui Marean.

“Hello, I’m Marean, who the fuck is DM?”.

   Cică primarul cu pricina s-a gândit să organizeze concurs de frumuseţe. Frumuseţe la cantitatea de mici vânduţi. Vor veni o serie de fete, exemplare de excepţie se pare, care vor servi mititeii mulţimii de primate adunată în parc. Şi dom’ Marean a decretat că Miss 1 Mai va fi domnişoara cu cel mai bun număr. Număr de mici comercializaţi, normal. „Hello, hello…My name is Marean and I want to tell you that today is our national party. So, fuck on your concert, ok? We have mititei, bere, the people vote with us, with us, ok?”.

   Se pare că 1 Mai fără mici şi grătare nu se poate. Pentru specia locală de cimpanzei, descoperirea acestui fapt a fost ca trecerea de la labă direct la sexul oral. Viaţa seacă de până atuni nici nu a existat. Marean organizează concurs, după cum ziceam. Ce de replici direct de pe ultima treaptă a civilizaţiei or să apară…”Pandele, ia uite-o, bă, p-asta ce bună e. Fă, ce faci dacă-ţi iau doi mici? Te fuţi? Hă, hă, hă. Pandele, ia uite-o, bă!”. „Ia, bagă micu-n gură! Hă, hă, hă! Haidi, bă, dă-le dreacu dă târfe…”.

„So, as I told you, our voters are more…let’s say more party then yours. So, my name is Marean. Cut the  bullshit if you don’t want to be present in the local council, ok?…Cine e ăştia, ăştia, bre…?”.

   Mâine o să facem multe poze. O să ascultăm mulţimea şi o să pândim glumele de şantier. Mâine, în Parcul Izvor, o să ne enervăm. Staţi aproape.