No comment: Gigi Becali la prima atingere divină
No comment: Adrian Minune în mijlocul unei reglări de conturi cu săbii şi topoare
Interviu cu Dumnezeu
Revista Cioburi: Bună ziua! De ce aţi acceptat un asemenea interviu?
Dumnezeu: Pentru că vreau să-mi fac auzită vocea în linişte. Că pe la voi prin biserică, abia dacă mă mai aud de sporovăitul babelor.
RC: Cum vă mai înţelegeţi cu Biserica, în speţă cu Biserica Ortodoxă?
D-zeu: Ei mă înţeleg cum vor, eu îi înţeleg din ce în ce mai puţin… E o relaţie destul de plafonată, uzată de trecerea anilor, dar supravieţuim…
RC: Dumneavoastră aveţi părinţi?
D-zeu: Amice, tu crezi că stai de vorbă cu Adrian Păunescu? Sau cum?
RC: Nu, nu... Dar, de exemplu, cum i-aţi înlăturat pe zei? Că ei cică i-au dat jos pe titani cu scandal mare. A fost sau n-a fost lovitură de stat când aţi venit la conducere?
D-zeu: Ce întrebare e asta? Tu crezi că eu mai am nevoie să preiau vreo putere? Şi ca să lămurim odată pentru totdeauna chesteiunea asta cu zeii. Pe zei tot eu i-am promovat. Vroiam să stau şi eu liniştit o vreme. Aveam şi eu nevoie de o pauză. Poţi să înţelegi asta?
RC: Da, vă cred, na… Dar d-voastră răspundeţi doar de Pământ sau de tot Universul? Extratereştrii intră tot sub jurisdicţia d-voastră?
D-zeu: Mă, voi încă mai credeţi că mi-am deschis universul ăsta doar pentru voi?
RC: Dar cum e cu treaba cu extratereştrii ăştia antici că ne-au înnebunit cei de la History?
D-zeu: Ce să zic… Dacă le-au dat de urme ăia de la History şi nici măcar ăia de la Discovery Investigation, înseamnă că au fost nişte diletanţi.
RC: Cum îl mai suportaţi pe Becali ăsta?
D-zeu: Becali are câte o revelaţie ori de câte ori mă băs. Nu mă deranjează să ştiu că flatulaţia mea poate fi percepută ca o atingere divină de un muritor.
RC: Ion Iliescu v-a rugat vreodată ceva?
D-zeu: Da. M-a rugat să-l las în pace.
RC: Ce înseamnă să-l căutăm pe Dumnezeu în noi înşine?
D-zeu: N-am cum să-ţi răspund la o asemenea întrebare. E ca şi cum m-aş da de gol.
RC: Ce e dincolo de moarte? D-voastră credeţi în reîncarnare?
D-zeu: Iar vrei să mă provoci. Eşti chiar aşa curios să afli?
RC: A, nu, lăsaţi, lăsaţi. Dar că tot veni vorba, aveţi o listă cu condiţiile de accedere în Rai?
D-zeu: Nu pot să intru în detalii pe o asemenea chestiune. E confidenţial. Dacă oamenii ar şti răspunsul la o întrebare ca asta, în 50 de ani Iadul ar da faliment.
RC: De ce ne-aţi dat liberul arbitru?
D-zeu: Pentru că mă plictiseam de moarte şi am zis să mă mai distrez şi eu. Habar n-ai cât de plictisitoare sunt glumele sfinţilor.
RC: Care-a fost treaba cu fiul d-voastră, Iisus? S-a întors sau nu acasă?
D-zeu: Sunt chestiuni personale pe care n-aș vrea să le comentez.
RC: Dar ce le ziceţi, de exemplu, evreilor când ajung la dumneavoastră? “Păi bine mă, ce-aţi avut cu fiu-miu?” Sau cum procedaţi?
D-zeu: Bag de seamă că vrei să faci pe creştinul cu mine.
RC: Cu fundamentaliştii arabi şi cu zecile de virgine primite după moarte, cum e? E la bune sau e doar aşa, de marketing, să vă faceţi clienţi?
D-zeu: Hai mă, fii serios! Următoarea întrebare.
RC: Ce-aţi avut cu dinozaurii? De ce i-aţi omorât?
D-zeu: A fost pur şi simplu un accident. Mi-a scăpat un muc exact unde nu trebuie.
RC: Patriarhul Daniel sau Papa Francisc?
D-zeu: Papa Francisc că promite mai mult. Că săracul Daniel…
RC: Psalmii bisericeşti sau rock’n’roll-ul?
D-zeu: Ambele. Una la muncă, cealaltă la distracţie.
RC: Bon Jovi sau ZZ Top?
D-zeu: ZZ Top. Întotdeauna mi-am dorit să am o barbă ca a lor.
RC: În final, un mesaj pentru fani?
D-zeu: V-aştept pe la mine.
Acest intreviu ar fi păcat să fie adevărat.
O programatoare a intrat în buclă infinită în timp ce se pieptăna în faţa oglinzii
Angajaţii unei companii IT din Pipera au asistat la un episod extrem de tensionat produs la locul de muncă, după ce colega lor, plecată din faţa calculatorului de ore bune, a fost găsită în faţa oglinzii din baie, aproape epuizată, rulând în buclă înfinită acelaşi smoc de păr.
După spusele managerului general, a fost nevoie de intervenţia a două echipe de testare şi de suportul mai multor programatori experimentaţi pentru a opri execuţia nefericitei colege din rutina „pieptănatului frenetic”, aşa cum s-au grăbit s-o denumească specialiştii.
„Am încercat toate comenzile uzuale posibile, însă fără niciun rezultat. Ea era concentrată pe-acelaşi fir de execuţie, apelând la aceeaşi mişcare de pieptănare recursivă a unei suviţe laterale. Ne-am gândit şi la varianta deconectării, dar numai ideea unei intervenţii brutale a unei foarfeci în păr a stârnit lacrimi în rândul colegelor prezente. Chiar şi sesiunea de stress testing a celui mai misogin coleg de la testare a fost un eşec. Noroc cu un coleg mai experimentat care a avut inspiraţia să încerce o banală comandă de DOS, aplicându-i o palmă peste fund, că altfel nu ştiu cum am fi putut să o oprim. Vedeţi dumneavoastră, aşa se întâmplă de multe ori şi în programare: problemele complicate au soluţii extrem de simple”, a explicat unul dintre şefii de proiect implicaţi în soluţionarea incidentului.
După primele cercetări, se pare că programatoarea s-a apucat să rescrie traiectoria coafurii cu doar câteva ore înainte de începerea teambuilding-ului, în condiţiile în care aceasta trecuse cu succes toate testele de acceptanţă ale colegelor.
„Stau pe forumurile de specialitate de mai bine de 15 ani şi nu ştiu dacă s-a pomenit aşa ceva de la prima linie de cod încoace. Am mai întâlnit o situaţie oarecum similară, pe când lucram într-o altă firmă, cu un coleg care era atât de crăcănat încât nu a reuşit să compileze trei linii de cod toată ziua, pe motiv că stătea picior peste picior iar compilatorul îi semnala eroare că nu a închis paranteza. Dar ce s-a întâmplat astăzi cu colega noastră a fost mult mai grav. Nici nu vreau să mă gândesc la ce-am fi făcut dacă ar fi ajuns la overflow”, a declarat, vizibil îngrijorat, unul dintre colegii programatori ai victimei.
Radu Mazăre într-un pictorial incendiar
Semifinală întreruptă, după ce doi români au încins un grătar pe iarba de la Wimbledon
Lumea tenisului este în stare de șoc după isprava a doi români, care s-au apucat să încingă un grătar pe suprafața de iarbă, chiar în timpul semifinalei din cadrul turneului de Grand Slam de la Wimbledon dintre Djokovic și Potro.
Organizatorilor le-a luat mai bine de o oră să permită reluarea partidei, și din cauza faptului că cei doi împătimiți ai ieșitului la iarbă verde au refuzat să plece de pe teren, motivând că ei sunt primii care au ocupat locul, după ce jucătorii s-au retras la terasa improvizată de lângă, să savureze câte o răcoritoare.
„Când i-am văzut că intră pe suprafața de joc și își instalează grătarul cu un firesc ieşit din comun, am crezut că e vorba despre o glumă englezească. Până să ne dezmeticim, ei deja încinseseră jarul și erau gata să pună și micii”, le-a mărturisit ziariştilor arbitrul de scaun.
După ce au conștientizat amploarea scandalului provocat, cei doi români au încercat să înduplece oficialii, spunându-le că încinsul grătarului la români este precum fotbalul sau cricketul la englezi.
„Trebuie să recunoaștem că poate că am exagerat puţin. Dar nu mai ieşiserăm la un grătar de aproape două săptămâni. Am văzut şi noi că ăştia în Anglia nu te lasă să faci grătare nici în parcuri, nici pe bloc şi nici măcar pe balcon. Aşa că am încercat şi varianta asta. Noi n-am vrut decât să profităm de vremea frumoasă de afară. E drept că a fost cam multă lume în jur, dar n-a fost mai aglomerat ca la Snagov, de un 1 Mai reuşit”, a declarat pentru The Sun unul din protagoniştii insolitului eveniment.
No comment: hipster câștigând etapa a 6-a a Turului Franței
Coreea de Nord sărbătoreşte astăzi victoria împotriva Google-ului
Un cuplu de maghiari din Covasna divorțează, după ce soția a născut un prunc ce purta o bentiță cu tricolorul României
Stupoare în secuime, după ce o tânără mămică de etnie maghiară a dat naștere unui copil care purta pe cap o bentiță cu tricolorul românesc, informează Ugerpres.
Vestea a picat ca un fulger asupra proaspătului tătic care și-a anunțat deja intenția de a demara procesul de divorț, motivând că nu își explică nenorocirea decât prin faptul că soția sa l-a înşelat cu un patriot de origine română. Tânărul a rămas de neînduplecat chiar și după ce rudele şi apropiaţii l-au sfătuit să facă testul de paternitate pentru a înlătura din faşă orice îndoială legată de o întrebare absolut legitimă şi anume cine este tatăl copilului.
„Am mai auzit de o situaţie similară întâlnită undeva în Moldova, când un copil a venit pe lume alături de o sticlă de Teddy plină cu țuică. Dar am crezut că era pură fabulație sau că, în cel mai rău caz, medicul care efectua operația de cezariană a scăpat sticla unde nu trebuia. Ce s-a întâmplat acum în Covasna este un caz unic în istoria medicinei. Am discutat cu colegii mei şi am ajuns la concluzia că există doar două posibilităţi care ar putea explica fenomenul: ori soţia a avut într-adevăr un amant din comunitatea românilor, ori unul dintre cei doi soţi are origini româneşti şi nici măcar nu ştie”, a declarat la rându-i şocat, János Intervențiu, doctorul care a asistat la naştere.
Kurtoș aproape intact, descoperit alături de fosilele pterozaurului din județul Alba
La nici o săptămână după descoperirea fosilelor pterozaurului din sudul Ardealului, un nou amănunt absolut incredibil iese la iveală. Doi dintre paleontologii maghiari care au analizat scheletul dinozaurului susțin că sedimentele din zona ciocului reptilei nu sunt altceva decât rămășițele unui kurtoș preistoric. Cei doi sunt de părere că pterozaurul ar fi sustras preparatul din vatra unui trib preistoric și ar fi rămas cu el blocat în jurul ciocului, nemaiputând să se hrănească, situație care i-a fost în cele din urmă fatală.
“Ca oameni de știință trebuie să luăm în calcul orice ipoteză. Să zicem că reptila, profitând de abilitatea sa de a zbura, ar fi furat kurtoșul dintr-un așezământ al omului preistoric. Dar avea ea oare inteligența necesară de a dezvolta singură un plan atât de elaborat, mai ales dacă membrii tribului erau familiarizați cu practicile de vânătoare ale dinozaurilor din zonă? Exclus! Cel mai probabil, pterozaurul a fost domesticit și apoi dresat să facă acest lucru de alt trib care se stabilise în zona respectivă cu mult timp înainte”, a declarat pentru Ugerpres Ionel Romanaț, unul dintre oamenii de știință implicați în cercetări.
Deși polemicile din rândul echipei de paleontologi iau amploare pe zi ce trece, rezultatele testelor menite să dateze mult controversatul kurtoș par să ducă la un rezultat comun. Dacă în laboratorul Institutului Cantacuzino din București, rămășițele buclucașe au fost datate cu Carbon-14 la aproximativ 600 de ani, conform testelor cu bicarbonat din laboratorul de ultimă generație al unei cofetării din Cluj, preparatul tradițional ar fi cu doar câteva zerouri mai vechi, respectiv cu 60 de milioane de ani.