Jurnal de fotbal

Aseară am asistat la o partidă de fotbal în adevăratul sens al cuvântului. De mulţi ani de zile nu s-a mai întâmplat lucrul acesta. Când spun asta mă refer la numărul mare de suporteri, atmosfera, jocul în sine şi, nu în ultimul rând, toate cele menţionate anterior încadrate pe un singur sens: fair-play-ul.

Este vorba de partida dintre Steaua şi Motherwell, meci contând pentru calificarea în grupele Europa League. Steliştii au câştigat lejer, cu 3-0,  o partidă graţie experienţei, tehnicii şi, nu în ultimul rând, motivaţiei. Am văzut în ultimele partide o echipă mult schimbată în bine faţă de anul trecut, deşi, în mare, lotul este acelaşi. Bergodi, un om calculat, un profesionist în arta fotbalului, a reuşit să aducă cu două trepte peste linia de plutire o echipă scufundată literalmente în propria-i neputinţă, o formaţie călcată în picioare de multe persoane menite să o ridice.

Revenind la joc nu pot să nu menţionez faptul că Motherwell este o echipă tânără, limitată, speriată. Însă în trecutul apropiat Steaua se chinuia frecvent cu astfel echipe. În precedentele întâlniri cu Ujpest şi aseară am văzut destule faze de un-doi, ruperi de ritm, driblinguri atât în lateral cât şi central, faze fixe executate precis, pressing susţinut, pase succesive dintr-o bucată. Nu mai este degringolada aceea: ” uite o minge ce facem cu ea ?”.

Steaua a avut 26 de şuturi la poartă, 16 ocazii de gol, peste 60 de baloane jucate în careul advers. Dacă ar fi să facem o analiză, aş paria că cifrele de aseară le-a avut Steaua cumulate în returul din campionatul ce a trecut. Totul pare a se fi schimbat în bine, antrenorul mizează şi pe tineri, remarcându-i aici pe Onicaş, Ninu, Ionescu, Ochiroşi, Tudose, Iacob, Tătăruşanu. De asemenea clubul din Ghencea se pare că şi-a găsit în sfârşit un număr 10, după plecarea lui Dică, în persoana lui Grzelak, un pasator excelent, coordonator de joc redutabil, mereu „cu capul pe sus” când are mingea la picior, un fotbalist care mereu încearcă să-şi surprindă adversarul. Desigur să vedem cum se va descurca după mai multe meciuri, însă deocamdată pare un transfer perfect făcut de club.

Mă bucură faptul că Steaua a reînceput să joace aproape la fel de ofensiv şi combinativ cum o făcea acum câţiva ani, când era antrenată de Oleg Protasov. Însă principalul motiv de fericire ar trebui să fie acela că jucătorii sunt mereu cu zâmbetul pe buze în teren, luând fotbalul ca un sport practicat din dragoste nu neapărat din obligaţie.

Ţigara la televizor

De multe ori mi-am pus întrebarea cum ar trebui construită o reclamă pentru ţigări. Mai clar, care ar trebui să fie mesajul adresat fumătorului de rând astfel încât acesta să-şi schimbe opţiunea mărcii ori să rămână fidel celei pe care deja o apreciază. La o pastă de dinţi e mai clar, se bate şaua pe albire, aromă, rezistenţă, etc dar la ţigări? „Luaţi-le pe astea că-s mai puţin canceroase!” sau „Ţigările noastre vă oferă atâţia ani în plus!”. Mă amuză când văd spoturile pentru pasta de dinţi X şi Y, în care o tanti mai cunoscută între semenii săi poartă o conversaţie cu medicul stomatolog, punând nişte întrebări tâmpe, ca să priceapă tot targetul de clienţi, iar medicul bagă faţa aia de Doctorul Aumădoare şi răspunde crispat că da, pasta aia e cea mai bună soluţie, se transformă într-un sofisticat scut antibacterian şi nici gura nu o să mai pută.

Dar la ţigări, cum o suna o reclamă în genul ăsta? Să vină fumătorul, un personaj celebru, normal, la doctor şi să asculte cuminţel la ce-i spune acesta vis-a-vis de avantajul pe care l-ar avea dacă ar fuma ţigările X.

„-Domnule doctor, este adevărat că dacă sparg pe zi un pachet de X nu fac cancer?

-Da, bineînţeles, pentru că ţigările X nu au fumul încărcat de gudron şi nicotină, aşa cum au ţigările obişnuite iar şansele de a trăi mai mult şi să nu vă pută gura dimineaţa cresc considerabil.

-Vai, senzaţional dar dacă o să horcăi dimineaţa iar meduzele pe care le arunc în chiuvetă îşi schimbă culoarea, ar trebui să-mi fac griji?

-Ooo, nu, pentru că, vedeţi, fumând ţigările X flegma rămâne mereu de un verde-maroniu viu, păstrându-şi în acelaşi timp şi aroma. Schimbările de culoare se datorează altor afecţiuni sau altor acţiuni şi în acest caz trebuie să vă aduceţi aminte ce aţi făcut cu o seară înainte.

-Incredibil, ce bune sunt ţigările X!

-Da, plus că puteţi consuma alcool fără probleme, combinaţia cu acest tutun rafinat va provoca doar gastrită, în niciun caz ulcer. Şi puteţi fuma oricât de mult, nici cancer la plămâni nu veţi face, în cel mai rău caz veţi căpăta o tumoare mică numai după şaptezeci de ani. Aveţi tot timpul să vă bucuraţi de viaţă până atunci!

-M-aţi convins că am făcut alegerea bună. Ţigările X sunt cele mai bune şi le voi recomanda şi copiilor mei. Dar este adevărat că chiar dacă am gura găunoasă, plină de cuiburi de lilieci, fumând aceste ţigări nu o să fac nici cancer bucal iar sexul oral va fi la fel de sigur ca până acum?

-Da, clar. Dar, vai, domnule, faceţi sex oral?

-…ăăă, pardon. Tăiaţi!”.

De aia e mai bine fără ţigări la televizor.

Shelter Pub, o variantă de rezervă

Căldură mare, domnilor…Viaţa la capitală nu este una chiar plăcută, mai ales în perioada verii, şi orice ocazie care îţi oferă şansa de a păcăli dezagreabilul cotidian este binevenită. Mersul acasă după orele de muncă e bine să fie uneori precedat de un pit-stop la cârciumă, fie la o bere, fie la căscat ochii la bogăţiile de pe stradă. Prietenii ştiu ce înseamnă.

Zilele acestea am tras mai des la un local apărut de curând în ţigăneala din centrul istoric al Bucureştiului. Pe strada Şelari numărul 17, s-a deschis Shelter Pub, cu aceeaşi temă pe care o atacă în ultima vreme mai toate « puburile » apărute prin oraş. O terasă micuţă (5-6 mese) ne aştepta la intrare, cu o copertină neagră, perfect integrată în clădirile dărăpănate din jur. Înăuntru aer condiţionat, prea puţin simţit, însă, având în vedere că intrarea era fixată pe program de vară. Adică nu avea pereţii tip ferestre mari retractaţi. Mozaic pe jos (din acela mai mare), într-o nepotrivită legătură cu machetele aflate pe mobilierul vintage sau ornamentele specifice de bar. De apreciat faptul că spaţiul este generos, nedând senzaţia că vecinii ţi se urcă pe masă. Muzica este mai de toate felurile, nederanjând în mod special. Păi, dacă tot am intrat, să luăm o bere. Preţurile sunt la nivelul concurenţei din zonă (7 lei sticla de 500 ml Heineken, un exemplu) iar meniul oferă variante mai multe pentru doamne. Domnii, ce-i drept nu sunt pretenţioşi. De mâncare nu se găseşte, însă puteţi apela la o patiserie aflată 20 metri mai jos de bar, în cazul în care nu vă lasă stomacul în pace.

E, acum să le spunem şi pe alea rele. S-a întâmplat într-o seară să primim replica “îmi pare rău, berea pe care aţi cerut-o s-a terminat…”. Ţţţ! Nu e firesc, noo? Norocul nostru, al băieţilor, a fost că domnişoara care ne servea era deosebit de drăguţă. Şi nu mă refer la comportament, deşi aş putea să-l încadrez la aceeaşi rubrică. Toaleta este curăţică, cu toate că aseară un domn care nu a mai suportat tensiunea, probabil, a deşertat conţinutul vezicii sale direct pe uşă, oferind tuturor celor care intrau în toaletă şansa de a călca direct în baltă. Internetul wireless gratuit este mai greu de prins pe terasă dar până la urmă, cine are nevoie de aşa ceva afară când priveliştea este senzaţională? Cu mulţumiri, domnişoarelor ce se plimbă pe acolo. Bun, să tragem aer în piept, pantalonii pe burtă şi să continuăm. A, nu mai am ce. Asta a fost.

Aşadar, puteţi trece pe la Shelter Pub, pentru o discuţie cu prietenii. Dacă vă place, băgaţi-vă la dart’s sau fussball care sunt şi gratis. Ori, dacă doriţi căscatul ochilor la TV, o puteţi face la cele două LCD-uri aflate în incintă. Sau, pur şi simplu admiraţi priveliştea. Domnii ştiu de ce.

P.S.: Pozele sunt execrabile. Contează?

Omor deosebit de grav

“Dacă vrei să faci o treabă, fă-o bine!”. Această zicală este întâlnită pe întreg globul pământesc, însă deseori nu este pusă în practică. Nu este şi cazul unui cetăţean de origine turcă.

Onder a întâlnit-o pe Mujde în Turcia la sfârşitul anului 2006. La scurt timp, acesta a cerut-o în căsătorie iar tânăra de 18 ani, împinsă de la spate de familie, a acceptat. Lucrurile nu au mers ca unse, aşadar fata a plecat în Germania în căutare de senzaţii tari sau moi, urmând a intenta divorţ. Acest lucru nu a fost pe placul soţului care a început să-i trimită mesaje de dragoste cu ajutorul mesajelor scrise ( că îi dă foc la casă, că-i modifică mimica sau că îi castrează prietenii), ştiţi şi voi, ca între doi proaspăt însurăţei. Mujde le-a arătat poliţiştilor, care i-au interzis lui Onder să intre în Germania.

Turcul a pătruns totuşi iar după câteva săptămâni a reuşit să-şi găsească soţia în Bielefeld,  într-o seară când aceasta se întorcea de la o petrecere. A tras-o cu forţa în maşină încercând să-i ceară socoteală sau măcar să-i mai sufle ultima oară în lampă. Probabil rezultatul nu a fost cel aşteptat de soţ, deoarece acesta a scos un cuţit de bucătărie cu ajutorul căruia a înjunghiat-o pe Mujde de patruzeci de ori în zona feţei, a gâtului şi a coapselor. Supărat că lama se îndoise şi că sotia încă mai respira, a aruncat-o pe Mujde din maşină, apoi a scos un tac de biliard din porbagaj aplicându-i vreo douăzeci de lovituri în bilă, până în momentul în care băţul s-a rupt iar bila s-a ciobit pe la colţuri. Soţia încă mai respira aşa că a călcat-o şi cu maşina de câteva ori. Şi-a făcut o poză alături de cadavru, apoi a plecat într-un bar din apropiere unde, beat fiind, a combinat două-trei bavareze ce-şi făceau şi ele antrenamentul pentru Oktoberfest. A fost găsit ulterior de poliţie zăcând mahmur şi violat lângă maşină!

Morala: astfel de cazuri se întâmplă la noi des dar prost, în timp ce la ei rar dar bine.

Zgârie Nori, normal în alt mod

O pasăre cu aripi de plastic apăru într-o zi în faţa blocului. Cu ochii perfect rotunzi şi având marginile nefinisate , întocmai ca o maşinărie ieftină, l-a urmărit dimineaţa până a dispărut după colţ. Se ducea la corporaţie şi avea alte gânduri, ciudata apariţie nu era prioritară în mintea lui. El este un tip organizat, cu şosetele grupate pe zile, cămăşile călcate pentru o lună în avans, mâncarea pentru pisică dozată corespunzător, florile au irigare programată iar banii pentru ieşit la cafenea, împreună cu lumea, sunt puşi deoparte. Are o maşină luată în urma unui studiu de piaţă, cu rată optimă. Urăşte cerinţele şefului dar le execută, pentru că aşa este normal. Până la urmă, jobul îi oferă doza cotidiană de calorii. Seara, când vine acasă, are un program bine pus la punct, astfel încât să-şi facă necesarul de somn. Este o persoană ca multe altele, care preferă o viaţă echilibrată, fără excese, cu pensie privată şi fără prieteni. Nu este normal să împarţi ideile. El este el, căci aşa a văzut să fie normal. Ce caută, totuşi, o pasăre de plastic în faţa scării?

A văzut-o azi cum încerca să zboare şi nu reuşea. Ochii îi avea finisaţi acum, după o săptămână. Plasticul i se murdărise, probabil de la maşinile din faţa bocului. Îl privea insistent, încât a crezut că vrea să o ajute. Nu poate ajuta o pasăre de plastic. Cum să zboare un plastic? Cardul şi pixul sunt din plastic iar ele nu zboară. Nu au suflet, deci sunt obiecte. Normal că nu se pot înălţa. Ciudat, uitându-se la ea, blocul  părea mai înalt. Ea era prea mică iar blocul e mare. Normal… Nu poate dormi noaptea. Este cald, pentru că e vară şi efectul de seră îşi face simţită suflarea. Pasărea de plastic este pe tavan, pe peretele din stânga, în oglinda de la baie, în cuptorul cu microunde. Este în privirea lui. Îi tulbură sistemul organizat după care trăieşte. De ce nu zboară odată? E din plastic, de aceea. Normal.

Azi de dimineaţă, blocului îi crescuseră etaje. Pasărea de plastic avea nişte zgârieturi şi ochii umezi. Era la etajul unu şi îl privea de pe pervaz. Şi-a dat seama că marţi a luat şosetele pe care scria miercuri. „Mă întreb dacă pasărea a zburat singură până acolo sau a lovit-o o maşină. Mă întreb unde se înalţă blocul meu. Mă întreb dacă pot zbura şi eu. Normal că nu. Trebuie să-mi revin, să mă duc la corporaţie, să-mi plătesc rata, să calc cămăşile, să urmăresc ştirile, să am grijă cu cine vorbesc, să pun banii de concediu deoparte, să respect dead-line-urile, să şterg praful, să…De ce mă uit spre cer?…Mi-e dor de pasărea de plastic.”…Azi nu mai era. Blocul atinge cerul. „Mă voi muta la ultimul etaj, aproape de cer. Sunt din plastic şi nu am ochii umezi. Normal. Vreau să zbor.” Fuck normality.

S-a născut Zgârie Nori. În 2007. Iustin şi Yawn, trecând la un nou nivel. Desprinşi de trecutul Rappace şi privind către un orizont altfel de normal. „Drumul cel mai scurt de la pământ la cer este un zgârie nori”. Drumul lor către altceva, visul celălalt. Au găsit în calea lor oameni care au rezonat şi au format un grup de idei şi sunete. Acum sunt zece şi privesc mai sus. Stilurile îmbinate aduc un suflu nou, clar, o întrepătrundere între vechi şi noi influenţe, aşezate cu grijă. Mesajul adună ură, bucurie, indiferenţă, o altfel de normalitate.

Debutul primelor concerte în formula aproape actuală se face în 2008. Sunt invitaţi la Radio3Net, cu moderator avându-l pe Eugen Mihăescu, unde au cules aprecierile realizatorilor, în urma prestaţiei live de acolo. Tot în 2008, lansează primul videoclip, la piesa „Visul tău”, rămas fără ecou în media românească, din păcate. Conceptul clipului este interesant, fiind realizat foarte bine.

[flashvideo file=”https://revistacioburi.ro/revistacioburi/wp-content/uploads/2009/07/zgarienoriVisulTauofficial.flv” /]

Anul 2009, pe lângă noul toboşar, le aduce invitaţia la “Apropo TV”, realizată de Andi Moisescu, concerte la Timişoara, Ploiești şi Bucureşti. Au în plan numeroase alte concerte pentru acest an dar şi realizarea celui de-al doilea videoclip, la piesa “Îngerii şi iubirea”, având la bază romanul “Despre îngeri” al lui Andrei Pleşu.

Creaţia celor de la Zgârie Nori, complexă în esenţă, bazată pe îmbinarea celor şapte instrumente, a versurilor profunde, a combinării interesante de hip-hop, rock alternativ, blues, poate trip-hop, a instrumentaţiei bine alese, reprezintă o alternativă la muzica actuală, mai ales în afara sferei underground. Merită aprecieri iar evoluţia lor poate deveni spectaculoasă, dacă vor avea sprijinul necesar.

Zgârie Nori sunt:

Yawn şi Eugen Iustin-vocali

Adi Neacşu-bass

Bogdan “Bozzo” Iliescu-tobe

Călina Epuran-violoncel

Cătălin Coman-clape

Cătălin “Tzetze” Rădulescu-muzicuţă

Cristi Chelsoi-chitară electrică

Maria Colţatu-violă

Cristina Păun-backing vocals

A urmat şi interviul, Iustin şi Yawn răspunzând întrebărilor Revistei Cioburi. Vă prezentăm esenţa acestuia:

Revista Cioburi: De unde până unde Zgârie Nori?

Iustin: Ne-am căutat un nume şi am plecat de la ideea de „după blocuri”. Zgârie Nori e după blocuri, deci e mai mult decât hip-hop, e o construcţie care îţi dă perspective diferite de la nivele diferite, înseamnă parte pământ şi parte cer, înseamnă şi periferie, înseamnă şi centru, înseamnă şi interior şi exterior.

R.C.: Este mai important instrumentul de scris decât cel de cântat?

Yawn: Arta este un mijloc prin care te exprimi. Muzica şi poezia se subordonează inconstant una alteia, nu este una din ele pe primul loc. Un sentiment pe care îl transmiţi are acordurile astea şi versurile astea, ele slujesc ideii pe care vrei s-o transmiţi.

R.C.: Când aţi pornit la drum v-aţi propus cât timp să rezistaţi, până unde vă vedeţi?

Iustin: Nu ne spunem cât mai rezistăm, ce-am făcut, ce mai facem… Lucrurile se întâmplă foarte natural, ceea ce trebuie să se întâmple se va întâmpla.

R.C.: Care este mesajul vostru şi cui îl adresaţi?

Iustin: În esenţă, noi prezentăm modelul de om care nu are modele.

Yawn: Fii tu însuţi! Dacă eşti tu însuţi şi-ţi trăieşti viaţa, înţelegând cu adevărat  clişeul cu Carpe Diem, s-ar putea să nu te deranjeze dacă vine unul şi-ţi înfige cuţitul în spate. Bine, este un exemplu extrem…

R.C.: Pe cine aţi călca pe cap?

Iustin: Pe nimeni. Noi nu credem că suntem modelul ideal pentru societate, noi nu putem judeca pe nimeni. Nu cred în chestiile de genul că nu trebuie să fim ca ăia sau ca ăia. De ce trebuie să merg la operă, de ce nu trebuie să merg la concert la Salam? Unde-i punctul zero, la ce ne raportăm? Chestia cu minorităţile exclud alte minorităţi mi se pare absolut imbecilă.

R.C.: Credeţi în globalizare?

Iustin: Globalizarea înseamnă, pentru mine, mai multe opţiuni. În primul rând, avem marea putere de alegere şi noi pentru asta milităm. Faceţi alegerile care vi se potrivesc.

R.C.: De ce nu votaţi?

Yawn: Bazându-ne pe ultima alianţă, făcută între două partide care la un moment dat erau concurente.

R.C.: Unde vă simţiţi mai confortabil, în natură sau între blocuri?

Yawn: Trebuie să existe un echilibru între ele. Eu, personal, îmi găsesc natura între blocuri, uşi, ferestre. Dar, normal, îţi trebuie şi o plecare la mare.

R.C.: Mesaj pentru fani…

Yawn: Vă salutăm!

Mai jos, vă puteţi delecta cu filmul discuţiei cu băieţii.  Aruncaţi un ochi şi pe site-ul trupei, www.zgarienorii.ro ,  unde puteți descoperi  piese care merită ascultate.

Definiţi-vă normalitatea. Fiţi indivizi, nu inşi.

[flashvideo file=”https://revistacioburi.ro/revistacioburi/wp-content/uploads/2009/07/interviuzgarienoriJointoXvid.flv” /]

sursa foto: www.zgarienorii.ro

A fi sau a nu fi şef

Când au venit primele corporaţii în România, una din reacţiile la adresa atitudinii lor faţă de noi a fost negarea faptului că suntem o ţară bananieră, populată de macaci trişti şi cu IQ zero. Nu, noi gândim, muncim, nu merităm să fim trataţi ca boii la jug, firaţi-ai dreacu’ de investitori de căcat…În mare parte, adevărat. Între timp, lucrurile au evoluat, în sensul că macacii s-au înmulţit, investitorii chiar au ajuns de rahat, noi nu prea mai gândim iar în orice companie, fie ea mare sau mică, politica medieval-sclavagistă a fost preluată de către specia de cimpanzei mioritici a căror menire, în general, este să-şi suprasolicite coardele vocale şi neuronul ameţit de căldură.

Românul suferă de şefie este o lemă cunoscută celor care au avut de-a face cu diverşi „superiori-ierarhici” al căror frigider era veşnic umplut cu carne, din partea subordonaţilor. Există oameni care înţeleg comunicarea doar la volum maxim şi cu nori de scuipat peste feţele celor care trebuie să asculte. Cuvintele grele şi marcate cu cerculeţ roşu sunt condimentele adăugate acesui melanj de atitudine gibonică în faţa „sclavului” ajuns aşa fără să-şi da seama când. Practic, ţipetele şi istericalele şefului reprezintă o metodă des întâlnită în România anului 2009, o ţară populată majoritar de lăcuste, viermi şi alte specii ce provoacă scârbă.

Un loc de muncă este o şansă pentru mulţi de a-şi rezolva anumite trebuinţe. Compania plăteşte în schimbul unui serviciu pe care salahorul îl oferă, fie că-i de natură fizică, fie că-i de natură intelectuală-lucru logic până aici. Eh, iată că  intervin cimpanzeii care au impresia că din momentul în care apari pe ştatele de plată ale firmei eşti, practic, proprietate a acesteia. Cu alte cuvinte, dacă intreprinderea te plăteşte poţi să te fuţi şi în cur, dacă şeful o cere. Eşti sclav şi, în acelaşi timp, ţintă pentru săgeţile spurcate ale şefilor, şefuţilor, managerilor, directorilor sau orice altă specie care se crede net-superioară în faţa libidinoşilor de sub birou. De cele mai multe ori superioritatea se dovedeşte a fi doar pe hârtie, prin prisma postului ocupat de măgar.

Sunt oameni care înţeleg să-şi impună autoritatea şi cerinţele profesionale în faţa subordonaţilor prin violenţă verbală, injurii sau mecanisme dispărute de prin secolul trecut. Şi, din păcate, sunt oameni şi mai mulţi care acceptă tacit situaţia sclavagistă de teama pierderii locului de muncă sau a altor repercursiuni negative ce se pot abate asupra lor. Lipsa de reacţie duce la naşterea şi împământenirea unui sistem căcăcios de genul „faci asta că aşa vreau eu” sau „nu ai voie să comentezi că te sparg”, sursă de frustrări şi de peri albi. Dacă nu-ţi convine situaţia ai libertatea de a părăsi postul însă nu acesta este argumentul care scuză purtarea grobiană. Înainte de a fi angajaţi suntem oameni, dotaţi cu al doilea sistem de semnalizare: cuvântul. Iar cuvântul dulce poate creşte surprinzător de mult eficienţa acţiunilor pozitive, scopul final până la urmă. Şi poate scăpa destule companii de teama unui sindicat enervant. Despre sindicate şi necesitatea lor, totuşi, într-un episod viitor.

Telefonul din mână

Ţrrr! Ţrrrr! Ţrrrr!

-Da, da, cine e?

-Preşedintele ţării, piticule! Spune repede ce ai în mână!

-ăăă, păi nimic…

-Boc, eşti prost! Nu ţii telefonul în mână?

-A, da…

-Hă, hă, hă! Te-ai speriat, băh. Aşa şi trebuie. Să tremure pantalonii pe tine când vorbeşti cu mine, băh!

-Da, cu respect…

-Da, şi respect. Aşa. Băh, Boc, ce faceţi voi cu Elena mea, băh?

-Să trăiţi, nu facem nimic. Ce să facem?

-Vă bateţi joc de un suflet mare, Boc. Ai văzut doar ce suflet mare are, nu?

-Să trăiţi, nu-mi permit…

-Normal, băh, Boc că nu-ţi permiţi! Păi sufletul ei e mai mare ca tine, băh! Dacă-ţi pune un suflet pe faţă te sufoci, Boc, hă, hă, hă!

-Vă rog, mă simt prost…

-Boc, eşti prost, băh! De aia te simţi aşa. Ce aveţi cu Elena, Boc?

-V-am spus, nimic…

-Cum nimic, băh? Vă e ciudă pe Elena mea, băh?

-Nu, se poate…? Cum să ne fie ciudă pe aia mică?

-Care aia mică, Boc? Nu ţi-am zis că are sufletul de două ori cât tine?

-Unde, că nu prea are…

-Boc, eşti tâmpit? Ai probleme cu ochelarii? Tu n-ai văzut ce se ascunde după decolteul ăla?

-Păi, nu…

-Nu, normal că nu! Te spărgeam! Eu am văzut, băh!

-Doamne fereşte…Să trăiţi, dar nu e cazul să-mi ziceţi…

-Hă, hă, hă, Boc, spune repede ce ai în mână!

-ăăă…

-Telefonul, Boc! Eşti vai de tine, Boc! Ia-ţi vacanţă.

-Nu, că mi-am luat. Domnule preşedinte, mă iertaţi, dar nu vreau să ştiu ce intimităţi aveţi cu fiica dumneavoastră…

-Boc, eşti prost? N-ai înţeles nimic! Udrea, băh, Udrea! De ea vorbesc, piticule!

-Aaa, mă iertaţi…

-Hă, hă, hă, nu vorbeam de prostuţa lu’ tata, băh…Auzi, şi de ce te iei de fică-mea? Cum adică nu prea are decolteu?

-Păi, vroiam să zic că…

-Boc, chiar nu are, băh! Hă, hă, hă, ce te mai sperii tu…Băh, ce aveţi cu Elena?

-Nu mai înţeleg..Cu care?

-Udrea, băh!

-Nimic. Nu se întâmplă nimic.

-Aşa, băh. Să nu vă prind. Dacă eşti cuminte, îţi arăt nişte poze cu ea, băh…Ştii tu…

-Da, da!… ăăă, nu, vă rog, nu e cazul…

-Boc, zi repede ce-ai în mână!

-Telefonul!

-Te văd, Boc!

-Mă iertaţi…

-Hă, hă, hă! Băh, da’ credul mai eşti!

Clanc!

Oficialului îi merge bine

primarSub egida câte gări în asfalt atâtea găuri în buget, mie mi se cam rupe de voi, cetăţenilor, primarul oraşului Breaza îşi cultivă nesimţirea făcând-o poştă electronică. Aşa se face că, după ce a primit un email de la un locuitor care îi reproşa starea proastă a drumurilor, acesta i-a sugerat nemulţumitului într-o scrisoare electronică oficială, că dacă nu-i plac drumurile din oraş, să se mute pe Riviera Franceză.

Aşadar, să recapitulăm. Trimite cetăţeanul ajuns cu răbdarea la paroxism o sesizare pe un ton deloc suav, ba chiar ameninţător (în ideea că e dispus meargă mai departe şi să reclame şi mai sus), subliniind unele probleme care ţin de competenţa autorităţilor în cauză şi rămâne perplex atunci când primeşte răspunsul. Domnul primarul, iritat la maximum de atitudinea deloc obedientă a oii rătăcite, îi aplică o corecţie ironică, ambalând-o într-un context cât se poate de oficial, şi-l trimite în pizda mă-sii afară din oraş, pe principiu dacă nu-ţi place, pleacă, ce mai stai!?. Nu tu o placă cu ne pare rău, o să vedem ce putem face, vom lua măsuri. Nici gând. Primarul îi oferă cetăţeanului dovada clară că îl doare în gaura drumului de problemele sale. Orice s-ar zice, un mod inedit de abordare a unei asemnea situaţii.

Ca să vezi până unde poate ajunge culmea tupeului. Unii primari ajung să trăiască cu impresia că învestitura lor le-a picat drept moştenire de la mă-sa sau nu ştiu ce rudă mai îndepărtată şi că odată ajunşi în funcţie nu mai e nevoie să dea nicio explicaţie nimănui vizavi de niciuna din acţiunile, licite sau mai puţin licite, întreprinse din această poziţie. Adică, odată ajuns primar, localitatea la care trebuie să veghezi, cu tot ce ţine de ea, e văzută ca o afacere concesionată pe durata a patru ani, atât cât ţine şi mandatul. Tu tai, tu spânzuri; cine găseşte de cuviinţă să îţi reproşeze ceva e doar un derbedeu cu intenţii rele. Cine ştie mai bine să gestioneze problemele urbei, dacă nu primarul!? Cam ăsta ar fi în general profilul persoanelor care deţin funcţii administrative, dar majoritatea au învăţat, spre liniştea lor, să răspundă mai temperat la provocări. Nu şi primarul prahovean, pe numlele său domnul Ferăstraeru, care mai are puţin şi taie în carne vie.

În asemenea condiţii, brezeniilor cred că le este şi teamă să ceară o audienţă la domn’ primar. Cine ştie, poate nu îi pică bine vreo obiecţie a unui cetăţean şi îl mai şi expatriază pe nenorocit. Şi nu pe Riviera Franceză, ci în Siberia sau în Safari.

Horoscopul săptămânii 27 iulie-02 august 2009

horoscopDatorită Găurilor Negre care ne înconjoară, lumea este cu susul în jos. Nimic nu mai este cum a fost. Influența Lunii eclipsată de Pluto și a Soarelui retrograd în constelația Papucului, se întrevede o săptămână incendiară. De data aceasta posesoarele de estrogen în majoritate să fie pe fază, clarvăzătoarea Adriana știe ce zice :

Vărsător. Aveți și voi o idee genială pe an și vi-o suflă un coleg. Puteți să vă înecați amarul în vodkă și whisky dar degeaba. Tot mai bine să vă dați la el și apoi să înștiințați toată firma că o are mică. Sunteți pusă pe șotii și distracții. Atenție, totuși, cu excesele! Și acum aveți vânătăi din week-end-ul trecut și nu vă amintiți de ce!

Pești. Viața sexuală este la pământ. Este cazul să dați jos pânzele alea de paianjen de sub fustă. Așa că nu-l mai așteptați pe Făt Frumos. Jupiter, în conjuncție cu Marte, vă este prielnic. Nu irosiți săptămâna. Nu uitați de prezervativ pentru a evita surprizele neplăcute.

Berbec. Ce a fost mai greu a trecut. Răsuflați ușurate, trageți aer în piept -dar nu prea tare că se holbează colegii de muncă la decolteu- pentru că abia de acum va începe perioada cu adevărat nasoală. Probabil fostul iubit vă anunță că se însoară sau actualul partener e gay. Nici cu munca nu-i mai roz. În primul rând munciți și șeful o arde pe Coasta de Azur. Bani nu mai aveți și au început reducerile la hăinuțe.

Taur. Probleme de sănătate. Tocmai v-ați întors din concediu. Aveți pielea arsă de la soare și niște mâncărimi puternice în zona intimă. Coșurile de pe față nu vă mai trec și nu vă puteți epila nici mustața. În locul vostru nu aș ieși din casă decât până la spital. Și rugați-vă să nu vă vadă nimeni!

Gemeni. Vă simțiți bine în pielea voastă. Dar asta nu înseamnă că puteți face praf cardul partenerului de viață. Că el nu înțelege ce înseamnă hăinuțele și cosmetica. Și apoi o să vrea și el la bere cu băieții. Și nu o să mai stea nimeni cu copii iar de soacră nici nu vreți să auziți.

Rac. Ca de obicei mersul înapoi vă caracterizează şi în această săptămână. Atenţie însă unde vă opriţi cu spatele. E rost de bani, dar pe cât de repede vin, pe atât de repede se duc. Evident în Mall. Se întrevăd probleme de comunicare cu partenerul legate de curăţenia din acvariu. Pentru că se pare că mirosul nu e de la alge. Zile favorabile: toate zilele. Zile tensionate: toate zilele şi nopţile.

Leu. Este vremea schimbărilor majore. Renunțați la treburile casnice. Nu v-ați născut să faceți curățenie, să gătiți, să spălați sau să călcați. Este timpul să scoateți la iveală femeia sălbatică din voi. Puteți începe cu o fustă scurtă, un decolteu adânc, un sutien cu burete și o programare pentru silicoane.

Fecioara. Cele mai fericite femei pe săptămâna asta! S-ar putea să mergeți crăcănată toată săptamâna! Numele zodiei nu vă ajută, că fecioară nu mai sunteți de ani buni. Este o perioadă prielnică cuceririlor, aventurilor și a sexului sălbatic. Pentru o seară perfectă vă sfătuim să evitați usturoiul, ceapa, fasolea și mazărea. Căci astfel nu se mai adeverește previziunea noastră.

Balanța. Ești privită cu admirație de multă lume dar ai grijă să nu îți rupi tocurile, să-ți întinzi rimelul sau să cazi pe scări. Folosiți liftul, chiar dacă vă nimeriți mereu cu poștașul care vă face avansuri.

Scorpion. Atmosferă tensionată. E rost de ceartă. Ori vă păruiți cu vreo fufă la Zara că v-a luat de sub nas ultima rochie, ori vă găsiți bărbatul cu alta în pat. Vă sfătuiesc totuși să mențineți atmosfera calmă și să vă alăturați soțului vostru. Nu se știe, s-ar putea chiar să vă placă.

Săgetător. Săptămână cu grele încercări decizionale. Degeaba stai pe gânduri. Știm că e greu să asortezi geanta cu pantofii și cu rochia dar e important. Nu poți să ieși oricum din casă. Trebuie să arăți că nu-ți mai pasă de fostul tău prieten și un prim pas ar fi să renunți la SMS-urile sufocante. De-aia te-a și lăsat! Că i-ai devenit umbră și nu amantă. Se impune o schimbare de atitudine.

Capricorn. E cazul să uiți tot ce te-a învățat maică-ta, doar de aia ești singură și deprimată. Apucă-te de regim, vizionează un film porno, schimbă poziția, eventual și partenerul. Barurile nu sunt numai pentru depravați și curve. Ai economisit o căruță de bani și e cazul să te bucuri de ei. Sună-ți singura prietenă și ieșiti la agățat. Orice.

Românul și poziția sa în lume

clickDeşi acest articol vine cu o oarecare întârziere cred că este necesar să atrag atenţia acestui fapt. După cum ştiţi, zilele trecute s-au împlinit 40 de ani de la primul pas pe care l-a făcut omul pe lună. Cu siguranţă este una dintre cele mai importante realizări ale omenirii din secolul trecut. Poate vă întrebaţi cum priveşte românul acest eveniment. Cred că este edificator titlul de pe prima pagină din Click: „Au trecut 40 de ani de la primul pipi pe lună”. Românul nu se dezice niciodată. Importanţa unui eveniment este declasată de nevoile primare, de necesitatea unui act lipsit de importanţă. Acolo unde alţii văd un eveniment ce a marcat aproape 15 ani de război rece pe o planetă împărţită în două lumi, românul vede un pipi. Aselenizarea a marcat finalul unei competiţii în care au fost distruse vieţi, familii şi chiar naţiuni, însă românul vede totul prin prisma unui pipi. Pentru obţinerea acestui rezultat s-au investit resurse formidabile care altfel, probabil, ar fi fost alocate în susţinerea unui al treilea război mondial cu efecte evidente asupra lumii pe care noi o cunoaştem astăzi. Cu toate acestea românul vede un pipi.

Ce este mai trist în această viziune este faptul că încă mai cred că această percepţie asupra lumii ne reprezintă ca popor. Privim evenimentele care ne marchează viitorul precum un pipi pentru că ne vedem astfel pe noi înşine ca naţiune, ca societate şi chiar ca indivizi. Cu toate acestea, ne definim mult mai clar printr-o altă definiţie autoimpusă de-a lungul timpului: „a fi de căcat”.