Final de săptămână cu Zgârie Nori

• Promo, Recenzie de-o şchioapă •

   În week-end-ul care s-a încheiat de câteva zile, centrul vechi al Bucureştiului a fost invadat de o mulţime de evenimente culturale, grupate sub ONGFest. Am fost pe acolo, doar sâmbătă din păcate, aruncând un ochi la cele petrecute.

   Fiind o manifestare cu participare şi sprijin masiv din partea multor asociaţii culturale (şi nu numai), fiecare susţinând cauza sa, împărţind pliante sau încercând să ofere/vândă mici „creaţii”, lumea nu a întârziat să se înfiinţeze pe străduţele din centrul vechi al capitalei. Începând de la artizanat, pictură şi până la concerte, cei prezenţi acolo au avut cu ce să-şi încarce timpul din plin şi într-un mod, de ce nu, destul de plăcut.

   Deşi au trecut mai bine de trei zile de atunci, voi comenta, un pic, unul din concertele care mi-a rămas în minte, fie cu părţi bune, fie cu părţi rele şi petrecut, aşa cum spuneam, la ONGFest. Un concert început cu întârziere, din păcate, din cauza problemelor tehnice ceea ce, până la urmă nu este o surpriză pe la noi. Trupa care urma să cânte, în speţă Zgârie Nori, a înghiţit într-un final momentul de început, punându-şi în scenă reprezentaţia live pentru care venise acolo.

   Este primul concert live în care îi văd pe cei de la Zgârie Nori şi, recunosc, am avut ceva dubii vis-a-vis de calitatea pe care aceştia urmau s-o pună în faţa celor aflaţi în faţa scenei. Spun acest lucru deoarece o trupă cu zece oameni şi şapte instrumente necesită oarecare studiu şi exerciţiu pentru a satisface urechea ascultătorului care apreciază live-ul. Finalul mi-a înlăturat orice reţinere în acest sens.

   Concertul a început avându-i la înaintare pe cei doi vocali, Iustin şi Yawn, prezentând mulţimii mesaje scrise pe o serie de cartoane, prezentate unul după altul. Textele, puse într-o ordine aparent fără noimă, sunt de fapt laitmotivul trupei, fapt ce poate fi observat şi din versurile pieselor cântate de aceştia. Uşor, uşor, începând cu prima piesă şi continuând cu următoarele, reprezentaţia de pe scenă a reuşit să capteze atenţia celor prezenţi şi chiar să întoarcă privirile mulţimii care nu înceta să se perinde pe strada Franceză.

   Că tot am vorbit de vocali, am rămas plăcut surprins de modul ingenios prin care cei doi au transmis publicului mesajul lor, ajutaţi clar şi de meseria de actor pe care o au la bază, evident îmbinat foarte bine cu munca instrumentiştilor din spate. Ar fi inechitabil să nominalizez doar pe unul dintre aceştia, însă nu pot să nu-l fac remarcat pe omul de la muzicuţă, Cătălin „Tzetze”,  sau pe chitaristul Cristi ori pe fetele de la vioară şi violoncel. O apariţie plăcută şi bine integrată în peisajul auditiv a fost cea a Cristinei Păun, backing-vocal. Zgârie Nori au aşezat frumos o creaţie ieşită oarecum din tiparele muzicale româneşti, cu un mesaj bine creionat în versuri şi cu joc de scenă având mici infuzii ale unei piese de teatru, cu fundal sonor plăcut-zgomotos pe alocuri, lin şi industrial pe de altă parte. O combinaţie reuşită de hip-hop, rock-alternativ şi sunete de blues care ar fi sunat şi mai bine, sunt convins, dacă ar fi avut şi suportul tehnic necesar.

   Dintre piesele cântate la concert, mi-au plăcut în mod deosebit cum au curs şi cum au fost „prezentate” Eu nu dau cravata mai departe, Vinde-ţi cardul, îngerii şi iubirea. Per total, a fost o experienţă interesantă din punct de vedere al ascultătorului astfel încât nu voi rata următorul concert al celor de la Zgârie Nori. Ceea ce vă recomand şi vouă.

Horoscopul săptămânii 14-20 septembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Celebrul doctor universitar, specializat în răsucitul astrelor şi exterminarea grăsimii, Jean Horoscopisdul va avea onoarea de a-şi arunca experienţa despre zodii pe veveveu. În exclusivitate vă prezentăm arhetipul suprem.

Berbec. Marţi relaţiile cu persoanele apropiate devin tensionate după ce, aflat la reuniune de familie, vomaţi ciupercile cu smântână de la prânz direct pe străbunica unui văr. O încercare nereuşită de a atrage atenţia de la pantalonii dumneavoastră albi cu bule maro în partea dorsală. Vă sare în ajutor unchiul preferat spunând că el este de vină. Toată lumea gustă această glumă mai puţin dumneavoastră deoarece vă amintiţi că în trecut simţeaţi o oarecare jenă dormind cu unchiul în pat.

Taur. În această săptămână veţi simţi că toată lumea încearcă să vă înjungie exact ca la coridă. Sunteţi stresat/ă şi nimic nu vă iese. Mă rog, aproape nimic. Vă iese un furuncul enorm la subraţ fix între cei şase negi. Tot răul spre bine, sâmbătă veţi fi sunat/ă de cei de la National Geografic în vederea unui interviu urmat de o sesiune de fotografiere. În scurt timp ajungeţi unul dintre cei mai cunoscuţi oameni de pe planetă. Veţi fi singura persoană care deţine Carul Mare pe corp. Păcat că i-aţi lăsat breton calului.

Gemeni. Lene mare ca de obicei. De lene nu mai mergeţi la serviciu, nu vă mai satisfaceţi partenera/rul deşi gura ar vrea, nu mai mâncaţi. Joi gemenii sunt deja opăriţi între picioare, nu e de la transipiraţie. Vă ia foc calculatorul, sunteţi îngrijorat însă că v-aţi lăsat ţigările în cealaltă cameră tocmai acum când n-aţi fi fost nevoit să aprindeţi bricheta. Din fericire vă salvează vecinii şi sunteţi dus de urgenţă la spital cu tot cu scaunul lipit de dumneavoastră. Vă împrieteniţi cu un sinucigaş ratat care a încercat să se omoare sărind în cap de pe bloc. Din păcate a rămas prins în rufele vecinei de la etajul trei. Vă cere să-l omorâţi. Vă e lene.

Rac. Divorţul pare iminent. Soţia v-a prins la curve. Măcar aşa aţi descoperit că şi ea duce o viaţă dublă. Rămâneţi cu un gust amar gândindu-vă că dădeaţi contracost ca orice prost deşi aveaţi pepiniera în casă. Vă dau un sfat în vederea partajului : nu cereţi copiii că dumneavoastră nu sunteţi mulatru!

Leu. Leii nu produc fericire. Dar leoaicele da. Luni, marţi, joi şi sâmbătă sunt zilele cu o puternică încărcătură erotică manifestată doar în rândul posesoarelor de plăci tectonice. Dragelor atacaţi-vă bărbaţii, lăsaţi cutremurele şi lava să tâşnească. Simt nevoia de a face o adăugire: „bărbaţii” reprezintă persoanele de sex masculin care vă iubesc şi vă sunt aproape . Nu, armata română, pompierii şi BGS-ul nu intră în această discuţie.Vă rog măcar o dată încercaţi cu mai puţin de patru pe noapte. Şi să ştiţi că nu se pune unul singur dacă sunt gemeni sau tripleţi.

Fecioara. Bărbaţii din această zodie se vor chinui teribil, un lanţ de coincidenţe va face ca nicăieri să nu poată bea o bere. De aici va veni transformarea. Se vor unii în haite şi vor ataca tot ce le va ieşi în cale. Aproape vor sfârşi agăţaţi de nişte liane în grădina zoologică din Cluj. Vor evada într-o noapte cu lună plină şi, hăituiţi, se vor refugia în Caracal. Aici vor trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi.

Balanţă. Vor avea mari probleme cu sănătatea. Vor ajunge să-şi blesteme ziua în care şi-au vîndut rinichiul şi o bucată din stomac cămătarilor pentru două şpriţuri de Busuioacă. Başca nici nu le plăcea vinul. Toţuşi e bine că rana de glonţ din şold s-a închis. Îi mai deranjează doar când se schimbă vremea ori când merg la supermarket.

Scorpion. Vă veţi întâlni la o petrecere în sfârşit cu persoana despre care ştiţi sigur că vă este jumătatea în această viaţă. Din păcate ea trebuie să plece pe la cinci dimneaţa deoarece gazda nu a plătit decât pentru trei ore. Aflaţi că în timp ce dumneavoastră încercaţi să găsiţi texte siropoase deşi ţuica de prune vă limita teribil, prietenii au umplut-o de poeme.

Săgetător. Până pe data de nouăsprezece zeul păcii vă va îndruma paşii. Adică vă veţi droga până va interveni schimbarea la faţă. Duminică, împinşi de părinţi şi de o supradoză nasoală cauzată de un derivat al huilei, ajungeţi la concluzia că trebuie să puneţi stop. Din păcate eraţi pe DN1, iar tirul din spate nu a avut timp de reacţie. Luaţi partea bună a lucrurilor: măcar veţi avea morfină gratis aproximativ şase luni de zile.

Capricorn. Căutaţi metode de a vă surprinde partenerul de viaţă, încercând astfel de a mai pipera relaţia. Eşuaţi din prima deoarece acesta/aceasta nu va sări în pat excitat/excitată în momentul în care vă va găsi frecându-vă nud/ă de vecinul/vecina de palier. Până vineri găsiţi şi o metodă cu foarte puţine şanse de eşec de a scăpa de cei opt mii de euro datoraţi cămătarilor.

Vărsător. Veţi face o afacere excelentă pe timpul crizei. Cu doar opt mii de euro vă veţi cumpăra atât un apartament cât şi o maşină. Profitaţi de rugămintea disperată a unei cunoştinţe de a realiza un troc net favorabil dumneavoastră. Vă mutaţi în noua locuinţă. Vineri noaptea vă treziţi dezbrăcat atârnat de lustră. Nouă persoane colorate roiesc în jurul soţiei întrebând-o de bani. Încercând să vă eliberaţi, desprindeţi lustra căzând cu o bucată din tavan. Profitând de această degringoladă soţia reuşeşte să fugă. Din păcate veţi fi sodomizat până la apariţia jandarmeriei.

Peşti. Peştii vor avea noroc pe tot parcursul săptămânii. Vor urca cel puţin două trepte în organigrama firmei, vor câştiga joi la loterie ( atât în România cât şi în Sri Lanka, mai greu de ridicat suma câştigată de acolo), vor deveni părinţi, vor fi anunţaţi drept candidaţi la preşedinţie. Norocul va înceta duminică subit în momentul în care se vor trezi din comă.


Nati, candidatul minune

• Politica e un pornostar, Promo •

Unul din candidaţii la postul de antrenor principal al F.C. România Cotroceni, iudeo-românul verde Nati Meir, a hotărât să-l ia s(e)cund al echipei, pe parte culturală, pe Adrian Minune, jalnicul menestrel simpatizat de acea parte a populaţiei care încă nu reuşeşte să ajungă la coşul de gunoi şi care are dieta bazată pe cantităţi însemnate de seminţe de floarea soarelui.

Prima măsură pe care secundul Minune a luat-o a fost conceperea imnului de campanie de calificare, imn aşezat „melodios” pe ritmuri, nu-i aşa, de manea. Opera va fi însoţită şi de un videoclip, normal, în care cei doi vor schimba pase în doi pentru publicul din tribuna poporului. Turneul de calificare va include concerte în vreo zece oraşe din ţară, alături de alţi jucători „valoroşi” fără număr, fără număr.

Iată mai jos câteva rânduri din imnul de campanie:

„Un evreu şi un ţigan,
Nati Meir şi Adrian
Vin astăzi să vă distreze
Că ei vor să candideze.

Refren:
Să scăpăm ţara de hoţi,
Haideţi să ne unim toţi!
Cu votul care mi-l daţi,
Nicicând n-o să regretaţi.

Am cutreierat prin ţară
Şi-am văzut viaţa amară.
Românii n-au bucurii
Şi n-au ce da la copii.

Eu candidez pentru voi
Ca să vă scap de nevoi.
Toţi v-au spus vorbe deşarte,
Noi vrem să trecem la fapte. ”

Aşadar, „un evreu şi un ţigan” vin „să distreze” poporul „că ei vor să candideze”. Nimic fals, de fapt, având în vedere că orice candidat, pentru orice post politic, o face pentru distracţie. Mai ales după ce se termină bâlciul. Şi dacă românii get-beget n-au reuşit să spargă tiparele în vreun fel, de ce n-ar face-o „un evreu şi un ţigan”? Viitorul sună bine, noo?

A doua strofă are un sâmbure de adevăr iar s(e)cundul Minune poate confirma veridicitatea afirmaţiilor. De cutreierat dumnealui chiar a cutreierat şi a văzut viaţa amară din ochii celor din public, mai ales când colegii săi etnici aruncau peste fruntea lui cu teancuri de bani. Normal, „românii n-au bucurii/şi n-au ce da la copii”, asta în condiţiile în care copiii nu le sunt subit, să spunem, împrumutaţi de nu ştiu ce clan de discriminaţi, sărăcuţii de ei…Şi în plus, unii plătesc taxe la stat, alţii nu.

„Eu candidez pentru voi”, spune cu pasiune versul ultimei strofe prezentate aici. Cine, oare sunteţi „voi”? „Toţi v-au spus vorbe deşarte/Noi vrem să trecem la fapte”. Eu sper să nu. Şi apoi, dacă stimabilii ne cântă „să scăpăm ţara de hoţi” s-ar putea să piardă o mare parte din electoratul pe care-l vizează.

Văzând însă „Cu votul care mi-l daţi” am mirosit o alianţă cu Marean, regele lui care şi înalt patron de echipă de capitală. Iată cum, nu domnul Oprescu este asul din mâneca PSD, aşa cum vorbeşte lumea, ci acest Nati Meir, un pasionat al sportului cu poporul român. Sincer, habar nu am despre care parte să spun că am glumit…

Cabinetul lui Vadim

• Politica e un pornostar, Promo •

corneliu-vadim-tudor

Prezent la Ţebea, alături de alţi lideri marcanţi ai scenei politice româneşti ce îşi susţin obişnuita gargară demagogică în faţa mulţimii în prag de alegeri, cel mai cinstit, cel mai neprihănit, deţinător al adevărului absolut dar în acelaşi timp şi cel mai fraudat politician al României, împăratul încornorat, Corneliu Vadim Tudor, a declarat pentru un reporter al uneia din antene că de data aceasta nu are cum să mai piardă cursa pentru preşedinţie. Îşi va revendica funcţia supremă în stat, chiar din primul tur, în condiţiile în care momentan formaţiunea politică din care face parte nici măcar nu a ajuns în Parlament.

Ca alternative pentru şeful executivului, tribunul l-a menţionat atât pe mareşalul Antonescu cât şi pe domnitorul Vlad Ţepeş. Dar cum mareşalul a fost executat de un pluton de soldaţi în halate albe care au descărcat în el toată muniţia de valium iar Vlad Ţepeş încă îşi probează cămaşa de forţă din zale pe o altă secţie, singura alternativă a rămas Gheorghe Funar. Parte bună este că Gheorghe Funar nu este genul de politician care să vadă lucrurile doar în alb şi negru. Partea rea este că fostul primar clujean este genul de politician care vede totul doar în roşu, galben şi albastru.

În continuare, în vederea consolidării cabinetului fantastic P.R.M., la Interne, C.V.T. îl vede potrivit pe omul dintr-o bucată, Marius Marinescu (politicianul care poate înlătura machiajul unui dudui cât ai zice peşte), la Învăţământ îl recomandă pe Gheorghe Buzatu, pentru relaţia cu românii de pretutindeni merge pe mâna lui Ilie Ilaşcu, în timp ce pentru Justiţie tribunul consideră că cel mai potrivit ar fi Lucian Bolcaş. Configuraţia de mai sus a fost stabilită după ce liderul peremist a renunţat la serviciile unor personaje precum Mihail Kogălniceanu, Petre Ispirescu, Moş Ioan Roată sau Alexandru Lăpuşneanu. Pentru desemnarea ministrului de Externe, tribunul încă şovăie între Batman şi Ioan Mihai Pacepa. În rest, noi să fim sănătoşi…

Evoluția de ghenă

• Frustrări din cartier, Promo •

O mare parte a macacilor de bloc a evoluat pe scara evoluției sociale, descoperind ghena comună. Astfel, creierul acestora, în mare parte nefolosit (și aici mă refer la partea care se folosește), a adăugat în baza de date acea încăpere micuță de lângă apartament unde se aruncă deșeurile menajere. Mă rog, termeni care încă nu au sens în mintea lor. Și spun evoluție pentru că primatele amintite mai sus au renunțat la orizontul oferit de ferestre pentru a scăpa de mizeriile lor, folosind astfel trista invenție comunistă de pe scara blocului.

Evoluția făcându-se extrem de lent, macacilor de bloc le va mai lua două sau trei generații până vor învăța să-și strângă gunoiul în pungi, legate la gură, pentru a nu înfunda nările vecinilor din jungla de cartier cu aromele lăsate de murdăria lor. Deocamdată, ei vin direct cu găleata (sau orice alt recipient care păstrează sedimente căcăcioase  pe pereți) și varsă gunoiul pe tubulatură (există o rasă a acestora care îl lasă direct lângă ghenă). Iată cum, astfel, sedimentele din găleată se mută pe pereții ghenei, oferind locatarilor diverse parfumuri numai bune de stârnit voma. Orice recomandare făcută pentru folosirea pungilor este, de cele mai multe ori, pierdere de vreme și neuroni.

Îmi dau seama că, în acest mod, pasul către sortarea deșeurilor este unul echivalent cu trecerea de la epoca de piatră la primul zbor pe Lună. Și, cu toate că macacii de bloc au vina lor, o mare responsabilitate revine, ca de obicei, autorităților. Se tot spune, de când cu integrarea în U.E., că ghenele de scară vor fi închise, că vor fi aduse tomberoane pentru a sorta gunoiul, că populația va fi îndrumată în acest sens, etc. Vorbe multe, de fapt, și fapte ioc. În fond, într-o țară de căcat, până și aruncarea gunoiului este o activitate de căcat.

District 9, SF-ul laturii umane

• Cronici de film şi teatru, Promo •

Zilele trecute am avut deosebita plăcere de a mă delecta cu un film magistral. Cu mâna pe inimă vă spun că este probabil cel mai bun science-fiction văzut de către un devorator de acest gen. Cu un buget limitat, un regizor necunoscut, actori în plină dezvoltare, District 9 a reuşit imediat să spargă box-office-ul global. Neill Blomkamp, regizorul şi scriitorul în acelaşi timp, a avut puterea să nu mute acţiunea în S.U.A., alegând Africa de Sud.

O nouă abordare în domeniul cinematografiei o reprezintă filmul-documentar, presărat cu interviuri şi păreri ale unor oameni de rând ori specialişti. În felul acesta îţi lasă impresia că totul este adevărat. La început am aflat cum o navă extraterestră pluteşte deasupra oraşului Johannesburg fără a ameninţa în vreun fel rasa umană.  După trei luni scurse fără contact între navă şi oameni, armata decide să pătrundă cu forţa în aceasta. Operaţiune reuşită. Înăuntru găsesc un număr mare de extratereştri speriaţi şi bolnavi, lipsiţi de un conducător, care aparent a dispărut. Guvernul hotărăşte instalarea lor într-o tabără la periferia oraşului. Cu timpul suprapopularea şi interacţiunile dintre cei numiţi de către oameni ” prawns” şi o grupare de nigerieni a dus la formarea unei mahalale.

Acţiunea filmului se petrece după douăzeci de ani de la interacţiunea oamenilor cu extratereştri, mai exact în anul 2010. Scăpându-le situaţia de sub control, violurile şi omuciderile atât în mahala cât şi în oraş fiind la ordinea zilei, guvernul a încredinţat supravegherea şi mutarea tuturor creaturilor unei companii private: MNU (Multi- National United). Aceştia sub pretextul mutării extratereştrilor într-o tabără mai organizată încercau să fure tehnologia armelor de distrugere în masă. Este numit un director care trebuia să obţină semnăturile pro-mutare din partea fiecărei persoane care nu făcea parte din rasa umană. De aici încolo filmul explodează într-o multitudine de faze şocante. Finalul este de asemenea neaşteptat.

Un film excelent recomandat în orice zi, la orice oră.

Simularea nu bate situaţia reală

• Martor şi tartor, Promo •

   Am asistat ieri, martor involuntar, la simularea unui incendiu într-o clădire de birouri, aparţinând turcilor proprietari de mall-uri în Bucureşti. Un exerciţiu necesar, probabil, dar văzut altfel prin ochii potenţialelor victime.

   Alarma a început să urle strident în jurul orei zece, când o mare parte din corporatiştii care înotau după pereţii de sticlă ai clădirii era în plin proces de comutare pe modul transă birocratică. Evident, primele reacţii au fost scoase din bogata desagă a limbajului josnic-stradal, la adresa zgomotului aruncat de sistemele de avertizare. Nimeni, însă, nu a catadicsit să facă ceea ce era normal, respectiv să o ia uşurel spre ieşirile de incendiu. Lipsa instructajului, probabil…

   A urmat o a doua repriză de urlete din difuzoare şi, parcă, a apărut brusc un curent de părăsire a clădirii căci, cine ştie, „poate chiar arde ceva”. Rupţi de tabele, e-mailuri şi telefoane, pitzi şi mitzi corporatişti au avut câteva momente de rătăcire, confruntaţi cu situaţia în sine. Nefiind înştiinţaţi în vreun fel şi neprimind nici un mesaj electronic cum că trebuie să facă aia şi aia, băieţii şi fetele office au rămas cu privirile în gol, enervaţi de gălăgie, aşteptând un semn…

   O fi venit, n-o fi venit semnul, nu mai contează. Important este că lumea a trecut la următorul nivel intelectual şi a luat-o uşor, uşor, pe scara de incendiu. Şi spun uşor nu pentru că aşa vroia mulţimea să se deplaseze, ci pentru că acestea erau posibilităţile. Îmbulzeala a dat naştere unor gâtuiri ale şirului undeva, pe scări, diminuând viteza de deplasare către zero. Iar asta se întâmpla în condiţiile unei simulări, fără fum, foc şi panică. Mă întreb care ar fi fost evenimentele în cazul în care imaginarul se transforma în real…

    În fine, ajunşi afară, am putut observa „impresionanta” desfăşurare de forţe pompiereşti, cu cele trei autospeciale sosite acolo şi schemele de stingere a incendiului virtual. S-a ridicat o scară către acoperiş, impresia fiind de urmărire a unei scene rulată cu încetinitorul, s-a aruncat un jet sau două peste o fumigenă plantată pe acoperiş, scara a revenit la sol şi gata. Încă o oră scursă din viaţa unora.

   Nu contest faptul că verificarea sistemelor de stingere a incendiilor este necesară şi că simulările de acest gen trebuie făcute regulat. Dar, aşa cum s-au petrecut lucrurile la exerciţiul la care am asistat ieri, îmi sporeşte doza de îngrijorare dacă mă gândesc la o situaţie reală. Instructajele făcute la locul muncă ar trebui bifate obligatoriu iar existenţa unor ieşiri de siguranţă largi şi care ar evita blocaje grave nu au cum să lipsească din schema oricărei clădiri de acest gen. Ca să nu mai spun că maşinile de pompieri s-au chinuit destul de mult să intre în parcarea de la bază, din cauza unei bariere mulate după comoditatea top-managementului (sunt curios dacă urmează o modificare a accesului). Simulare, simulare, da’ să ştim şi noi…

Gazeta Competiţiilor de gramatică

• Brusturi media, Promo •

Bună ziua,

 Vă prezentă-m ediţea de azi a Gazetei Sporturilor, cel mai citit şi titrat ziar de sport al tuturor timpurilor, totdeauna la curent cu ştirile care este la zi, de la mari conducători de cluburi până l-a vieţile de noapte ale folbaliştilor şi prietenelor lor.

   Iată că în urma meciului de folbal dintre România şi cocoşul galic (căci după cerbul de aur, a urmat cocoşul de aur), domnia sa, Marian Iancu, nu crede că criticile pe care conducători de cluburi din România l-eau adus lui Răzvan Lucecu î-i vor afecta pe jucătorii şi pe antrenor. Şi nu au fost afectat în vre-un fel ci în nici-un fel.  Dimpotrivă, selecţionerul va canaliza toate aceste energi negative către elevi săi pentru meciul cu vienezii de la Austria, spunându-le să nu bage de seamă toate măgări care apar în presă, mai puţin în Gazeta Sporturilor, cel mai corect şi la obiect ziar de sport (şi nu numai!), cu cei mai buni jurnaliştii! Răzvan îi linişteşte pe jucătorii, ei sunt varză oricum, nu aşa cum zice lumea şi trebuie să dea totul pe teren, să mănânce tot ce e de mâncat pe toate părţile de teren, să se dăruiască aşa cum o fac şi în timpul liber, să-şi dorească, nu-i aşa, mai mult victoria decât austrieni şi să facă fericiţi toţi suporteri.

   Nu urmează o ştire cu Gigi Becali pentru că noi nu suntem ca concurenţa noastră care toată ziua dă ştiri neinteresante despre patronul din Ghencea. În schimb vă informăm că domnul Copos este bine sănptos şi că Rapid este viaţa lui.

Vă dorim o zi bună şi vă aşteptăm ti de zi s-ă ne citiţi ştirile cele mai interesante de pe piaţă şi nu numai! de la cel mai tare ziar de sport din România care face toată concurenţa decât să existe şi atât!

gsp

Multe cuvinte pentru nimic

• Promo, Telefonul fără stil •

Ţrrrrr!

-Da!

-Alo, să trăieşti, băh!

-Să trăieş…Să trăieşti tu! Cine e?

-Băsescu, băh, ţigane! Nu-l recunoşti pe preşedintele ţării, băh, colorat împuţit?!

-Vă rog..vă rog să vă controlaţi! Nu suntem la uşa cortului ca să ne înjurăm ca caii pe sacul de ovăz!

-Ba tu eşti la cort, băh, hă, hă, hă!

-Deci, în consecinţă, de ce m-aţi sunat?

-Că aşa am vrut eu, băh, smoală!

-Deci, eu nu sunt smoa…smoală! Şi dacă nu vă convine culoarea care am fost înzestrat de la natură, să…

-Hai, gata, băh! Nu mă interesează culoarea ta, poate cea politică dar nici aia. Oricum, tot repetent rămâi, hă, hă, hă!

-Deci, vă rog, începeţi să mă ener..enervaţi cu aceste inepţii incomensurabile lipsite de catharsis intelectual şi pline de o fadă introspecţie…

-Băh, ţi-e rău? Ce-i cu tine? Ai învăţat să citeşti, hă, hă, hă!

-Deci, în consecinţă, vă rog să-mi spuneţi care este scopul mârşav care îl aud în acest telefon!

-Băh, scopul este să-ţi vezi de treaba ta!

-Deci, eu îmi văd de treba mea, aşa cum îşi vede şi piti..piticul de Boc de-a lui!

-Băh, nu te lua de Boc că arunc cu el în tine! Boc îşi vede de treaba mea iar tu să-ţi vezi de a ta!

-Deci…

-Mai termină cu deci, deci, deci! Alte cuvinte nu mai ştii?

-Ba da, mai ştiu dar le folosec când vreau pentru că fac parte din vocabula…vocabularul meu şi nu este al altuia!

-Hă…??

-Deci, aşadar, vă comunic că dacă nu aveţi ceva să-mi spuneţi mă duc să îmi fac treba pe care cetăţenii acestui sector m-au ales, nu ca un preşedinte pe care cetăţenii onorabili ai acestei ţări se plâng că nu face nimic, că se bagă în treburile politice pe care domnul Geoană ar fi bucuros să le drămuiască…

-Ho, băh, că mă tâmpeşti! Băh, da’ ce sămânţă de vorbă ai! Ai rămas fără floarea soarelui, hă, hă, hă!

-Deci, vă rog să vă vedeţi cu doamna Udrea de treabă şi să lăsaţi un om harnic să-şi vadă de probleme care oamenii năpăstuiţi din sector l-au votat să le rezolve, nu ca un preşedinte tiran care nu face nimic pe care…

-Băh, lemn de abanos! Ce ţi-a făcut Elena, băh? Te legi de o biată doamnă, care se zbate pentru ţara asta, mânca-i-aş…pardon, mânca-ţi-aş sectorul!

-Deci, este treaba mea să mă preocupe problemele obş..obş..obşteşti ale ţării care este abandonată de preşedintele său care cetăţenii cu capul pe umăr îl regretă şi doresc schimbarea cu domnul Geoană, un om care ţara îi va mulţumi pentru ceea ce va face ca preşedinte şi care…

-Ho, băh, că nu te pot urmări! Mi se schimbă iar poziţia ochilor când te ascult! Cum te suportă ăia, băh?

-Deci, aşadar, pe mine, cel mai harnic şi cinstit primar care sectorul şi ţara asta nu regretă că i-au încredinţat frâiele destinelor pe care cetăţenii gospodari ai sectorului le folosesc în sufragerie la mutarea ăăă…mobilei… Vă rog, deci care este scopul acestui telefon?

-Pfuai, m-ai obosit..Mi-e sete…

-Şi pe deasupra, un preşedinte care se urcă la volan după ce bea, ce exemplu care ţara asta îl vede la televizor de la un preşedinte tiran care bea şi care se urcă la maşină, la volan…Se urcă la volan, în maşină, pardon…

-Auzi, băh, curcubeu bicolor, antimaterie politică, tu ia-o pe Androneasca ta şi las-o pe Elena mea, că o să fac eu o şedinţă cu părinţii şi nu o să te mai lase la şotron, da?

-Deci, cu ameninţări şi discuţii în contradictoriu, venite pe eşicherul acestei convorbiri telefonice care eu o reneg de la prima frază, aşa cum cetăţenii gospodari şi săraci ai ţării îl reneagă pe preşedintele tiran şi care bea la volan când se urcă în maşina de conducere a poporului care este reprezentat cu succes în sectorul cinci de cel mai harnic şi gospodar primar care l-au votat şi îl vor votează în curând toată ţara pentru că este…

-Hooo, băh, că mi-ai urcat sângele în cap! Mă faci să ameţesc şi nici n-am servit nimic, înţelegi?

-Deci, în consecinţă…

-Să vezi ce consecinţe îţi arăt eu. Termină cu prostiile!

-Domnule preşe…preşedinte, vroiam să spun că totul a fost un pamflet!

-Hai sictir!

Clanc!

Horoscopul săptămânii 07-13 septembrie

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Studiind intens mişcările planetelor retrograd cu ajutorul celor mai sofisticate aparate de măsurat karma,ciobarii,  experţi în astrologie, consacraţi din pruncie în tainele viitorului, au reuşit să vadă mai departe decât oricare altă persoană de pe acest pământ efectele săptămânii următoare asupra fiecărei zodii în parte,  ultimele trei fiind puţin în ceaţă, băutura răpunându-i la un moment dat pe câmpul de luptă.

Berbec. Ploaia de luni vă va aminti de o fostă prietenă din timpul liceului. Nu, nu era vorba de rabie staţi liniştit, acesta va deveni oaspete de joi, când în grabă şi cu ochii în şase: doi spre soţie, doi spre erecţie şi doi spre băutură, vă veţi înfige jigodia în porcuşorul de guineea al fiicei dumneavoastră. Pentru luni ne referim la pneumonie. Nu vă faceţi griji, până duminică scapaţi de ea. Regrete eterne familiei îndurerate.

Taur. Săptămâna aceasta sunteţi în formă. Jonglaţi cu problemele ivite în cale. Vă călcaţi duşmanii în picioare ca pe branţuri. Toate bune şi frumoase. Este şi ziua dumneavoastră de nume. Felicitări. Păcat că nu vă creşte şi cealaltă mână. Colegii vă aplaudă ironic din depărtare când vă desfaceţi cu dinţii cadoul. Nu vă spunem ce aţi primit, totul va fi o surpriză. Vă sugerăm totuşi să nu trageţi prea tare de panglică, s-ar putea să iasă cuiul.

Gemeni. Vă căutaţi toată săptămâna un loc de  muncă. N-o să găsiţi că o să o cautaţi doar în baruri şi prin centrele de masaj exotic. Vineri surprindeţi un boschetar ce se micţiona cu poftă pe parbrizul maşinii. Cu spume-n barbă vă repeziţi asupra lui şi, animalic, îi smulgeţi un sfârc şi îi sfâşiaţi cu dinţii artera femurală. Moare. Vă predaţi imediat ce terminaţi de molfăit sfârcul. Maşina nici măcar nu era a dumneavoastră.

Rac. Marţi, o diaree neaşteptată vă strică întâlnirea în particular cu şeful companiei. Nu obţineţi mărirea pe care o doreaţi dumneavoastră, însă primiţi din partea colegilor patru baxuri de hârtie igienică cu triplu strat. Vă cuprinde depresia când aflaţi că nu veţi avea apă acasă  toată săptămâna din cauza unei ţevi sparte. Diareea nu vă dă pace. Vă sfătuim să apelaţi la un cep de butoi sau, dacă acesta vă irită, la o grefă de piele de pe sâni că oricum sunt oribili.

Leu. Sunteţi fericit deoarece în plină criză şi fără a avea vreun pic de cunoştinţe aţi reuşit să obţineţi o slujbă mult mai bine plătită. Aveaţi o imagine de apărat, iar cea de portar de punct de colectare nu vă punea într-o lumină prea plăcută. Sâmbătă, încercând din răsputeri să vă asezaţi pe o canapea, veţi jura că în viaţa dumneavoastră nu veţi mai fi asistentul lui Dârţă.

Fecioara. Vă comutaţi la religia calvinistă, veţi face cu soţia treisprezece copii în patru luni ( noi ce să vă facem dacă nu purtaţi ochelari, v-am spus că latră), veţi refuza ajutorul medicilor când veţi fi muşcat, încercând să vă apăraţi partenera de viaţă,  de către opt comunitari în călduri. În aproximativ trei ore veţi muri, urmând a fi îngropat de către soţie în grădina blocului, lângă nişte oase rămase de la cină.

Balanţă. Calmul vă va lumina întreaga săptămână. De vină este diazepamul. Luni veţi lua crezând că e aspirină, marţi veţi mai ronţăi câteva deoarece v-a plăcut  gustul, miercuri patru pastiluţe de poftă, joi deja un jaf la farmacia de pe colţ. De vineri încolo nu mai sunteţi de găsit. Duminică părinţii vor primi o felicitare în care apăreţi zâmbind alături de Marilyn şi Elvis.

Scorpion. Luni devine certă posibilitatea de a lucra într-o corporaţie din Los Angeles, pe un post familiar dumneavoastră. Veţi avea parte de nenumărate beneficii. O să puteţi lua familia cu dumneavoastră, angajatorul cumpărându-vă un bungalow cochet pe malul oceanului. Nu veţi mai duce lipsă de absolut nimic de acum încolo. Duminică aveţi avionul. Sâmbătă, pentru a intra în spiritul american, fiul dumneavoastră de opt ani vă împuşcă mortal.

Săgetător. Toată săptămâna veţi suferi în dragoste. Adică vă va durea. Nu mai încercaţi să abuzaţi sexual vazele cu flori! Femeile din această vor primi în marţi, joi şi sâmbătă câte o geantă. Serios. Luni, miercuri şi vineri vor trebui să muncească în a-şi convinge iubiţii/clienţii să le cumpere minunatele accesorii derivate din sacoşe.

Capricorn. Orice aţi încerca să faceţi în această săptămână nu vă va ieşi.  Motivul este unul cât se poate de obiectiv: toată lumea vă urăşte pentru că sunteţi născuţi/e în aceeaşi lună cu Eminescu. Veţi avea parte numai de beţe-n roate şi coate-n feţe. Vă sfătuim să nu ieşiţi această săptămână din casă. Fetele singure care au frică de întuneric pot apela la membrii redacţiei pentru a le aduce lumina pe chipuri.

Vărsător. Băutura va fi cel mai bun prieten al dumneavoastră până sâmbătă. Începând cu tequilla şi terminând cu şampania românească, veţi petrece cinci zile extraordinare presărate cu nişte mici pierderi de memorie şi caşcaval. De sâmbătă încolo veţi avea un nou prieten: aparatul de făcut clismă.

Peşti. Ne pare rău să vă informăm dar în momentul în care dumneavoastră citiţi horoscopul apartamentul dumneavoastră este spart. Ce păcat că vinerea trecută aţi scos toate economiile  din bancă. Nu se poate! Erau şi cheile de la maşina cumpărată în leasing acasă? E bine măcar că nu era iubita  acasă … sau era? E atunci e bine pentru ea.