Primiţi cu studiul?

ianuarie 5, 2010 • Brusturi media, Promo • robert

Iată că nici nu a început bine anul şi neobosiţii cercetători, surpriză!, britanici au început să dea pe afară studiile care odihnesc dulce minţile prea puţin obosite ale cititorilor de tabloide.

Astfel, având o mare necunoscută naţională, cineva a investit nişte bani pentru a afla care sunt cele mai ciudate prime cuvinte pe care le rostesc puradeii din Marea Britanie. În loc să fi plantat nişte copaci sau să fi donat lirele pentru a salva vreo specie pe cale de dispariţie…

Aşadar, să nu ne batem joc de munca oamenilor şi să anunţăm rezultatul cercetărilor. Cel mai ciudat prim cuvânt pe care gorobeţii englezi îl scuipă este „bere”. Mă rog, nu înţeleg de ce ar fi un cuvânt ciudat, mai ales la o naţie unde consumul de bere este sport naţional (internaţional, uneori). Acelaşi studiu ne mai spune că prima dată kinderii spun „tata”. E şi normal să se întâmple aşa, copilul fiind mereu în pericol în preajma capului de familie rupt în gură de haraşpincă iar în aceste condiţii natura îşi face datoria şi îi modelează coardele vocale sub forma acestui father gângurit, spre a domoli un pic spiritul de luptător însetat al masculului.

De asemenea, mai aflăm că 95% dintr părinţi îşi amintesc primele cuvinte ale copiilor lor. Ceea ce înseamnă că doar 5% dintre părinţi au fost aproape de comă alcoolică atunci când progeniturile au început să dea inteligibil din buze. Oameni răi, mă…

Sunt curios dacă acelaşi studiu s-ar face în România, care ar fi rezultatele? Lăsând la o parte „mama” şi „tata”, care pot deveni uşor „mă-ta” şi „tac-tu”, ca urmare a schimburilor romantice de replici din cuplu, printre primele cuvinte ciudate care ar putea fi rostite de puietul neaoş am putea descoperi nişte surprize, surprize… Mă abţin de la a face supoziţii. Pula mea…

Săptămâna sub medie – 7 – 13 decembrie

decembrie 14, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

brusturi.media

Luni, în plină fierbere politică generată de dorinţa partidelor de a număra cât mai corect voturile din cel de-al doilea tur de scrutin al prezidenţialelor, Libertatea ne prezintă modalităţi de a recunoaşte un administrator hoţ. Iată şi profilul: îi place să controleze tot, se crede stăpân pe bloc şi pe proprietarii acestuia, acaparează discuţiile, nu cooperează, are grupuri de interese şi se opune iniţiativelor legale. Una la mână, asta e profilul administratorului cu ştate de securist. Şi doi… Cine răspunde după ce vreun locatar mai înfipt apucă să castreze cu cleştele de cuie un administrator care îndeplineşte toate aceste condiţii, dovedindu-se mai apoi că de fapt proaspătul eunuc făcea doar pe interesantul?

Click!-ul de marţi ne prezintă portretul robot al celui mai periculos ucigaş în serie în viaţă, probabil şi în libertate, pus sub urmărire de autorităţile americane de aproape 25 de ani. Rămâne de văzut dacă suspectul va fi remarcat făcându-şi piaţa la Obor sau va fi zărit aşteptând tramvaiul în staţie la Nerva Traian.

Tot marţi, dar din Libertatea de data aceasta, aflăm că un alt răufăcător, anume un spărgător de bănci din Detroit, este căutat de poliţie după respiraţia urât mirositoare. Nu ştim exact în cât timp va fi prins dar ce putem intui este că după ce va încăpea pe mâna autorităţilor acesta are reale şanse de a deveni un etalon Wrigley Spearmint.

Miercuri, Cancan-ul îşi pune o întrebare cu voce tare: Andreea, tu l-ai albit?! Apoi ne prezintă o poză făcută de paparazzii de casă în care podoaba capilară a tânărului Bănică Jr. îşi etala o culoare ceva mai grizonantă ca de obicei. Ce ţi-e şi cu ideile astea preconcepute, dom’le… Cum ţi-a apărut un fir de păr alb, femeia e de vină. Poate că omul chiar s-a albit în cap doar ca să se dea puţin nins, aşa, ca să fie în ton cu Crăciunul. Sau poate că omului chiar i-a rămas pe creştet puţină vopsea de la ultima chitară recepţionată în moalele capului de la o zână rămasă fără baghetă magică.

Libertatea de joi recoltează noi rezultate ale unor cercetători britanici, spulberând aparent visul oricărei năsoase crăcănate şi cu coşuri pe faţă. Cică alcoolul nu îi face pe bărbaţi să vadă femeile mai frumoase. Ba mai mult, după ce li s-a dat să bea, s-a constatat că de fapt cele ale căror percepţie a fost deformată în raport cu sexul opus au fost femeile şi nu bărbaţii. Veste bună pentru ele este că studiile ai căror subiecţi sunt englezi şi care implică alcoolul în cantităţi industriale, nu sunt general valabile şi asta pentru că englezii sunt nişte beţivi notorii. Vestea bună pentru ei este că se pot baza pe alcool şi în continuare.

Tot Cancan-ul, dar cel de vineri, nu scapă nicio clipă din ochi vedetele, oricare ar fi ele, şi ne prezinză cum băiatul lui Jean de la Craiova, câştigătorul ultimului sezon al concursului Dansezi pentru miile de euro ale lui Ştefan Bănică Jr., a cheltuit 2000 de lei pe care ta-su’ i i-a făcut cadou, doar într-o seară, la ruletă şi la păcănele. Eu cred că puştiul a făcut-o mai mult în ciudă. Păi la câte nunţi a ratat manelistul câtă vreme a fost ţinut în cantonament, ăla micul ar fi putut să piardă la pocker toate maşinile de pe stradă şi tot ar mai fi rămas cu vreo 20000E de cheltuială.

Sâmbătă în schimb, Cancan-ul ne prezintă şase paşi prin care eviţi să te îngraşi în vacanţa de iarnă. Dintre aceştia, cel puţin doi(bea apa in timpul zborului cu avionul! şi nu te lasa ispitita de mini-barul din hotel) ar debusola orice gospodină conservatoare cu gândul la borcanul de murături care a luat aer sau orice coafeză de periferie. Îmbucurător este că nicăieri nu a pomenit de excesul de cârnaţi, lebăr, sarmale sau pomană a porcului.

Studii care pot salva omenirea

noiembrie 30, 2009 • Brusturi media, Promo • robert

Am răsfoit astăzi atlasul ştiinţifico-tehnic Libertatea de unde am extras o lucrare de doctorat a celebrilor, de acum, cercetători britanici. Aceştia s-au străduit să facă un clasament al celor mai importante lucruri pe care, chipurile, bărbaţii le caută la doamne şi domnişoare. Un studiu de lungă durată şi costisitor, mai ales că domnii, se ştie, au personalităţi complexe şi aprofundează intens orice relaţie cu o femeie, explorând cu sete fiecare colţişor al sufletului şi trupului acestora. Pe scurt, ţâţe, cur, păsărică.

În acelaşi timp, am cerut opinia Departamentului de Cercetare, Dezvoltare şi Studiu Fizio-nuclear, Uman şi Celest al Revistei Cioburi, adevărata entitate ştiinţifică de pe mapamond care are răspunsuri şi studii 100% reale, pentru a verifica rezultatele obţinute de cercetătorii britanici. Cititorii pot trage singuri concluzii comparând rezultatele (am trecut între ghilimele pe cele ale britanicilor):

“Independentă. Din ce în ce mai mulţi bărbaţi îşi doresc o parteneră capabilă să se descurce singură, chiar şi atunci când apare o problemă tehnică.”

Specialiştii noştri spun că bărbaţii preferă, de fapt, o femeie liberă. Liberă de prejudecăţi atunci când vine vorba de schimbat o priză, un bec, faianţa din bucătărie, ţevile de la baie sau lenjeria de pat pătată cu borala de la ora 4 dimineaţa, după o ieşire cu băieţii. Independenţa se manifestă, de obicei, în urma unor discuţii în contradictoriu vis-a-vis de viitorul vieţii de cuplu. Uneori, independenţa este recomandată.

“Răbdătoare. Bărbaţilor nu le surâde ideea ca femeia să facă prima mişcare în sensul unei relaţii, de aceea este mai înţelept să îi oferiţi semnale de atracţie, dar să aşteptaţi să treacă ei la acţiune.”

Dimpotrivă, cercetătorii noştri ne spun că femeile care fac prima mişcare sunt cele mai apreciate. Mişcarea poate să fie şi bruscă atât timp cât are o acţiune directă asupra fustei, sutienului şi chiloţilor. Apoi poate fi transferată către pantalonii domnilor. O, da!

“Atractivă dar nu vulgară. Orice bărbat se mândreşte cu o parteneră care arată bine, se îmbracă elegant, miroase plăcut, şi atrage privirile. Atenţie însă la excesul de fard, parfum şi haine prea mulate sau decoltate, acestea vor avea un efect de respingere.”

Da, clar. Bărbaţii preferă o femeie acoperită din cap până în picioare cu o stofă cât mai groasă, nelăsând ochilor nicio şansă de a explora vreun colţişor de piele. Hainele prea mulate sau decoltate vor avea cu siguranţă un efect de respingere, mai ales dacă pot pune în evidenţă o pereche de sâni dezgustător de voluptoşi şi un fund enervant de sexy. Majoritatea bărbaţilor vomită la vederea acestui tablou. Bleah…

“Sedusă de personalitatea lor. Bărbaţii vor să fie în centrul atenţiei unei femei, să fie lăudaţi, să se simtă importanţi, de aceea este de preferat să râdeţi la glumele lor, şi să le faceţi complimente.”

Aici sunt câteva completări. Femeile trebuie să râdă în hohote, mai ales la glumele scoase la un pahar de vorbă cu amicii, când femeia se află în centrul atenţiei, şi nu bărbatul. De asemenea, o palmă peste ceafă sau un ciupit nevinovat de cur ar trebui să trezească sentimente calde în inima oricărei femei, care poate profita de aceste gesturi tandre pentru a demonstra partenerului dragostea lor nemărginită. Iar complimentele se referă, cu siguranţă, la sexul oral.

“Înţeleaptă. Lucrul pe care îl urăsc bărbaţii cel mai tare este ca partenera să pună presiune pe ei. Aşa că nu insistaţi, mai ales dacă el este nehotărât când este vorba de planificarea concediului sau de căsătorie.”

De asemenea, nu trebuie insistat nici când vine vorba de orele de sosit acasă, flori, mâncare pentru căţel, problemele tehnice din casă, făcut curat, dus copiii la grădiniţă, sex, vizita la părinţii ei, ziua de naştere, cercul de prieteni, programele tv. Doamnelor, fiţi un pic independente, ce naiba…
“Care se respectă. Bărbaţii nu vor o femeie extrem de permisivă, care acceptă orice din partea unui bărbat, de aceea prea multe compromisuri tind să ducă relaţia într-o direcţie nedorită de femei.”

Într-adevăr, bărbaţii îşi doresc femei care refuză cât mai multe lucruri. Cu cât aud mai multe NU-uri, cu atât mai bine. Numai aşa se poate ţine vie flacăra din cadrul cuplului şi se poate elimina monotonia. Ţinând cont de acest sfat, relaţia poate ajunge pe culmile fericirii într-un timp cât mai scurt. Fiecare partener cu relaţia lui, evident.

Mulţumim cercetătorilor pentru faptul că îşi sacrifică momente bune din viaţă pentru aceste studii, precum şi celor de la Libertatea pentru că ne ţin informaţi. Unde ar ajunge viaţa de cuplu fără ei?

Săptămâna sub medie – 16 – 22 noiembrie

noiembrie 24, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

Luni, săptămâna începe în plin pui de elan care se joacă nestingherit într-o baltă. Atât. Unde se putea petrece această întâmplare cu totul ieşită din comun dacă nu în grădina online a Libertăţii.
Cancanul de marţi ne informează că proaspăt cooptată de o trupă de fete, pe modelul Pussycat Dolls, asistenta lui Mihai Morar de la emisiunea Răi, da’ buni, a apelat la mărirea buzelor pentru a-şi asigura succesul cu noul proiect. Articolul nu ne lămureşte însă dacă blonda a recurs la această intervenţie pentru a fredona mai pronunţat U-urile, pentru a rosti mai cărnos O-urile sau pur şi simplu pentru a-şi mula mai bine botul pe microfon.
Libertatea de miercuri enumeră şapte trucuri pentru ca un bărbat să fie leşinat după tine, articolul vizând, evident, reprezentantele sexului frumos şi absent. În cadrul articolului sunt înşirate şapte trucuri banale care din punctul de vedere al unui bărbat, cel mult ar califica o duduie în preliminarii. Dacă e vorba să leşine după ele, să le spună dom’le cineva povăţuitorilor că e mult mai eficient să recomande doamnelor/domnişoarelor varianta pe termen lung, respectiv renunţarea la deodorant, sau varianta forte, respectiv hârleţul după ceafă într-un moment de neatenţie.
Cancanul de joi ne pune în temă cu o chestiune de maxim interes pentru o ţară cu mucii la nas, în plină criză economică, aflată în pragul alegerilor. Studentul criminal de la Timişoara s-a îngrăşat în arest. Iată cum nici măcar primul semn al redresării economice nu se mai află în libertate.
Vineri, pe ultima sută de metri a campaniei electorale, Click!-ul încălzeşte electoratul prezentându-i pe una din pionierele silicoanelor. Ce-i drept, la clopotniţele pe care le avea în dotare duduia, ar fi mers lejer adăugate în PhotoShop, descriind arcuri de cerc, rânduri cât să acopere jumătate din manualul de cultură civică.
Sâmbăta şi duminică închis.

Săptămâna sub medie – 9 – 15 noiembrie

noiembrie 16, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

ziare

În toiul îmbolnăvirilor cu gripa porcină, Libertatea de luni ne informează că Oana Zăvoranu şi-a tras mască cu cristale Swarovsky. În cazul în care diva ar contacta totuşi virusul, ne aşteptăm să ceară ca antiviralele să i se administreze în capsule scobite în pietre semipreţioase iar injecţiile să i se facă cu ac de platină şi seringă de aur. Şi nu în ultimul rând, să accepte să i se facă doar frecţie cu Jack Daniels şi Metaxa.

Aceeaşi Libertatea a mai scormonit cu râtul după subiecte porcine şi marţi când ne-a adus la cunoştinţă cazul unei ploieştence care ar putea fi acuzată de terorism după ce a mers la serviciu deşi suferea de gripă porcină. N-ar fi exclus ca în viitorul apropiat, reporterii Libertăţii să conchidă că adevăraţii capi ai acestei reţele de terorism internaţional sunt chiar porcii şi să ne invite la executarea lor, la sfârşitul anului acesta, de Ignat.

Marţi, site-ul Antenei 3 ne prezintă imagini cu o femeie care s-a masturbat în faţa camerelor de supraveghere. După ce am urmărit cu real interes imaginile, mi-a erectat în minte o întrebare de bun simţ. Cine ar pune o cameră de supraveghere într-o cameră de hotel, la nivelul patului, camuflată de frunzele unei plante de cameră? Cine ştie, poate chiar Felix.

Libertatea de miercuri ne aduce cu între picioarele pe pământ şi ne informează că sexul oral nu a fost inventat de om. Apoi ne prezintă un filmuleţ cu doi lilieci făcând sex în timp ce femela îi aplica masculului limbi la intrare, pe suprafaţa de impact. După această ştire, bagajul de cunoştinţe generale al cititorului s-a îmbogăţit cu o nouă informaţie: s-a aflat că nu este nevoie să articulezi cuvinte pentru a face sex oral.

Vineri, tot Libertatea ne aduce la cunoştinţă, preluând un subiect din Gardianul apărut cu aproape o săptămână înainte, că relaţiile amoroase dintre colegi aduc beneficii într-o companie. Am fi curioşi să ştim dacă şi limbile în cur date şefilor s-ar încadra la aceeaşi categorie.

Cei care au ratat ediţia de vineri a emisiunii Dansezi pentru zecile de mii de euro ale lui Bănică Jr., au avut posibilitatea să recupereze terenul răsfoind numărul Libertăţii de sâmbătă. Tabloidul titrează în forţă: Andreea, ai făcut fericită o ţară întreagă!, făcând referire la faptul că în timp ce se zbenguia în una din probe, Andreei Mantea i-a ieşit sânul afară. Iată o dovadă în plus că românul s-a mulţumit mai tot timpul cu puţin. Bine, nu şi atunci când nemulţumirea a ajuns la paroxism. Atunci el s-a mulţumit cu un sfârc de vedetă şi o bucată de pâine.

Presa medie – Săptămâna 2 – 8 noiembrie

noiembrie 9, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

Luni, vestea că Mircea Badea este suspect de gripă porcină s-a răspândit în presă mai ceva ca virusul în sine. Isteria s-a iscat după ce Mircea Badea a făcut publică această informaţie pe blogul său personal. Din păcate pentru presa inflamată dar şi pentru virusul AH1N1, alarma s-a dovedit a fi falsă.

Libertatea de marţi ne prezintă curiosul caz al unui britanic care este alergic la propria nevastă. Nu ştiu de ce, dar am impresia că şi o bună parte a segmentul masculin mioritic suferă de aceeaşi afecţiune. Doar că în momentele premergătoare întrevederii cu nevestele, respectivii îşi administrează ca antidot vreo două, trei fiole de votcă şi-o bere.

Tot marţi, Libertatea oripilează toată suflarea pioasă cu un titlu referitor la scandalul homosexual ce îl are ca protagonist pe unul din preoţii de la Patriarhie: sfinţea apa cum mâna cu care se masturba. Oare autorul acestui articol nu s-a şters şi el la cur cu aceeaşi mână cu care a scris aceste rânduri?

Aceeaşi Libertatea, dar de miercuri, titrează: sperma le face pe femei mai harnice. Cred şi eu… Declicul are loc odată cu încheierea actului sexual, când nesimţitul îşi dă drumul pe cearşaf sau îşi şterge penisul de perdea.

Cancanul de joi ne prezintă o întâmplare de-a dreptul bizară prin care cântăreaţa Anamaria Fereţ a trecut la Comana, localitate unde aceasta a susţinut un concert în aer liber. Lovită de o nevoie fiziologică, alta decât cea de a cânta, cântăreaţa a folosit toaleta fără uşă din fundul grădinii unei mămăiţe. Încerc să-mi dau seama care este componenta bizară din această întâmplare. Că se zburleau toate orătăniile din curte la păsărica refugiată în coteţul acela fără uşă sau că după ce şi-a făcut nevoile vedeta s-a trezit ştergând fundul grădinii?

Şi tot joi, tot Libertatea îşi pune o întrebare care ar irita orice puştan de grădiniţă: ce poţi face când eşti în pielea goală? Păi ia haideţi să vedem. Ce-aţi zice de un jogging în toiul unui mare derby fotbalistic, de o defilare, rupt de beat, în plină stradă după ce ai fost lăsat în curul gol de hoţi sau, ca să fim mai în actualitate, de o şedinţă de nudism electoral. Ce înseamnă nudism electoral? Simplu. Însemnă să ieşi în faţa coloanei oficiale şi să le arăţi curul politicienilor aflaţi în cursa prezidenţială.

Clickul de vineri ne dezvăluie cum sânii Oanei Bercaru, fost iepuraş Playboy au ajuns pe mâna unui iranian de origine arabă. La puţin timp după aflarea rădăcinilor etnice ale proaspătului posesor, am început să mă întreb dacă nu cumva şi covorul lui Aladin era un covor persan.

Libertatea de sâmbătă ne prezintă un caz mai puţin fericit dar, nu-i aşa, extrem de spectaculos cu o americancă ce s-a… teleportat în timp ce a făcut sex. După citirea parţială a articolului aflăm că de fapt femeia nu a făcut sex în teleportor sau în faţa Porţii Stelare, ci că după partida de sex aceasta a devenit amnezică. Păcat… Sunt convins că cititorii erau nerăbdători să afle dacă americanca se teleportase singură sau cu tot cu penisul partenerului.

Presa medie – Săptămâna 26 octombrie – 1 noiembrie

noiembrie 2, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

Libertatea de luni trezeşte interesul cititorului cu corespondenţa unui tânăr român, stabilit în Insulele Curaçao, care comercializează cu un real succes piatra care te face potent. Petru a obţine efectul scontat, masculul trebuie doar să îşi lingă piatra şi să îşi frece penisul de ea un minut. Mai are rost să ne întrebăm dacă piatra este de unică folosinţă sau suportă şi utilizări multiple?

Libertatea de marţi ne pune în temă cu o posibilă descoperire ce va schimba complet viaţa omului modern. Un grup de cercetători americani e pe cale să creeze pastila care înlocuieşte somnul. Ştirea vine când nimeni nu mai credea că există vreo pastilă care să ţină sculată conştiinţa românului mai tare decât fata de la pagina 5.

Click!-ul de miercuri ne prezintă în exclusivitate cum amanta româncă a lui Berlusconi e dată de gol de un maieu. O poză neclară a politicianului italian în compania unei pipiţe cu un maieu roz, o altă poză cu o româncă într-un maieu de aceeaşi culoare şi gata conexiunea cu ştirea de senzaţie cu tot. După un asemenea principiu al identităţii, am putea confunda lejer un reporter de scandal cu un măgar, din simplu motiv ca ambii poartă un cap între urechi.

Cancanul de joi conchide că 82% dintre cititorii publicaţiei, nu vor ca generalul Vulturesco, personajul interpretat de Gheorghe Dinică din telenovela Aniela, să moară. De cât cinism e nevoie să dai dovadă pentru a iniţia o dezbatere publică cu privire la soarta unui personaj jucat de un actor ce se zbate între viaţă şi moarte?

Vineri, Libertatea încheie săptămâna cu un titlu terifiant, premergător Halloween-ului: “Gripa porcină va ucide 525.000 de români”. Concluzia reiese din declaraţia Prof. Adrian Streinu Cercel, secretar de stat în Ministerul Sănătăţii care nu a făcut decât să înainteze un posibil scenariu. Sunt curios care ar fi efectele în rândul redacţiei Libertatea dacă virusul gripei porcine nu ar fi nevoit să se lupte cu globulele albe ci cu neuronii.

În Cancanul de sâmbătă avem parte de o fabuloasă lecţie de deducţie. Se ştie că Bendeac a fost expus în nişte poze în timp ce aplica nişte limbi străine unei veveriţe, la fel cum cică se mai ştie că Bendeac ar fi bun prieten cu Gabriel Cotabiţă. Iată ce a ieşit după o ieşire a celor doi, unul c-o blondă, altul cu alta, la un film: după faza cu sexul oral, Bendeac nu mai are succes la femei; Cotabiţă este „socrul” lui Bendeac. Bendeac a preferat filmul pentru că e mai ieftin. Bendeac l-a scos la film pe şlăgărist, pentru a încerca la fiica sa. Adică dacă Bendeac îl imită pe Băsescu, Băsescu o atinge în particular pe Udrea, iar Udrea trage acasă la Cocoş, însemnă că de fapt puii lui Bendeac nu sunt ai lui Solcanu, ci ai lui Cocoş, nu?

Presa medie – Săptămâna 19 – 25 octombrie

octombrie 26, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

Libertatea de luni începe în forţă săptămâna arătându-ne chiloţii Monicăi Columbeanu. Reporterii de teren ai Libertăţii au pândit momentul când soţia Prichindel Columbeanului a coborât din maşină, pentru a oferi cititorilor o mostră de roz pubian. Ce ţi-e şi cu paparazzi aştia… Mâine, poimâine vor prezenta un pictorial întreg doar cu un pârţ al duduii.
Ştire de aprozar cu ţâţe de export în Libertatea de marţi: Sâni mari şi sănătoşi, în direct la Big Brother Germania. O serie de imagini ne relevă o concurentă cu sânii cât lubeniţele îmbrăcându-se după o baie fierbinte şi relaxantă. După sânii ăştia mari şi sănătoşi, ne aşteptăm ca săptămânile următoare să aducă pe tarabă şi nişte pulpe proaspete de puicuţă, fese neaţoase de femeie matură şi, cine ştie, nişte fudulii stătute de star porno.
Tot în Libertatea de marţi luăm cunoştinţă cu clasamentul conductorilor de tren ai Metrorex la sinucigaşi. Aflăm astfel că nefericitul câştigător are un record absolut de 30 de sinucigaşi realizat în decursul a doar 20 de ani. Pentru a întregi macabrul clasament, îi sfătuim pe reporterii Libertăţii să intervieveze şi administratorii blocurilor turn şi mecanicii CFR.
Click-ul de marţi ne curmă nemiloasa aşteptare, aducându-ne la cunoştinţă că cei mai mari sâni din Italia, sunt în sfârşit la vedere. Posesoarea, concurentă şi ea la ultima ediţie a Big Brother-ului macaronar, a acceptat să pozeze într-un calendar pentru anul 2010. Iată cum s-a elucidat unul din marile mistere ale umanităţii.
Cancan-ul de marţi de prezintă un personaj care pretinde că a fost snopit în bătaie de fiul doctorului Ciomu şi de gaşca sa. Îl sfătuim pe cel abuzat fizic să îşi păstreze calmul şi să nu-şi bage, nici măcar la nivel declarativ, organul. La cât de tăios e neamu’ lu’ Ciomu, ar putea rămâne fără el.
Libertatea de miercuri ne prezintă o ştire care ar face invidioasă orice primată deprimată. Pentru a economisi bani, un britanic s-a hrănit cu banane o săptămână. Deşi a cheltuit doar şase euro, britanicul nu s-a arătat încântat de rezultatul experimentului. Acuma, dacă tot a încercat schema nutriţională cu banane, poate ar fi indicat să urmeze şi schema nutriţională cu vişine şi banane. Cum care schemă? Vişine cureţi banana. NaNaNa Na Na Na!!!
În Cancanul de miercuri aflăm că pentru a rămâne însărcinată Simona Senzual a renunţat la orice tratament de fertilitate şi a apelat la metoda clasică a sex-ului de trei ori pe zi. Să îi spună totuşi cineva să nu mai folosească prezervativul…
Click-ul de joi ne informează că penisul de balenă a fost folosit în fabricarea unei maşini. Fabricanţii luxuriantului automobil au belit-o pentru a-i folosi pielea pe post de tapiţerie. Nu mai e mult şi vom avea şi primul penis gigant folosit în fabricarea unui avion. Avion cu erecţie, desigur.
Libertatea de vineri ne dezvăluie concluziile unui studiu realizat de nişte cercetători americani, cum că femeile bisericoase fac mai mult sex. Unde şi cu cine, numai Dumnezeu ştie.
Tot Libertatea, dar cea de sâmbătă, scoate din buzunarul de la pantalon o tăbliţă cu patru bucăţi de cauciuc ce reprezintă cele patru grade de fermitate a erecţiei. Aflăm astfel, de la experta în pipăit mădularele vedetelor, Sexy Brăileanca, că Bănel Nicoliţă e un armăsar şi că are un penis foarte tare. Era şi firesc să se ajungă la o asemenea concluzie. Toată lumea ştie cât de mult aleargă şi cât de tare pune osul la bătaie fotbalistul steilist.

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta:

Partajează asta: