Săptămâna sub medie – 16 – 22 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

Z1

  • Luni, săptămâna începe în plin pui de elan care se joacă nestingherit într-o baltă. Atât. Unde se putea petrece această întâmplare cu totul ieşită din comun dacă nu în grădina online a Libertăţii.
  • Cancanul de marţi ne informează că proaspăt cooptată de o trupă de fete, pe modelul Pussycat Dolls, asistenta lui Mihai Morar de la emisiunea Răi, da’ buni, a apelat la mărirea buzelor pentru a-şi asigura succesul cu noul proiect. Articolul nu ne lămureşte însă dacă blonda a recurs la această intervenţie pentru a fredona mai pronunţat U-urile, pentru a rosti mai cărnos O-urile sau pur şi simplu pentru a-şi mula mai bine botul pe microfon.
  • Libertatea de miercuri enumeră şapte trucuri pentru ca un bărbat să fie leşinat după tine, articolul vizând, evident, reprezentantele sexului frumos şi absent. În cadrul articolului sunt înşirate şapte trucuri banale care din punctul de vedere al unui bărbat, cel mult ar califica o duduie în preliminarii. Dacă e vorba să leşine după ele, să le spună dom’le cineva povăţuitorilor că e mult mai eficient să recomande doamnelor/domnişoarelor varianta pe termen lung, respectiv renunţarea la deodorant, sau varianta forte, respectiv hârleţul după ceafă într-un moment de neatenţie.
  • Cancanul de joi ne pune în temă cu o chestiune de maxim interes pentru o ţară cu mucii la nas, în plină criză economică, aflată în pragul alegerilor. Studentul criminal de la Timişoara s-a îngrăşat în arest. Iată cum nici măcar primul semn al redresării economice nu se mai află în libertate.
  • Vineri, pe ultima sută de metri a campaniei electorale, Click!-ul încălzeşte electoratul prezentându-i pe una din pionierele silicoanelor. Ce-i drept, la clopotniţele pe care le avea în dotare duduia, ar fi mers lejer adăugate în PhotoShop, descriind arcuri de cerc,  rânduri cât să acopere jumătate din manualul de cultură civică.
  • Sâmbăta şi duminică închis.

Săptămâna sub medie – 9 – 15 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • În toiul îmbolnăvirilor cu gripa porcină, Libertatea de luni ne informează că Oana Zăvoranu şi-a tras mască cu cristale Swarovsky. În cazul în care diva ar contacta totuşi virusul, ne aşteptăm să ceară ca antiviralele să i se administreze în capsule scobite în pietre semipreţioase iar injecţiile să i se facă cu ac de platină şi seringă de aur. Şi nu în ultimul rând, să accepte să i se facă doar frecţie cu Jack Daniels şi Metaxa.
  • Aceeaşi Libertatea a mai scormonit cu râtul după subiecte porcine şi marţi când ne-a adus la cunoştinţă cazul unei ploieştence care ar putea fi acuzată de terorism după ce a mers la serviciu deşi suferea de gripă porcină. N-ar fi exclus ca în viitorul apropiat, reporterii Libertăţii să conchidă că adevăraţii capi ai acestei reţele de terorism internaţional sunt chiar porcii şi să ne invite la executarea lor, la sfârşitul anului acesta, de Ignat.
  • Marţi, site-ul Antenei 3 ne prezintă imagini cu o femeie care s-a masturbat în faţa camerelor de supraveghere. După ce am urmărit cu real interes imaginile, mi-a erectat în minte o întrebare de bun simţ. Cine ar pune o cameră de supraveghere într-o cameră de hotel, la nivelul patului, camuflată de frunzele unei plante de cameră? Cine ştie, poate chiar Felix.
  • Libertatea de miercuri ne aduce cu între picioarele pe pământ şi ne informează că sexul oral nu a fost inventat de om. Apoi ne prezintă un filmuleţ cu doi lilieci făcând sex în timp ce femela îi aplica masculului limbi la intrare, pe suprafaţa de impact.  După această ştire, bagajul de cunoştinţe generale al cititorului s-a îmbogăţit cu o nouă informaţie: s-a aflat că nu este nevoie să articulezi cuvinte pentru a face sex oral.
  • Vineri, tot Libertatea ne aduce la cunoştinţă, preluând un subiect din Gardianul apărut cu aproape o săptămână înainte, că relaţiile amoroase dintre colegi aduc beneficii într-o companie. Am fi curioşi să ştim dacă şi limbile în cur date şefilor s-ar încadra la aceeaşi categorie.
  • Cei care au ratat ediţia de vineri a emisiunii Dansezi pentru zecile de mii de euro ale lui Bănică Jr., au avut posibilitatea să recupereze terenul răsfoind numărul Libertăţii de sâmbătă. Tabloidul titrează în forţă: Andreea, ai făcut fericită o ţară întreagă!, făcând referire la faptul că în timp ce se zbenguia în una din probe, Andreei Mantea i-a ieşit sânul afară. Iată o dovadă în plus că românul s-a mulţumit mai tot timpul cu puţin. Bine, nu şi atunci când nemulţumirea a ajuns la paroxism. Atunci el s-a mulţumit cu un sfârc de vedetă şi o bucată de pâine.

Presa medie – Săptămâna 2 – 8 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

pm

  • Luni, vestea că Mircea Badea este suspect de gripă porcină s-a răspândit în presă mai ceva ca virusul în sine. Isteria s-a iscat după ce Mircea Badea a făcut publică această informaţie pe blogul său personal.  Din păcate pentru presa  inflamată dar şi pentru virusul AH1N1, alarma s-a dovedit a fi falsă.
  • Libertatea de marţi ne prezintă curiosul caz al unui britanic care este alergic la propria nevastă. Nu ştiu de ce, dar am impresia că şi o bună parte a segmentul masculin mioritic suferă de aceeaşi afecţiune. Doar că în momentele premergătoare întrevederii cu nevestele, respectivii îşi administrează ca antidot vreo două, trei fiole de votcă şi-o bere.
  • Tot marţi, Libertatea oripilează toată suflarea pioasă cu un titlu referitor la scandalul homosexual ce îl are ca protagonist pe unul din preoţii de la Patriarhie: sfinţea apa cum mâna cu care se masturba.  Oare autorul acestui articol nu s-a şters şi el la cur cu aceeaşi mână cu care a scris aceste rânduri?
  • Aceeaşi Libertatea, dar de miercuri, titrează: sperma le face pe femei mai harnice. Cred şi eu… Declicul are loc odată cu încheierea actului sexual, când nesimţitul îşi dă drumul pe cearşaf sau îşi şterge penisul de perdea.
  • Cancanul de joi ne prezintă o întâmplare de-a dreptul bizară prin care cântăreaţa Anamaria Fereţ a trecut la Comana, localitate unde aceasta a susţinut un concert în aer liber. Lovită de o nevoie fiziologică, alta decât cea de a cânta, cântăreaţa a folosit toaleta fără uşă din fundul grădinii unei mămăiţe. Încerc să-mi dau seama care este componenta bizară din această întâmplare. Că se zburleau toate orătăniile din curte la păsărica refugiată în coteţul acela fără uşă sau că după ce şi-a făcut nevoile vedeta s-a trezit ştergând fundul grădinii?
  • Şi tot joi, tot Libertatea îşi pune o întrebare care ar irita orice puştan de grădiniţă: ce poţi face când eşti în pielea goală? Păi ia haideţi să vedem. Ce-aţi zice de un jogging în toiul unui mare derby fotbalistic, de o defilare, rupt de beat, în plină stradă după ce ai fost lăsat în curul gol de hoţi sau, ca să fim mai în actualitate, de o şedinţă de nudism electoral. Ce înseamnă nudism electoral? Simplu. Însemnă să ieşi în faţa coloanei oficiale şi să le arăţi curul politicienilor aflaţi în cursa prezidenţială.
  • Clickul de vineri ne dezvăluie cum sânii Oanei Bercaru, fost iepuraş Playboy au ajuns pe mâna unui iranian de origine arabă. La puţin timp după aflarea rădăcinilor etnice ale proaspătului posesor,  am început să mă întreb dacă nu cumva şi covorul lui Aladin era un covor persan.
  • Libertatea de sâmbătă ne prezintă un caz mai puţin fericit dar, nu-i aşa, extrem de spectaculos cu o americancă ce s-a… teleportat în timp ce a făcut sex. După citirea parţială a articolului aflăm că de fapt femeia nu a făcut sex în teleportor sau în faţa Porţii Stelare, ci că după partida de sex aceasta a devenit amnezică. Păcat… Sunt convins că cititorii erau nerăbdători să afle dacă americanca se teleportase singură sau cu tot cu penisul partenerului.

The World Blogging Forum 2009

• Promo •

wbfÎn perioada 9-12 noiembrie 2009, la Palatul Parlamentului, se desfăşoară World Blogging Forum 2009, un eveniment organizat de ASLS România cu sprijinul Agenţiei pentru Strategii Guvernamentale şi în parteneriat cu Comisia Juridica a Camerei Deputaţilor.

Evenimentul, aflat la prima sa ediţie, reuneşte jurnalişti şi bloggeri din peste treizeci de ţări, având ca scop principal stabilirea unor parametri clari ai dezvoltării media online.            Pe lângă dezbaterile pe această temă, evenimentul îşi propune şi promovarea identităţii şi a valorilor culturale româneşti.

Mai multe detalii despre temele de discuţie şi nu numai, puteţi afla chiar de pe site-ul oficial al evenimentului, www.worldbloggingforum.com .

Revista Cioburi este partener media al acestui eveniment.

Presa medie – Săptămâna 19 – 25 octombrie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • Libertatea de luni începe în forţă săptămâna arătându-ne chiloţii Monicăi Columbeanu. Reporterii de teren ai Libertăţii au pândit momentul când soţia Prichindel Columbeanului a coborât din maşină, pentru a oferi cititorilor o mostră de roz pubian. Ce ţi-e şi cu paparazzi aştia… Mâine, poimâine vor prezenta un pictorial întreg doar cu un pârţ al duduii.
  • Ştire de aprozar cu ţâţe de export în Libertatea de marţi: Sâni mari şi sănătoşi, în direct la Big Brother Germania. O serie de imagini ne relevă o concurentă cu sânii cât lubeniţele îmbrăcându-se după o baie fierbinte şi relaxantă. După sânii ăştia mari şi sănătoşi, ne aşteptăm ca săptămânile următoare să aducă pe tarabă şi nişte pulpe proaspete de puicuţă, fese neaţoase de femeie matură şi, cine ştie, nişte fudulii stătute de star porno.
  • Tot în Libertatea de marţi luăm cunoştinţă cu clasamentul conductorilor de tren ai Metrorex la sinucigaşi. Aflăm astfel că nefericitul câştigător are un record absolut de 30 de sinucigaşi realizat în decursul a doar 20 de ani. Pentru a întregi macabrul clasament, îi sfătuim pe reporterii Libertăţii să intervieveze şi administratorii blocurilor turn şi mecanicii CFR.
  • Click-ul de marţi ne curmă nemiloasa aşteptare, aducându-ne la cunoştinţă că cei mai mari sâni din Italia, sunt în sfârşit la vedere. Posesoarea, concurentă şi ea la ultima ediţie a Big Brother-ului macaronar, a acceptat să pozeze într-un calendar pentru anul 2010. Iată cum s-a elucidat unul din marile mistere ale umanităţii.
  • Cancan-ul de marţi de prezintă un personaj care pretinde că a fost snopit în bătaie de fiul doctorului Ciomu şi de gaşca sa. Îl sfătuim pe cel abuzat fizic să îşi păstreze calmul şi să nu-şi bage, nici măcar la nivel declarativ, organul. La cât de tăios e neamu’ lu’ Ciomu, ar putea rămâne fără el.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă o ştire care ar face invidioasă orice primată deprimată. Pentru a economisi bani, un britanic s-a hrănit cu banane o săptămână. Deşi a cheltuit doar şase euro, britanicul nu s-a arătat încântat de rezultatul experimentului. Acuma, dacă tot a încercat schema nutriţională cu banane, poate ar fi indicat să urmeze şi schema nutriţională cu vişine şi banane. Cum care schemă? Vişine cureţi banana. NaNaNa Na Na Na!!!
  • În Cancanul de miercuri aflăm că pentru a rămâne însărcinată Simona Senzual a renunţat la orice tratament de fertilitate şi a apelat la metoda clasică a sex-ului de trei ori pe zi. Să îi spună totuşi cineva să nu mai folosească prezervativul…
  • Click-ul de joi ne informează că penisul de balenă a fost folosit în fabricarea unei maşini. Fabricanţii luxuriantului automobil au belit-o pentru a-i folosi pielea pe post de tapiţerie. Nu mai e mult şi vom avea şi primul penis gigant folosit în fabricarea unui avion. Avion cu erecţie, desigur.
  • Libertatea de vineri ne dezvăluie concluziile unui studiu realizat de nişte cercetători americani, cum că femeile bisericoase fac mai mult sex. Unde şi cu cine, numai Dumnezeu ştie.
  • Tot Libertatea, dar cea de sâmbătă, scoate din buzunarul de la pantalon o tăbliţă cu patru bucăţi de cauciuc ce reprezintă cele patru grade de fermitate a erecţiei. Aflăm astfel, de la experta în pipăit mădularele vedetelor, Sexy Brăileanca, că Bănel Nicoliţă e un armăsar şi că are un penis foarte tare. Era şi firesc să se ajungă la o asemenea concluzie. Toată lumea ştie cât de mult aleargă şi cât de tare pune osul la bătaie fotbalistul steilist.