Dragi români, cu frică de menopauza intelectuală, iată-ne la o nouă ediţie pe veveveu a horoscopului urban. Ignorând vremea călduroasă şi soarele puternic din această zi minunată, zodiile se vor dezbrăca din nou de secrete. Jean Horoscopizdul este la post cu polonicul în mână, gata să amestece în ciorba astrală, în ciuda unor ameninţări cu bombe şi substanţe nocive pentru organism venite din partea unor animale rătăcite prin tundra siberiană.
Berbec. Se haşurează în acest sfârşit de săptămână un iz de sânge proaspăt pe maidanele oraşului. Recomand, deşi vă mănâncă de vreo două luni de zile, să-i daţi în cap singur, decât să vă aventuraţi pe partea ciudată a străzii în căutare de labii siropoase. Mai ales că sunteţi grei de cap şi de picioare, mirosiţi a corporatist cu leafa-n buzunar care nu poate să ţină gardă.
Taur. Sub pretextul unui deces în familie reuşiţi să scăpaţi, doar pentru câteva zile, de lipitoarea sentimentalo-financiară din casă. Vă veţi gândi că este cea mai bună săptămână din ultimii trei ani, de fapt de când aţi acceptat să deschideţi gura, muci fiind, la un dineu. Silabisirea cuvintelor a fost grea, dar cu o mare rezonanţă pe viitor: „te iau fă, da mai adu-mi o bere”. Vă luaţi singurul prieten care v-a rămas şi v-a fost alături în aceşti ani tulburi: motanul şchiop. Împreună plecaţi în Bulgaria să vă recreaţi. La întoarcere veţi sesiza că vi-au fost furaţi rinichii.
Gemeni. Deşi mulţi dintre aceştia freacă menta în cel mai barbar şi misogin mod posibil, iată că o mică parte muncesc. Pentru angajaţi prevăd o zi de vineri fatidică, începută printr-o bătaie pentru un sandviş cu salam, printre birouri, cu femeia de serviciu, continuată cu o umilire publică, verbală, a şefului de departament şi o finalizare, către seară, printr-o demisie de onoare din funcţia de fiu al directorului.
Rac. Defulările în preajma serilor reci de iarnă, în compania prietenilor şi a porţiei de alcool dublu rafinat, revin. De data aceasta ele devin progresive, fiind imposibil de controlat de către craci. Drept urmare, la insistenţele celor din zodia anagramă, amicii, scârbiţi de altfel de problemele dumneavoastră conjugale, vă sar în ajutor. Efectul va fi unul garantat, deşi efort depus de ei va fi minim: o sticlă de Gambrinus după ceafă, prenadez pe mâini şi puţin leucoplast distribuit cu eleganţă pe buzele coapte de elucubraţii.
Leu. Pepeleul va avea parte de un stres continuu în acest început de februarie: rămas singur în apartamentul de trei camere, închiriat împreună cu alţi doi prieteni, care între timp s-au sinucis din cauza lui, va căuta noi colegi de locuinţă, partea financiară fiind o problemă de când aruncă banii săptămânal pe vulcanizarea caprei gonflabile. Ofertele vor întârzia să apară, nimeni nu pare dispus să convieţuiască cu o persoană care şi-a botezat degetul mic de la piciorul drept, cangrenat după o degerătură mai veche, drept „Brotăcel”.
Fecioară. Săptămână încununată cu party-uri din belşug pentru al dumneavoastră partener de coţăială. Din păcate veţi fi exclus de la fiecare ieşire, pe diverse motive adolescentine, la care veţi pune botul. O veţi mai suna din când în când să vedeţi ce face, de multe ori nu veţi putea vorbi cu ea, aceasta mâncând. De fiecare dată când se va întoarce şi o veţi vedea, vă veţi mulţumi că nu aţi mers, deoarece urâţi shaorma. Ea o adoră, de aceea ajunge de fiecare dată cu sos pe buza inferioară.
Balanţă. Maeştri ai meditaţiei, cu un puternic simţ al dreptăţii, cei din zodia balanţei vor fi marii câştigători ai acestei săptămâni. Plăcerile carnale le vor fi potolite marţi seara, când, întorcându-se de la serviciul mult iubit, vor fi atacaţi de o haită de nomazi cu dinţi de aur. Vor fi deposedaţi de bunuri şi sodomizaţi în absolut într-o terţă ghenă de bloc până a doua zi de dimineaţă. În decursul zilei de joi îşi vor face simţită prezenţa la OTV discutând despre experienţele din viaţa unui om şi despre cum au fost răpiţi de extratereştrii când încă mai sugeau de la părinte.
Scorpion. O săptămână delicată pentru cei mai iubiţi pământeni. Doar câteva violuri asupra lor, din lipsa de activitate a unor puşcăriaţi eliberaţi după 20 de ani din închisoare, şi un atentat parţial eşuat când aceştia erau prezenţi la A.G.Sh. din Caracal.
Săgetător. Binecunoscuţi pentru dexteritatea lor în mânuirea arcului electric rezultat dintre un penis nedezvoltat, o bornă de curent şi gardul vecinului, săgetătorii vor încerca să-şi ocupe timpul cu diverse acţiuni menite să le fortifice calităţile. Rezultatul va fi unul negativ, concluzia finală ar fi că nu au nicio calitate de unde rezultă faptul că ei ar fi de fapt scorpihoiţi deghizaţi, migratori care doresc a scăpa de oprimarea societăţii.
Capricorn. Capricornii vor trage tare în această săptămână în speranţa că vor atrage privirile şefului asupra lor, mai ales că se aproprie un consiliu pentru avansarea în post a unor persoane. Îşi vor ignora persoanele apropiate, familia, câinele orb în tot acest timp. Weekend-ul îi va prinde la servicu cu zaţul pe haine şi pupilele dilatate. Duminică paznicul va chema ambulanţă sesizând un miros de hoit în clădire.
Vărsător. Împinşi de plictiseală şi de o parteneră de viaţă mediocră din punct de vedere fizic, vă veţi răsfăţa la un masaj erotic asiatic. Fiind prima oară şi dornic de carne proaspătă pe mădular, veţi alege cea mai rară şi mai scumpă opţiune. A doua zi veţi regreta ziua în care v-aţi născut şi, de asemenea, faptul că nu aţi avut un dicţionar japonez-român la dumneavoastră. Cu durere în suflet şi în rect vă lăudaţi că l-aţi văzut pe Musashimaru în carne şi os.
Peşti. Ca de obicei înotaţi contra curentului. O săptămână plină de gafe. În momentul în care un amic vă spune că sunteţi laş şi ca nu aveţi tupeul de a sări, gol, de pe Palatul Parlamentului vă rog să spuneţi că aşa este.
