Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.
Doi dintr-un foc
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata… Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature… Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat… Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului… si spre surprinderea lui… in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare… Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta… Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata… si pe vecinul lui…si el era dezbracat… Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare… Tipu’ a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit…
Jack: „1.000$! Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea”…
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta…
Dupa vreo 5 min… Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult…
Asasinul: „Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$…
Scenariu electoral
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
– Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
– Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic
– Si bautura – intreaba Base?
– Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
– Ehhhhhhh! – zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie – zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vadca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este…. E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor – (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!
Soţul meu e un înger
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
– Sotul meu, spune una, e un inger!
– Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
Ştiţi bancul?
Banc electoral
O băbuţă intră într-o cabină de vot şi stă 15 minute. Lumea o aşteaptă…
La un moment dat, iese şi întreabă:
– Maică, ‘futu-vă-n gura’ se scrie legat sau despărţit?
Mai bine banc decât soldaţi
Ţrrrr! Ţrrrr! Ţrrrr!
-Alo, da…
-Băh, ce faci acolo? Ce durează atât?
-Eram la baie, mă iertaţi…
-Boc, la baie la ora asta? E prânzul, băh! Acum trebuia să desfaci prima sticlă de bere!
-Da, mă iertaţi…eram în pauză şi trebuia să mă răcoresc. E o zi grea azi.
-Boc, te răcoreşti cu gheaţă şi cu whisky, nu cu duşul. Şi cum vine asta, la ora asta nu eşti la muncă? Ai pauză?
-Da, am…
-De mâine nu o să mai ai nicio pauză! Dacă transpiri te duci la veceuri la Guvern şi te speli la subraţ, la chiuvetă!
-Da, să trăiţi…
-Băh, Boc, iar îţi faci de cap. Cu Udrea văd că n-ai rezolvat nimic. Îţi baţi joc de biata femeie?
-Nu, dar…
-Ce nu, băh? După ce că îl am pe cap şi pe găozarul de Stănescu, te mai caci şi tu pe tine.
-Nu fac caca pe mine, să trăiţi…
-Hă, hă, hă, băh, Boc, ce-ai zis?
-Că nu fac caca…
-Hă, hă, hă, băh, da’ simpatic mai eşti! Hai că m-ai înveselit! Te iau cu mine în vizită!
-Unde, unde?
-Mergem la soldaţi, Boc! Vizităm baza de la Kogălniceanu!
-ăăă, păi nu vin…
-Ce?
-Nu vin, că nu-mi plac soldaţii…
-Boc, iar te caci?
-Nu, de ce?
-Cum nu? Am zis că mergem la soldaţi, acolo mergem!
-Nu!
-Boc!
-Da…
-Aşa. Pregăteşte-te!
-Nu vin, că mi-e frică. Când eram mic, copiii din sat mă îmbrăcau în ţintă şi trăgeau în mine cu săgeţi şi pietre.
-Boc, hă, hă, hă! Aşa făceam şi eu cu bondoci ca tine, hă, hă, hă!
-Da, eraţi rău!
-Rău sunt şi acum, băh, Boc! Şi tu ai rămas tot ţintă, băh!
-Ba nu!
-Hă, hă, hă, aşa crezi tu, băh! Hai, că vin să te iau.
-Nu, nu merg! Mi-e frică…
-Boc, să vezi ce frică o să-ţi fie dacă nu mergi. Ce comentezi atât?
-Nu mai bine îmi spuneţi un banc?
-Boc, nu schimba vorba!
-Vă rog, îmi spuneţi o poantă din aia amuzantă, aşa cum spuneţi dumneavoastră?
-Boc…Fie, îţi spun. Zici că-ţi plac glumele mele?
-Da, da, sunt cele mai tari, hi, hi!
-Bine, băh, Boc, hai că-ţi spun. Stai să mă gândesc…
-Şi nu merg la soldaţi, da?
-Boc, ce? Ba mergi!
-Bine, bine…Nu uitaţi de banc.
-Da, stai un pic…Hm, ce poantă să-ţi spun eu…?
-Una cu soldaţi, ca să nu mai mergem…?
-Cu soldaţi…? Da, stai aşa…Unde să nu mai mergem?
-Nicăieri, bancul vă rog…
-Da…Aha! Uite, fii atent, pe aia cu Ştefan cel Mare o ştii?
-Nu…
-Deci, fii atent. Eu sunt Ştefan cel Mare şi-ţi spun să luptăm până la unu’. Tu mă întrebi de ce.
-Aşa.
-Boc, trebuie să luptăm până la unu’!
-…
-Boc!
-Da, vă aud.
-Nu m-ai întrebat!
-Ce?
-Băh, tu ce faci acolo în baie?
-Caca, mă scuzaţi…
-Boc, eşti nesimţit? Vorbeşti cu preşedintele ţării şi te caci?
-De emoţie, să trăiţi…Şi de frică…
-Băh, îţi dau eu o frică de n-o poţi duce! Nu pot să-ţi spun bancul când te caci!
-Gata, gata, acum mă şterg. Staţi un minut.
-Băh, Boc, am văzut-o şi pe asta. Te aşteaptă preşedintele la telefon să te ştergi la cur, băh…S-a întors ţara cu fundu-n sus.
-Gata, am terminat, mă iertaţi…Nu era mare lucru.
-Păi, normal, băh! Nici căcatul nu-i mare la tine, hă, hă, hă!
-Vă rog, bancul…
-Băh, Boc, eu sunt Ştefan cel Mare, îţi spun o replică şi tu mă întrebi de ce, da?
-De ce?
-Nu acum, băh, aşteaptă…
-De ce?
-Boc, ai ameţit de la căcat? Am spus să aştepţi replica!
-Da, hi, hi…
-Deci, eu sunt Ştefan cel Mare şi spun: soldaţi, trebuie să luptăm până la unu’!
-…
-Boc!
-Da, ascult.
-Întreabă-mă, bondocule, că te pleznesc! Soldaţi, trebuie să luptăm până la unu’!
-…a, replica…aha. De ce, mărite Ştefan?
-Mărite Ştefan? Băh, Boc, da’ te pricepi la din astea. Eşti un om citit, băh…
-Da, mulţumesc…
-Aşa, hai că m-ai zăpăcit. Deci, soldaţi, bem până la unu’! Pardon, luptăm până la unu’!
-De ce, mărite?
-Că de la unu’ jumate mergem la cârciumă, hă, hă, hă, hă!
-A, ce bine, deci nu mai mergem la soldaţi, nu?
-Hrrrr… Boc, eşti prost! Asta era poanta!
-Care, că nu mai mergem la soldaţi?
-Boc, ieşi afară!
-Păi…
-Ieşi, băh, afară! Ba nu, stai acolo că vin eu şi te îmbrac în ţintă, bondoc ce eşti! Auzi, la el, îi spun bancuri şi el nu se prinde….
Clanc!