Se apropie, fugiţi! Vine Crăcăciunul ! Îl simţiţi fiecare, în suflet sau în portofel. Ceaţa nu s-a ridicat, gerul s-a înteţit. Zăpada nu apare. Probabil taximetriştii au apelat la o renumită cititoare în zaţul de cafea şi în maţul de hamster pentru a nu le murdări maşinile tunate. Jean Horoscopizdul, în ciuda tentaţiilor, a rămas fidel şi este aici lângă dumneavoastră pentru a vă prezice viitorul apropiat. Ciorba-i fresh, stomacul cere. Să purcedem spre astre:
Berbec. Gibonii din această zodie, rămaşi cu o cutie craniană parţial închisă, nu datorită deficitului de vitamina D, ci a proastei funcţionări a sinapselor, vor avea parte în joia aceasta de o chermeză a firmei, locaţia fiind una oarecum familiară nasului fin: restaurantul Protan. De trei lucruri nu vor duce lipsă acolo: de carne, de punci organic şi de fete dezmembrate.
Taur. Sub îndemnul ai cap de taur şi boaşe de aur, masculii vor fi asaltaţi pe tot parcursul săptămânii de fete cu forme lucrate la strung ori la concursul naţional de scos cartofii cu mâna din pământ. Cei mai excentrici vor refuza să bage carne în gură în postul Crăciunului, rezumându-se doar la a molfăi un zgârci printre gingii.
Gemenii. Nu că aş avea o datorie faţă de ei ori că îi admir dar ăştia sunt făcuţi în ciuda celorlalţi muritorii de rând. Inteligenţi de leneşi de fel, iată că vor câştiga la loterie joi, pe banii unui prieten care le era dator cu o bere. Başca biletul pus era cu numerele pe care îndatoratul le juca de o viaţă.
Rac. Posesoarele unui mers cu spatele orizontal, dezbrăcate, călare pe vreun bătrânel excitat vor avea parte de o mare surpriză sâmbătă în club când vor da peste mătuşile lor octogenare, venite de la ţară pentru a pune şi ele buzele pe un organ urban. Se va isca o bătaie cruntă între ele pentru acapararea mascului alfa : băiatul de serviciu.
Leu. Pepeleul de oraş, ajuns cu mare fler la tăierea porcului, se va intersecta vineri, în birtul comunal, cu hiena rurală. Lupta dintre cei doi va fi acerbă, incluzând săpăligi, furci, praştii, scaune şi câteva pet-uri de sticlă. Învingătorul va fi în mod misterios un poliţist, care pentru a-şi lua rolul în serios va face uz de spray-ul lacrimogen din dotare. Totuşi ar trebui să înveţe să nu-l mai folosească contra vântului.
Fecioara. Ăştia mai fetiţe, mai fleoşcăiţi dintre ei, vor îndura o mare nedreptate. Cu toate acestea, uzi între picioare fiind, nu veţi comenta nimic. Rezultatul se va vedea ulterior când veţi lucra şi de Crăciun şi de Revelion, nefiind în stare să ridicaţi botul din pământ şi să faceţi gură precum ceilalţi colegi de muncă. Vă încălziţi cu un gând de fecioară, cum că doar prin sacrificiu şi muncă până la epuizare veţi ajuta ţara să crească. Bravo, lăsaţi-i pe alţi să petreacă că doar ei au de pierdut.
Balanţa. Visaţi la o excursie în ţările nordice alături de cei mai buni prieteni, trecerea dintre ani urmând să o sărbătoriţi lângă un şemineu împreună cu trei suedeze focoase. Deschideţi ochii, visaţi. Cel mult aţi putea spera la o baie cu sulf la Govora. Asta dacă nu mai găsiţi bilete la Vanghelion. Pentru a vă îmbuna vă voi împărtăşi o expresie spusă frecvent de bătrânul shaolin, orbit de alcoolul medicinal : dacă n-ai bani să treci strada, o freci pe trotuar.
Scorpion. Primesc multe semnale cum că scorpihoiţii ar fi nemulţumiţi de prezicerile mele. Eu sunt un clarvăzător, spun ce-mi dictează astrele. Nu este vina mea că nici la 200 de milioane de ani lumină nu sunteţi iubiţi. De fapt şi cei care nu vă cunosc, până şi spermatozoizii vă urăsc. Totuşi iată că o aură pozitivă va domina în această săptămână, vă va mângâia, linişti şi mulţumi. Veţi avea parte de înţelegere şi de dragoste din partea duşmanului. Totul este roz … ( aşa sper că nu s-au prins că am minţit, săracii sunt pierduţi).
Săgetător. O săptămână excelentă pentru posesoarele de nuri naturali cu mamelonul perfect. La serviciu veţi fi curtate într-una, primind diverse cadouri scumpe. Acasă veţi descoperi o maşină nouă, cumpărată de iubit. Totul este perfect, nici măcar atacul cerebral de miercuri nu vă va şterge zâmbetul de pe faţă.
Capricorn. Mulţi din zodia nambanidecorn, dar îmi iau un covrig, vor simţi o milă pentru cerşetori. Probabil şi panicaţi de faptul că au furat, dezbinat familii şi că au vorbit tâmpenii tot anul, vor încerca acum să ajute şi ei cât pot oamenii amărâţi. Îşi vor vinde apartamentul şi toate bunurile pentru a face cât mai multe persoane uitate de şansă fericite. Ulterior le vor deveni colegi de canal.
Vărsător. O săptămână excelentă pentru a vă apropia de iubită. În ciuda unor mici neînţelegeri totul va merge cum nu se poate mai bine. În casă vă veţi iubi, pe afară vă veţi înşela reciproc pe la spate. Mă rog dumneavoastră pe la spate, ea pe faţă.
Peşti. Mari amatori de sporturi extreme îşi vor modifica fizionomia cu parapanta în weekend. Transportaţi de urgenţă la spital vor beneficia de profesionalismul medicilor, care le vor încurca fişele cu ale unor donatori de organe. În rest toate bune şi frumoase, miercuri chiar veţi fi cinstiţi cu un suc de către un necunoscut.
