Horoscopul săptămânii 24 mai-30 mai 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

   Iată cum patria a început să fiarbă mai ceva ca fuduliile unui vier pregătit pentru montă, în timp ce planetele privesc nepăsătoare către popor, întocmai ca politicianul român. Populaţia este din ce în ce mai neîncrezătoare în lăturile aruncate de aleşi printre degete precum resturile de vomă printre dinţi, fapt care îl încarcă pe celebrul Jean Horoscopizdul cu milioane de scrisori pentru aflarea viitorului fiecărui plătitor de taxe. Aflat la câţiva ani-lumină distanţă, acesta a strecurat previziunile astrelor din Alpha-Centauri într-o sticlă de lichior din praf cosmic, sticlă golită cu o seară înainte la focul unui astru aflat în stingere, împreună cu prietenii săi romulani şi trimisă muritorilor pe calea undelor radio. Iată ce am recepţionat:

Berbec. Purtătorii de coarne şi blană îmbuibată cu măsline urât mirositoare se vor bucura în cursul săptămânii de cele mai bune momente din viaţa lor: vor fi chemaţi pentru prima dată în existenţa lor de mestecători a pagubă de către colegii de serviciu pentru a participa la mitingurile împotriva guvernului. Rânjetul le va dispărea de pe faţă când se vor trezi în primele rânduri, cu capetele aplecate spre privirile amicale ale jandarmilor şi cu furcile colegilor zâmbind către cururile lor.

Taur. Vă aşteaptă o săptămână plină de odihnă şi cu îndelungi momente de meditaţie pentru viitor. Nu, nu vă luaţi subit o mini-vacanţă, ci veţi fi câştigătorul unui bilet de odihnă, doar dus, către casă, oferit de către şeful dvs. Este în regulă, oricum vă ies şi analizele medicale tot în această săptămână, deci oricum trebuia să vă ocupaţi de cele creştineşti.

Gemeni. Gemenii vor aştepta cu înfrigurare salariul, aşa cum nevestele lor aşteaptă poştaşul  de fiecare dată când ei sunt la serviciu, la curăţat fose. Vestea bună este că acum vor reuşi să cumpere partenerei inelul cu diamante pe care aceasta şi-l doreşte demult. Vestea proastă este că îl vor cumpăra de la poştaş. Doamnele Gemeni au parte numai de iubire în cursul săptămânii. Trebuia să li se întâmple şi lor !

Rac. Fiind mai temători din fire, cei aflaţi în această zodie vor da înapoi săptămâna aceasta, aşa cum le stă în fire, de altfel. Partea proastă este că vor da înapoi la o şedinţă foto, pe culmea unui deal. Din păcate, panta dealului nu va fi una lină, ceea ce va duce inevitabil la o fractură de cleşti. Şi de coloană.

Leu. Leii vor avea parte de o săptămână calmă, în contrast cu strigătele interioare care le macină existenţa mizeră. Normal, în camera cu pereţii capitonaţi nu prea au ce să facă, mai ales că în dieta lor vor apărea câteva pastiluţe care să-l alunge pe prietenul lor imaginar, ariciul, care în ultima perioadă se ţinea de glume proaste în jurul găurii lor de la cur. Staţi liniştiţi, ariciul nu există. În schimb, domnii aceia cu model de cămăşi cu mâneci XXXXL sunt reali.

Fecioara. Neprihăniţii horoscopului vor avea parte de o surpriză în cursul săptămânii: vor câştiga o excursie către o destinaţie exotică, cu plecare imediată. Emoţionaţi şi nerăbdători, îşi vor strânge bagajele rapid şi se vor sui în avionul pus la dispoziţie de sponsor. A, să nu uit : sponsorul este fabricantul de pantofi Abibas iar destinaţia înscrisă pe bilet este un sat din zona musonică a Chinei, la fabrica de încălţări. Şi biletul este doar dus, da. Ar fi bine să luaţi un dicţionar.

Balanţă. Săptămâna va trece lent. Normal, dacă singura activitate va fi efortul de a înţelege diferenţa de greutate şi mărime dintre cele două coaie. Nu vă stresaţi, e bine aşa. Totuşi, puteţi să daţi o căutare pe Google.

Scorpion. Scorpihoiţii vor avea ocazia să îşi arate tatuajul proaspăt făcut la o petrecere de binefacere pentru persoanele care au suferit arsuri grave. În semn de solidaritate şi refuzând cu eleganţă găleţile de acid care urmau să le primească în semn de respect, scorpihoiţii vor face câteva retuşuri tatuajului cu ţigara oferită prieteneşte de un participant rămas doar cu un metru pătrat de piele netedă.

Săgetător. Veşnicii înţepători vor avea parte de prima lor experienţă sexuală. Nu o să conteze ce sunt, domni, doamne, la cei optzeci de ani important este că au reuşit s-o facă. Tinerii vor avea şi ei parte de o surpriză: se vor trezi dimineaţa lângă octogenari, cu părul plin de bale şi cu o proteză agăţată de anus.

Capricorn. Vor fi cei mai vehemenţi participanţi la manifestaţiile organizate de bugetari. Nu contează că ei lucrează în privat, cele câteva sticle de licoare proaspăt adusă de asistentele de la policlinica din Bragadiru le vor schimba perspectiva şi le va creşte nivelul de tupeu. Şi nu, buzele sparte şi vânătăile de pe cur nu vor fi cauzate de jandarmi ci de grupul de manifestanţi veniţi din Valea Jiului, cu prohaburile descheiate.

Vărsător. Toate vă merg din plin. La muncă veţi fi promovaţi, acasă veţi avea parte numai de lapte şi miere, prietenii vă adoră mai mult ca oricând, sănătatea duduie. Păcat că toate se întâmplă doar în imaginaţia bogată de care dispuneţi. Dar nu vă faceţi griji! Terenul pe care aveţi cutia de carton pe post de apartament încă nu a fost vândut.

Peşti. Nativii acestei zodii se vor contopi, aşa cum le stă lor bine, cu un val de inundaţii venite subit în urma modificărilor de climă. Fiţi fără grijă, şuvoaiele de apă nu vor distruge gospodăria şi acareturile de pe lângă ea. Asta pentru că incendiul din ziua precedentă va mistui tot.

Horoscopul săptămânii 18-24 ianuarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi •

Intrând în pâine precum un brutar cu făina pe faţă, cu ceafa dreaptă parcurgând strada strâmbă, iată că românul rămâne şi în 2010 cu aceeaşi faţă de prost, sperând la câştiguri din cer, la fel ca şi vânzătorii sezonieri de pământ lunar, în locul unei atitutini darwiniste. Niciodată nu va ploua cu saci de rafie plini de euroi, aşa că luaţi mâna de pe bucă şi-apucaţi-vă de muncă. Zodiile sunt pregătite, Jean Horoscopizdul la fel, să dăm drumul elucubraţiilor:

Berbec. Ovinele rasate, crescute sub îndemnul Gucci, Chanel, Prada, Hermes şi alte denumiri care aduc a boli venerice vor avea parte de o săptămână plină de reduceri la aprozarul urban. Îşi vor umple dulapurile de ţoale atent alese din ochi, dar vor goli cardurile fericiţilor posesori în plan sentimentalo-caşcaval ale acestor labii rafinate.

Taur. Grei de cap, la propriu bineînţeles, taurii nu vor avea de suferit de pe urma căzăturilor datorate gheţuşului conştiincos format deasupra drumului ros de vreme şi de neputinţa autorităţilor. Se vor semnala joi nişte semnale concrete, ascendente din punct de vedere al intelectului, în curba lui Gauss direcţionată către această zodie bovină. Din păcate totul va reveni la normal din momentul în care dispare cucuiul.

Gemeni. Mari maeştri în fentarea ambiţiei, iată că la sfârşit de săptămână chiar vor reuşi să-şi impună un lucru preţios, dar foarte rar de altfel: vor reuşi să decaleze lenea cuprinzând-o în orele de somn. Această reuşită îi va ajuta să treacă pragul psihologic pe care exersau step-ul, ajungând duminică să-şi propună şi să execute 2 flotări. Da aţi înţeles bine, nu trebuie să puneţi niciun pariu în ziua respectivă.

Rac. Cracii vor avea parte de o săptămână mirifică, începând cu o demisie de onoare, cauzată de către femeia de serviciu alături de care a fost surprins, de către toată firma plus băiatul de la catering, întreţinând relaţii bucalo-faringiene, continuând cu tapetarea peretului lateral stânga din birtul preferat cu ciorba chinuită a logodnicei, terminând cu o bătaie încasată, cu braţele deschise, neştiind a ţine gardă, din partea celor doi aurolaci orbi şi fără mâini din scara blocului.

Leu. Cică care va să zică regele zodiilor, modelatorul de cârci, pepeleul, în realitate o specie nedezvoltată psihic şi locomotor, se va lovi practic de o dilemă menită să-l îmbârlige şi pe Sherlock: se va risca să-şi despartă buzele, prezent fiind la o reuniune de clasă vinerea aceasta, fără a exista un risc de a se face culoarea irişilor în faţa celorlalţi? Răspunsul este simplu şi sigur: Nu. Totuşi două-trei ţuici vă pot da forţa necesară de a socializa prin sâsâit cu blonda din dreapta, da aceea cu ţâţe mari.

Fecioara. Cam multă ceaţă în porţia dumneavoastră de supă astrală. Mare atenţie atunci, fumul fiind gros înseamnă că puteţi fi filat şi din păcate nu mă refer la frizerul preferat. Lăsaţi excesele, e momentul să vă îndreptaţi atenţia către iubită, luată la ochi la rându-i  de câţiva prieteni apropiaţi, repetat, chiar de două ori pe noapte, la poştă.

Balanţă. Mediatori cu pacea în vene, vor încerca miercuri dimineaţa, cu frigul în oase şi ceaţa pe ochi să ajute un cetăţean la nevoie. De fapt mai mulţi cetăţeni care nu puteau să pornească o maşină. Acest gest samaritean îl va conduce către o terţă secţie de poliţie a doua zi, mai spre seara. Va fi ridicat pe sus de către mascaţi, nemaiputând să ascundă la timp prezervativul şi grapefruit-ul găurit. Se pare că va fi cercetat pentru furtul mai multor maşini, fiind dat în gât de un şuţ chinuit hepatic pe numele de Gicles.

Scorpion. Veţi avea foarte multă treabă pe cap săptămâna aceasta încât veţi uita de chinurile la care sunteţi supuşi zi de zi prin simpla existenţă alături de persoane normale, care sunt iubite de cel puţin un muritor de rând. Veţi descoperi că munca în exces vă mai amorteşte introspecţiile, uşurându-vă conştiinţa. Iată că vineri, fiind loviţi pe stradă de câţiva muncitori cu ajutorul unui ciocan pneumatic în tărtăcuţă, se va dovedi o zi extraordinară deoarece simţul auditiv şi vizual vor fi profund avariate, nemailuând parte la înjurăturile şi feţele de măscărici a celor care vă intersectează drumul. Aproape că am uitat să vă spun scorpihoiţi.

Săgetător. Aproape că au trecut 153 de ore de când nu v-aţi mai făcut muci. Mândri de dumneavoastră veţi organiza  sâmbătă o masă  în birtul cartierului, dar nu veţi mai putea ajunge la ea deoarece cu o seară înainte veţi experimenta un cocktail de horincă cu bere nefiltrată în subsolul blocului alături de un amic paralizat şi 3 şobolani obezi.

Capricorn. În fieful zilelor dumneavoastră de naştere veţi primi numai cadouri de căcat încununate cu momente penibile ale cărui actor principal aţi fost chiar dumneavoastră. Nu doresc a le enumera pentru a nu strica surpriza, totuşi asiguraţi-vă casa şi rinichii.

Vărsător. Veţi fi implicaţi direct într-o criză românească. Soţia, ajunsă mai devreme acasă de la serviciu, având timp să mai pună şi două-trei buze pe tinereţea amantului, vă va surprinde în plină acţiune în patul conjugal alături de administratorul blocului. Cei mai norocoşi, adică aceia care au o soţie mai încercată, vor avea parte de o surpriză: un menage-a-cinq, încluzând aici şi un vecin alături de câinele său, Chioru, deşi el nu era orb doar nu mai avea dinţi.

Peşti. Tentaţia fetei care se dezbracă seară de seară în blocul de vis-a-vis devine din ce în ce mai mare. O spionaţi, îi trimiteţi flori, îi scrieţi poezii, îi cumpăraţi flori. Vă sugerez să renunţaţi la reginoale şi să vă uitaţi mai bine: este fiica dumneavoastră.