Horoscopul săptămânii 17-23 august 2009

Vara se apropie de finalizare precum un începător în arta amorului, cuprins de erotismul unei fete cu mai multe găuri decât capacele de canal. Având Venus (muntele) retrograd în Laura Andreşan, săptămâna aceasta este plină de reuşite pentru fiecare zodie în parte, din păcate seria pozitivă fiind limitată doar la amărâţii din Monte Carlo.

Peşti. Dimineaţa zilei de luni vă va aduce încă o hârcă în gât. Regretul că duminică seara, beat fiind, aţi agasat cireada de gâşte din Cişmigiu, fără nicio finalizare concretă pe ciocul vreuneia, o să vă urmărească până joi când veţi încerca din nou, de data aceasta având o altă abordare, meiul de la papagalul dumneavoastră. Veţi reuşi iar până sâmbătă o să scăpaţi şi de penele prinse în prepuţ.

Berbec. Marţi veţi avea un accident de maşină. Nu vă speriaţi, nu o să aveţi decât un cucui poziţionat excelent în centrul frunţii precum un maestru budist. Va trebui să explicaţi poliţiştilor de ce aţi furat şi condus o maşină de gunoi pe bulevardul Unirii, părăsind-o apoi în holul blocului fostului/ei iubit/e. O să fie o declaraţie lungă ţinând cont de faptul că sunteţi în comă alcoolică.

Taur. Aveţi  şansa de a câştiga la loto. Păcat că nu aveţi bani să mergeţi până în Bangladesh să puneţi un bilet, căci acolo este cel mai probabil să deveniţi bogat în urma loteriei. În rest, nimic nou în astrograma dumneavoastră, poate doar o uşoară creştere a numărului deja mare de autosatisfacere zilnică. Să sperăm că nu orbiţi.

Gemeni. Unde sunt doi puterea creşte, în cazul dumneavoastră unde sunt doi boi, vacile pleacă la taur. Măcar vă relaxaţi în deltă: dumneavoastră, primarul şi tânţarul. Aveţi grijă cu băutura, s-ar putea să vă întoarceţi crăcănat din vacanţă, la ţară dragostea fiind oarbă.

Rac. Săptămâna aceasta vă veţi relaxa prin… muncă. Ascultând sfaturile bătrânului ciung omniprezent la cârciuma dintre blocuri, conform căruia munca înnobilează fraierul, vă dedicaţi total corporaţiei. Vă pierdeţi iubita, prietenii, maşina şi porcuşorul de Guineea, dar măcar aţi ajutat firma cum aţi putut mai bine. Într-un final vă veţi da demisia, nemaisuportând faptul că sunteţi supervisor de wc-uri.

Leu. Felicitări, miercuri iubita vă va suna şi vă va anunţa că o să fiţi tătic. Este însărcinată în două luni şi se va întoarce în ţară după ce a fost consultant financiar patru luni în Spania. Veţi obţine un credit la bancă, veţi cumpăra, pe numele soţiei evident, un apartament în Victoriei. Să vă trăiască!

Fecioară. Miercuri plănuiţi o escapadă nocturnă, finalizată cu mici, bere şi două domnişoare mai uşoare în pădure la Băneasa. Aici, total întâmplător, după un copac la un şuşu inevitabil, vă veţi întâlni cu tatăl dumneavoastră, venit şi el alături de vecina de la etajul trei să observe fauna diversificată în miez de noapte.

Balanţă. Ajuns acasă de la serviciu vă veţi surprinde soţia alături de instalator, administrator şi fratele dumneavoastră la un texas hold’em. Îi salutaţi, vă scuzaţi că nu mai puteţi rămâne şi mergeţi fericit să vă culcaţi, însă nu puteţi adormi din cauza unui ţipăt sacadat. Vă gândiţi că o fi de deasupra şi într-un final aţipiţi. De dimineaţă vă treziţi cu instalatorul sforăind lângă dumneavoastră în chiloţi. Daţi să vă ridicaţi, însă simţiţi o anumită jenă în partea dorsală. Vă rugaţi să aveţi hemoroizi.

Scorpion. Participaţi la concursul anual de halit momiţe de curcan. Îl câştigaţi detaşat, însă rămâneţi cu un gust amar când realizaţi că respectivul concurs s-a realizat într-un centru de ecarisaj. Vineri începeţi să aveţi din ce în ce mai multe ticuri: vă scărpinaţi cu piciorul drept pe ceafă, lătraţi mai răguşit şi, din fericire, puteţi să vă lingeţi şi între picioare.

Săgetător. În urma incidentului produs sâmbătă, soldat cu moartea a patruzeci şi trei de minoritari, începeţi să aveţi halucinaţii în care este prezent un nene luminos care vă spune că nu este vina dumneavoastră că vi s-a descărcat accidental mitraliera, cu încărcător dublu şi piedică împotriva blocării cartuşului pe ţeavă, tocmai în momentul în care treceaţi pe lângă o nuntă desfăşurată între blocuri.

Capricorn.  Vă anunţaţi iubitul că plecaţi la shopping, fiind sezonul reducerilor. Alături de cele mai bune prietene vă pozitionaţi cortul fix în centrul unui mall din Viena. Gura cortului este orientată către intrarea la H&M în speranţa că le veţi lua faţa nenorocitelor care dau buluc în magazin. Seara, după o zi plină de probat rochiţe, pantofi şi bile anale, aprindeţi un foc de tabără şi savuraţi un joint alături de un Campari Orange. Vă bârfiţi iubiţii, aşa, între prietene, fiind conştiente de faptul că nu aţi lăsa pe nicio curvă dintre ele să se aproprie de bărbatul dumneavoastră. Pantofii şi bărbaţii sunt două lucruri diferite şi din punctul dumneavoastră de vedere.

Vărsător. Săptămâna aceasta va fi un fiasco total pentru vărsători. Daţi afară de la muncă, găsesc maşina spartă în parcare, moment în care observă că iese fum pe geamul de la balcon. Nemaiavând nimic de făcut, încep să bea, dormind pe la prieteni, distrugându-le şi acestora familia. Cel mai ghinionist dintre vărsători va candida la preşedenţie, în urma unui pariu pierdut, şi va deveni cel mai mare în stat pentru următorii cinci ani. Başca, va şi cheli.

Comments

  1. Doru

    pe mine ma prinde extrem de bine prezicearea zodiei Pesti…chiar am papagali..si sigur dn Ghidushie sa gandit la mine…prezicere perfecta dupa fiecare betie trasa de mine..tot respectul pt acest horoscop si sper sa mai fie..tot asa interesant..si concis..:D

Lasă un răspuns la Doru Anulează răspunsul