Horoscopul sfârşitului de an

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

În primul rând doresc a vă ura un Fericiun Crăcit, apoi, umil, îmi voi cere scuze în numele unor terţi factori care au dus la dispariţia horoscopului săptămâna trecută. Oricum v-aţi simţit bine şi aţi băgat cârnaţi la maţ şi fără ajutorul meu. Revenind acum la drojdia noastră crescută, voi relata previziunile pentru acest sfârşit de an completate şi de o urare de an nou şi îmbălsămat. Jean Horoscopizdul porneşte roata viitorului apropiat, să-i dăm bice, sau cum ar spune beţivul cartierului, să-i dăm nişte anale de gândit.

Berbec. FiOsRos din fire, întruchiparea lui Ares cotidiană, va căuta subiecte de harţă cu alte ovine obosite în barul de manelişti în care va savura vinul, producţie nobilă din 2009, de Revelion. Va sfârşi într-un spital pe data de 1, prezentând multiple tentative de înjunghiere ca de Ignat în zona maţelor coapte. Va împărţi un pat pişat alături de un puşti care s-a jucat prea mult cu petardele.

Taur. Alte cornute, acelaşi rezultat. Majoritatea fiind bogată îşi va permite să sugă un cuc ori să belească mielul la munte, muntele sfârşindu-se pentru mulţi repetenţi de clasa a şasea în Valea Prahovei. Vor arunca cu bani într-un hotel comunist ridicat la rang de Valley Ranch şi îşi vor rupe mufa şi rectul pe o oarecare pârtie. Asta e dacă oamenii se dau cu sania şi punga printre rădăcinile de brad rămase după ce românii i-au tăiat băgându-i de vânzare în Obor.

Gemeni. Zei ai gândirii profunde în prag de an cu iz de schimbare, mari maeştri ai meditaţiei de 40 de grade, vor începe un maraton de shoturi cu prinţese fandosite în scopul conectării ştecherului în priza ameţită la trecerea dintre ani. Vor sfârşi cu problema în mâna făcând un masaj în moalele capului până începe să plângă de fericire.

Rac. Crăcănatele vor combina şi ele acum în final de an terţi ochelarişti cu paladinul de lvl 80. Nu contează pentru ele asta, dragoste să fie. Din păcate la un moment dat gura le va ceda, papilele se vor diminua, vor intra în 2010 modificate la mimică, cu Sf. Vasile pe gingii.

Leu. Leoaicele, focoasele, sălbaticele, preferatele oricui. Insuflă respect cu ajutorul prestanţei şi spume cu ajutorul  creierului îngust direcţionat, precum un cal obosit, doar în faţă. Săptămâna aceasta vor fi asaltate de cadouri din toate părţile, pardon prin toate părţile. Dependente de chestii mocca, se vor comparta precum marca de dinainte de virgulă: se vor freca până când vor deveni pateu ori până se vor umple de energie statică.

Fecioara. Cu banii strânşi la ciorap şi cu munca prestată asupra soţiei şefului, Adamii neterminaţi ai acestei zodii vor savura trecerea în 2010 în străinătate, mai precis în Moldova. Vor împartăşi nişte băutură fină, kamikaze, produsă din orz şi sudoare de ţap. Când îşi vor reveni din plimbarea mentală, cu gândul la produs caşcaval, ca un bucureştean gherţoi, va încerca să introducă nişte baxuri de ţigări pe sub mână la frontieră. Nu va reuşi deoarece îi ieşeau cartuşele din geacă.

Balanţă. Posesori ai echilibrului suprem, fizic vorbind, vor ignora total efectele  conştiinţei şi, în prag de Revelion, vor hali o tocăniţă de ciuperci, din Peru. Vor prinde mai multe trip-uri decât detaşaţii ambasadelor, totul culminând cu atacul sexual asupra vecinei octogenare. Cuprinşi de remuşcări, vor încerca să-i închidă gura bunicuţei, însă vor sfârşi la spital cu placa prinsă de mădular.

Scorpion. Frumoasele şi periculoasele creaturi corporatiste, pe numele de scenă scorpihoiţi, vor avea parte de un gest nobil din partea celorlalţi muritori de rând: se va încerca acceptarea lor, în ciuda multiplelor traume produse de către aceştia societăţii. Ruşinea va fi dată la o parte; pe data de 31, seara, veţi vedea câte un scorpihoit la braţul altei zodii. Vor fi alintaţi, mângâiaţi, iubiţi. Pe 1 însă, prinşi de mirajul dragostei, nu vor putea scăpa din ghearele complotului mondial, un oligopol transformat în monopol al tranşării scorpihoiţilor.

Săgetător. Domnilor trebuie să înţelegeţi că mersul la colindat, începând cu vârsta de 25 de ani,  este penibil. Nu contează de ce faceţi asta, cu atât mai mult scuza dumneavoastră este de cea mai joasă speţă. Lipsa alcoolului nu a omorât pe nimeni. Mă rog nu direct. Aşa că lăsaţi naibii steaua confecţionată din cutii de bere şi clopotul bisericii în pace. Duceţi-vă şi satisfăceţi-vă domnişoarele.

Capricorn. Li se apropie ziua de naştere şi ei simt asta. Mirosul de carne şi bani le provoacă spasme nevrotice. Bălesc, visează cadouri şi dansuri din buric. Îşi fac liste cu cei doi buni prieteni pe care îi vor scoate în oraş la o cinzeacă. Vor încerca să lege relaţii rupte dinainte să înceapă cu fetele întâlnite la bâlci. Le vor promite faptul că vor fi aplecate la ascultătoare dacă au probleme cu auzul. Vor sfârşi beţi criţă pe Mătăsari, singuri cuc, sau cu un cuc în plus.

Vărsător. Maeştri ai defulării organice, adică proşti care nu ştiu ce, cum şi cât să bea, vor strica petrecerile la care vor lua parte, tapetând pereţii cu resturi nedigerate de la Crăciun. Vor suferi lovituri profunde, cu esenţă de boxeur, în zona cefei sau a toracelui. Se vor sfârşi într-o baltă de sânge lângă camera de gardă, adică în celula poliţiei.

Peşti. Sub motto-ul „pimpin all over the world”, peştaloţii, morunii bucureşteni, posesori ai unui cerebel preistoric, vor încerca să iasă în evidenţă cu ajutorul unor haine stridente, a se citi naşpa, în speranţa că vor rămâne în memoria celorlalţi şi anul viitor. Vor da rasoale, trecând ulterior la treburi mai nasoale: dezbrăcatul cu ajutorul drujbei din garaj, striptease dezbrăcaţi în jurul bării de bătut covoare la -20 de grade, plus altele trecute în categoria „aşa nu!”.

La sfârşit de an şi de inepţii, cenaclul Cioburi, în faţă-spate cu tata Jean vă sărută pasional în ordine alfabetică, începând bineînţeles cu domnişoarele. Vă urează cele mai sincere realizări profesioanale, linişte în familie şi alte dulcegării menite să vă sensibilizeze în aceste vremuri mai închise decât gecile la cercul polar.

La mulţi ani, mă duc să beau în cinstea mea din banii voştri !

Horoscopul săptămânii 14-21 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Se apropie, fugiţi! Vine Crăcăciunul ! Îl simţiţi fiecare, în suflet sau în portofel. Ceaţa nu s-a ridicat, gerul s-a înteţit. Zăpada nu apare. Probabil taximetriştii au apelat la o renumită cititoare în zaţul de cafea şi în maţul de hamster pentru a nu le murdări maşinile tunate. Jean Horoscopizdul,  în ciuda tentaţiilor, a rămas fidel şi este aici lângă dumneavoastră pentru a vă prezice viitorul apropiat. Ciorba-i fresh, stomacul cere. Să purcedem spre astre:

Berbec. Gibonii din această zodie, rămaşi cu o cutie craniană parţial închisă, nu datorită deficitului de vitamina D, ci a proastei funcţionări a sinapselor, vor avea parte în joia aceasta de o chermeză a firmei, locaţia fiind una oarecum familiară nasului fin: restaurantul Protan. De trei lucruri nu vor duce lipsă acolo: de carne, de punci organic şi de fete dezmembrate.

Taur. Sub îndemnul ai cap de taur şi boaşe de aur, masculii vor fi asaltaţi pe tot parcursul săptămânii de fete cu forme lucrate la strung ori la concursul naţional de scos cartofii cu mâna din pământ. Cei mai excentrici vor refuza să bage carne în gură în postul Crăciunului, rezumându-se doar la a molfăi un zgârci printre gingii.

Gemenii. Nu că aş avea o datorie faţă de ei ori că îi admir dar ăştia sunt făcuţi în ciuda celorlalţi muritorii de rând. Inteligenţi de leneşi de fel, iată că vor câştiga la loterie joi, pe banii unui prieten care le era dator cu o bere. Başca biletul pus era cu numerele pe care îndatoratul le juca de o viaţă.

Rac. Posesoarele unui mers cu spatele orizontal, dezbrăcate, călare pe vreun bătrânel excitat vor avea parte de o mare surpriză sâmbătă în club când vor da peste mătuşile lor octogenare, venite de la ţară pentru a pune şi ele buzele pe un organ urban. Se va isca o bătaie cruntă între ele pentru acapararea mascului alfa : băiatul de serviciu.

Leu. Pepeleul de oraş, ajuns cu mare fler la tăierea porcului, se va intersecta vineri, în birtul comunal,  cu hiena rurală. Lupta dintre cei doi va fi acerbă, incluzând săpăligi, furci, praştii, scaune şi câteva pet-uri de sticlă. Învingătorul va fi în mod misterios un poliţist, care pentru a-şi lua rolul în serios va face uz de spray-ul lacrimogen din dotare. Totuşi ar trebui să înveţe să nu-l mai folosească contra vântului.

Fecioara. Ăştia mai fetiţe, mai fleoşcăiţi dintre ei, vor îndura o mare nedreptate. Cu toate acestea, uzi între picioare fiind, nu veţi comenta nimic. Rezultatul se va vedea ulterior când veţi lucra şi de Crăciun şi de Revelion, nefiind în stare să ridicaţi botul din pământ şi să faceţi gură precum ceilalţi colegi de muncă. Vă încălziţi cu un gând de fecioară, cum că doar prin sacrificiu şi muncă până la epuizare veţi ajuta ţara să crească. Bravo, lăsaţi-i pe alţi să petreacă că doar ei au de pierdut.

Balanţa. Visaţi la o excursie în ţările nordice alături de cei mai buni prieteni, trecerea dintre ani urmând să o sărbătoriţi lângă un şemineu împreună cu trei suedeze focoase. Deschideţi ochii, visaţi. Cel mult aţi putea spera la o baie cu sulf  la Govora. Asta dacă nu mai găsiţi bilete la Vanghelion. Pentru a vă îmbuna vă voi împărtăşi o expresie spusă frecvent de bătrânul shaolin, orbit de  alcoolul medicinal : dacă n-ai bani să treci strada, o freci pe trotuar.

Scorpion. Primesc multe semnale cum că scorpihoiţii ar fi nemulţumiţi de prezicerile mele. Eu sunt un clarvăzător, spun ce-mi dictează astrele. Nu este vina mea că nici la 200 de milioane de ani lumină nu sunteţi iubiţi. De fapt şi cei care nu vă cunosc, până şi spermatozoizii vă urăsc. Totuşi iată că o aură pozitivă va domina în această săptămână, vă va mângâia, linişti şi mulţumi. Veţi avea parte de înţelegere şi de dragoste din partea duşmanului. Totul este roz … ( aşa sper că nu s-au prins că am minţit, săracii sunt pierduţi).

Săgetător. O săptămână excelentă pentru posesoarele de nuri naturali cu mamelonul perfect. La serviciu veţi fi curtate într-una, primind diverse cadouri scumpe. Acasă veţi descoperi o maşină nouă, cumpărată de iubit. Totul este perfect, nici măcar atacul cerebral de miercuri nu vă va şterge zâmbetul de pe faţă.

Capricorn. Mulţi din zodia nambanidecorn, dar îmi iau un covrig, vor simţi o milă pentru cerşetori. Probabil şi panicaţi de faptul că au furat, dezbinat familii şi că au vorbit tâmpenii tot anul, vor încerca acum să ajute şi ei cât pot oamenii amărâţi. Îşi vor vinde apartamentul şi toate bunurile pentru a face cât mai multe persoane uitate de şansă fericite. Ulterior le vor deveni colegi de canal.

Vărsător. O săptămână excelentă pentru a vă apropia de iubită. În ciuda unor mici neînţelegeri totul va merge cum nu se poate mai bine. În casă vă veţi iubi, pe afară vă veţi înşela reciproc pe la spate. Mă rog dumneavoastră pe la spate, ea pe faţă.

Peşti. Mari amatori de sporturi extreme îşi vor modifica fizionomia cu parapanta în weekend. Transportaţi de urgenţă la spital vor beneficia de profesionalismul medicilor, care le vor încurca fişele cu ale unor donatori de organe. În rest toate bune şi frumoase, miercuri chiar veţi fi cinstiţi cu un suc de către un necunoscut.

Visam …

• Promo, Rătăciri lirice •

Se spune că visele de pe la 16 ani tind să devină realitate ulterior. Plus de asta se spune că ele îţi modelează caracterul. Ciudat …

Visam că o să nu rănesc nicio fată, deşi îmi voi face de cap cu destule. Visam că nu voi  lăsa niciodată bunul simţ să dispară. Visam ca pe la 22 de ani să fiu elogiat de către prieteni. Visam că nu o să duc lipsă de bani. Visam că o să cânt, în paralel cu o carieră în stand-up. Visam că nu o să las lenea să-mi îmbrăţişeze zilele. Visam că o să-mi bucur părinţii, că o să fie mândri de mine. Visam că o să fiu sănătos tun. Visam că o să ajung să dau mâna cu Kobe, să-i fac un crossover perfect. Visam că o să mă introducă Jay pe scenă, poate chiar Luda. Visam să fac turul lumii, fără bani, stres sau alte complicaţii inutile. Visam să dau la actorie, visau şi alţii pentru mine acest lucru. Visam să aduc o bucurie unei terţe persoane în fiecare zi. Visam droguri, visam prost. Visam tatuaje pe abdomen şi coaste. Visam să nu pierd dumele, visam să le exploatez. Visam să-mi lărgesc cunoştinţele generale. Visam o lume paşnică. Visam să eschivez orice lovitură fizică sau morală. Visam un menage a trois săptămânal. Visam să locuiesc cu încă alţi 3 prieteni într-un apartament călduros. Visam sticle de bere, vin ori long drink-uri non-stop. Visam să fac mişcare cât mai mult. Visam să am o ambiţie ieşită din comun. Visam ca la bătrâneţe să fiu lucid. Visam să am copii, mulţi. Visam o soţie care să mă accepte cu toate defectele mele şi care să mă iubească necondiţionat. Visam să fiu liber. Mă visam fără complexe, fericit.

Ei bine visam destule. Multe nu s-au adeverit. Multe se pot adeveri. Poate că fiecare are cât poate duce.

TU ce visai ?

ANALiza Doctorului Pildă

• Aberația de intelect, Promo •

Bună dimineaţa, dragi diverşi şi diverse. Cenaclul Cioburi are plăcerea de a delecta simţul românului fin de iaz prin introducerea unei noi rubrici, în ţiplă, în care celebrul anonim, preferatul nimănui, doctorul Pildă va răspunde întrebărilor cititoarelor fidele, plus gherţoilor nenorociţi care nu au ce face şi vor să se bage în seamă privind tehnicile de supravieţuire.

Am primit pe adresa redacţiei o defulare cu plânset pe dres şi scris pe serveţele de fast-food.

” Bună, îmi voi da un nume fictiv pentru a nu mă face de râs în faţa oamenilor, poţi să-mi spui Andreea Maria Vulcan. Am 23 de ani, locuiesc în Bucureşti. Am un prieten de două luni pe care îl iubesc! Este primul meu iubit, până acum m-am axat pe şcoală de frica tatei. Nu mai sunt virgină de vreo săptămână. Acum am şi eu o problemă: iubitul meu termină foarte repede, adoarme după, nu mă mai bagă în seamă. Eu rămân aşa excitată. Ce este de făcut ? ”

Dragă Andreea Maria Vulcan, pe numele fictiv bineînţeles, apreciez că ţi-ai luat inima-n în piept, un piept frumos ce-i drept, mulţumesc de poză. În primul rând aş dori să-ţi spun că nu era necesar să-mi trimiţi şi adresa, numărul de telefon şi programul de zi cu zi, mulţumesc mult de ofertă, sunt ocupat în weekend, nu pot onora invitaţia în parcul Tineretului. Acum prietenul tău se comportă foarte bine, nu cred că are probleme, doar se grăbeşte, ştii timpul e important, probabil are şi alte iubite pe care le arde mai lent, poate pe ele le ajută faţa. O primă soluţie ar fi o cagulă închisă pentru a nu-ţi ieşi bârna cioplită în afară, plus o porţie de anal a la carte. Nu trebuie să înveţi nimic, îi spui prietenului şi o să vezi în momentul acela o demonstraţie de iubire din partea lui, făcând el toată treaba. Asta ar trebui să-ţi taie excitaţia din start. Dacă nici aşa nu trece aţi putea renunţa la lubrifiant: margarina, untul, uleiul ori osânza.

Trebuie să inţelegi că problema este la tine,nicidecum la băiat. De aceea, dacă nici aşa nu trece, propun ca noaptea, singurică cu ajutorul unei poze a iubitului, unei lanterne şi a unui castravete de import să bagi fiara-n vizuină.

Sper că ţi-am fost de folos.

Horoscopul săptămânii 07-13 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată că au trecut alegerile, aceleaşi combinaţii, laboratoare de caşcaval, bătute în piuă degeaba. Oricum nu i-a învăţat nimeni regulile rogvaiv-ului. Voi, muritorii de rând, behăiţi ochii la salvare. Prin salvare mă refer la ambulanţă, nu la păsărici din belşug, căpiţe proaspete de bani  ori sănătatea mutanţilor din filme. Speranţa apare din ceruri, bucuraţi-vă! Nu vă supăraţi că am botezat un asteroid, avea o gaura mare central şi mi-am spus că-i femelă. Combinată cu o telenovelă mioritică a ieşit prenumele de „Speranţa”. Jean Horoscopizdul a băgat degetul în gulaşul scandinav, a gustat şi a intrat in transă:

Berbec. Cornutele tari de cap şi slabe de bilă vor sparge masa din cristal pe care vor servi nişte slană la sfârşit de weekend cu nişte prieteni. Başca, vor ateriza cu irisul direct în ceapă tăiată. Of şi când te gândeşti că nici nu era şase cuţite, aşezate vertical, de înjunghiat porcul pe masă.

Taur. Rutina şi gripa porcină acaparează tăureii onanişti. Într-un exces de zel ei vor încerca să rupă monotonia joi prin ruperea fâşului într-un bar de gay. Cu ajutorul acestora şi a unor cercetări ulterioare s-a ajuns la concluzia că virusul cu nume de chimicală din sucurile carbogazoase se poate transmite şi pe cale anală.

Gemeni. În ciuda puterilor telepatice moştenite de cei din această minunată zodie, gemenii sunt prea leneşi pentru a citi gândurile semenilor sau pentru a le induce femeilor sindromul excitaţiei sexuale persistente. De aici deduc că sunt şi proşti în ciuda IQ-ului ridicat. Asta se întâmplă când ai prea multe deodată. Aşa că lăsaţi frecţia şi începeţi să daţi şi altora (a se citi fufelor machiate strident)

Rac. Vineri e zi mare! Nu, nu e zi de pensie! E ziua în care femeile cRAC îşi vor pierde virginitatea. Conducând preventiv, adică haotic pe trotuar,  maşina părinţilor se vor înfige, cu automobilul şi muşchii înghinali într-un stâlp de beton capitonat cu postere de concert. Durerea va fi profundă, doar e prima oară, dar în scurt timp se va schimba într-o stare de moleşeală aşa ca după orgasm.

Leu. Probleme la serviciu pentru stăpânii junglei urbane. Pepeleul, în forma lui brută, este un fel de Don Juan, păstrând proporţiile de rigoare bineînţeles, adică focalizându-ne strict asupra posesoarelor de nuri ştirbe ori frigide. De aceea vor intra în impas la muncă, fiind chiar în pragul concedierii, în momentul în care vor fi prinşi cu octogenara femeie de serviciu în buda corporaţiei.

Fecioara. Feciorile, adică femeile ciori, în această săptămâna vor avea în sfârşit un moment plăcut deoarece vor fi în concediu. Datorită acestui fapt nu vor mai fi nevoite să iasă din garsoniera jegoasă. Datorită acestui fapt nu-şi vor mai expune ciocul mutilat şi penele de pe ceafă. Datorită acestui fapt lumea va fi mai fericită.

Balanţa. Cum spuneam şi în ediţiile trecute, persoanele din zodia talerului sunt echilibrate, cinstite. Totuşi, vineri vor derapa un picuţ, cu ajutorul alcoolului dublu rafinat negociat la sânge la magazinul de cartier. Vor defula dejecţii obsesive privind alegerile, vor împroşca în stânga şi în dreapta injurii la adresa sistemului. Vor sfârşi rulaţi într-un covor la secţia de poliţie.

Scorpion. Scorpihoiţii îşi vor târâi intelectul vătămat spre munte la sfârşitul săptămânii. Din lipsă de activitate şi pentru a-şi mai spăla imaginea în faţa altora vor alege un mijloc de transport nepoluant: rolele. Vor ajunge într-un final la cabana închiriată, loviţi de maşini şi dezhidrataţi. Vor bea apă din pârâu, infestându-l, vor culege ciuperci din pădure şi, cu gândul la low-budget-urile americane, le vor mesteca în neştire. Vor leşina. Fiind sodomizaţi de urşii carpatini, îi vor infesta şi pe aceştia.

Săgetător. O zi fermecată pentru femeile arcaşe cu faţa de elf. Vor primi din partea corporaţiei un bon de cumpărături în valoare de 2000 de ron. Altruiste din fire, cu mila şi compasiunea în sânge, se vor gândi tot timpul la copiii bătuţi de soarta în timp ce îşi vor cumpăra ţoale şi accesorii pentru sezonul de iarnă de toţi banii.

Capricorn. Vor miji ochii de ţipari infectaţi cînd vor realiza că li se apropie ziua de naştere. Îşi vor face liste cu prietenii care merită o bere la pet, cu nenumăratele cadouri dorite şi cu datoriile către alte persoane. Vor rămâne cu ele deoarece nu sunt iubiţi/te de nimeni. Oi fi eu hidos,urât dar voi sunteţi urâţi de toată lumea. Rog să renunţaţi la sinuciderile în masă, doresc să apelaţi la cele în perete.

Vărsător. Da cum aţi bănuit gulaşul s-a răcit tocmai la voi. Nu vă pot relata prea multe, pot doar să vă anunţ că în dreptul vostru apar o cruce şi un taraf. Nu ştiu de ce, dar cred că e de bine. Spor la toate cât mai aveţi spor.

Peşti. Pimpii zodiacali vor avea parte de o serată magnifică miercuri. În parcul I.O.R.. Vor avea profit de pe urma băieţeilor tranzacţionaţi la bursă. Sâmbătă chiar îşi vor permite o maşină nouă. Mă rog nouă pentru ei. Totuşi vă sugerez să o vopsiţi înainte deoarece vecinul de palier s-ar putea să se prindă că e a lui.

Horoscopul săptămânii 30 noiembrie- 06 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Ploaia din păcate nu ne spală păcatele trecutului când sorbim din ochi politicul expectorând ce avem mai scump pe lume, după o noapte de gândire latentă asupra viitorului. De aceea nici zodiile nu ne mai ajută când putem ştampila fără să învăţăm din experienţele anilor 90. Cui să-i pese de cei mulţi şi săraci când pe de altă parte se gândeşte la datoriile către cei puţini şi bogaţi? Poveţele lui Jean Horoscopizdul sunt gratis, din inimă, căci nu au preţ. Să ne îndreptăm privirile înspre ciorba astrală din această săptămână, căci miroase bine, fiind codimentată cu de toate pentru toţi, sau viceversa.

Berbec. Fraţii noştri cu ţeasta tare şi coarne-n rect vor avea parte de o atenţie sporită din partea organului de poliţie în momentul în care, din lipsă de activitate ori pur şi simplu pentru a impresiona vreo fufă cu intelectul ascuns în tanga, vor încerca să protesteze împotriva sistemului la parada de 1 decembrie. Atenţia va consta, în general, în bulane pe cârcă exprimate suav pe muzica fanfarei.

Taur. Taurii doritori de senzaţii tari, întrecuţi de această dată de rudele de mai sus, nu vor mai avea de ales decât ieşirea duminică din cabina de votare, aceeaşi din care a ieşit şi Adrian Porcul Sodomizat N., în faţa camerelor de luat opinii, vederi şi impresii. Pentru a-şi atinge punctul de adrenalină vor ieşi dezbrăcaţi, cu tuş pe mădular, plus o foaie de vot mai albastră decât gura unui copil răcit. Evident vor fi bătuţi acasă de mamele ruşinate în faţa tuturor vecinilor de palier.

Gemeni. Aceşti monştri sacri ai geniului neexploatat, cu replica pe buza inferioară şi lenea în palma dreaptă vor avea parte  joia aceasta de o mare realizare. Bine de fapt vor realiza că este ocean. Un ocean de virgine la dispoziţia zodiei în cauză. Nu mă refer aici la cele 40 de fumei musulmane acoperite cu pături pe meclă, e vorba de fătuci autentice, viitoare piţi autohtone. Spor la muncă dragi gemeni şi să dea Domnul să vă ţină inima şi celălalt muşchi.

Rac. E de rău pentru voi, mă refer la fete. Nu, nu este vorba de chestia respectivă, deşi ştiu, nu mă interesează situaţia dumneavoastră menstruală, nu am legături cu hormonul reproductiv. Este vorba despre reducerile la magazinul on-line Secretele Victoriţei. 90% reducere. Promoţia se termină miercuri. Comenzile se pot da până marţi. Aaahhh, prea târziu.

Leu. Sau pepeleu cum zice acelaşi prieten bâlbâit, când are placa în gură. Leii sunt în dubii. Adică ar vrea să iasă sâmbătă în oraş să se mucifice stomacal, dar de asemenea, ar vrea să meargă şi duminică la vot. Acum ştim cu toţii că leii sunt muci la băutură, adică fac urât şi nu-şi revin decât a treia zi. Aşa că dacă se îmbată, duminică nu mai ies din casă. Dilemă mare, propun să bea de sâmbătă până a doua zi direct în  secţia de votare alături ce trei poliţai meniţi să „păzească” locul.

Fecioară. Majoritatea o va freca la rece cu gândul la vinul şi cârnaţii îngurgitaţi de Crăciun. Pentru ei va trece repede săptămâna. Aşa de repede că nici nu-şi vor da seama că au fost înşelaţi de iubite/neveste/amante zilnic.

Balanţă. Oamenii echilibraţi, cinstiţi, cu talerul drepţii în mâna, în loc de ţâţa iubitei, vor urmări dezbaterile televizate, interviurile, analizele politice pentru a se decide în pătratul cui să pună ştampila. Se vor gândi doar la viitorul României, la binele ţării, adevăraţi altruişti. În drum spre secţia de votare, duminică, vor fi accidentaţi pe trecerea de pietoni de către microbuzele, pline cu ţigani şi ţărani, venite pentru a-şi da cu părerea de mai multe ori în sectoarele capitalei.

Scorpion. Ei, ei, ei. Scorpihoiţii, cei mai urâţi (nu fizic) dintre pământeni, un fel de alcool pentru ciroze. Bunii noştri prieteni, de la depărtare, de preferat de la mare depărtare, vor avea noroc în dragoste. Adică toată săptămâna se vor iubi între ei. Fetele cu mine, băieţii cu băieţi. Vor crea prietenii anale de neînchipuit, poduri de flori şi alte bucurii carnale. Felicitări.

Săgetător. O zi de marţi propice arcaşilor. Mulţi vor avea liber, cu excepţia sclavilor de birou, care şi-au făcut culcuşul în corporaţie şi care nu mai ştiu noţiunea de lumină naturală. Astfel îşi vor putea surprinde iubitele frigide de prea mult timp cu un masaj senzual şi un dialog clitorisian. Mai greu pentru matematicieni, mai uşor pentru poligloţi.

Capricorn. Voi veţi fi cu capul în nori, ca de obicei. Veţi visa la nu ştiu ce mărire, la nu ştiu ce petrecere, concert ori cumpărături. Treziţi-vă la realitate, sunteţi crema societăţii, adică frecaţi de toată lumea. Puneţi mâna pe statistici şi înapoi la muncă, nu avem nevoie de trântori, că asta ar însemna ca toate celelalte zodii să muncească pe brânci. Şi când mă gândesc că sunteţi colegi zodiacali cu Eminescu …

Vărsător. Luni şi marţi liber. Miercuri şi joi concediu. Vineri concediaţi. Sâmbătă acid sulfuric. Duminică bani pe irişi.

Peşti. Da aţi ghicit la voi s-a cam terminat ciorba, au rămas doar grăsimea şi doi morcovi molfăiţi. Am citit totuşi în oala goală că vă va plăcea săptămâna aceasta modul în care ceilalţi se vor comporta cu dumneavoastră. Aici m-aţi cam speriat că din bătăi şi violuri nu veţi ieşi. Masochiştilor.

Horoscopul săptămânii 23-29 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Cu scuzele de rigoare horoscopul a întârziat o zi datorită unei revelaţii culinare care a băgat în ceaţă astrele şi în carantină wc-ul public.

Primul tur a trecut, la fel şi extragerea loto. Urmează al doilea tur, altă extragere, încă o săptămână de muncă silnică. Viitorul nu pare aşa de sumbru, totuşi ar trebui să aşteptăm puţin să dispară ceaţa nocturnă. Jean Horoscopizdul a băgat nasul în ciorba zodiilor, piperând-o puţin după gust. Înarmaţi-vă cu prezervative şi ungunte de bătături căci începem :

Berbec. O zi de miercuri nefastă pentru colegul de celulă din corporaţie, o criză biliară culminată cu o pierdere a cunoştinţei. Din fericire aici veţi interveni dumneavoastră, ca un erou din neant sperând de altfel să impresionaţi puicuţele de la contabilitate. În ciuda unui verdict cât se poate de clar dat de ceilalţi prezenţi, vă veţi menţine ideea că a făcut stop respirator. Momentul culminant va veni atunci când îi veţi băga limba-n gură. Repetat. Mirosul de mujdei va face restul. Totuşi se suflă în interiorul cavităţii bucale, nu se suge gingia.

Taur. O săptămână propice afacerilor pentru cei care aparţin zodiei cornute. Investiţi, investiţi, investiţi. Ceilalţi mai amărâţi care au investit in iubire până acum şi au risipit partea materială mai au şi ei nişte şanse de a se pliţăi peste buza inferioară cu nişte biştari: vândutul seminţelor coapte pe plită, momente artistice în metrou ori pur şi simplu pupatul în dos şi intrarea în politică.

Gemeni. Aşa-zisele valenţe de bucătar/bucătăreasă îşi vor spune cuvântul de-a lungul celor 34283548252232,7 secunde din această săptămână. Unii au început de luni, alţii aşteaptă weekend-ul sperând să se facă de căcat în faţa mai multor indivizi înfometaţi. Spuneţi-mi cum gătiţi pentru a vă relata cum o să muriţi.

Rac. Micul rac e pui de drac vinerea aceasta. Îşi va propune ca în schimbul celor 3 hârtii de 10 lei cheltuite in club să belească, pardon să lege amiciţii strânse cu un număr exponenţial de fufe. Numai că socoteala de acasă nu e la fel cu cea din pantaloni, aşa că în schimbul a 17 hârtii de 10 lei duse strict pe băutură îşi va face rost de un dans în poală din partea unui exemplar din ce în ce mai des de fătucă de la ţară echipată cu una bucată cocean mutant.

Leu. Sau pepeleu cum ar spune un bâlbâit. Toate-s faine la voi în ogradă: program lejer, mâncare excelentă, somnul dulce, nemişcat până dimineaţa. Ei bine nu e bine. Dacă nu aţi avea somnul dulce v-aţi surprinde iubita parcată cu spatele în fiecare noapte în burta ţiganului de la parter. Aşa puneţi mâna pe spărgătorul de nuci şi maţul pe energizante.

Fecioara. Feciorii din fecioară vor încerca să iasă în evidenţă în această săptămână. Nu mi-am dat seama exact de ce, oricum nu vor fi băgaţi în seamă chiar dacă trebuie să recunosc unele metode de captare a atenţiei vor fi inedite, aşa de inedite că mulţi dintre ei nu vor mai apuca săptămâna viitoare. Succes şi fir întins.

Balanţă. Norocul îi va mângâia pe cei născuţi sub puterea tasului ruginit. Aceştia vor câştiga nenumărate premii, vor lua potul cel mare a fiecărei tombole. Chiar dacă nu vor juca. Vor mirosi a caşcaval nu numai la propriu cum o făceau până acum, ci şi la figurat. Se vor sparge în bani şi vor intra cu toţii în PNG. Aici vor începe afaceri prospere pe baza brânzeturilor de la subraţ.

Scorpion. Ooooh, preferaţii nimănui, scorpihoiţii vor suferi şi în această săptămână. În general la serviciu sunt ignoraţi, doar că de data aceasta vor fi luaţi în vizor. Corporaţia dorind a reduce numărul spălaţilor pe creier care mimează orgasmul când tastează şapte cifre în Excel, scorpihoiţii vor fi primii pe făraş, de fapt vor fi chiar înaintea făraşului.

Săgetător. Buni arcaşi în vieţile anterioare, săgetătorii vizează în această săptămână o treaptă mai sus în organigrama firmei. Pentru aceasta joi îşi vor face curaj, se vor spăla, bărbieri, gela, vor îmbrăca faimosul costum de ginerică sugrumat şi îi vor face şefului o vizită. Se vor umili, îl vor linge în băsăul uleios, vor lătra la comandă pentru a obţine ceea ce şi-au propus. Unii vor reuşi, în special aceia care îl au ca şef pe tată.

Capricorn. Veţi fi cocoloşit/ă de cătrei toate cunoştinţele pe parcursul acestei săptămâni. Vă veţi simţi extraordinar, ca un rege/ o regină, toate poftele vă vor fi satisfăcute chiar şi de persoanele necunoscute. Totuşi vă va încerca un anumit fior, o întrebare, ce aţi făcut să meritaţi toate acestea, ce urmează a se întâmpla. Fiţi liniştiţi/te veţi afla sâmbătă în drum spre munte.

Vărsător. Ca de obicei din lipsă de activităţi, de lucruri primordiale, vărsătorii vor băga în ei vin şi ţuici fierte până când va interveni schimbarea la faţă. Vor aştepta câteva ore şi vor începe iar. Beţi se vor împerechea între ei mixând adn-ul la greu. A, duminică vor merge toţi la cinema, nu să vizioneze vreo peliculă, ci să se ardă muci pe fotolii de catifea, un fel de fetiş de beţivi.

Peşti. Maniaci de potul reportat la loterie, vor deveni genii în matematică într-o săptămână reuşind să găsească un algoritm al numerelor jucate. Îşi vor juca apartamentul convinşi de câştigul sigur. Vor pierde bineînţeles, deoarece au uitat de un element cheie: săptămâna această nu sunt alegeri, deci se reportează potul pentru turul doi.

Ce păcat că nu voi şti …

• Editorial •

Un amic, mai deprimat de altfel decât un ecuadorian la Polul Sud, se plângea că nu va şti exact momentul în care va lua drumul scărilor rulante spre eter. E inadecvat să îţi aminteşti de moarte doar când ai uitat cum să trăieşti. Mai ales când eşti în floarea vieţii fără stres , fără copii, maşini, apartamente, animale sau clitorisuri de întreţinut sau de apărat.

Totuşi teama asta a lui m-a cuprins într-un mod lent şi diferit. Eliminând elucubraţiile personale din momentele de singuritate ori pur şi simplu de plictiseală crasă, m-au lovit nişte gânduri oarecum la greu de explicat precum trăirile din prima zi de şcoală, primul sărut, prima ţigară, prima glumă bună. Le voi da o portiţă mică, pricăjită, sfioasă dar în acelaşi timp suficientă de a respira aerul încărcat al cotidianului paranoic, sufocat de nebunia alegerilor prezidenţiale.

Ce păcat că nu voi şti :

– când vom găsi în suflet adevăratul sens al cuvântului „patriot” ,

– momentul în care voi aprecia prezenţa oamenilor simpli,

– perioada în care va dispărea capitalismul,

– opiniile persoanelor umilite în absurda mea încercare de a capta atenţia,

– cu exactitate cum să ne adaptăm unui viitor prea sumbru,

– dacă am învăţat cu adevărat din lecţiile vieţii,

– momentul în care opinia unei persoane va fi obiectivă,

– reacţia maselor din dragoste nu din milă,

– momentul în care majoritatea noastră va renunţa la tifonul de pe ochi.

Omul este un animal mai lesne sociabil decât adaptabil. Ce păcat că nu voi afla momentul în care voi fi capabil nu doar să muncesc opt ore , ci să mănânc opt ore, să beau opt ore, să fac dragoste opt ore.

Oare vom fi cules toată grădina vieţii înainte de a ne trezi cu flori la cap ?

Horoscopul săptămânii 16-22 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată că finalul anului aduce în faţa românului un virus cu iz adolescentin, mai puţin întâlnit în cadrul persoanelor majore şi vaccinate înainte de eseurile sfidătoare ale lui Orwell. Virusul se instalează cu precădere la cei care în anii trecuţi o frecau cu dexteritate pe banii părinţilor, unchilor, mătuşilor, goblinilor şi altor specii articulate. Jean Horoscopizdul sfătuieşte persoanele care se regăsesc în sindroamele următoare să îşi ia dracului liber ( subînţelegem, ca un trib ce ne dorim a fi deştepţi, demisia) : dureri de cap şi de cur ( fără a întreţine terţe activităţi sexuale), lipsa de creativitate, faţa strâmbă, ochi sparţi,  absenţa din vocabular a cuvintelor ” vacanţă”, „revelion”, „crăciun”,”relaxare” precum şi omiterea propriei zile de naştere. Să purcedem spre horoscop :

Berbec.Se prevăd nişte zile fără muncă pentru apropiaţi, a picat la ţanc spitalizarea dumneavoastră. Miercuri, trezindu-vă din comă, cu o oarecare jenă la pancreas, vă veţi împodobi iubita din cap până în picioare, care între noi fie vorba nu o să se plictisească în aceste seri în care lipsiţi de acasă, cu minunatul piure intravenos aplicat suav de asistente în perioada dumneavoastră de inconştienţă, plus o urmă de cârnăcior de la grătarul din weekend.

Taur. Data de 18 va fi un festin pentru tauri. Vor reprimi în sfârşit terenurile luate de comunişti. Se vor scălda în bani, femei, bărbaţi, lapte de struţ, maşini de lux. Cam pe sâmbătă vor fi urmăriţi de oamenii de pe partea ciudată a străzii. Aşadar duminică se vor întoarce la garsoniera neconfort 3, maşina sh şi la creditul pentru placa bunicii.

Gemeni. Vouă, ca de obicei, vă pliţăie „cel de sus ” o palmă cu cel mai sfânt căcat din lume, ajutându-vă în deja obsesia dumneavoastră  de a intra în direct cu Ţociu şi Palade la Flegmeurobingo Monopoly. Aşa că în acest weekend încărcaţi cartela şi sunaţi, înjurându-i de morţi şi răniţi, închizând subit căci pe dumneavoastră nu vă atrag sutele de milioane de leuţi.

Rac. În general racii sunt mai retardaţi, mai slow aşa, de aceea începând de marţi vor aştepta metroul în fiecare dimineaţă până la orele 16 când se termină greva. Normal nu vor ajunge la serviciu. Şi se mai miră de ce sunt demişi aşa de uşor.

Leu. Criza asta nenorocită, la care se mai adaugă şi ratele pentru BMW-ul iubitei îi va face pe lei să-şi vândă până şi ţoalele luate cu mare fast de la reduceri. Aveţi totuşi noroc că lumea a devenit mai indulgentă cu boschetarii. Spor la cerşit, căci femeia vrea benzină.

Fecioara. Vineri veţi primi un telefon anonim, în care veţi fi înştiinţată că anumite petreceri din trecut au fost filmate. Amintindu-vă de vremurile în care vă dădeaţi în stambă, muci, cu gura plină de proteine, acizi şi alte minerale, o să plătiţi bani grei pentru acele filmuleţe, doar este vorba de prestanţă până la urmă. Plasaţi banii unde vă spune şantajistul, 3000 lei, toată suma strânsă pentru shopping-ul din Viena. A doua zi iubitul vine acasă cu un telefon nou-nouţ. Ghiciţi cât a costat …

Balanţă. O săptămână grea pentru toţi paznicii de curci, materiale de construcţii ori metrouri din această zodie. În ciuda devotamentului şi agilităţii dumneavoastră, marţi, joi şi duminică vor fi furate diverse chestii de sub nasul vostru. Toate în timp ce dormiţi bineînţeles. Veţi fi buni de plată. e mai bine totuşi decât să fiţi buni de minerală.

Scorpion. Bere, lene şi futai. Adică vineri după muncă, în timp ce lingeţi petul ca pe apa de izvor, de lene să faceţi altceva vă chemaţi un prieten bun să vă babardească nevasta. Atunci veţi realiza şi că băiatul cel mic nu seamănă cu dumneavoastră.

Săgetător. Dintotdeauna v-aţi dorit un tatuaj, numai că fiind săgetător, adică o femeie cu barbă şi boaşe, v-a fost teamă că o să vă doară. Aşa că, matolit bine, aproape dospit, mergeţi împreună cu 3 amici să vă tatuaţi. Adormiţi pe drum, însă dimineaţa veţi avea o surpriză: s-au ocupat prietenii de tot. Un minunat mesaj de dragoste, expus pe frunte, către ţiganul shaolin din cartier.

Capricorn.  Mi-a şoptit o păsărică că joi veţi fi lovit de fulger în timpul unei partide de plâns datorită ştiuletelui înfipt în faţa posterioară. Totuşi nu bag mâna în foc pentru fulger.

Vărsător. Sâmbătă, cu ocazia întrunirii familiale, aveţi ocazia de a vă etala cunoştinţele culinare în faţa tuturor rudelor, vreo 23 la număr, că i-am pus pe siamezi ca la ness,2 în 1. Duminică din 23 se vor mai trezi doar 4, adică cei care au dus destule prin maţe la viaţa lor.

Peşti. Încercaţi să ieşiti în evidenţă la o petrecere privată. Triplul tulup cu îmbârligarea degetelor de la picioare nu va da roade niciodată într-o piscină fără apă. gândiţi-vă la altceva, cât mai aveţi creierul în ţeastă.

Horoscopul săptămânii 09-15 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iarna şi sărbătorile de rigoare se apropie la fel de repede ca sărăcia. Ceaţa, vântul, gripa porcină şi cârnaţii de Pleşcoi expiraţi au un numitor comun : alegerile. O săptămână propice jocurilor de noroc şi a tusei provocate artificial în metrou. Să începem desluşirea astrelor cu ajutorul maestrului în arta scărpinatului cu 3 degete luxate, Jean Horoscopisdul:

Berbec. Viitorul sună bine. Adică puternic, nu neapărat pozitiv. Surzii vor primi nenorocirile din oficiu, ceilalţi însă trebuie să se gândească dacă vor răspunde sau nu. V-aş sfătui să nu, dar în general lumea nu mă ascultă, darămite să mă şi înţeleagă. Spor la ce e mai naşpa.

Taur. Voi, ca oricare altă cornută mioritică posesoare de fudulii , nu vă veţi gândi decât la cât de bună e capra vecinului şi cum o puteţi beli puţin. Veţi da rateu, în special joi când unii dintre dumneavoastră vor apărea la ştirile de la ora 5, dar nu vă veţi lăsa toată săptămâna. Până duminică însă vă întoarceţi la vaca alături de care convieţuiţi.

Gemeni. Fiind nişte maeştri în arta oratorică vă veţi angaja ca un soi de clapsugel de campanie la o terţă formaţiune politică, scopul final ar fi acela de a convinge muritorii să dea un vot candidatului pe care îl susţineţi în schimbul unei şepci şi al unui calendar. Veţi eşua lamentabil, fiind snopit în bătaie de bodyguarzii unui nobil cioban, al doritor al funcţiei de împărat de ţară şi univers.

Rac. O zi de marţi teribilă pentru raci. Mă rog nu ar fi cea mai rea din această săptămână, cea de vineri distanţându-se de departe de celellalte. Doar că nu mulţi mândrii pedestraşi ai acestei zodii vor mai răsufla după ziua de marţi. În rest toate bune şi frumoase.

Leu. Aţi ajuns să cerşiţi respect la serviciu. Nu este vina dumneavoastră că unii colegi v-au văzut mai prost, e vina ţuicii de prune băute în exces acum 30 de ani de o rudă de gradul 0. Farsele se vor muta vineri de la locul de muncă acasă, soţia făcându-vă o glumiţă cu trei negri mititei.

Fecioară. Fecioarele au două mari idealuri în această săptămână: joi să câştige la loterie, iar vineri să-şi cheltuiască toti banii pe săndăluţe, gentuţe şi alte uţe în Afi Palace Cotroceni. Masculii se vor gândi doar la vinul care încă fermentează în butoaie.

Balanţă. Nimic special pentru voi. O măsea scoasă cu barda, un viol pasiv, o bătaie scurtă şi bună, o gleznă fracturată, un verde de Paris, un mov sub ochi, o iubită pierdută la popa-prostul … în concluzie chestii banale, uzuale pentru o balanţă ruginită.

Scorpion. O săptămână excelentă pentru schimbarea denumirii zodiei. Datorită lipsei de igienă şi a unui miros de zarzăr copt, două caracteristici specifice adepţilor acestei zodii, propun ca de acum să fie numită Scorpihoit. Spor la săpun şi vreme frumoasă că de fântâni arteziene fără contoare e plină capitala.

Săgetător. În general în dreptul acestei zodii încep să mi se piardă viziunile. Nu ştiu de ce, nu fac parte dintr-o zodie puternică, nu ştie nimeni exact în ce lună este născut un arcaş cu titlu mai puţin primitiv, nici măcar ei n-au habar. Orice le-aş prezice, tot timpul vor avea câte un pic din toate. Bravo vouă, sunteţi cei mai cunoscuţi anonimi.

Capricorn. Încercaţi să faceţi rost de bani pentru vacanţa de iarnă. Nu reuşiţi deoarece nu vă iubeşte nimeni. Va fi al doilea an consecutiv în care veţi ciocni şampanie cu octogenara de palier. Să sperăm că nu-şi dă duhul până atunci, că rămâneţi şi fără cozonac pe masă.

Vărsător. Mari specialişti în decoraţiunile interioare, mai ales pe segmentul toaletelor publice, vărsătorii vor realiza în această săptămână nişte capodopere la ieşirea din birtul preferat.

Peşti. S-a deschis sezonul răpitorilor dragilor şi mai ales dragelor. Să înceapă vânătoarea de  carne proaspătă. Miercuri este o zi propice de agăţat. De preferat în barurile de fiţe şi nunţi, exclus parastasele mai cei mai excentrici dintre dumneavoastră. Fir întins şi jos textila.