Pentru a evita înzăpezirile, Primăria Capitalei va monta calorifere de-a lungul arterelor principale

• Aberația de intelect, Promo •

Iarna aceasta autorităţile bucureştene nu mai vor să fie luate pe nepregătite motiv pentru care au demarat un proiect unic în Europa. Primăria Generală a Capitalei s-a angajat să monteze până la prima ninsoare un sistem performant de calorifere de-a lungul arterelor principale, al cărui rol va fi degajarea căldurii necesare pentru ca zăpada căzută să se topească la atingerea asfaltului, împiedicând astfel formarea nămeţilor care ar putea îngreuna traficul rutier. Acelaşi sistem va dispune şi de o ultimă generaţie de radiatoare amplasate în puncte strategice ce se vor cupla ori de câte ori volumul de apă rezultat în urma topirii zăpezii va depăşi un anumit prag critic, rolul acestora fiind de a spori evaporarea torentelor de apă, prevenind eventualele inundaţii.

„Bucureştiul va fi prima capitală a Europei care va beneficia de un astfel se sistem. Pe lângă mândria pe care toţi bucureştenii o vor simţi când această minunăţie va fi gata, vor scădea simţitor şi costurile suportate de primărie alocate an de an deszăpezirii. Vom avea doar una, două firme care se vor ocupa de deszăpezirea străduţelor şi atât. E adevărat că s-a scumpit şi gigacaloria, mai e şi curentul, dar nu ne facem probleme din cauza asta. Vom introduce o nouă taxă pe care şoferii vor fi nevoiţi să o achite cel puţin iarna asta, până se vor mai linişti puţin lucrurile, bani ce vor fi folosiţi şi pentru lucrările de întreţinere că doar trebuie să aerisească cineva şi caloriferele alea.”, a declarat pentru HotMuse primarul general al Capitalei, Sorin Oprescu.

Totodată, edilii bucureşteni au declarat că pentru a preveni sustragerea caloriferelor de către căutătorii de fier vechi, acestea vor fi dotate cu senzori, acolo unde va fi nevoie apelându-se şi la împrejmuirea lor cu garduri electrificate de sârmă ghimpată, vopsite în verde pentru a păstra un aspect cât mai natural.

Sistemul a fost implementat pentru prima dată în Canada în anul 2001, însă s-a renunţat la scurt timp la beneficiile sale în urma numeroaselor acţiuni de protest ale organizaţiilor ce luptă pentru protecţia mediului, organizaţii ce au acuzat dur autorităţile canadiene susţinând că asemenea proiecte duc la accelerarea încălzirii globale.

Mai mulţi preşcolari au ajuns la Urgenţă după ce au văzut o poză cu Monica Tatoiu

• Aberația de intelect, Promo •

Luni dimineaţă, 16 copii cu vârstele cuprinse între patru şi şase ani au ajuns la Unitatea de Primiri Urgenţe a spitalului Marie Curie din Capitală în stare gravă. Micuţii au fost aduşi la spital de la o grădiniţă particulară din sectorul 2, după ce au acuzat puternice dureri abdominale, diaree şi stări de vomă. După primele cercetări se pare că toată această situaţie a fost generată de neglijenţa uneia dintre educatoare care a lăsat nesupravegheată o revistă în care era prezentă o poză cu Monica Tatoiu.

„Este inadmisibil ca într-o ţară din Uniunea Europeană să se întâmple aşa ceva! Cum e posibil să laşi materiale expirate la îndemâna copiilor? Mi se face mie greaţă numai când mă gândesc la poza aia, darămite ăstora mici. Şi în plus, cum o să-i explic eu acum copilului că vrăjitoarele nu sunt reale când doamna Tatoiu e toată ziua la televizor?”, s-a arătat vizibil revoltat unul din părinţi.

În ciuda isteriei iscate în jurul acestui subiect, medicii dau asigurări că situaţia este sub control. „Momentan starea micuţilor este stabilă. Iniţial am crezut că este vorba despre o toxiinfecţie alimentară, însă imediat ce doamna educatoare ne-a povestit despre poza doamnei Tatoiu am ştiut că este vorba despre o intoxicare media. Este un caz fără precedent. Până acum se ştia că toţi copiii cu vârste fragede sunt imuni la genul acesta de intoxicare, dar se pare că medicina nu este întotdeauna cea pe care o învăţăm pe băncile facultăţii”, a declarat pentru HotMuse medicul de gardă Leo Tocitu.

Mamele celor şaisprezece copii au anunţat deja că vor depune o plângere la adresa educatoarei, în timp ce taţii au căzut de acord să dea în judecată grădiniţa cerând despăgubiri materiale necesare contractării a doisprezece modele în vederea realizării unui calendar cu elfe îmbrăcate decent de care se vor ocupa personal, pentru a se asigura că, în urma acestei experienţe traumatizante, micuţii vor înţelege că la fiecare vrăjitoare ce pozează într-o revistă, douăsprezece zâne bune sunt gata să le sară în ajutor din calendarul de deasupra biroului lui tăticu’.

Marc Anthony agresat de doi români care l-au confundat cu Victor Ciutacu

• Aberația de intelect, Promo •

Ghinioanele se ţin lanţ de Marc Anthony. După divorţul de Jennifer Lopez, cunoscutul interpret de muzică latino a fost pus din nou la o grea încercare miercurea aceasta, când doi indivizi l-au agresat fizic în timp acesta ce se plimba liniştit pe străzile din Madrid.
După primele cercetări ale poliţiei madrilene se pare că agresorii sunt doi cetăţeni români pe numele lor Vânosu Apolodor şi Gâlceavă Ioan, ambii din Călăraşi, stabiliţi pe teritoriul Spaniei de patru ani. La scurt timp după ce au fost reţinuţi cei doi au explicat autorităţilor spaniole că a fost vorba de o confuzie, că nu au nimic personal cu Marc Anthony, cu muzica lui sau cu posteriorul fostei sale soţii, nefericitul eveniment iscându-se după ce aceştia l-au confundat pe artistul de origine puertoricană cu controversatul jurnalist român Victor Ciutacu, informează HotMuse.
Marc Anthony a declarat că nu va depune nicio plângere la adresa celor doi români, mai ales că şi el a ripostat pe măsură rupându-i unuia dintre agresori tricoul Gucci, dar că îi va da în judecată atât pe Victor Ciutacu pentru că i-a preluat din trăsăturile feţei fără a-i cere acceptul, cât şi pe cei din Antena 3 pentru că îi promovează acestuia sistematic imaginea. Artistul a mai precizat că la început a ezitat să iniţieze o asemenea acţiune dar că decizia a fost luată în timp ce l-a auzit vorbind pe Ciutacu într-o înregistrare de pe youtube.
La rândul său Victor Ciutacu a declarat că se aştepta la o asemenea întorsătură a situaţiei, precizând că oricât de mult ar spune lumea că seamănă cu Marc Anthony vocea sa rămâne inconfundabilă.

Moldova închisă până în primăvară în urma producţiei prea mari de struguri

• Aberația de intelect, Promo •

Asociaţia Viticultorilor din România a anunţat cod portocaliu şi roşu pentru următoarele luni în zona de est şi nord est a ţării. Această avertizare este dată după ce producţia viticolă din această toamnă a fost una bogată iar vinul produs a depăşit producţia medie a ultimilor douăzeci de ani.

„Din păcate, ultimii ani au lovit această parte a ţării cu multe năpaste, mai ales în perioada asta a anului. Dar acum va fi mult mai nasol. Practic, Moldova va fi închisă din octombrie până în martie sau aprilie.”, a declarat domnul Bartolomeu Bohotin, preşedintele asociaţiei.

Autorităţile se aşteaptă ca toate instituţiile de stat sau private să fie închise în lunile următoare, pentru că oamenii nu vor putea, practic, să iasă din case, ca urmare a avertizării date de către A.V.R..

„Este un fenomen similar avertizărilor meteorologice, când de exemplu se instaurează cod roşu de ploaie. Inundaţiile blochează tot, drumuri, poduri, case iar oamenii trebuie să găsească soluţii pentru a scăpa de şuvoaiele de apă. În cazul acesta, vor fi valuri de vin în exces iar oamenii, femei, bărbaţi sau copii vor rămâne blocaţi în crame, în beciuri sau în propria sufragerie pentru a înfrunta forţa violentă a licorii. Vor trebui să bea pentru că de aruncat pe străzi nu vor avea cum, din moment ce, oricum, sunt aşteptate ploi multe..”, a completat pentru Hot Muse un oficial A.V.R..

Moldovenii s-au obişnuit deja cu situaţiile extreme, aşa că vinul în exces va fi o altă piatră de încercare a existenţei lor, peste care speră că vor trece cumva.

„Ce să facem? Nu avem ce face.. Cu natura nu te pui.”, priveşte resemnat către via din curte un locuitor din satul Doagele, Vaslui. „E greu cu apă multă, cât de greu poate fi cu vin în exces? O să tăiem nişte copaci, pregătim doagele, facem butoaie şi aşteptăm. Până la primăvară le golim noi.”, ne spuse acelaşi sătean.

Zone precum Vaslui suferă din cauza acestor fenomene de secole. Copiii de aici nu ştiu cine este Moş Crăciun sau Moş Nicolae, nu au văzut un om de zăpadă şi nu-şi aduc aminte dacă în zonă ninge sau nu pentru că sunt nevoiţi să-şi ajute părinţii în lupta contra vinului. Mulţi dintre adulţi habar nu au în ce an sunt pentru că de Revelion sunt, de obicei, extenuaţi de efortul de a-şi goli gospodăria de vin iar trecerea dintre ani îi prinde căzuţi prin fundul curţii sau pe scările beciului. Bătrâni nu prea sunt, fiind frecvente afecţiunile ficatului din cauza poluării cu vin.

„Noi ne bucurăm că oamenii ne ascultă avertizările şi iau măsuri ca atare, atunci când anunţăm cod roşu, de exemplu. Imediat după avertizare, locuitorii din zonele ce urmează a fi afectate încep să umble cu nasul roşu, uşurând mult munca autorităţilor de a semnaliza prin panotaje avertizarea.  E suficient ca trei sau patru cetăţeni să apară cu nasul înroşit că, în 24 de ore maxim, toată populaţia de aici va fi cu nasul roşu. Au un spirit comunitar şi un sistem de comunicare fantastic, ceea ce îi ajută să ajungă în primăvară cu bine.”, completează domnul Bohotin, preşedintele A.V.R.

Surferii americani vor aştepta noul val al crizei mondiale în România

• Aberația de intelect, Promo •

Mai mulţi surferi din Statele Unite ale Americii au anunţat pe blogurile lor personale că vor fi de faţă atunci când noul val de criză va lovi România. Ideea care la început părea să fie doar o dorinţă bizară a unui grup restrâns de practicanţi ai acestui sport extrem începe să capete amploare peste ocean.

„Practic sportul ăsta de 25 de ani. Ştiu toate plajele de pe coasta de est şi de pe cea de vest. Nu mă mai atrag. Acum simt nevoia de ceva nou, de un loc mai exotic. România este exact locaţia de care am nevoie. Îmi pare rău că am ratat valul din Grecia dar sunt convins că nu-l voi regreta nici pe cel din România. Deja am început să mă documentez despre aceasta ţară. Îmi doresc enorm ca noul val să mă prindă în capitala lor Budapesta, pe Casa Poporului. Ăsta e un moment cu care te întâlneşti o dată în viaţă”, a scris pe blogul său Steve Wet, unul din surferii dornici de aventură.

Intenţia teribiliştilor americani a atras şi atenţia autorităţilor române. „Iată că, într-un final, campania de promovare turistică a României în care am investit cu atâta încredere începe să dea roade. Cine şi-ar fi închipuit vreodată că aceşti neînfricaţi sportivi americani vor prefera să prindă noul val al crizei mondiale aici, la noi, în România, în loc să îl aştepte la ei acasă, în America, practic locul de unde a început totul? Acesta nu este decât rezultatul unei campanii în care am pus foarte mult suflet”, a declarat pentru HotMuse doamna Elena Udrea, ministrul dezvoltării regionale şi turismului.

Pentru a fi siguri că nu ratează momentul, surferii americani au început deja să sosească pe aeroporturile din toată ţara. Radu Mazăre a anunţat că se va ocupa personal de găzduirea acestora.

Bogdan Roman, elitistul din Deta: împărtăşesc destinul tragic al unui erou dintr-un roman rusesc

• Aberația de intelect, Promo •

Fiul cel mare al primarului din Deta a susţinut în faţa magistraţilor Tribunalului Timiş că nu ştia că este urmărit pentru că nu se uita la televizor.

Revista Cioburi vă prezintă în exclusivitate un fragment din declaraţiile susţinute de acuzat în faţa judecătorilor în care acesta a explicat că nu a fost vorba de nicio sustragere din faţa legii ci doar de o altă farsă a soartei.

“Am renunţat de multă vreme să mă uit la televizor. Sunt sătul de intoxicările din media românească. Mi-am reziliat contractul la cablu de mai bine de trei ani. Nici computerul nu mă mai atrage. Internetul ispiteşte. Eu sunt mai conservator. Decât să îmi pierd vremea urmărind toate mizeriile mai bine citesc o carte. Mai scap câte o oră la televizor sâmbăta, când trec pe la domnul Fieraru să-mi ascut săbiile. Dar şi atunci mă uit doar pe History. Săptămâna trecută, m-am luat cu lectura şi nici nu mi-am dat seama cum a zburat timpul. M-am încuiat în casă, mi-am închis telefonul şi nu m-a mai interesat nimic din ce se întâmplă afară. În cinci zile am devorat Fraţii Karamian a lui Tolstoievski şi am studiat din scoarţă-n scoarţă un curs de cehă a lui Cehov. Am supravieţuit doar cu icre negre, vin vechi şi cafea din excremente de pisică. Pâinea ce-a fost proaspătă, dar şi asta doar în prima zi. Apoi m-am apucat de scris. Sunt mai bine de zece ani de când lucrez la cartea mea de vizită. Vreau să devin, dacă nu un infractor, măcar un scriitor notoriu. E greu, dar am răbdare. Am învăţat asta încă de pe vremea când eram la facultate. Dacă nu mi s-ar fi stricat maşina de scris nici n-aş fi ieşit din casă. Am parcat-o lângă singura canapea veche şi prăfuită din colecţia Ludovic al XIV-lea şi am acroşat-o din greşeală când mă duceam la toaletă. Nu mai bătea punctul. Nu puteam să mai continui aşa. Era prea riscant. În meseria asta trebuie să ştii când să te opreşti. Doar asta m-a scos afară din casă. Când m-au săltat nici n-am ştiut despre ce e vorba. Sunt acuzat că am tăiat cu sabia nişte indivizi. E doar o neînţelegere. Eu n-am vrut decât să le dau un autograf mai special. Precum Zorro. De unde să ştiu eu că sunt căutat de poliţie dacă am stat izolat de lume?! Este mâna implacabilă a soartei. Împărtăşesc destinul tragic al unui erou dintr-un roman rusesc.”

 

Judas Priest va pleca în pelerinaj la moaştele Sfintei Paraschiva

• Aberația de intelect, Promo •

Imediat după încheierea concertului de duminică seară ce a avut loc în Bucureşti,  impresarul legendarei trupe de heavy metal a anunţat într-o conferinţă de presă că membrii formaţiei vor mai rămâne pentru câteva zile în România, făcând publică intenţia artiştilor de a pleca spre Iaşi, într-un pelerinaj la moaştele Sfintei Cuvioase Paraschiva, informează HotMuse.

„Suntem conştienţi că multă lume este derutată de faptul că am ales Moldova. Poate că majoritatea s-ar fi aşteptat să scormonim toată Transilvania în căutarea Contelui Dracula. Nu mai vrem să facem aceeaşi greşeală pe care am făcut-o acum câţiva ani, în Franţa, în căutarea lui Nostradamus. Suntem spre sfârşitul carierei. Vine un moment în viaţă când trebuie să urmezi un alt drum, chiar dacă drumul este şerpuit, îngust şi plin de gropi cum este cel de la Bucureşti la Iaşi. Suntem convinşi că fanii noştri vor înţelege”, a declarat ulterior Rob Halford, solistul trupei.

Întrebaţi ce părere au despre inedita iniţiativă a britanicilor, reprezentanţii BOR rămân destul de rezervaţi. „Nu am vrea să se creadă că facem discriminare între apostoli. Şi Iuda a avut rolul lui decisiv în creştinătate. Dacă n-ar fi fost el, Domnul şi Mântuitorul nostru IIsus Hristos n-ar mai fi fost răstignit şi nimeni n-ar mai fi ciocnit ouă de Paşte. Aş mai dori, cu voia dumneavoastră, să le reamintesc tinerilor cu aplecare spre cele lumeşti că sfintele cuvinte se află în Biblie şi nu în versurile unei formaţii rock dintr-o ţară protestantă. Nu ne vom împotrivi acestui pelerinaj, dar vom rămâne foarte circumspecţi”, a declarat purtătorul de cuvânt al Mitropoliei Moldovei şi Bucovinei.

Traian Băsescu: Detest şahul. E firesc să nu-mi placă nici regele

• Aberația de intelect, Promo •

După ce a afirmat despre Regele Mihai că a fost slugă la ruşi, cel mai probabil din cauza moderatorilor Turcescu şi Cristoiu care n-au avut altceva de făcut decât să-l întărâte în această chestiune delicată, preşedintele Republicii Traian Băsescu a simţit nevoia să justifice ce l-a determinat să facă o astfel de catalogare. Băsescu a avut această iniţiativă deşi, prin simplul fapt că nu a îndrăznit să se ridice la nivelul domnului preşedinte şi să-i dea replica, fostul suveran demonstrează – cel puţin pentru cei cu un minim bagaj de cunoştinţe de istorie sau pentru cei extrem de vigilenţi care nu se lasă pradă propagandei opoziţiei – că se simte cu musca pe căciulă.

„Mie nu-mi place şahul. E un joc în care trebuie să gândeşti mult pentru nimic. Adevăratele strategii nu se fac pe tabla de şah. Toţi marii lideri gândesc aşa. Mie îmi place riscul. Eu joc doar table sau pocher. E drept că din când în când mă mai delectez şi cu câte un tabinet cu cărţile lui Cărtărescu, dar programul destul de încărcat din ultima vreme nu prea îmi mai permite. În altă ordine de idei, detest şahul. E firesc să nu-mi placă nici regele. E o chestiune de opţiune personală”, a declarat pentru HotMuse preşedintele României.

Deşi o mare parte a intelectualităţii romaneşti a preferat să nu reacţioneze imediat după ce Traian Băsescu i-a dat o lecţie Regelui, pentru a nu tulbura istoria, în urma acestei declaraţii se aşteaptă reacţii dure din partea marilor intelectuali români pe motivul că preşedintele a aruncat în derizoriu jocul de şah.

După propunerile de reorganizare administrativă a Capitalei şi a României, PDL vizează şi modernizarea Bătrânului Continent

• Aberația de intelect, Promo •

Inerţia reformelor Guvernului Boc face ca măsurile de modernizare să depăşească graniţele ţării. După iniţiativa de a reorganiza administrativ-teritorial Capitala şi România,  PDL îşi propune să scoată şi Bătrânul Continent din desuetudine şi să-i dea acestuia un look mult mai potrivit pentru vremurile noastre.

Revista Cioburi a intrat în posesia unei schiţe color edificatoare în acest sens, căzută se pare din blocul de desen al primului ministru Emil Boc după una din desele vizite făcute de acesta la Cotroceni.

Victor Socaciu loveşte din nou: propune triplarea filmelor în limba română

• Aberația de intelect, Promo •

Deputatul Victor Socaciu a venit săptămâna aceasta cu o nouă propunere legislativă în Parlament: triplarea filmelor în limba română, informează Ugerpres.
Domnia sa a solicitat, în cadrul acestui proiect, ca statul să aloce fonduri considerente astfel încât filmele în limba română să fie triplate.

„Mă uit la televizor şi nu văd decât filme în alte limbi. Sunt prea multe, domnule. Noi de ce să nu avem filme româneşti mai multe?” a declarat dânsul.

Într-o primă fază, proiectul prevede triplarea filmelor româneşti astfel încât numărul acestora să se apropie de numărul filmelor în alte limbi difuzate anual în România.

„Scopul principal este unul educativ, adică ne dorim ca românii să poată învăţa limba română din filme. Am observat că din şcoală nu le rămâne mare lucru, aşa că încercăm să intervenim prin alte căi.”, a declarat deputatul agenţiei Ugerpres.

„Dacă nu merge aşa, vom propune dublarea filmelor porno în limba română, ca să atacăm direct segmentul claselor primare şi de gimnaziu. Dacă merge, vom face următorul pas, respectiv dublarea filmelor triplate în limba română.”, a mai adăugat dumnealui.