Vamă de pus în ramă

cms-image-0000005132 mai , Vama veche, plaja de lângă stuf …

„- Frate dă şi mie 10 mii să-mi iau şi eu o bere !

– Bani n-am, da’ îţi dau o ţigară dacă vrei !

– Cum mortii mă-tii n-ai mă bani când bei bere la doză ? Dă banii că mă cac pe mă-ta!

– Prietene vrei ţigara sau nu?  Bani n-am.

– Bă eu vreau banii, pe toţi, că te batem de te caci pe tine găozar labagiu ce eşti ! Ai venit şi tu în Vamă că e la modă băga-mi-aş pula-n morţii mă-tii! Dă banii că te futem in cur două zile! Dă şi mobilu’!

– Auzi coaie talente d-astea făceam eu acum 10 ani când n-aveam floci la pulă, du-te prietene si incearcă fentele in altă parte că de la mine nu vezi nimic şi dormi şi pe sectie 3 săptămâni cu găozul spart in fiecare oră, să vedem apoi cum stă treaba! Îţi dau o ţigară dacă vrei .

– I-auziţi mă la ăsta ce coaie are-n el. Bine mă, dă o ţigară.

– Ia două!

– Mersi frate, rămân dator. Glumeam oricum.”

Conversaţie avută pe la 5 seara alături de punkistul şef ( căcat pe el la propriu ) + 4 punkişti subordonaţi.

Vama se schimbă, o văd de 6 ani încoace din ce în ce mai puţin captivantă. Totuşi mai are un dram de naturaleţe.

Preşedinte de ţară vs preşedinte de-senat

BASESCU - SAMBRA OILORAstăzi am avut o nouă dovadă cum că lupul de mare, Băsescu, şi berbecul de cancelarie, Geoană, pot avea loc lejer în aceeaşi strungă. Evenimentul edificator s-a consumat în cadrul serbării câmpeneşti Sâmbra Oilor, ce are loc anual la Huta Certeze, unde cei doi politicieni nu au venit să mulgă oaia, ci să sugă nişte voturi.

Dacă domnul preşedinte de ţară Băsescu a ţinut să precizeze că vizita sa nu trebuie văzută ca una politică, domnul preşedinte de-senat Geoană n-a ezitat să afirme contrariul. Întotdeauna ăla mai micu zice adevărul.

Şi chiar dacă din cadrele difuzate la televizor nu au putut fi zărite turmele de oi albe şi negre dătătoare de brânză, carne, lapte, lână ale ciobanilor prezenţi la serbare, au putut fi zărite în schimb turmele de oi roşii, dar şi portocalii, dătătoare de procente electorale, venite în sprijinul celor doi păstori politici.

După hora guvernamentală reuşită a celor două formaţiuni politice, a venit momentul ca liderii lor să iasă la sâmbraaaa oilooor.

 

Sursa foto: Mediafax

Fără predicat

dsc_1938

  

   Sfârșitul mesajelor nocturne. Raze și ploaie. Plânset interior, tutun, cancer. Miros industrial și sunete cenușii. Ecologie, freamăt, ignoranță. Drum sinusoidal dar sigur. Gânduri, idei și tutun. Cancer. Gloată organizată, zâmbete ironice. Timpul crește. Strigăt interior primit cu palme. Dorință de culoare și pat răcoros. Urlete. Ploaie maro şi indolenţă. Iar tutun? Cancer.

   Linie de cadran. Orizont structurat într-un sens absurd. Drum, imagini, neuroni. Bucurie, sunete, aromă. Gânduri diafane, adunate transparent. Nervi mângâiaţi cu tutun. Cancer? Scene sacadate către noapte. Monstru adormit şi dragoste ascunsă. Dorinţă către soare. Timp obosit şi tutun. Ce urmează?

   Filă nouă. Alături, set de pensule. Munte, floare de colț, nisip. Furtună și râsete. Negru. Negru și gri. Alb. Sudoare, izvor, iubire. Ură și cancer. Cancer. Vulturi, berze, inorogi. Incoerență subtilă. Lumină diafană. Final de foaie. Rază. Sfârșit, cadran, mesaj, ploaie. Ciclu. Până când?

Unu mai românesc decât altul

dscf2409Vineri, 1 Mai, a fost Ziua Internaţională a Muncii. Ca om al muncii, am rămas acasă. Şi cum alternativa de a mă înghesui ca focile pe nisipul „virgin” din Vamă nu mi-a surâs aşa tare, am rămas în capitală, unde mi-a făcut cu ochiul cel mai importat eveniment al zilei ce s-a desfăşurat în Parcul Izvor, anume Unul Mai-ul Românesc cu micul şi berea lui Vanghelie. Pentru a fi absolut sigur că nu mă va atinge microbul, mi-am administrat în cursul după-amiezei un vaccin anti – pomană electorală, care a constat într-o doză de patru mici perpeliţi la un cuptor electric neutru, fără culoare politică. Apoi, la drum.

Ajunşi la gura Parcului Izvor în jurul orei 17:30, ne-am comutat pe modul record şi ne-am afundat în mulţimea ce încă forfotea haotic.

Dacă în prima parte a „petrecerii câmpeneşti” am putut vedea, prin intermediul media, lideri politici marcaţi ai psdeului sorbind din berea rece la pahar şi muşcând româneşte dintr-un mic dar şi membri destoinici ai partidului ce a patronat evenimentul scandând lozinci social-democrate, dacă sub soarele amiezei nostalgicii trecuţi de a doua tinereţe, pe care sărbătorile de genul celei de 1 Mai îi readuc parcă la viaţă, au dat paşi înainte şi i-au luat înapoi pe ritmuri populare, după ce au gătat doza de patru mici şi au lins şi ceva bere pentru care s-au călcat în picioare cu mic, cu mare, cu uărcăr, cu pensionar, cu român, cu ţigan, cu chinez, sau mai simplu bâlci electoral, a doua jumătate a sărbătorii internaţionale a muncii, organizată de pamfletarul Marean, avea să ne arate o altă faţă, acea de bâlci clasic românesc.

Orele mai înaintate ale zilei i-au scos din prim-plan pe bătrâneii nostalgici dar şi pe simpatizanţii activi PSD ce înroşeau mulţimea cu tricourile lor pe care stătea imprimat mesajul „Unu Mai Românesc şi, cum se întâmplă de obicei la astfel de evenimente, o mulţime de tineri curioşi au dat năvală în parcul împânzit de oameni. Se puteau distinge uşor, de la tinerei ai generaţiei hi5, atraşi de waţii emişi din boxele amplasate lângă scenă, şi cupluri care au renunţat la plimbarea din Mall, până la grupuri, grupuri care au venit să-şi scalde ochii curioşi în atmosfera de „sărbătoare” sau găşti răzleţe de roacheraşi care, rămaşi din diverse motive departe de aglomeraţia ce dă startul sezonului estival  pe litoral, şi-au astâmpărat nevoia de înghesuială în inima capitalei, la umbra celeilalte semnificaţii a lui 1 mai.

În lipsa prezenţei unui al doilea om în stat, şuţii erau cu ochii pe mobilele si portofelele oamenilor obişnuiţi, ne-flancaţi de sepepişti fioroşi, în timp ce gardienii publici vegheau regulamentar la siguranţa cetăţeanului; televiziunile îşi mai temperaseră din transmisiile în direct; pâlcuri de indivizi conectaţi la eveniment încă de la primele ore, brăzdau parcul sub efectul berii.

Printre toată această infuzie de tineret pestriţ ce anima aleile parcului, familii cu copii de mână se plimbau agale. Copiii tânjeau la tot soiul de pochemoni expuşi spre vânzare de către nelipsiţii vânzători de chilipiruri, iar părinţii visau la cândva obişnuitele ieşiri la pădure. Anul ăsta au făcut bine să se mulţumească doar cu o ieşire în parc şi câţiva mici de pomană electorală.

Dacă nu se îndreptau către ieşirea parcului, participaţii la eveniment convergeau către cele două puncte principale. Ori scena, unde puştimea se îngrămădea să fredoneze refrenele momentului, ori punctele în care încă se mai distribuiau gratuit mici şi bere.

Alături de puştii în extaz ce umpleau primele rânduri din faţa scenei, se aflau şi oameni mari, atraşi probabil de ambianţa jovială a degeneraţiei pro sau, mai simplu, atraşi de mişcările lascive  şi de formele dansatoarelor de pe scenă. Ţîţeee… Imediat în proximitatea publicului aflat în picioare, un număr mărişor de mămici, bunici şi tătici îşi ocupau, cu faţa către scenă, locurile pe scaunele răzleţe aşezate pe iarbă, evocând parcă prin atitudinea lor atmosfera Festivalului Cerbul de Aur. Amestecaţi printre bucureşteni, fotografii străini imortalizau pitorescul situaţiei.

În celălalt punct de atracţie al parcului, vânzătorii de gratuităţi nu mai pridideau să întoarcă micii şi să toarne berile. Un fum înecăcios se ridica din grătarele încinse, lăsând mastodontul din marmură albă în ceaţă. Când cerul se întuneca treptat, încă mai erau oameni care se înghesuiau la mici şi o bere. Am părăsit parcul înainte ca potopul să se pornească şi să împrăştie mulţimea.

Dacă Marian Vanghelie regretă că ploaia i-a dat peste cap programul, eu unul regret că nu am apucat să mă dau şi în tiribombă.

Mulţumiri lui Robert pentru concursul adus la realizarea acestui material.

Cum se omoară neuronii de 1 Mai

   mici-la-gratar

  

   Pentru că 1 Mai bate la poartă, rugăm atmosfera să tragă puternic aer în piept, pentru o zi, astfel încât să nu inhaleze fumul grătarelor din România, “the land of choice”. De asemenea, rugăm orice front atmosferic să evite Parcul Izvor din Bucureşti, pentru a nu fi agresat de valorile joase ale inteligenţei participanţilor la grătarele lui Marean.

“Hello, I’m Marean, who the fuck is DM?”.

   Cică primarul cu pricina s-a gândit să organizeze concurs de frumuseţe. Frumuseţe la cantitatea de mici vânduţi. Vor veni o serie de fete, exemplare de excepţie se pare, care vor servi mititeii mulţimii de primate adunată în parc. Şi dom’ Marean a decretat că Miss 1 Mai va fi domnişoara cu cel mai bun număr. Număr de mici comercializaţi, normal. „Hello, hello…My name is Marean and I want to tell you that today is our national party. So, fuck on your concert, ok? We have mititei, bere, the people vote with us, with us, ok?”.

   Se pare că 1 Mai fără mici şi grătare nu se poate. Pentru specia locală de cimpanzei, descoperirea acestui fapt a fost ca trecerea de la labă direct la sexul oral. Viaţa seacă de până atuni nici nu a existat. Marean organizează concurs, după cum ziceam. Ce de replici direct de pe ultima treaptă a civilizaţiei or să apară…”Pandele, ia uite-o, bă, p-asta ce bună e. Fă, ce faci dacă-ţi iau doi mici? Te fuţi? Hă, hă, hă. Pandele, ia uite-o, bă!”. „Ia, bagă micu-n gură! Hă, hă, hă! Haidi, bă, dă-le dreacu dă târfe…”.

„So, as I told you, our voters are more…let’s say more party then yours. So, my name is Marean. Cut the  bullshit if you don’t want to be present in the local council, ok?…Cine e ăştia, ăştia, bre…?”.

   Mâine o să facem multe poze. O să ascultăm mulţimea şi o să pândim glumele de şantier. Mâine, în Parcul Izvor, o să ne enervăm. Staţi aproape.

Cât de neagră-i cioara fără pene?

Tatăl meu este total împotriva ţiganilor. Îi urăşte deşi unul dintre cei mai buni prieteni ai lui, plecat dintre noi, a fost ţigan. Nea Sandu era un nene cu un bun simţ pe care până şi receptivitatea mea infantilă o putea sesiza.

Bătrânul meu urăşte declarat ţiganii. Încă de mic mi-a fost dat să-l aud invocându-l pe Antonescu atunci când un infractor mai tuciuriu era prezentat la televizor. Deseori spunea: Toţi ţiganii sunt nişte hoţi, mai puţin ăia lăutari. Ăia sunt cinstiţi. Într-un fel era şi normal să conchidă lucrul acesta. Renumele său de fost toboşar de salon l-a găsit de nenumărate ori şi în postura unor şedinţe de „jamming” pe la nunţi alături de şamani tuciurii ai acordeonului.

Bătrânul meu e declarat împotriva ţiganilor. Şi parcă tocmai de aceea întâmplarea a făcut ca odată, după ce furia galbenă – maşina de familie – a rămas fără motor în timpul unei expediţii pe drumuri abrupte şi sinuoase, când eram cu toţii storşi de vlagă de la atâta împins în pantă, un cetăţean mai închis la culoare, ţigan vădit la origini, să oprească şi să ne dea o mână de ajutor pentru a scoate dacia înecată la liman. I-a mulţumit individului, după care ne-a spus aproape convins: ăsta era arab, nu era ţigan.

Bătrânul meu nu tolerează ţiganii. Dar într-o zi l-am surprins la poartă ajutând un ţigan amărât să-şi umfle roţile de la căruţă pentru ca nefericitul să poată ajunge cu puradeii acasă, până să se întunece.

Ştiţi deja că bătrânul meu nu acceptă ţiganii dar viaţa îi rezervă mereu surprize. Ajuns pe un pat de spital al secţiei ORL, Albano, unul din colegii de salon, un ţigan bătut cum rar mi-a fost dat să văd (probabil o reglare de conturi), a fost cel care în lipsa unui membru al familiei a avut grijă de el într-o situaţie ce s-a complicat peste noapte. Tot Albano a fost cel care a pus mâna pe telefonul sunând în disperare şi mi-a spus: “Alexandre, să vii încoace că tac-tu nu e bine, mă”.

E clar că tatăl meu are ceva cu ţiganii. Fapt pentru care într-o zi l-am rugat să-mi răspundă la o întrebare simplă: Ia zi mă, dacă ai şti că din ordinul tău direct toţi ţiganii ar fi exterminaţi, te-ar lăsa conştiinţa să spui << da, omorâţi-i!>>? A ezitat să răspundă. Era şi normal, tatăl meu nu este un criminal. E doar unul dintre nu puţinii dezamăgiţi care aruncă toate relele în cârca unei minorităţi nenorocite de soartă.

Rromi? Nu, ţigani, ciori, baragladine, cocalari, comunitari!

Tocmai m-am intors de la o plimbare nocturna cu bicicleta prin mirifica noastra capitala, si vroiam sa scriu un articol legat de faptul ca s-au pus astia cu biciul pe noi, cei care vrem sa ne relaxam facand miscare in parcuri (cate au mai scapat nebetonate  dupa febra imobiliara) cu biciclete sau role, cand un mic incident mi-a stricat toata karma cu greu obtinuta pedaland 20 de km.

Dupa cum spuneam am luat-o la pedala, impreuna cu un prieten, din Titan pana in Regie, cu escala  in Piranha pentru o racoritoare si retur. In Regie a, fost placut surprins de multimea de studenti care la ora 10 noaptea erau in parcul din Politehnica jucand fotbal, tenis, dandu-se cu role sau bicla, facand jogging.

Miscare in Regie

Pe drumul de intoarcere, la un semafor, in timp ce asteptam cumintel culoarea verde langa un autobuz, un puradel a scos capul pe geam si fara nici un motiv m-a scuipat si a inceput sa rada de isprava pe care tocmai a facut-o, impreuna cu ceilalti comunitari care erau cu el. Indignarea mea nu a avut margini, imi venea sa sar prin geamul autobuzului si sa-l intorc pe dos. Aceasta a fost picatura care a umplut paharul.

Tin sa spun ca m-am saturat de aceste specimene, m-am saturat sa stau cu frica ca mi se fura portofelul in autobuz, m-am saturat sa ma impiedic de ei pe strada agasandu-ma cu cersitul, m-am saturat sa fiu reprezentat in afara tarii de Mailat si altii ca el, m-am saturat sa stau cu frica sa nu ma injunghie pe strada, in plina zi, m-am saturat de gunoaiele pe care le lasa in urma lor, m-am saturat sa stau cu frica sa nu ma spulbere unul cu BMW-ul pe trecerea de pietoni, care se crede Shumacher pe circuit, m-am saturat de manelele de cacat care imi rasuna in timpane in miez de noapte si miez de zi, m-am saturat de putoarea si de nesimtirea lor, m-am saturat sa se foloseasca de numele de roman.

Unde vom ajungeAcesti oameni nu pot fi integrati in societate. Fostului ministru de externe, Cioroianu, i-a sarit toata presa in cap cand a sugerat exilarea acestora in Egipt, fiind mazilit la scurt timp dupa aceea. Maresalul Antonescu a avut si el o tentativa asemanatoare, pe vremea lui Ceasca nu mai zic. Cel putin erau tinuti sub control. Trebuie sa luam atitudine, sa facem ceva impotriva acestui fenomen care a tiganizat toata Romania, pana nu este prea tarziu.

Integrati asta:
http://www.youtube.com/watch?v=G0Ig9bsoexs

si asta:

http://www.youtube.com/watch?v=Ish7wNTnmUM

si asta:

http://www.realitatea.net/video_546731_sapte-femei-se-foloseau-de-copiii-lor-pentru-a-fura-dintr-un-magazin-din-capitala_399566.html

Senzaţionalul care te cutremură

asfalt1Ce se întâmplă… Aseară, după ce am citit în spusa pe fugă a lui Robert că Nikita vrea să se cureţe apelând la o sticlă de clor înălbitor, o curiozitate – să-i zicem în cel mai otevist mod – premonitorie, m-a făcut să arunc o privire pe canalul cu pricina. Şi nu mare mi-a fost mirarea când am urmărit o serie de imagini care o prezentau pe masiva blondă trântindu-se într-un gest disperat în mijlocul străzii, ameninţând că se auto-ucide.
Ce este mai interesant e că nu la puţin timp după ce masa ambulantă de şuncă, marcată cu numele de Nikita, s-a trântit în plină stradă, fotoliul în care eram înfipt a început să vibreze şi la scurt timp întreaga sufragerie a început să se clatine. Şi nu era de la alcool…
Până să realizez că tocmai se întâmplă un cutremur, o fracţiune de secundă m-am gândit că unda de şoc iscată în urma impactului dintre meteoritul blond şi asfalt s-a făcut simţită şi în Pantelimon. Lucru care s-a dovedit a fi fals, deoarece imaginile de la 0TV nu erau în direct. Acestea fuseseră trase o idee mai devreme, iar trepidaţiile produse de fiecare dublă în parte au fost înregistrate de INCDFP drept mişcări seismice cu o magnitudine mai mică, care au precedat cutremurul de sâmbătă seară.

Mult zgomot pentru nimicuri

images

Țârrrr!

-Alo, da?

-Bă, te-ai trezit?

-Da,da…Pe cine interesează?

-Mișcă, bă, și nu mai comenta atât! Hai că trebuie să plecăm!

-Da…Domnu’ președinte?

-Da, bă, Boc, cine crezi că e? Geoană? Hă, hă, hă!

-Nu, nu…Mă scuzați…Acum mă spăl pe dinți și mă îmbrac.

-Lasă, bă spălatul! Ai fost la șpriț aseară? Hă, hă,hă! Hai că trimit mașina să te ia. Ne așteaptă bozgorii la congres.

-Da, da…Mulțumesc. Îs gata cât ați zice boc!

-Hai că ești simpatic. Lasă vrăjeala și treci în șoșoni! Să vezi ce boc-boc îți dau eu dacă nu ești gata la timp!

-Am înteles…

-Auzi, bă, Boc, stai așa…Tu știi ungurește?

-Nu…

-Păi și cine îmi traduce discursul?

-Nu este în română?

-Mi l-a făcut boul de Eckstein Kovacs! L-a scris în ungurește.

-Aha…Nu știu dar dacă doriți vi-l traduc eu cumva.

-Bă, Boc, ești prost? Dacă nu știi ungurește cum mi-l traduci??

-Păi…

-Bă, găozar ești. Nu știi nimic, bă. De ce te-oi mai ține?

-Domnu’ președinte, vă rog eu, mă revanșez…

-Bă, Boc, bă, te-ai speriat? Hă, hă, hă! Hai, bă, c-am glumit! E în română discursul. Crezi că mă facea ungurul? Hă, hă!

-Hi, hi…Mă gândeam eu…

-Ce te gândeai, bă? Hai, nu ești gata? Mișcă și puneți costumul pe tine!

-Am înțeles, gata…

-Hai, că nu vreau să ajungă fudulul de Antonescu înaintea noastră!

-Am înțeles…

-Hai, pa! Hă, hă, ce te-ai speriat, bă!

Clanc!

Azi este multă pălăvrăgeală la congresul UDMR de la Cluj. Ca de obicei, degeaba. Degeaba pentru ăia mulți. Mai multe, aici și aici.

Job si alte alternative de weekend

untitledCe înseamnă job? Jobul înseamnă fals interes faţă de ceea ce faci, inhibare a tendinţelor criminale, acceptarea tuturor gay-ilor şi tuturor basmutiilor de femei. Jobul înseamnă politeţe absurdă, toleranţă a prostiei. Jobul este o piesă de excepţie a lui Eugen Ionescu sau una proastă de-a lui Moliere. Jobul este o accepţiune socială a responsabilităţii de “om mare”.

Ce înseamnă joint? Jointul înseamnă nepăsare de cotidian. Sferele în care existăm sunt mult mai complexe şi înalte. Jointul dezinhibă şi ucide demoni. Jointul spune “găozar” şi f*ute basmutii de femei din ignoranţă. Jointul spune ce simte şi tace ce nu-i pasă. Jointul nu se manifestă isteric şi nu concediază. Jointul atrofiază superficialul şi supraexpune realul interior. Jointul e ca un fum… pe bune!

Ce înseamnă alcool? Alcoolul, iniţial, te raportează la celălalt pentru ca ulterior să nu te mai poţi raporta nici măcar la tine. Alcoolul dezinhibă şi face mişto de şefi. Alcoolul face mişto şi de noi numai că nu ne mai pasă. Alcoolul este dezaprobat de toţi şi consumaţi de marea majoritate. Alcoolul nu face discriminări, îmbată pe oricine. Alcoolul împrieteneşte şi desparte, ridică şi coboară (sau împiedică).
Pentru ce să optăm în acest weekend?

Aşteptăm şi alte sugestii.