Iubire interzisă
Am urmărit cu sufletul la gură frumoasa poveste de dragoste, extrasă din culturalul Libertatea, dintre un cetăţean al localităţii Potârnichea şi iapa vecinului său. Din păcate, basmul celor doi s-a terminat trist, îndrăgostiţii căzând pradă gurilor rele din sat, invidioase pe iubirea celor doi.
Ce s-a întâmplat? Nicolae Bocioagă (un tânăr în vârstă de 46, 50 sau 61 de ani, în funcţie de sursa poveştii), după ce a fost părăsit de soţia sa, a picat într-o depresie cruntă, jurând că niciodată nu va mai avea ochi pentru o altă femeie. Un crez de care, în timp, s-a ţinut cu tărie, fiind convins că nu va mai cunoaşte niciodată gustul dulce-amar al iubirii idilice. Dar, după o lungă perioadă de tăcere, inima i s-a mai înmuiat o ţâră. Prima care i-a ieşit în cale a fost gâsca lui Florin, un cetăţean al aceleiaşi localităţi. Deşi Nicolae Bocioagă s-a străduit să dea o şansă noii sale relaţii, aceasta a eşuat. Dar tânărul nu a renunţat, dându-şi o nouă şansă cu măgăriţa altui sătean. Nici de această dată nu a mers.
Dar iată că, într-o frumoasă zi de toamnă, şansa i-a scos-o în cale pe iapa vecinului său alăturat. A văzut-o ieşind din grajd, cu cosiţele în bătaia vântului, unduindu-şi graţios picioarele cu nişte copite superbe către păşune. A ştiut că ea este aleasa. Zi după zi a urmărit-o discret, neştiind cum să-i şoptească cuvinte de amor. Îi lăsa aproape în fiecare seară câte un buchet superb de fân în iesle, uns cu dragostea sa…
A fost suficient un singur nechezat şi o privire oacheşă pentru ca Nicolae Bocioagă (tânărul de 46, 50 sau 61 de ani, în funcţie de sursă) să ştie că a venit momentul să-şi ia inima în dinţi, sfoara în buzunar şi litrul de ţuică la bord. A pândit-o pe frumoasa iapă, a legat-o cu pasiune de gard, mângâind-o cu ţesala incitant prin păr şi pe spate iar apoi… apoi au făcut dragoste ca doi nebuni.
Dar nu a fost să fie. Vecinii, invidioşi pe frumoasa poveste de dragoste a celor doi dar şi pentru că ştiau că iapa era promisă deja altcuiva (calului lui nea Gheorghe, se spune), l-au prins pe tânărul Nicolae, predându-l organelor de poliţie. Un final trist, cu un suflet iarăşi îndurerat şi cu o iapă lăsată pradă gândurilor negre şi cu ieslea privată de mirosul iubitului său…
Enervaţi de idila celor doi, sătenii au prezentat denaturat istorisirea jurnaliştilor. Ca atare, în presă totul a fost împroşcat cu noroi: „Un zoofil a violat iapa unui vecin din Potârnichea. Vecinul a vrut s-o omoare, gândindu-se la ruşinea animalului. Apoi a vrut să-l bată pe Nicolae Bocioagă, zoofilul. Vecinii l-au predat poliţiei. Vecinul n-a mai omorât iapa, spunând că animalul n-are nicio vină. I-a schimbat locul de păşunat, s-o ferească de bestie.” Să-ţi fie ruşine, Dinu Patriciu!
Touchee …
Urmează o ştire absolut neinteresantă pentru casnicele leneşe sau femeile urâte.
Una bucată „pisi” de Guatemala plecată în Spania, pe banii soţului burtos şi chelios, într-o vizită la nişte rude mai îndepărtate cu două grade de ea decât de oricare român, a fost surprinsă de poliţie cu napu-n traistă, sau cu golfuleţul umezit, cum ar spune bătrânii mayaşi după o porţie de horincă de elefant, alături de un macho închiriat direct de la recepţia hotelului(cum este şi pe la noi, doar că mai greu găseşti d-ăştia cu puţă).
Acum vă veţi întreba de ce o căuta poliţia, cum a găsit-o? Ei bine aici intervine creierul piţipoancei, care se pare este la fel de puţin folosit pretutindeni. Femeia nu mai avea biştari, aşadar cu ochii în tavan şi cu mâna pe compresor, şi-a pus bibilica în folosinţă, după ce a dat câteva restarturi că se încălzea procesorul de la atât praf. Şi-a apelat soţul şi, cu o voce panicată, i-a spus că a fost răpită de un bărbat care o sodomizează de trei zile, căci vedeţi voi bărbatul acela era un taur în pat. A început să plângă la telefon spunându-i să-i trimită nişte bani( aproximativ 30000 de euro), răscumpărare, dacă o vrea să o mai vadă vreodată, chiar dacă ea avea acum file în loc de labii. I-a dat chiar şi numărul de telefon de la hotelul în care stăteau pentru a-i trimite banii direct acolo.
Acum guatemalezul acesta se pare că nu a fost prostovan, căci s-a prins că e ceva putred în Danemarca(a se citi Spania). Alertată de soţ şi, în acelaşi timp de ambasada Guatemalei, poliţia din Barcelona, aici s-a petrecut întreaga acţiune, a deschis o anchetă, ajungând imediat la locul presupusei sechestrări, unde a găsit-o pe „victima” în timpul unei partide de sex în trei. Adusă la secţie alături de partenerii de poziţii indiene, aceasta a declarat că a fost violată şi bătută zile în şir. Pe corp neprezentând urme de lovituri, iar analizele medicale neindicând nicio violenţă, poliţistilor le-a fost uşor să o facă să recunoască faptul că aceasta inventase toată povestea.
Motivul invocat de gagică era că-şi trăsese un amant arătos, bun la pat, dar care nu prea avea bani.Aşa că a decis să-şi mintă soţul pentru a mai putea petrece câteva săptămâni alături de persoana de care se îndrăgostise. Şi-a cerut iertare şi a promis că nu va mai face, până în vacanţa următoare.
Dragelor, cochetelor, fetelor frumoase şi inteligente acesta este un caz de „aşa nu”. Vă rugăm băgaţi la cap, nu doar în gură.
La mulţi ani, doamnă!
O româncă a fost violată în Italia de către trei români şi un indian, aceştia declarând că au recurs la acest gest pentru că era ziua de naştere a femeii.
Mă întreb dacă cei patru bărbaţi au purtat fundiţa roşie de cadou şi dacă au pus-o pe femeie să le sufle în lumânări.
Muşcătura de cuc
Ştire şoc, echivalentă cu senzaţia stârnită de şutul în coaie: un italian cu prea mult sânge în instalaţie a fost muşcat straşnic de mădular în timp ce încerca să-şi violeze prietena. Atacatorul nu a fost câinele poznaş al domnişoarei care să fi confundat butucelul de aport, ci însăşi fata iar cavitatea unde s-a petrecut nenorocirea a fost singura cavitate prevăzută cu dinţi, respectiv cavitatea bucală.
E clar! Atunci când masculul este în călduri, funcţiile neocortexului sunt preluate de organele genitale; creierul se scurge în pantaloni iar cutia craniană este umplută de spermatozoizi care colcăie ca peştii într-un acvariu supra-aglomerat.
Cât la sută a fost nebunie, cât la sută a fost inconştienţă sau cât la sută a fost alcool în decizia de a întreprinde un asemenea act, în asemenea condiţii, asta doar nefericitul violator, dacă îmi pot permite o asemenea alăturare de termeni, ştie. Dacă nu eşti în stare să-l struneşti, calul lui Platon te calcă în picioare; sau, în cazul de faţă, între picioare.
Sigur, dacă iubăreţul a pus mâna pe bici şi a intenţionat să-şi supună mârţoaga la perversiuni pe care ea nu era deloc dispusă să le înghită, atunci a primit ce a meritat. Am putea vorbi de o înjumătăţire a pedepsei dar şi a penisului. Dacă judecătorii vor ţine cont de acest aspect, nu se ştie. Medicii au ţinut deja.
Cazul de faţă ne demonstrează o dată în plus că a-ţi obliga partenera la un sex oral, împotriva voinţei sale, este cam acelaşi lucru cu a-ţi introduce capul în gura unui crocodil în agonie sau ca şi cum ai face controlul periodic dentar unui leu flămând, având mâinile mânjite cu sânge. Aşadar, atenţie unde şi mai ales în cine vă băgaţi pula!