Cu scuzele de rigoare horoscopul a întârziat o zi datorită unei revelaţii culinare care a băgat în ceaţă astrele şi în carantină wc-ul public.
Primul tur a trecut, la fel şi extragerea loto. Urmează al doilea tur, altă extragere, încă o săptămână de muncă silnică. Viitorul nu pare aşa de sumbru, totuşi ar trebui să aşteptăm puţin să dispară ceaţa nocturnă. Jean Horoscopizdul a băgat nasul în ciorba zodiilor, piperând-o puţin după gust. Înarmaţi-vă cu prezervative şi ungunte de bătături căci începem :
Berbec. O zi de miercuri nefastă pentru colegul de celulă din corporaţie, o criză biliară culminată cu o pierdere a cunoştinţei. Din fericire aici veţi interveni dumneavoastră, ca un erou din neant sperând de altfel să impresionaţi puicuţele de la contabilitate. În ciuda unui verdict cât se poate de clar dat de ceilalţi prezenţi, vă veţi menţine ideea că a făcut stop respirator. Momentul culminant va veni atunci când îi veţi băga limba-n gură. Repetat. Mirosul de mujdei va face restul. Totuşi se suflă în interiorul cavităţii bucale, nu se suge gingia.
Taur. O săptămână propice afacerilor pentru cei care aparţin zodiei cornute. Investiţi, investiţi, investiţi. Ceilalţi mai amărâţi care au investit in iubire până acum şi au risipit partea materială mai au şi ei nişte şanse de a se pliţăi peste buza inferioară cu nişte biştari: vândutul seminţelor coapte pe plită, momente artistice în metrou ori pur şi simplu pupatul în dos şi intrarea în politică.
Gemeni. Aşa-zisele valenţe de bucătar/bucătăreasă îşi vor spune cuvântul de-a lungul celor 34283548252232,7 secunde din această săptămână. Unii au început de luni, alţii aşteaptă weekend-ul sperând să se facă de căcat în faţa mai multor indivizi înfometaţi. Spuneţi-mi cum gătiţi pentru a vă relata cum o să muriţi.
Rac. Micul rac e pui de drac vinerea aceasta. Îşi va propune ca în schimbul celor 3 hârtii de 10 lei cheltuite in club să belească, pardon să lege amiciţii strânse cu un număr exponenţial de fufe. Numai că socoteala de acasă nu e la fel cu cea din pantaloni, aşa că în schimbul a 17 hârtii de 10 lei duse strict pe băutură îşi va face rost de un dans în poală din partea unui exemplar din ce în ce mai des de fătucă de la ţară echipată cu una bucată cocean mutant.
Leu. Sau pepeleu cum ar spune un bâlbâit. Toate-s faine la voi în ogradă: program lejer, mâncare excelentă, somnul dulce, nemişcat până dimineaţa. Ei bine nu e bine. Dacă nu aţi avea somnul dulce v-aţi surprinde iubita parcată cu spatele în fiecare noapte în burta ţiganului de la parter. Aşa puneţi mâna pe spărgătorul de nuci şi maţul pe energizante.
Fecioara. Feciorii din fecioară vor încerca să iasă în evidenţă în această săptămână. Nu mi-am dat seama exact de ce, oricum nu vor fi băgaţi în seamă chiar dacă trebuie să recunosc unele metode de captare a atenţiei vor fi inedite, aşa de inedite că mulţi dintre ei nu vor mai apuca săptămâna viitoare. Succes şi fir întins.
Balanţă. Norocul îi va mângâia pe cei născuţi sub puterea tasului ruginit. Aceştia vor câştiga nenumărate premii, vor lua potul cel mare a fiecărei tombole. Chiar dacă nu vor juca. Vor mirosi a caşcaval nu numai la propriu cum o făceau până acum, ci şi la figurat. Se vor sparge în bani şi vor intra cu toţii în PNG. Aici vor începe afaceri prospere pe baza brânzeturilor de la subraţ.
Scorpion. Ooooh, preferaţii nimănui, scorpihoiţii vor suferi şi în această săptămână. În general la serviciu sunt ignoraţi, doar că de data aceasta vor fi luaţi în vizor. Corporaţia dorind a reduce numărul spălaţilor pe creier care mimează orgasmul când tastează şapte cifre în Excel, scorpihoiţii vor fi primii pe făraş, de fapt vor fi chiar înaintea făraşului.
Săgetător. Buni arcaşi în vieţile anterioare, săgetătorii vizează în această săptămână o treaptă mai sus în organigrama firmei. Pentru aceasta joi îşi vor face curaj, se vor spăla, bărbieri, gela, vor îmbrăca faimosul costum de ginerică sugrumat şi îi vor face şefului o vizită. Se vor umili, îl vor linge în băsăul uleios, vor lătra la comandă pentru a obţine ceea ce şi-au propus. Unii vor reuşi, în special aceia care îl au ca şef pe tată.
Capricorn. Veţi fi cocoloşit/ă de cătrei toate cunoştinţele pe parcursul acestei săptămâni. Vă veţi simţi extraordinar, ca un rege/ o regină, toate poftele vă vor fi satisfăcute chiar şi de persoanele necunoscute. Totuşi vă va încerca un anumit fior, o întrebare, ce aţi făcut să meritaţi toate acestea, ce urmează a se întâmpla. Fiţi liniştiţi/te veţi afla sâmbătă în drum spre munte.
Vărsător. Ca de obicei din lipsă de activităţi, de lucruri primordiale, vărsătorii vor băga în ei vin şi ţuici fierte până când va interveni schimbarea la faţă. Vor aştepta câteva ore şi vor începe iar. Beţi se vor împerechea între ei mixând adn-ul la greu. A, duminică vor merge toţi la cinema, nu să vizioneze vreo peliculă, ci să se ardă muci pe fotolii de catifea, un fel de fetiş de beţivi.
Peşti. Maniaci de potul reportat la loterie, vor deveni genii în matematică într-o săptămână reuşind să găsească un algoritm al numerelor jucate. Îşi vor juca apartamentul convinşi de câştigul sigur. Vor pierde bineînţeles, deoarece au uitat de un element cheie: săptămâna această nu sunt alegeri, deci se reportează potul pentru turul doi.