Studiind intens mişcările planetelor retrograd cu ajutorul celor mai sofisticate aparate de măsurat karma,ciobarii, experţi în astrologie, consacraţi din pruncie în tainele viitorului, au reuşit să vadă mai departe decât oricare altă persoană de pe acest pământ efectele săptămânii următoare asupra fiecărei zodii în parte, ultimele trei fiind puţin în ceaţă, băutura răpunându-i la un moment dat pe câmpul de luptă.
Berbec. Ploaia de luni vă va aminti de o fostă prietenă din timpul liceului. Nu, nu era vorba de rabie staţi liniştit, acesta va deveni oaspete de joi, când în grabă şi cu ochii în şase: doi spre soţie, doi spre erecţie şi doi spre băutură, vă veţi înfige jigodia în porcuşorul de guineea al fiicei dumneavoastră. Pentru luni ne referim la pneumonie. Nu vă faceţi griji, până duminică scapaţi de ea. Regrete eterne familiei îndurerate.
Taur. Săptămâna aceasta sunteţi în formă. Jonglaţi cu problemele ivite în cale. Vă călcaţi duşmanii în picioare ca pe branţuri. Toate bune şi frumoase. Este şi ziua dumneavoastră de nume. Felicitări. Păcat că nu vă creşte şi cealaltă mână. Colegii vă aplaudă ironic din depărtare când vă desfaceţi cu dinţii cadoul. Nu vă spunem ce aţi primit, totul va fi o surpriză. Vă sugerăm totuşi să nu trageţi prea tare de panglică, s-ar putea să iasă cuiul.
Gemeni. Vă căutaţi toată săptămâna un loc de muncă. N-o să găsiţi că o să o cautaţi doar în baruri şi prin centrele de masaj exotic. Vineri surprindeţi un boschetar ce se micţiona cu poftă pe parbrizul maşinii. Cu spume-n barbă vă repeziţi asupra lui şi, animalic, îi smulgeţi un sfârc şi îi sfâşiaţi cu dinţii artera femurală. Moare. Vă predaţi imediat ce terminaţi de molfăit sfârcul. Maşina nici măcar nu era a dumneavoastră.
Rac. Marţi, o diaree neaşteptată vă strică întâlnirea în particular cu şeful companiei. Nu obţineţi mărirea pe care o doreaţi dumneavoastră, însă primiţi din partea colegilor patru baxuri de hârtie igienică cu triplu strat. Vă cuprinde depresia când aflaţi că nu veţi avea apă acasă toată săptămâna din cauza unei ţevi sparte. Diareea nu vă dă pace. Vă sfătuim să apelaţi la un cep de butoi sau, dacă acesta vă irită, la o grefă de piele de pe sâni că oricum sunt oribili.
Leu. Sunteţi fericit deoarece în plină criză şi fără a avea vreun pic de cunoştinţe aţi reuşit să obţineţi o slujbă mult mai bine plătită. Aveaţi o imagine de apărat, iar cea de portar de punct de colectare nu vă punea într-o lumină prea plăcută. Sâmbătă, încercând din răsputeri să vă asezaţi pe o canapea, veţi jura că în viaţa dumneavoastră nu veţi mai fi asistentul lui Dârţă.
Fecioara. Vă comutaţi la religia calvinistă, veţi face cu soţia treisprezece copii în patru luni ( noi ce să vă facem dacă nu purtaţi ochelari, v-am spus că latră), veţi refuza ajutorul medicilor când veţi fi muşcat, încercând să vă apăraţi partenera de viaţă, de către opt comunitari în călduri. În aproximativ trei ore veţi muri, urmând a fi îngropat de către soţie în grădina blocului, lângă nişte oase rămase de la cină.
Balanţă. Calmul vă va lumina întreaga săptămână. De vină este diazepamul. Luni veţi lua crezând că e aspirină, marţi veţi mai ronţăi câteva deoarece v-a plăcut gustul, miercuri patru pastiluţe de poftă, joi deja un jaf la farmacia de pe colţ. De vineri încolo nu mai sunteţi de găsit. Duminică părinţii vor primi o felicitare în care apăreţi zâmbind alături de Marilyn şi Elvis.
Scorpion. Luni devine certă posibilitatea de a lucra într-o corporaţie din Los Angeles, pe un post familiar dumneavoastră. Veţi avea parte de nenumărate beneficii. O să puteţi lua familia cu dumneavoastră, angajatorul cumpărându-vă un bungalow cochet pe malul oceanului. Nu veţi mai duce lipsă de absolut nimic de acum încolo. Duminică aveţi avionul. Sâmbătă, pentru a intra în spiritul american, fiul dumneavoastră de opt ani vă împuşcă mortal.
Săgetător. Toată săptămâna veţi suferi în dragoste. Adică vă va durea. Nu mai încercaţi să abuzaţi sexual vazele cu flori! Femeile din această vor primi în marţi, joi şi sâmbătă câte o geantă. Serios. Luni, miercuri şi vineri vor trebui să muncească în a-şi convinge iubiţii/clienţii să le cumpere minunatele accesorii derivate din sacoşe.
Capricorn. Orice aţi încerca să faceţi în această săptămână nu vă va ieşi. Motivul este unul cât se poate de obiectiv: toată lumea vă urăşte pentru că sunteţi născuţi/e în aceeaşi lună cu Eminescu. Veţi avea parte numai de beţe-n roate şi coate-n feţe. Vă sfătuim să nu ieşiţi această săptămână din casă. Fetele singure care au frică de întuneric pot apela la membrii redacţiei pentru a le aduce lumina pe chipuri.
Vărsător. Băutura va fi cel mai bun prieten al dumneavoastră până sâmbătă. Începând cu tequilla şi terminând cu şampania românească, veţi petrece cinci zile extraordinare presărate cu nişte mici pierderi de memorie şi caşcaval. De sâmbătă încolo veţi avea un nou prieten: aparatul de făcut clismă.
Peşti. Ne pare rău să vă informăm dar în momentul în care dumneavoastră citiţi horoscopul apartamentul dumneavoastră este spart. Ce păcat că vinerea trecută aţi scos toate economiile din bancă. Nu se poate! Erau şi cheile de la maşina cumpărată în leasing acasă? E bine măcar că nu era iubita acasă … sau era? E atunci e bine pentru ea.
Nu ştiu alţii cum sunt, dar pe mine, când mă gândesc la Madonna, mă doare capul. Nu, nu aruncaţi cu roşii-n mine. Să vă explic cum vine asta. Ei bine, Madonna îmi provoacă dureri de cap aşa cum îmi provoacă şi Guţă, Cătălin Crişan sau Ana Lesko. Muzica ei îmi pare o lălăială obosită ce îndeamnă la superficialitate. Probabil acesta-i motivul pentru care a şi prins la public.
Se apropie finalul de august iar concediile sunt pe sfârşite. Nicu Zglobiu’ s-a întors din vacanţa petrecută în Grecia, după ce a adormit iar cu ţigara aprinsă. E, nu vă luaţi după imaginile de la tv, mai exagerează şi ei…Mai bine fiţi atenţi la previziunile pentru această săptămână, aşa cum le-a văzut Nicu într-o şedinţă de iarbă arsă. Nu, nu de la incendii…
Te trezeşti dimineaţa. Bodogăneşti şi înjuri în gând. Este 7 dimineaţa şi trebuie să îţi intri în pielea de uărcăr cuminte. Te speli, te brebeneşti şi pleci la mama naibii într-un cub anost şi uniform. Pe drum te confunzi cu restul dobitocilor cu capete plecate, feţe cârpite de somn şi grimase încremenite din ziua de ieri. Turma merge ceas. În micul infern personal de la job eşti rotiţa care serveşte sistemul şi de care acesta se poate descotorosi oricând. Importanţa ta este iluzorie şi întreţinută ca motivare exterioară. Nu valorezi nici cât o ceapă degerată iar cel care îţi spune altfel fie te pupă în cur fie, dacă ai ţâţe mari, vrea să te cunoască mai bine. Dacă îţi închipui că timbildingurile alea de rahat sunt o răsplată bine-meritată pentru efortul depus înseamnă că eşti bou şi nu înţelegi că sunt doar o altă metodă de manipulare a oligofrenilor corporatişti. Îi poţi spune responsabilizare dar nu este decât felul în care lanţurile se strâng mai tare si biciul sună mai dulce. Oricum ai da-o, căcatul pute la fel indiferent în ce este ambalat. Stai în cubul tău şi te gândeşti că nu îţi mai adie nici o idee prin minte. Vezi tabele, grafice, marketing şi vânzări. Noţiuni de rahat care altădată nu valorau pentru tine nici măcar cât pet-ul de Noroc. Toate astea îţi fac creierii ţăndări şi îţi acoperă încet creierii tâmpi. Sorescu, Hemingway, Eminescu, Steinbeck sau Steinhardt au dispărut într-o mare de rahat care pune stăpânire pe tine. Morisson sau Enescu au fost goniţi de putoare demult.