Insula şerpilor de jucărie

    Curtea Internaţională de Justiţie de la Haga a acordat României dreptul de suveranitate asupra a 9700 kilmetri pătraţi din cei 12 200 solicitaţi de autorităţile române, în diferentul cu Ucraina asupra Insulei Şerpilor. Toată presa de la noi anunţă că am câştigat şi că Occidentul a ţinut cu noi. Iar marele avantaj pentru statul român este, de fapt, cantitatea imensă de gaze naturale aflată în subteran.
   Eu cred că nu am câştigat nimic. Insula Şerpilor a rămas tot la ei iar gazele cu siguranţă nu le vom extrage noi. Le vom plăti, în schimb, dublu !
 

Moment de criză

    Filip a început ziua, săptămâna, luna cu faţa la cearceaf. O poate confirma ceasul său, ajuns acum doar un morman de plastic şi arculeţe, rămas în gaura peretelui de rigips spre care a fost îndrumat să zboare. „Să-mi bag scula în ea de muncă…Gata, azi le pun o bombă şi mâine mă trezesc când vreau eu !”. Izbi cu piciorul uşa de la baie, se pişă în chiuvetă în timp ce-şi curăţa cartofii prăjiţi de aseară dintre dinţi şi mai apoi scoase pieptenele căzut în wc de săptămâna trecută. „Uite, că nu s-a topit…E bun plasticul, nu-l arunc.”. Îl trecu un pic pe sub jetul de la robinet iar pe urmă îşi făcu cărare pe mijloc, fiind gata de muncă.
   Ajuns în parcare, găsi ştergătoarele de la Trabant ridicate. „Mii de scule…”. Scoase ciomagul primit de la bunică-su în copilărie, ca să dea după câini când mergea cu oile, şi se îndreptă spre cea mai apropiată maşină de a lui, plin de spume. Îi sparse parbrizul. Deodată se apucă să fută ciomege celorlalte maşini din parcare. Ştergându-şi transpiraţia de pe faţă, scoase pieptenul curăţat la baie mai devreme şi îşi aranjă freza. Porni spre muncă, nu înainte de a verifica buteliile cu gaz sarin şi cu napalm din portbagaj. În torpedou, grenadele erau neatinse.
   Filip conduce prudent. În ciuda dificultăţilor întâmpinate în trafic, conduce prudent şi încearcă să ignore bastarzii care-i taie calea sau care fac haz de comoara lui de maşină. Se chinuie să o spele aproape în fiecare zi pentru că îi place verdele caroseriei cum străluceşte în lumina farurilor. Astăzi plouă. Filip este trist când plouă şi nu îşi poate stăpâni nervii, atunci când aceştia ies la suprafaţă. Astăzi, în traficul infernal, Filip este roşu până în vârful urechilor şi spumegă. Un claxon, un semafor, al doilea claxon, al doilea semafor….al douăzecilea claxon, al douăzecilea semafor. Gata !…Prima grenadă explodă la zece metri în spate. Cuiul acesteia alunecă dintre degetele lui Filip cinci secunde mai târziu. Nu se mai auzea niciun claxon iar ploaia curăţa zgomotos drumul înghiţit de Trabant. „Hm…Maşini de căcat…”.
   Filip urăşte birourile mari, pline de cretini care urlă când au ei chef, care vorbesc doar în limbaj de specialitate şi care se dau cu parfum cât încape. De multe ori îşi închipuie că se urcă pe masa lui şi trage cu o mitralieră de jur împrejur, spărgând geamuri şi ţeste. Se uită scârbit la adunătura de costume fandosite sorbind arogant din ţigară şi cafea. Da, este hotărât. Astăzi îşi va oferi un moment de linişte. Aşa gândi Filip când opri motorul maşinii în faţa clădirii de sticlă. Trase după el una din buteliile din portbagaj şi strecură grenada rămasă în buzunar. Cu un zâmbet mişelesc se strecură în liftul ce-l ducea la etajul lui, printre feţe tencuite şi mirosuri de vagin amestecate cu parfum de levănţică. Tremura. Calcula. Un strop de sudoare îi alunecă peste nas exact când uşile se deschiseră la destinaţie.
   Şeful lui Filip era un dobitoc ajuns acolo pentru că a lins nişte cururi. Şi le-a lins atât de bine încât căpătase un defect de vorbire. Îi puţea gura şi înjura mai tot timpul. Filip era un alt retard, pe lângă ceilalţi, născut să aducă bani companiei. Şi trebuiau să fie cu toţii mulţumiţi că aveau onoarea de a munci aici, chiar şi gratis. Zile libere le trebuiau doar celor handicapaţi. Unui om normal nu-i trebuie. Săptămâna trecută, de exemplu, Filip a cerut învoire pentru că murise bunică-su. „Morţii cu morţii, viii cu viii. Alege !”, veni răspunsul răspicat. Mergând şters pe culoar, Filip se îndrepta către biroul şefului ţinând strâns grenada în palmă. Butelia cărată din maşină o lăsase să curgă în colţul biroului. Explozia se auzi din stradă. Lumea se uita curioasă către cer, încercând să găsească locul bubuiturii. Dar acum era linişte. Şi mult gaz sarin peste capetele celor din birouri.
   Ploaia se înteţise. Trabantul gonea turbat prin oraş, mânat de gândurile tulburate ale şoferului. Mai avea un singur lucru de făcut azi…
   …Filip se odihneşte pe marginea scaunului, cu ochii înroşiţi de la fumul de ţigară. Muzica de pe fundal este deranjată de mişcarile sacadate ale femeii de servici care ştergea cu mopul pardoseala barului. Pe masă, un pahar pe jumătate gol, reflecta murdar figura nebărbierită a individului, rămasă aţintită spre picăturile de ploaie ce se scurgeau pe geam. La ştiri, oraşul este în alertă. Filip mai cere de băut. Refuzul barmanului îi căzu ca un topor în moalele capului. Oraşul este în alertă.
   În urma sa se dezlănţui potopul. Eliberând napalmul din cuşcă, Filip îşi găsise liniştea nocturnă. Mâine va fi o altă zi.
 

Bursa de lichidități

    Cică Lily Allen și-a cumpărat la beție o plajă în Caraibe, anunță tabloidele. Cântăreața a spus că nu și-a dat seama când a făcut această tranzacție dar că, în cele din urmă, s-a dovedit a fi cea mai profitabilă chestiune înfăptuită sub bagheta lui Bachus. Felicitări, dom’le, ce să mai…

   În aceeași idee, m-am gândit să-mi fac o listă cu lucrurile cumpărate de mine în momentele de înot sincron ale neuronilor prin râurile de alcool. În afară de halbele de bere, evident. Păi, ar fi ceva…O parte din lambriurile din Jegosu’, cârciuma studențească din complex Leu, reprezintă una din aceste investiții făcute cu mintea tulbure. Bineînțeles, le dețin în coproprietate cu amicii mei, investitori potenți la rândul lor. Apoi, ar mai fi câteva cărămizi din pereții clubului Fire, o parte din boscheții restaurantului Piranha, măcar unul sau două scaune din pub O’Hara, două pahare din Curtea Berarilor și trei metri pătrați din fosta cârciumă Matolu’, din Regie, devenită acum o banală vilă. Partenerii mei de afaceri bahice sunt în măsură să-mi susțină investițiile făcute, fiind deseori martori la achiziționarea micilor pachete de acțiuni. Dar pentru că sunt un afacerist prost, m-am trezit, iată, că nu-mi folosesc la nimic activele cumpărate și din acest motiv le-am donat celor de unde le-am luat. Se vor găsi și alții dispuși să investească mai departe.

   Hai noroc și spuneți-mi dacă voi dețineți ceva acțiuni pe undeva…Poate ne facem o bursă, nu de alta.

Colecţionaţi, deci exist

    Ce chestie am aflat în Libertatea: un domn din S.U.A. şi-a tăiat sprâncenele în schimbul sumei de 1600 de dolari. Acum, nu ştiu ce să zic…O fi scump, o fi ieftin? Şi cine o fi vrut să păstreze la borcan respectivele fire de păr? Vreun colecţionar de sprâncene?
Ţinând cont de cele de mai sus, m-am gândit să prezint o listă de tarife celor care au ca pasiune adunarea a tot felul de chilipiruri. Aşadar, luaţi de aici:

 

 

                                                              MENIU 

                                                  (chilipir a la Robert)

Sprâncene naturale 1 000 lei firul
Curate, spălate zilnic, calitate deosebită, fără coloranţi. La cerere, vi le putem furniza arse. Nuanţe disponibile: şaten. Pentru varianta pe alb, comenzile se dau din timp iar termenul de livrare se face după minim 360 de luni. În caz de neonorare a comenzilor, asta e.
Mustaţă tip Freddie – 500 lei firul
Rezistentă la transpiraţie, culoare deosebită, certificat de conformitate inclus. Poate fi asortată cu stropi de muştar sau ketchup, la cerere. Nu oferim varianta arsă. Se livrează doar pentru comenzile ferme.
Bucăţi de ficat ardelenesc – 2 500 lei / gramul
Făcut din material tânăr şi călit în baie de alcool, poate rezista chiar sute de ani. Condiţiile dure de stres şi nesomnul regulat îi asigură duritatea unui scut de bambus. Certificatul de garanţie inclus îi conferă siguranţa originalităţii. Disponibil oricând. Cantităţi limitate.
Falus adolescentin – 3 000 lei / şedinţa de terapie
Calitate excepţională, fin la atingere, soluţia ideală contra migrenelor, depresiilor sau umezelii apărute brusc. Se poate doar închiria, cu tot cu mecanismul de funcţionare. Este disponibil doar prin programări punctuale. Apreciat şi oferit doar doamnelor şi domnişoarelor. Pentru domni nu avem nimic similar.
Ciupercă „fugi, nene” – 250 lei / gramul
Miros puternic, rezistent împotriva odorizanţilor de orice fel. Vă garantează succesul împotriva rozătoarelor, insectelor sâcâitoare şi animalelor agresive. Vă poate fi utilă în momentele în care oaspeţii nu dau semne că vor să plece în curând. Disponibilă oricând, la cerere expresă. Se pot testa mostre în condiţii de siguranţă maximă.
Biluţe cauciucate – 150 lei / gramul
Acest produs este specialitatea casei de mulţi ani şi vă poate fi oferit într-o gamă largă de forme, mărimi şi culori. Ingredientele sunt de cea mai joasă speţă şi respectă o reţetă veche de secole întregi. Oferim mostre gratuit, pentru testare. Stocul este asigurat în permanenţă iar livrarea se face imediat, prin aruncare.

Vă aşteptăm !

Hai, să trăiţi !

 

Cetăţeni din toată lumea, deveniţi emo !

    În timp ce răsfoiam revista presei de azi, deprimându-mă, mi-am dat seama că starea mea are la baza nişte calcule precise, făcute de psihologul Cliff Arnall (m-am informat, da ?). Bun. Deci azi, cică, ar fi cea mai deprimantă zi din istorie (!). Şi motivele sunt vremea neplăcută, trecerea sărbătorilor de iarnă, revenirea la muncă, facturile venite după Crăciun, datoriile în creştere, colapsul preţurilor din imobiliare, gripa. Păi, vorba regelui Gică, cum să zic, e greu, trebuie să dăm totul ca să fie bine adică să nu fie rău. Exact. Dar vreme neplăcută este din noiembrie. Dimpotrivă, astăzi chiar a fost cald pentru perioada asta a anului. Mă rog..Sărbătorile de iarnă au trecut de trei săptămâni, facturile au venit de anul trecut, datoriile cresc oricum, de piaţa imobiliară mi se fâlfâie iar la muncă am revenit de la începutul lunii. Ceea ce înseamnă că ori sunt în depresie de aproape o lună şi nu mi-am dat seama, ori se mănâncă răhăţel pentru cititorii plictisiţi. Sau trişti.
   Răscolindu-mi un pic materia cenuşie, am scos la iveală o idee tâmpă: propun să declarăm ziua de 19 ianuarie ca fiind ziua internaţională EMO. Iar în fiecare an să fie sărbătorită aşa cum se cuvine. Dacă anul trecut primarul Oprescu a băgat capitala în Guiness Book cu cel mai lung cârnat sau cu cel mai mare tort, la anul are ocazia să bată alte recorduri: cel mai mare grup de sinucigaşi care îşi taie venele în acelaşi timp, cel mai deprimant plâns, cea mai mare cantitate de sânge stoarsă de la o singură tăietură, cel mai mare salt sincron în cap de pe bloc, cel mai rapid spânzurat. În fine, aţi prins ideea. Şi ca să nu se facă treaba din bani publici, nu că ar mai conta asta la cât de trişti o să fim, sponsorul ar putea fi un mare producător de lame de ras.
   Oare astăzi puştii emo au fost fericiţi ?
 

Batalionul vânătorii de frunte Ţiriac

    Iată că s-a încheiat cu succes încă o partidă de vânătoare organizată de afaceristul Ion Ţiriac. Ştim cu toţii că au participat burghezi contemporani, s-au tras focuri de armă în pădure, s-a băut rachiu, s-au ascultat manele. Relaxant pentru participanţi, înfiorător pentru fauna împuşcată. Finalul a fost marcat de fotografia de grup, cu trofeul cel mai valoros şi meclele zâmbăreţ-arogante ale vânătorilor de lux. Comunitatea de mistreţi şi căprioare, din păcate, a rămas cu nişte minusuri la inventar…
   Bun, să spunem că vânătoarea este un sport pentru unii sau pasiune, mă rog, ce-o fi. Şi că la un moment dat aceşti indivizi simt nevoia să-şi arate valoarea şi nervii cu arma în mână, curmând vieţi de necuvântătoare. Eu încerc să-mi dau seama ce impuls îi aruncă în luptă: acela de a trage cu glonţul în ceva sau acela de a ucide o vieţuitoare, indiferent care ar fi arma. Eu le-aş recomanda să-şi arate bărbăţia prin Afganistan sau prin Gaza, căci şi acolo se trage.
   Îi sugerez domnului Ţiriac senior ca în episodul următor al serialului „Verdict:crimă de lux” să-i ducă pe domnii purtători de puşcă în afara domeniului de la Balc. Dacă tot vor să împuşte jivine, o pot face şi în restul teritoriului mioritic. Iar cele mai valoroase trofee le pot obţine în Bucureşti, în clădirea aia mare, 100% fabricată în România.

Păsărică, mută-ți cuibul drept în țara mea !

    Am tot citit prin presă, în ultimele zile, că egretele, rațele sălbatice, pescăruși veniți din Norvegia au ales să își petreacă „concediul” de iarnă la noi în țară. Ca atare, îmi permit să-i sugerez doamnei ministru Elena Udrea să profite de acest fenomen, construind niște programe care să încurajeze turismul zburătoarelor. Poate așa reușim să luăm fața vecinilor de la sud care au ales sprijinirea turiștilor oameni, mulți dintre ei fiind chiar din România. Având, deci, un avantaj prin faptul că păsăretul s-a cazat pe la noi voluntar, ar fi destul de simplu să gestionăm situația, primul pas fiind acela de a fideliza oaspeții. În acest sens, cred că se pot aloca fonduri pentru construcția de hoteluri plutitoare, infrastuctură  de zbor și puncte info-turistice care vor distribui pliante și hărți în limba păsărească. De asemenea, personalul care să lucreze în sistemul de turism va putea fi recoltat din cadrul populației cazate la fermele avicole, cunoașterea limbii vizitatorilor fiind un plus la CV.

   Una peste alta, nu cred că-i va fi greu doamnei ministru să pună în aplicare un program de acest fel. Până la urmă și dumneaei este o păsărică, nu ?

 

Sex de vară

    Ziarul CANCAN își anunţă cititorii că la Bacău s-a deschis o „şcoală” de pus prezervative. Adică la Centrul de consiliere şi testare HIV din oraş se ţin nişte cursuri în care se explică manevrarea şi folosirea acestui instrument de contracepţie. Majoritatea celor prezenţi la curs nu ştiau să pună corect obiectul de latex pe penis, spune unul din consilieri. Mă rog…Acum, nu că aş face pe deşteptul, dar nu văd marea filozofie în a te „îmbrăca” cu acest accesoriu sexual. Probabil cei prezenţi la cursul cu pricina, fie nu îl aplicau pe organul corespunzător, fie greşeau pur și simplu destinatarul. Adică, zic şi eu, poate se chinuiau să-l „aplice” partenerului de sex feminin. Sau, de ce nu, se foloseau de prezervativ fără a-l desface, punându-l aşa, ca o şepcuţă pe cap. În fine, fiecare îşi poate imagina ce vrea vis-a-vis de motivele care au dus la solicitarea consilierii în sensul amintit mai sus. Important este că lumea şi-a lăsat pudoarea acasă şi a apelat cu încredere la sprijin profesionist.

   Ar fi bine, totuşi, să li se amintească celor prezenţi la curs faptul că după utilizare prezervativul nu trebuie spălat şi pus la uscat, în vederea refolosirii ulterioare. Nu de alta dar pe frigul ăsta s-ar putea să îngheţe pe frânghia de rufe. Iar caloriferul n-ar fi o soluţie, iarăşi, pentru că ar produce spărturi. Şi cam asta reproşau cursanţii, ruperea prezervativului. Sau mai bine să aştepte vara dacă nu vor copii…

Americanii dau cu Flynt juisării

Ca orice criza mondială care se respectă, cică tânăra recesiune din Statele Unite ale Americii ar fi coborât sub cota de avarie libidoul americanului de rând. Pănă ca această nouă carenţă a angrenajului american să se observe şi la nivel demografic, s-ar fi făcut deja simţită în industria pornografică.

Aşa se face că, pe fondul acestei presupuse abstinenţe masive, marilor mahări din branşă li s-a sculat să ceară Congresului american miliardele de dolari necesare pentru reabilitarea acestei laturi atât de indispensabile a industriei de peste ocean. În curând se va ajunge la situaţia ingrată ca Al-Qaeda să ceară ajutor financiar americanilor invocând criza mondială.

“Americanii se pot descurca fără maşină, dar nu fără sex”, ar fi spus Larry Flynt. Eu unul nu sunt aşa sigur. La importanţa pe care o are maşina în asigurarea confortului zilnic al americanului, sexul e un moft. Şi în plus, o maşină nu te refuză niciodată. Nici măcar atunci când este pe butuci. O pedală, două poţi da lejer şi la rece, aşa… Şi ce legătură are, mă rog, industria pornografică cu practicarea sexului!? O erecţie, să zicem, poate fi inhibată de o situaţie materială precară în sine, nu de implicaţiile indirecte ale acesteia. Adică dacă nu mai ai la ce pornăciuni să te benoclezi, că nu mai merge industria porografică, nu mai poţi face nici sex? Chiar e nevoie de un astfel de catalizator? În cel mai disperat caz începi să răvăşeşti vechea colecţie de filme dacă te afli în imposibilitatea achiziţionării de material nou.

Una peste alta, ca orice vânzător american şi nu numai, bătrânul Larry încearcă să-şi vândă produsul. Vorba aia futerem, non futerem labam necesarum est.

Pastel de cartier

La ora la care cern aceste rânduri afară ninge. Zăpada cade din cer şi odată cu ea înaltul îşi scutură liniştea peste oraşul aflat în prag de seară. Fulgii se răsfaţă în aerul rece şi uşor ascuţit ce parcă dezmorţeşte nările. Este valsul ai cărui paşi i-ar înţelege doar ploaia. Albul înghite treptat, treptat culorile murdare ale unei ierni sterpe. Zăpada se aşterne din ce în ce mai hotărât peste străzi.
În asemenea momente de calm aparent gândul îmi fuge doar într-o singură direcţie: dacă continuă să ningă în halul ăsta, cum pula mea ajung eu acasă cu bascheţii în picioare!?