Horoscopul săptămânii 01-08 februarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Dragi români, cu frică de menopauza intelectuală, iată-ne la o nouă ediţie pe veveveu a horoscopului urban. Ignorând vremea călduroasă şi soarele puternic din această zi minunată, zodiile se vor dezbrăca din nou de secrete. Jean Horoscopizdul este la post cu polonicul în mână, gata să amestece în ciorba astrală, în ciuda unor ameninţări cu bombe şi substanţe nocive pentru organism venite din partea unor animale rătăcite prin tundra siberiană.

Berbec. Se haşurează în acest sfârşit de săptămână un iz de sânge proaspăt pe maidanele oraşului. Recomand, deşi vă mănâncă de vreo două luni de zile, să-i daţi în cap singur, decât să vă aventuraţi pe partea ciudată a străzii în căutare de labii siropoase. Mai ales că sunteţi grei de cap şi de picioare, mirosiţi a corporatist cu leafa-n buzunar care nu poate să ţină gardă.

Taur. Sub pretextul unui deces în familie reuşiţi să scăpaţi, doar pentru câteva zile, de lipitoarea sentimentalo-financiară din casă. Vă veţi gândi că este cea mai bună săptămână din ultimii trei ani, de fapt de când aţi acceptat să deschideţi gura, muci fiind, la un dineu. Silabisirea cuvintelor a fost grea, dar cu o mare rezonanţă pe viitor: „te iau fă, da mai adu-mi o bere”. Vă luaţi singurul prieten care v-a rămas şi v-a fost alături în aceşti ani tulburi: motanul şchiop. Împreună plecaţi în Bulgaria să vă recreaţi. La întoarcere veţi sesiza că vi-au fost furaţi rinichii.

Gemeni. Deşi mulţi dintre aceştia freacă menta în cel mai barbar şi misogin mod posibil, iată că o mică parte muncesc. Pentru angajaţi prevăd o zi de vineri fatidică, începută printr-o bătaie pentru un sandviş cu salam, printre birouri, cu femeia de serviciu, continuată cu o umilire publică, verbală, a şefului de departament şi o finalizare, către seară, printr-o demisie de onoare din funcţia de fiu al directorului.

Rac. Defulările în preajma serilor reci de iarnă, în compania prietenilor şi a porţiei de alcool dublu rafinat, revin. De data aceasta ele devin progresive, fiind imposibil de controlat de către craci. Drept urmare, la insistenţele celor din zodia anagramă, amicii, scârbiţi de altfel de problemele dumneavoastră conjugale, vă sar în ajutor. Efectul va fi unul garantat, deşi efort depus de ei va fi minim: o sticlă de Gambrinus după ceafă, prenadez pe mâini şi puţin leucoplast distribuit cu eleganţă pe buzele coapte de elucubraţii.

Leu. Pepeleul va avea parte de un stres continuu în acest început de februarie: rămas singur în apartamentul de trei camere, închiriat împreună cu alţi doi prieteni, care între timp s-au sinucis din cauza lui, va căuta noi colegi de locuinţă, partea financiară fiind o problemă de când aruncă banii săptămânal pe vulcanizarea caprei gonflabile. Ofertele vor întârzia să apară, nimeni nu pare dispus să convieţuiască cu o persoană care şi-a botezat degetul mic de la piciorul drept, cangrenat după o degerătură mai veche,   drept  „Brotăcel”.

Fecioară. Săptămână încununată cu party-uri din belşug pentru al dumneavoastră partener de coţăială. Din păcate veţi fi exclus de la fiecare ieşire, pe diverse motive adolescentine, la care veţi pune botul. O veţi mai suna din când în când să vedeţi ce face, de multe ori nu veţi putea vorbi cu ea, aceasta mâncând. De fiecare dată când se va întoarce şi o veţi vedea, vă veţi mulţumi că nu aţi mers, deoarece urâţi shaorma. Ea o adoră, de aceea ajunge de fiecare dată cu sos pe buza inferioară.

Balanţă. Maeştri ai meditaţiei, cu un puternic simţ al dreptăţii, cei din zodia balanţei vor fi marii câştigători ai acestei săptămâni. Plăcerile carnale le vor fi potolite marţi seara, când, întorcându-se de la serviciul mult iubit, vor fi atacaţi de o haită de nomazi cu dinţi de aur. Vor fi deposedaţi de bunuri şi sodomizaţi în absolut într-o terţă ghenă de bloc până a doua zi de dimineaţă. În decursul zilei de joi îşi vor face simţită prezenţa la OTV discutând despre experienţele din viaţa unui om şi despre cum au fost răpiţi de extratereştrii când încă mai sugeau de la părinte.

Scorpion. O săptămână delicată pentru cei mai iubiţi pământeni. Doar câteva violuri asupra lor, din lipsa de activitate a unor puşcăriaţi eliberaţi după 20 de ani din închisoare, şi  un atentat parţial eşuat când aceştia erau prezenţi la A.G.Sh. din Caracal.

Săgetător. Binecunoscuţi pentru dexteritatea lor în mânuirea arcului electric rezultat dintre un penis nedezvoltat, o bornă de curent şi gardul vecinului,  săgetătorii vor încerca să-şi ocupe timpul cu diverse acţiuni menite să le fortifice calităţile. Rezultatul va fi unul negativ, concluzia finală ar fi că nu au nicio calitate de unde rezultă faptul că ei ar fi de fapt scorpihoiţi deghizaţi, migratori care doresc a scăpa de oprimarea societăţii.

Capricorn. Capricornii vor trage tare în această săptămână în speranţa că vor atrage privirile şefului asupra lor, mai ales că se aproprie un consiliu pentru avansarea în post a unor persoane. Îşi vor ignora persoanele apropiate, familia, câinele orb în tot acest timp. Weekend-ul îi va prinde la servicu cu zaţul pe haine şi pupilele dilatate. Duminică paznicul va chema ambulanţă sesizând un miros de hoit în clădire.

Vărsător. Împinşi de plictiseală şi de o parteneră de viaţă mediocră din punct de vedere fizic, vă veţi răsfăţa la un masaj erotic asiatic. Fiind prima oară şi dornic de carne proaspătă pe mădular, veţi alege cea mai rară şi mai scumpă opţiune. A doua zi veţi regreta ziua în care v-aţi născut şi, de asemenea, faptul că nu aţi avut un dicţionar japonez-român la dumneavoastră. Cu durere în suflet şi în rect vă lăudaţi că l-aţi văzut pe Musashimaru în carne şi os.

Peşti. Ca de obicei înotaţi contra curentului. O săptămână plină de gafe. În momentul în care un amic vă spune că sunteţi laş şi ca nu aveţi tupeul de a sări, gol, de pe Palatul Parlamentului vă rog să spuneţi că aşa este.

Horoscopul săptămânii 07-13 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată că au trecut alegerile, aceleaşi combinaţii, laboratoare de caşcaval, bătute în piuă degeaba. Oricum nu i-a învăţat nimeni regulile rogvaiv-ului. Voi, muritorii de rând, behăiţi ochii la salvare. Prin salvare mă refer la ambulanţă, nu la păsărici din belşug, căpiţe proaspete de bani  ori sănătatea mutanţilor din filme. Speranţa apare din ceruri, bucuraţi-vă! Nu vă supăraţi că am botezat un asteroid, avea o gaura mare central şi mi-am spus că-i femelă. Combinată cu o telenovelă mioritică a ieşit prenumele de „Speranţa”. Jean Horoscopizdul a băgat degetul în gulaşul scandinav, a gustat şi a intrat in transă:

Berbec. Cornutele tari de cap şi slabe de bilă vor sparge masa din cristal pe care vor servi nişte slană la sfârşit de weekend cu nişte prieteni. Başca, vor ateriza cu irisul direct în ceapă tăiată. Of şi când te gândeşti că nici nu era şase cuţite, aşezate vertical, de înjunghiat porcul pe masă.

Taur. Rutina şi gripa porcină acaparează tăureii onanişti. Într-un exces de zel ei vor încerca să rupă monotonia joi prin ruperea fâşului într-un bar de gay. Cu ajutorul acestora şi a unor cercetări ulterioare s-a ajuns la concluzia că virusul cu nume de chimicală din sucurile carbogazoase se poate transmite şi pe cale anală.

Gemeni. În ciuda puterilor telepatice moştenite de cei din această minunată zodie, gemenii sunt prea leneşi pentru a citi gândurile semenilor sau pentru a le induce femeilor sindromul excitaţiei sexuale persistente. De aici deduc că sunt şi proşti în ciuda IQ-ului ridicat. Asta se întâmplă când ai prea multe deodată. Aşa că lăsaţi frecţia şi începeţi să daţi şi altora (a se citi fufelor machiate strident)

Rac. Vineri e zi mare! Nu, nu e zi de pensie! E ziua în care femeile cRAC îşi vor pierde virginitatea. Conducând preventiv, adică haotic pe trotuar,  maşina părinţilor se vor înfige, cu automobilul şi muşchii înghinali într-un stâlp de beton capitonat cu postere de concert. Durerea va fi profundă, doar e prima oară, dar în scurt timp se va schimba într-o stare de moleşeală aşa ca după orgasm.

Leu. Probleme la serviciu pentru stăpânii junglei urbane. Pepeleul, în forma lui brută, este un fel de Don Juan, păstrând proporţiile de rigoare bineînţeles, adică focalizându-ne strict asupra posesoarelor de nuri ştirbe ori frigide. De aceea vor intra în impas la muncă, fiind chiar în pragul concedierii, în momentul în care vor fi prinşi cu octogenara femeie de serviciu în buda corporaţiei.

Fecioara. Feciorile, adică femeile ciori, în această săptămâna vor avea în sfârşit un moment plăcut deoarece vor fi în concediu. Datorită acestui fapt nu vor mai fi nevoite să iasă din garsoniera jegoasă. Datorită acestui fapt nu-şi vor mai expune ciocul mutilat şi penele de pe ceafă. Datorită acestui fapt lumea va fi mai fericită.

Balanţa. Cum spuneam şi în ediţiile trecute, persoanele din zodia talerului sunt echilibrate, cinstite. Totuşi, vineri vor derapa un picuţ, cu ajutorul alcoolului dublu rafinat negociat la sânge la magazinul de cartier. Vor defula dejecţii obsesive privind alegerile, vor împroşca în stânga şi în dreapta injurii la adresa sistemului. Vor sfârşi rulaţi într-un covor la secţia de poliţie.

Scorpion. Scorpihoiţii îşi vor târâi intelectul vătămat spre munte la sfârşitul săptămânii. Din lipsă de activitate şi pentru a-şi mai spăla imaginea în faţa altora vor alege un mijloc de transport nepoluant: rolele. Vor ajunge într-un final la cabana închiriată, loviţi de maşini şi dezhidrataţi. Vor bea apă din pârâu, infestându-l, vor culege ciuperci din pădure şi, cu gândul la low-budget-urile americane, le vor mesteca în neştire. Vor leşina. Fiind sodomizaţi de urşii carpatini, îi vor infesta şi pe aceştia.

Săgetător. O zi fermecată pentru femeile arcaşe cu faţa de elf. Vor primi din partea corporaţiei un bon de cumpărături în valoare de 2000 de ron. Altruiste din fire, cu mila şi compasiunea în sânge, se vor gândi tot timpul la copiii bătuţi de soarta în timp ce îşi vor cumpăra ţoale şi accesorii pentru sezonul de iarnă de toţi banii.

Capricorn. Vor miji ochii de ţipari infectaţi cînd vor realiza că li se apropie ziua de naştere. Îşi vor face liste cu prietenii care merită o bere la pet, cu nenumăratele cadouri dorite şi cu datoriile către alte persoane. Vor rămâne cu ele deoarece nu sunt iubiţi/te de nimeni. Oi fi eu hidos,urât dar voi sunteţi urâţi de toată lumea. Rog să renunţaţi la sinuciderile în masă, doresc să apelaţi la cele în perete.

Vărsător. Da cum aţi bănuit gulaşul s-a răcit tocmai la voi. Nu vă pot relata prea multe, pot doar să vă anunţ că în dreptul vostru apar o cruce şi un taraf. Nu ştiu de ce, dar cred că e de bine. Spor la toate cât mai aveţi spor.

Peşti. Pimpii zodiacali vor avea parte de o serată magnifică miercuri. În parcul I.O.R.. Vor avea profit de pe urma băieţeilor tranzacţionaţi la bursă. Sâmbătă chiar îşi vor permite o maşină nouă. Mă rog nouă pentru ei. Totuşi vă sugerez să o vopsiţi înainte deoarece vecinul de palier s-ar putea să se prindă că e a lui.

Horoscopul săptămânii 30 noiembrie- 06 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Ploaia din păcate nu ne spală păcatele trecutului când sorbim din ochi politicul expectorând ce avem mai scump pe lume, după o noapte de gândire latentă asupra viitorului. De aceea nici zodiile nu ne mai ajută când putem ştampila fără să învăţăm din experienţele anilor 90. Cui să-i pese de cei mulţi şi săraci când pe de altă parte se gândeşte la datoriile către cei puţini şi bogaţi? Poveţele lui Jean Horoscopizdul sunt gratis, din inimă, căci nu au preţ. Să ne îndreptăm privirile înspre ciorba astrală din această săptămână, căci miroase bine, fiind codimentată cu de toate pentru toţi, sau viceversa.

Berbec. Fraţii noştri cu ţeasta tare şi coarne-n rect vor avea parte de o atenţie sporită din partea organului de poliţie în momentul în care, din lipsă de activitate ori pur şi simplu pentru a impresiona vreo fufă cu intelectul ascuns în tanga, vor încerca să protesteze împotriva sistemului la parada de 1 decembrie. Atenţia va consta, în general, în bulane pe cârcă exprimate suav pe muzica fanfarei.

Taur. Taurii doritori de senzaţii tari, întrecuţi de această dată de rudele de mai sus, nu vor mai avea de ales decât ieşirea duminică din cabina de votare, aceeaşi din care a ieşit şi Adrian Porcul Sodomizat N., în faţa camerelor de luat opinii, vederi şi impresii. Pentru a-şi atinge punctul de adrenalină vor ieşi dezbrăcaţi, cu tuş pe mădular, plus o foaie de vot mai albastră decât gura unui copil răcit. Evident vor fi bătuţi acasă de mamele ruşinate în faţa tuturor vecinilor de palier.

Gemeni. Aceşti monştri sacri ai geniului neexploatat, cu replica pe buza inferioară şi lenea în palma dreaptă vor avea parte  joia aceasta de o mare realizare. Bine de fapt vor realiza că este ocean. Un ocean de virgine la dispoziţia zodiei în cauză. Nu mă refer aici la cele 40 de fumei musulmane acoperite cu pături pe meclă, e vorba de fătuci autentice, viitoare piţi autohtone. Spor la muncă dragi gemeni şi să dea Domnul să vă ţină inima şi celălalt muşchi.

Rac. E de rău pentru voi, mă refer la fete. Nu, nu este vorba de chestia respectivă, deşi ştiu, nu mă interesează situaţia dumneavoastră menstruală, nu am legături cu hormonul reproductiv. Este vorba despre reducerile la magazinul on-line Secretele Victoriţei. 90% reducere. Promoţia se termină miercuri. Comenzile se pot da până marţi. Aaahhh, prea târziu.

Leu. Sau pepeleu cum zice acelaşi prieten bâlbâit, când are placa în gură. Leii sunt în dubii. Adică ar vrea să iasă sâmbătă în oraş să se mucifice stomacal, dar de asemenea, ar vrea să meargă şi duminică la vot. Acum ştim cu toţii că leii sunt muci la băutură, adică fac urât şi nu-şi revin decât a treia zi. Aşa că dacă se îmbată, duminică nu mai ies din casă. Dilemă mare, propun să bea de sâmbătă până a doua zi direct în  secţia de votare alături ce trei poliţai meniţi să „păzească” locul.

Fecioară. Majoritatea o va freca la rece cu gândul la vinul şi cârnaţii îngurgitaţi de Crăciun. Pentru ei va trece repede săptămâna. Aşa de repede că nici nu-şi vor da seama că au fost înşelaţi de iubite/neveste/amante zilnic.

Balanţă. Oamenii echilibraţi, cinstiţi, cu talerul drepţii în mâna, în loc de ţâţa iubitei, vor urmări dezbaterile televizate, interviurile, analizele politice pentru a se decide în pătratul cui să pună ştampila. Se vor gândi doar la viitorul României, la binele ţării, adevăraţi altruişti. În drum spre secţia de votare, duminică, vor fi accidentaţi pe trecerea de pietoni de către microbuzele, pline cu ţigani şi ţărani, venite pentru a-şi da cu părerea de mai multe ori în sectoarele capitalei.

Scorpion. Ei, ei, ei. Scorpihoiţii, cei mai urâţi (nu fizic) dintre pământeni, un fel de alcool pentru ciroze. Bunii noştri prieteni, de la depărtare, de preferat de la mare depărtare, vor avea noroc în dragoste. Adică toată săptămâna se vor iubi între ei. Fetele cu mine, băieţii cu băieţi. Vor crea prietenii anale de neînchipuit, poduri de flori şi alte bucurii carnale. Felicitări.

Săgetător. O zi de marţi propice arcaşilor. Mulţi vor avea liber, cu excepţia sclavilor de birou, care şi-au făcut culcuşul în corporaţie şi care nu mai ştiu noţiunea de lumină naturală. Astfel îşi vor putea surprinde iubitele frigide de prea mult timp cu un masaj senzual şi un dialog clitorisian. Mai greu pentru matematicieni, mai uşor pentru poligloţi.

Capricorn. Voi veţi fi cu capul în nori, ca de obicei. Veţi visa la nu ştiu ce mărire, la nu ştiu ce petrecere, concert ori cumpărături. Treziţi-vă la realitate, sunteţi crema societăţii, adică frecaţi de toată lumea. Puneţi mâna pe statistici şi înapoi la muncă, nu avem nevoie de trântori, că asta ar însemna ca toate celelalte zodii să muncească pe brânci. Şi când mă gândesc că sunteţi colegi zodiacali cu Eminescu …

Vărsător. Luni şi marţi liber. Miercuri şi joi concediu. Vineri concediaţi. Sâmbătă acid sulfuric. Duminică bani pe irişi.

Peşti. Da aţi ghicit la voi s-a cam terminat ciorba, au rămas doar grăsimea şi doi morcovi molfăiţi. Am citit totuşi în oala goală că vă va plăcea săptămâna aceasta modul în care ceilalţi se vor comporta cu dumneavoastră. Aici m-aţi cam speriat că din bătăi şi violuri nu veţi ieşi. Masochiştilor.

Horoscopul săptămânii 02-08 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Ehe dragilor, şi în special dragelor, ne apropiem de Crăcăciun, Vanghelion şi alte sărbători creştine mulate perfect pe maţul românului pofticios. Intrând cu spor în luna noiembrie, o lună prielnică frigului şi bătăilor conjugale, să vedem ce a pregătit pentru voi Jean Horoscopisdul, mare cititor în astre şi alte chestii din spaţiu:

Berbec. Sărbătoare mare pe scara blocului. A murit vecina de la etajul 3, cea mai nesuferită creatură, care v-a făcut zilele amare din momentul în care aţi strâns din cur şi v-aţi luat inima-n măsele, mutându-vă cu aleasa inimii într-o bunătate de garsonieră, disconfort III, în Ferentari. Se anunţă o petrecere prelungită până joi, marcată cu nişte supradoze de supozitoare din partea colegilor de palier şi două-trei mătărângi leşinate aruncate-n scârbă spre a dumneavoastră scumpă fumeie.

Taur. Marţi veţi fi băgat într-o sedinţă de către directorul adjunct, fiind acuzat de comportament inadecvat la birou, mai exact agasarea colegelor din alte firme  pe Hi5. Veţi fi iertat după ce veţi da pe goarnă câteva id-uri de mess ale unor puicuţe din cartier, cunoscute mai ales pentru dexteritatea limbii, limba, nu literară, mai de subsol aşa.

Gemeni. Examene, băutură, sex, împrumuturi. Cam la asta se rezumă zodia în această săptămână. Nu e necesar să vă băgaţi nasu-n toate patru, puteţi alege cum doriţi.

Rac. Sub îndemnul ” doar un rac să-ţi bag pe crac”  vineri, intrat prin geamul de la toaletă la afterparty-ul Gorrilaz, veţi forţa o penetrare, direct în mijlocul toaletei, asupra unei bune candidate la premiul ” Cel mai beat Yeti în viaţă”. Toată acţiunea va fi o reuşită, fiind şi filmat veţi face senzaţie pe site-urile hardcore.

Leu. Participaţi sâmbătă, mânată de iubit, la un meci de paintball  în pădurea Băneasa. Începeţi partida după ce în prealabil sunteţi legată de un copac pe post de ţintă. După câteva bile în ţeastă, dintre care ultima fiindu-vă aproape fatală, ricoşând dintr-o ţâţă şi intrându-vă în ochi, veţi fi violată de către prietenii iubitului. Niciodată să nu vă mai încredeţi într-un bărbat fascinat de arme.

Fecioară. În general de bine pentru această zodie exceptând zilele de joi şi duminică când vor suferi terţe accidente casnice, fracturi de bazin, tibie sau peroneu, arsuri de gradul 3, etc. Oricum nu intraţi în spital săptămâna această. Probabil de luni încolo.

Balanţă. Dragostea faţă de soţie vă face să refuzaţi stolul de şase suedeze nimfomane bete. Foarte bine. Personal îi voi transmite soţiei că nu aveţi ochi pentru altă fată. Totuşi de ce aţi acceptat propunerile celor trei chelioşi cu motoare?

Scorpion. O răceală puternică şi o iubită paranoică vă internează în spital. Pentru a vă face o farsă doi prieteni mituiesc o asistentă să vă spună că aveţi gripă porcină şi că nu mai au tratament. Sfârşiţi la reanimare înconjurat de cei dragi după o tentativă suicidală proastă  … venele nu se taie niciodată de-a lungul.

Săgetător. Gerul de afară vă provoacă o oarecare stare depresivă. Nici calofirele nu vă ajută după ce  blocului i-a fost oprită căldura datorită unor restanţe. Gaze nu mai aveţi demult, doar după o iahnie de fasole. Propunem multă ţuică şi căldură corporală alături de vecinul de vis-a-vis.

Capricorn. Da, în continuare sunteţi urmaţi de ghinion, cu toate că sunteţi şi urâţi. Poate cele două lucruri au o legătură între ele. Nu veţi părăsi locuinţa de ruşine nici în această săptămână. Veţi înfuleca chipsuri printre lacrimi în timp ce beliţi ochii pe Euforia TV.

Vărsător. Începeţi să aveţi din ce în ce mai multe probleme cu băutura. Joi şi duminică veţi beneficia de nişte spălături stomacale direct pe fotoliul din sufragerie. Aveţi noroc că iubita, pe lângă diploma de asistentă medicală obţinută în cadrul Universităţii Spiru Haret, este şi inventivă ajutându-se de furtunul de la maşina de spălat şi un motoraş de la cd-rom. Totuşi balsamul de rufe nu avea ce să caute în apă.

Peşti. În această săptămână toţi prieteni gravitează în jurul dumneavoastră. Vă place acest lucru. Însă v-am sugera să nu le mai împrumutaţi bani pe care nu o să-i mai vedeţi înapoi, mai ales că vineri veţi fi concediat/ă.

Horoscopul săptămânii 26 octombrie – 01 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Din nou, e nou horoscopul, mai fresh pentru fetele pline de marafet, fără marafeţi pentru bărbaţii clienţi ai argoului fin. Jean Horoscopisdul revine pe micul ecran corporatist în prima zi de luni de serviciu, sau ultima zi de luni din octombrie. Astrele au ieşit weekend-ul trecut la un şpriţ în club, împerechecându-se pe unde şi cu cine au apucat, fapt ce va avea grave influenţe asupra muritorilor de rând subjugaţi de vreun terţă zodie mahmură. Doamne ajută şi să începem :

Berbec. O durere de măsea vă va deranja până miercuri seara, când profitând de cele câteva ţuici frecate de gingii, vă agasaţi într-un mod hentai nevasta, care la rândul ei, profitând de lecţiile de viaţă din Berceni, vă ajută cu un croşeu direct în maxilar. Măseaua nenorocită sare pe covor, în timp ce dumneavoastră cu ochii mijind de fericire o rugaţi totuşi să nu vă mai lovească şi în boaşe, că nu sunt inflamate.

Taur. Profitaţi la sfârşitul săptămânii de teambuilding-ul din Făurei, organizat de către firma în care vă mâncaţi anii,  pentru a vă etala muşchii umflaţi cu lapte şi kreatină în speranţa că reuşiţi să vă băgaţi şoricelul în ghearele pisicuţei blonde de la resurse umane. Din păcate animăluţul dumneavoastră strănută mult prea devreme, în timpul grătarului. Ajungeţi de râsul tuturor, cu mari gânduri suicidale.

Gemeni. Am câteva cuvinte pentru dumneavoastră care, legate, vor exprima toată activitatea din această săptămână : o şuncă, un cat, o lampă , un pat. Poftă bună.

Rac. De data aceasta astrele  vă coafează. Adică veţi fi plăcută de toată populaţia. Adică veţi fi frumoasă. Profitaţi, este prima şi singura dată când aşa ceva se va întâmpla. Încercaţi să interacţionaţi cât mai mult cu bărbaţii. De preferinţă anal.

Leu. Sănătatea vi se duce pe copcă. Adică începeţi să vă împuţiţi de la cap ca un peşte. Propunem frecări excesive în baie cu săpun de casă şi perie de sârmă. Pentru guiţat recomandăm o supradoză de fasole boabe … intravenos.

Fecioară. „Cine plânge e cel mai lache” era o vorbă a unui vechi bătrân hindus mut. Aşadar încercaţi să vă abţineţi din boceală în momentul în care veţi fi violată. Savuraţi momentul, ungeţi-vă rulmentul. De asemenea propun o porţie de râs dublă atunci când veţi realiza joi că aţi rămas pe drumuri.

Balanţă. Talerul sănătăţii a cam ruginit. De fapt aţi cam putrezit. V-aţi copt prea mult. Aţi dat în pârg în exces. Sunteţi prea dospit/ă. Mirosiţi a putrefacţie. Totuşi nu muriţi. Vă sugerăm să nu mai fiţi trişti/triste şi să ieşiţi din vizuinele gri pentru a vă bucura de viaţă. Două lucruri vă sunt esenţiale în promenadele viitoare : alcoolul şi spray-ul de cadavre.

Scorpion. Şansa dumneavoastră de a ieşi din anonimat se va ivi miercuri când vă veţi scoate mama la Orange film, pe banii ei bineînţeles. Aici o dorinţă nebună de vă freca vulgar de ecran vă sufocă. Nu rezistaţi nebuniei de moment şi veţi executa poftele bibilicii. Veţi ieşi din anonimat, dar veţi intra în spital, gestul de mai sus nemulţumind grupul de rugbişti veniţi să-şi frece femeile pe scaune de pluş. Măcar veţi mânca bătaia pe muzica lui Edith Piaf.

Săgetător. Veţi fi surprins vineri de către femeia de serviciu în timp ce parcurgeţi ad litteram Hustlerul de luna trecută. Pentru a nu răspândi vorba prin birou, vă călcaţi pe inimă şi îi coborâţi doamnei supervisor de wc-uri puţin sub fustă. Cu limba bineînţeles. Data viitoare propun să citiţi acasă, singur, căci dacă vă prinde nevasta favente linguis!.

Capricorn. Săptămână propice capricornilor de a-şi juca averea la loto. Nu vor avea de câştigat, însă vor mai câştiga puţin din simpatia celorlalţi, ţinând cont de faptul că încă sunt urâţi de celelalte persoane pentru faptul că s-au născut în aceeaşi zodie cu Eminescu. Vorba zicalei : „decât un gospodar nenorocit, mai bine un boschetar fericit”.

Vărsător. La voi e rău de tot dragilor şi mai ales dragelor. Se încheie sezonul de reduceri şi tot nu v-aţi cumpărat nimic. Vă bate un gând în ceafă să furaţi şi voi un atm cu aţi văzut pe la televizor, dar este un plan foarte complicat pentru vărsători, ţinând cont că v-a luat un an să memoraţi parola de mess. Asta e, unde Dumnezeu nu dă …

Peşti. Luni- muncă, marţi-muncă, miercuri-muncă, joi-muncă, vineri-muncă, sâmbătă-sex ( iubita/soţia că voi tot la muncă sunteţi), duminică-bere, meci şi oral (da, tot dumneavoastră prestaţi).

Horoscopul săptămânii 19-25 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Bine aţi venit la o nouă discuţie internautico-verbală presărată cu numeroase viziuni. Din apartamentul încălzit doar telepatic, Jean Horoscopisdul alungă ceaţa aducând zâmbetul cititorului cu ajutorul unor tehnici noi de prezicere a viitorului. Menţionez că datorită frigului ochiul minţii este umflat, totuşi am reuşit să citesc stelele în braille. Să începem aşadar cu :

Berbec. Căldura sufletească este readusă în această săptămână printr-o infuzie de ţuică. Până joi beneficiaţi de o karmă pozitivă.  De vineri încolo aburii alcoolului se risipesc, limpezind viaţa dumneavoastră de căcat. La fel de mobil precum un stâlp de iluminat reuşiţi totuşi dumnică seara să daţi o bucă. Şi ca un fapt total diferit decât până acum persoana în cauză chiar respira.

Taur. După anumite încercări eşuate de a vă lua un concediu iată că în această viitoare zi de miercuri sunteţi anunţat/ă că v-a fost semnată cererea, bonus din partea angajatorului: va fi una permanentă. După două zile de relaxare începeţi să aveţi coşmaruri în care toaletele vă cer înapoi, implorându-vă să le curăţaţi. Vă umiliţi în faţa şefului cerându-i să vă primească, deoarece sunteţi singura persoană avizată în lustruitul fecalelor de pe interiorul de porţelan al wc-urilor firmei.

Gemeni. Ar trebui să purtaţi o căciulă. Nu că ar fi un ger năpraznic afară, dar aveţi nişte urechi hidoase. Lumea nu vă mai suportă, până şi la cantina săracilor aveţi interdicţie. Iată că persoanele cu o orientare sexuală diferită vor fi ofertate de către grădina zoologică pentru a-i ţine locul elefantului răpus de diaree. Nu vor avea probleme în a obţine această slujbă mai ales că sunt obişnuiţi să stea în patru labe.

Rac. Prima oară în viaţa dumneavoastră când aţi reuşit să impuneţi respect. Felicitări, conul de umbră în care vă aflaţi din momentul în care aţi fost luat în braţe de medic a dispărut. Nu se ştie exact de ce vi s-a luminat calea către o viaţă normală, dar presupunem că o implicare directă o are momentul în care aţi apărut involuntar pe sticlă, filmat pe ascuns de vecinul de palier în timp ce practicaţi degeţica unei studente la filologie.

Leu. Joi în urma monotoniei, adică a unei reprize de box cu soţul/soţia/amantul/amanta/chuck norris, veţi ajunge la spital cu două coaste fisurate şi unul dintre sfinctere inflamat. Lipsa banilor, necesari spăgii, vă împinge în a accepta oferta medicului de a deveni cobai pentru două zile. Sâmbătă cu ajutorul unor pastile experimentale vă va creşte o minunată trompă din buric.

Fecioară. Adoraţi această palmă acordată de către sezonul rece. În sfârşit puteţi să vă puneţi cât mai multe haine şi accesorii peste trupul dumneavoastră malformat. Joi bifaţi şi prima ieşire în societate pe anul acesta. Succes. Încercaţi totuşi să nu deschideţi gura, superglue-ul nu lipeşte când e frig. Nu, nu mă refeream la placă, era vorba de maxilar.

Balanţă. Bărbaţii vor ieşi sâmbătă la curve, sub pretextul vizionării unui meci de fotbal în oraş cu prietenii. Totuşi ar trebui să vă întrebaţi în prealabil soţia dacă în seara respectivă este schimbul trei, nu de altceva dar riscaţi iar să daţi peste ea.

Scorpion. Dependenţii de barbut ai acestei zodii vor saluta ideea de a juca în weekend un board game. La cererile dumneavoastră insistente, musafirii vor da curs invitaţiei de a juca pe bani. Vă veţi pierde apartamentul, din păcate nu şi soţia.

Săgetător. O vizită neaşteptată a soacrei vă readuce în minte o cunoştintă  mai veche din serile în care aţi încercat să combinaţi băutura în exces  cu sexul: depresia. Totuşi sâmbătă vă îmbujoraţi puţin în momentul în care soacra vă roagă să o duceţi până la un cimitir din apropiere. Sfatul meu este să lăsaţi totuşi lopata acasă.

Capricorn. Vă loveşte melancolia când, stând de vorbă cu nişte foşti colegi, vă aminteaţi de rebelul din dumneavoastră în timp ce frecventaţi cursurile  şcolii generale. Aţi dori să vă mai întoarceţi în aceea perioadă, însă din nefericire anul trecut aţi fost repent a treia oară consecutiv, fiind dat afară. Şi când vă gândiţi că de abia aţi împlinit treizeci de ani.

Vărsător. Săptămână presărată cu party-uri şi chermeze. Deci rămâneţi singur/ă deoarece partenerul/a de viaţă trebuie să dea curs învitaţiei. Mai primiţi aleator câte un telefon în care vă anunţă că este plictisitor, apel terminat în momentul în care gâfâitul din celălalt capăt al liniei devine sesizabil.

Peşti. Dorinţa de răzbunare pe cel/cea care v-a furat postul la serviciu devine insuportabilă în data de vineri, moment în care nu mai puteţi şi parafaţi actele de divorţ.

Horoscopul săptămânii 12-18 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Toamna şi-a luat rolul în serios lungind aspectul trist al blocurilor din capitală. Ploaia sacadată umple farmaciile non-stop de nenumăraţi depresivi care au fost izgoniţi din baruri. Jean Horoscopisdul vă oferă leacul perfect, condimentat asupra fiecărei zodii în parte, pentru nopţile mai lungi de octombrie, nopţi care ar trebui utilizate pentru arderea grăsimilor, nicidecum pentru grohăitul  porcilor  ori balonarea scroafelor. Iată ce mai zic astrele despre:

Berbec. Puţi. Nu este vorba despre o mâncare nedigerată luată sub pantof, pe post de branţ, de pe trotuar. Puţi deoarece puţi. Indiferent ce ai face nu vei scăpa de miros. Colegii şi prieteni te adulmecă de la o poştă, chiar şi ăia cu polipi. Ţi s-a stricat organismul prietene şi defulează cu ajutorul porilor. Propunem trei cutii de săpun de casă aplicate printr-o spălătură stomacală, anal, cu furtunul de pompieri.

Taur. Veţi avea nişte coşmaruri de primă clasă în a doua parte a săptămânii. Nu ştim exact de ce, dar s-ar putea ca vizitele noaptea în Cimitirul Evreiesc, în căutare de senzaţii tari cum aţi văzut la OTV, să-şi spună cuvântul. Reuşiti totuşi să evadaţi din răzbunarea subconştientului cu ajutorul cofeinei şi a reginoalelor. Femeile vor fi încântate deoarece vor scăpa şi de gabarit.

Gemeni. Au de efectuat o serie de teste. Mai precis, în lipsa banilor, se vor oferi cobai pentru aflarea unor răspunsuri la o întrebare deloc plăcută:  Ce efecte are tangenţa unor plante veninoase cu epiderma umană? Rezultatul este cel dorit de medici.,din păcate nu cel aşteptat de către dumneavoastră. Spunem doar că sperăm ca ceea de-a treia mână să nu fie folosită de către bărbaţi în scopuri constructive, adică lucru manual.

Rac. Obsedate de câştig, încă mai speră la potul cel mare de la Eurobingo. Totul este posibil, aveţi o şansă şi în săptămâna aceasta, dar vă rugăm luaţi-vă naibii un bilet. Ocazional norocul sare şi la omul prost, dar bine intenţionat. Intenţie nu prea aveţi …

Leu. Raporturile familiale scad spre minus infinit, poate şi din cauza faptului că aţi uitat să participaţi la propria nuntă. Într-adevăr timpul se scurge cu repeziciune când dai pe gât bere şi sămânţă privind cu nostalgie perechea de ţâţe a puştoaicei din blocul vecin. Nicio scuză şi pentru femei,  ce dacă era ultima zi de reduceri.

Fecioară. Veţi avea parte de o săptămână frumoasă presărată cu bătăi, violuri şi incendieri. Felicitări veţi fi actor principal, cei care vă vor agresa fiind secundari, dispărând tot timpul, lăsându-vă în prim plan cu buza şi rectul plângând. Sperăm să nu daţi ulterior peste vreo persoană dornică să vă şteargă lacrimile.

Balanţă. În ciuda aspectului ” faţă de spate” iată că femeile din această zodie vor avea parte de nenumărate partide de sex nebun cu tipi musculoşi. Asta până joi când veţi deveni iar singure, la televizor anunţându-se că detonarea celor  zece bombe nucleare se mai amână câteva luni din lipsă de fonduri.

Săgetător. Veţi deţine un record  în această perioadă de palme morale acordate. Veţi simţi o bucurie şi o mândrie enormă datorită acestui lucru. Din păcate şeful nu mai suportă şi vă dă afară. Din fericire nu uită să vă dea totuşi un bonus, o palmă orală care vă modifică la mimică.

Scorpion. Beneficiind de câteva zile libere şi dorind să mai scăpaţi de nişte păcate, veţi face o călătorie spirituală spre cea mai îndepărtată mănăstire din Moldova. Ca un blestem la ieşirea din Galaţi vă opriţi la un birt unde vă muciţi rău de tot, ajungând să dormiţi până duminică alături de noul dumneavoastră prieten, Gicles, în grajdul său.

Capricorn. Veţi căpăta o dependenţă oarecum neobişnuită: nu vă veţi mai putea opri din datul spăgii. Reuşiţi să-i daţi mită mamei pentru ciorba de burtă făcută, soţiei pentru sexul oral, contabilului pentru salariu şi hoţului pentru croşeul aplicat. Reuşiţi într-un final să scăpaţi în momentul în care vă daţi bani să nu mai daţi şpagă.

Vărsător. Soţul vă promite o ieşire la teatru, urmată de o cină romantică. De faţă cu un restaurant întreg va cădea în genunchi şi îşi va arăta încă o dată dragostea pe care vi-o poartă în suflet. Luată prin surprindere veţi intreba sec : ” Bine băi, mi-o pui şi mie azi sau te crezi în filme?”.  Succes.

Peşti. Săptămână albă ca smoala pentru această zodie, vor fi umiliţi în public de persoana iubită, vor pierde toţi banii la păcănele, vor fi sodomizaţi de către o gloată de călugări shaolini. Totuşi vor primi cadou o shaorma de la vecinul turc. Nemaipomenită mâncarea până în momentul în care observaţi că v-a dispărut câinele.

Horoscopul săptămânii 05-11 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Revenind mai aşteptat de admiratoare decât soarele de către petalele unei muşcate sălbatice  după trei zile de ploi intense, Jean Horoscopisdul îşi face intrarea precum ieşirea spre grevă a bugetarilor: cu pantalonii în vine. Avem de toate pentru toţi în această perioadă de octombrie. Ia să căutăm în puţul înţelepciunii să vedem dacă o punem de-o ciorbă, dacă nu măcar să frecăm ingredientele puţin.

Berbec. Mi s-a adus la cunoştinţă cum că berbecii ar fi cele mai urâte primate. Probabil că nu. Nu sunt primate. Oricum măcar vor trăi majoritatea până la 103-104 ani, reuşind să-şi îngroape atât rudele cât şi gândurile necurate împrăştiate prin tot cartierul. În această săptămână veţi avea un corp perfect, mai ales dom’şoarele … vă mai trebuie doar un cap de elefant.

Taur. Taurii se vor Înfrupta din merele perlate ale dragostei. Noroc în tangenţa plăcilor cu bilele, ori vicerversa. Potenţă intelectuală în combinatul puicuţelor emo de vârstă şi sex incert. Dexteritate în fentatul poliţiei în ciuda coruperii de minori. Boii vor aveau şi ei parte miercuri de o zi spectaculoasă când va fi lansat pe torente un pack de pornache cu struţi sodomizaţi. Dorim a nu confunda untura cu superglue dacă nu sunteţi ambidextru.

Gemeni. Ăştia voi deştepţi, frumoşi, beţivi, periculoşi, omniprezenţi, activi veţi fi încuiaţi în locuinţe până vineri când, într-un final veţi scăpa arucându-vă prin termopanul opac în teiul din faţa blocului. Cei cu frică de înălţime vor dezvolta relaţii cu veveriţele şi guguşiucii de pe craca numărul doi. Persoanele de sex feminin, adică gemenele, vor avea parte de tripleţi … pe la spate.

Rac. Se vor dedica serviciului, deşi o parte din ei este şomeră. Vor presta servicii asupra vecinei/vecinului, asupra mustului fermentat, asupra telenovelelor cu aromă de shaorma, asupra câinilor comunitari. Totul va culmina sâmbătă cu drenajul toaletei secundare folosind o carte de rugăciuni, ochelari de sudor şi două palme strânse căuş. Succes.

Leu. Înţeleg femeile supuse zodiilor din care fac parte, dar dă-o în sfincter pentru ce vă trebuie favoriţi şi mustaţă? Nu muşcaţi decât metaforic, nu beţi lapte, doar Activia, nu sunteţi niciun fel de rege ori regină în sălbăticie, deşi vă place să ţineţi lumea sub papuc. Daţi cu repeziciune blana jos că altfel o să fiţi curtate de Circul Globus.

Fecioara. Zodia mea preferată, în privinţa posesoarelor de tanga şi Cacharel. Numele îţi implementeză în cortex impresia de puritate, în ciuda faptului că după ce le cunoşti încep să-ţi resusciteze sinapsele. Veţi avea parte de ce e mai frumos pe lume săptămâna aceasta: un soţ burtos râgâind a bere şi mâncare de câini, cu pedigree.

Balanţă. Ploaia se transformă în averse în viaţa dumneavoastră socială. Nu va merge bine nimic, doar maşina, lăsată cu pană dreapta faţă, condusă de doi purtători de treninguri şi pantofi. O veţi recupera din târg la suprapreţ. Marţi veţi mai avea parte de o surpriză: veţi aluneca pe gresie şi, lipsit/ă de reacţii o să vă mutaţi nasul spre nicovala stângă … oricum era cârn şi naşpa.

Săgetător. Bravo ! O zi de vineri prevede pentru masculi o petrecere. Este sfârşitul burlăciei celui mai bun prieten care vă invită la munte alături de douăzeci de dame de companie. Băutura, filmuleţele, ceilalţi amici nu vor lipsi. Din păcate trebuie să plecaţi joi să aveţi grijă de viitoare soacră, o scroafă de 120 de kg care nu se poate spăla pe spate singură.

Scorpion. Avansaţi în organigrama firmei. Felicitări. Băgaţi o chermeză de trei zile, doar aţi fost numit asistentul şef al supervisorului de wc-uri. Femeile vor avea parte de o săptămână monotonă, umplută de cumpărături zilnice din banii soţului, iubitului, ori amantului. Săracele niciodată nu se vor bucura şi ele, deşi îşi doresc aşa de mult să spele pe jos simultan cu gătitul unei ciorbe acrite cu borş.

Capricorn. Capricornii devin credincioşi, doar s-a relansat Eurobingo bla-bla-bla. Duminica viitoare vor câştiga cu ajutorul unui bilet gratuit 50000 de lei. Păcat că pentru biletul acela gratuit au trebuit să cumpere două milioane de tichete, vânzându-şi apartamentul, trăind acum în Dacia sport a bunicului.

Vărsător. Aveţi grijă cu sănătatea. Datorită activităţilor pe care le întreţineţi şi discuţiilor cu anumite persoane s-ar putea să vă îmbolnăviţi de maxilar fracturat. Poate degenera şi înspre ruptură de rect depinde cât de încordat sunteţi. În rest toate bune şi frumoase, puţin mai inexacte în gândire, vărsătoarele adică.

Peşti. Miercuri beneficiind de reducerea de la Orange vă scoateţi partenera/ul la un film, făcându-vă de căcat în momentul în care cereţi să vă umple punga de popcorn, primită gratis cu ajutorul unui talon din ziar, până la refuz. Seara se va termina cu un duş în doi, folosind bineînţeles, serveţelele umede furate de la KFC.

De unde până unde?

• Aberația de intelect, Editorial •

Căzut în transa finalului de licoare, îmi aprind o ţigară. În pat. Privesc tâmp către fumul obosit care-mi iese din nări şi deschid uşa casei. Spaţiu mare, subsol, parter şi etaj. Pe o farfurie, doi peşti prăjiţi şi uitaţi de vreme. Mi-e foame. În curtea casei, o pisică tânjeşte după bucăţile de peşte. Mi-e foame. „Nu le mânca, sunt vechi”, îmi spune Marian Iancu, patron FC Timişoara.  Ce să fac, le dau la pisică. „Stai, aşa, ce caută Marian Iancu aici??”. Ies repede afară, pe bulevardul Alexandru Ioan Cuza, din Brăila. În faţa mea, Casa Căsătoriilor. Nu e bine. Trebuie să mă mut în casa mare. Dar ce iau, parterul sau subsolul?

Subsolul era foarte spaţios, cu două camere legate de un hol generos, care dădea într-o bucătărie deja aranjată cu tot ce trebuie. Ieşirea din spate dădea către o curte plină de pruni iar pe fundal, ţanţoşi, doi munţi se jucau cu norii. Parterul era format dintr-o singură cameră şi o bucătărie, nearanjate ambele şi pline de postere cu Sex Pistols. Aici am avut revelaţia unei despărţiri. M-am chinuit să scriu un bilet de adio dar ultimele două cuvinte nu stăteau pe hârtie, ci se ridicau în aer, sfidând gravitaţia. Nu înţelegeam. Era un semn? În spatele meu, un plânset înfundat îmi dădu de ştire că ar trebui să aleg unde mă mut. Îmi doream parterul dar nu găseam ieşirea către curte. Nu găseam nici toaleta. Ce fac, ce fac? Peste toate acestea, îmi era foame.

Am terminat ţigara. Brusc, mi-am dat seama că nu aveam nevoie să locuiesc în casa cea mare. Pisica era lângă mine, mâncase tot peştele iar acum se juca leneşă cu moţurile cuverturii aflată sub mine. În zare, am văzut deodată un nor gros de fum, gonind speriat către fereastra camerei. „Ce-o fi?”. Pisica apăru îmbrăcată în costum militar, având o pălărie cu pene şi o curea cu dinamită. „Haide, e timpul să-i stârpim pe ăştia!”, îmi spuse enervată de gălăgia care se apropia din ce în ce mai tare. M-am ridicat ca un resort, am făcut un pipi, m-am spălat pe dinţi, mi-am pus cămaşa şi cravata apoi am purces spre balcon. Acolo, colonia de muşte care-mi toca florile pregătise deja tot arsenalul pentru bătălia cu trupele de ocupaţie. „Vă iert pentru asta dar îmi cumpăraţi alte flori!” le-am spus dojenitor. Apoi, ştergându-ne sudoarea, am aşteptat…

Marian Iancu venise şi el, rugându-mă să mă mut în casa cea mare. Mi-a zis că vorbise şi cu un coleg de-al meu, care vroia să locuiască la parter şi poate aşa veneam şi eu. „Cum la parter?…La parter vreau eu. Bine, mă gândesc mai mult la nevastă-mea, nu pot s-o las la subsol, după atâţia ani de muncă…”. „Vorbeşte cu amicul, colegul ăsta al tău şi vedeţi cum faceţi. Mie îmi este indiferent cum staţi, atât timp cât staţi acolo. O să vă renovez eu casa, nu vă faceţi probleme. Acum, că jucăm în grupe, am bani.”. „Biiiine.”, spun eu. „Dar mai întâi trebuie să nimicim trupele de ocupaţie. Mai aduceţi-mi doi peşti pentru pisică, să mai câştige două vieţi. Nu, mai bine încă patru. Aşa o să aibă unşpe vieţi.”. Şi apoi mă pun pe aşteptat.

Norul se apropia rapid către garsonieră, lăsând în spatele lui lanuri de grâne călcate în forme geometrice. Un puternic miros de parfum dădea vijeliei un roz ţipător iar voci groase şi piţigăiate se încolăceau confuz. Muştele fixaseră armamentul către zece puncte fixe, urmărind comanda mea. Încremenit, mă chinuiam să prind câteva crâmpeie clare ale vocilor care se apropiau. Mai mult de un „hă, hă, hă” nu prindeam nimic. Pisica îmi raportă că a auzit şui ea un „motănel marinel” şi un „hi, hi”. Măi să fie…Or fi băieţii de la Cioburi? Nu ştiam ce să fac…Să dau comanda de atac sau nu? Muştele priveau nervoase iar aripile începuseră să le tremure sacadat. „Acum e momentul!”, am răcnit. Sergiu Nicolaescu îmi trimise un sms în care îmi lăudă iniţiativa. Muştele zburdară către ţinte, în timp ce pisica molfăia de zor la peştii pe care mi-i aduse Iancu. „Te rog, te-ai hotărât cu casa?”. Am crezut că-i dau una. „Iancule, eşti nebun? Tu nu vezi că trebuie să distrug norul ăsta?? Adică, s-au chinuit muştele astea degeaba să pregătească tot arsenalul din balcon? Pisica asta leneşă, până şi ea a pus mâna pe o armă şi a venit la oaste! Uite, se apropie războiul şi tu mă f#ţi cu casa ta! Eşti nebun??”. Marian, devenit nu ştiu cum Marean, mă privi nedumerit şi-mi zise:”Omule, eu te întreb dacă vrei să te muţi într-o casă iar tu îmi spui de muşte războinice, arsenalul pisicii şi războiul cu un nor?…Cine e nebun?”…Am simţit ultimele cuvinte ca o palmă. Aşa era. Eu eram nebun. Am vărsat o lacrimă şi m-am dus să-mi aprind o ţigară. În pat.

„-Băh, opriţi norul, că am ajuns!

-Unde, motănel?

-În paradis, vulpiţa mea!

-Vai, ce dulce eşti…Mergem în cameră?

-Da, hă, hă, hă! Bem ceva şi ne facem de cap!

-Bine, marinelul meu…Spune-i băiatului să-mi aducă şi cutiile cu pantofi.

-Boc, ai auzit ce-a zis doamna? Ia-i şi cutiile cu sandale. Iar mie să-mi aduci valiza cu băutură!

-Am auzit, în p#la mea…’Raţi-ai dreacu’, vă jucaţi cu minţile oamenilor…Da, da, să trăiţi!”

În spatele lor, perechile de ochi ale muştelor aşteptau comanda mea. S-aştepte…

Vis de Oscar(a) III

• Idei fertile, Promo •

VO3Invalidat corporal, resimţind din plin efectele revelaţiei avute imediat ce pătrunsesem universul colorat compus de imaginile derulate la televizorul din faţa mea, sprijineam zidul zgrunţuros al apartamentului înghesuit în care mă aflam la acel moment, scăldat într-o lumină difuză, un adevărat sanctuar al celor patru dudui ce se întreţineau în cel mai bizar joc de pocher pe care îl văzusem vreodată.

Creatura hăituită de Pluto, o drupie de mărime medie, aceeaşi care mă răvăşise inexplicabil, avea constituţia unui ornitorinc upgradat, cu cioc lat ce îi pornea din capul teşit, urechi lungi şi şleampete, labe de gâscă şi pene aurii în prelungirea cozii. Prăbuşită la pământ, îşi umplea şi-şi golea plămânii într-un ritm sacadat de parcă ea ar fi fost responsabilă pentru vidul din tubul catodic şi aştepta lovitura de graţie a câinelui slăbănog ce mârâia nervos printre dinţii ascuţiţi, privind-o fix în ochi. Privirea aceea cu care riposta drupia neajutorată îmi era extrem de familiară; aducea foarte de mult cu je m’en fiche-ul emanat de pleoapele căzânde ale lui Droopy, câinele calm şi deţinător de soluţii în orice situaţie. Probabil că de acolo i se trăgea şi numele drupiei. Toată scena era un caz tipic de victimă ce devine atacator. Eram conştient că potaia ce aparent avea controlul era în pericol. Drupia îi aştepta mişcarea greşită să îi facă felul.

Dar deodată, fără să-mi fi dat seama, am împins cu umărul uşa sufrageriei ce s-a deschis neaşteptat, scoţând un scârţâit strident şi foarte intens. Lipsa unui bărbat în casa aia era evidentă; asemenea scârţâit nu ar fi scos nici balamalele unei uşi de castel părăsit. În secunda doi, cele patru cucoane s-au dezmeticit ca din vis şi s-au repezit către holul în care mă aflam, urlând din toate puterile Hoţii!Hoţii! şi invocând fel de fel de forţe obscure. Inert şi încă şocat, mânat de frâiele unui instinct nebănuit până atunci, am apucat să îmi scuip de trei ori în buricul degetului mare al mâinii care a declanşat vacarmul nedorit de nimeni şi să descriu în aer trei pătrimi de semicerc, când am simţit că sunt prins de încheietura mâinii de una din atacatoarele isterice. Păstrându-mi sângele rece, cu un ultim efort, am reuşit să descriu întreg cercul imaginar aşa cum îmi propusesem de la bun început, din momentul depistării prezenţei mele,  fără să ştiu practic de ce a trebuit să recurg la un asemenea gest.

Brusc, am simţit o presiune puternică în tâmple, în timp ce o lumină albă mi-a întunecat privirea. Nici o secundă mai târziu m-am pomenit trântit la pământ respirând din greu ca şi cum aş fi terminat o cursă de maraton în pantă. Complet debusolat, încercam să descâlcesc cu privirea obiectele conturate într-un mod înfricoşător de simplu. Respiraţia mi s-a tăiat complet atunci când l-am zărit în faţa mea chiar pe Pluto, chiar pe câinele slăbănog!

Nu eram îmi stare să îmi dau seama cum fusese cu putinţă, dar eram absolut sigur că  luasem locul drupiei. Lucru care se şi întâmplase de fapt. Era o situaţie cu care nu mă mai confruntasem niciodată până atunci. Toată curiozitatea pe care o aveam în raport cu deznodământul scenei de desen animat, în urmă cu treizeci de secunde, se transformase acum într-un puternic sentiment de uimire. Îmi venea practic să-l strâng în braţe de bucurie pe propriul meu atacator şi să-i comunic că o transpunere căreia eu însumi îi fusesem subiect, a fost în sfârşit posibilă. Dar ar fi fost absurd şi complet lipsit de realism un asemenea gest din partea mea.

Cum aş fi putut să îi explic câinelui că de fapt eu am intervenit fără voia mea şi într-un mod cu totul necunoscut – cel puţin de mine – în toată această poveste? Că de fapt drupia de acum un minut e sălăşluită în momentul de faţă de mine şi că tot acest conflict iscat între ei din nici nu ştiu ce motive, nu e conflictul meu? Cât de stupid ar fi putut fi câinele ca să mă creadă? Cât de idiot aş fi putut fi eu să-i cer unui câine scos într-un asemenea hal din sărite să creadă una ca asta? Dacă situaţia impunea o rezolvare rezonabilă pentru mine aceasta trebuia să fie cu totul alta.

În acelaşi timp mă încerca şi un sentiment de dezamăgire. De ce nu m-am trezit în pielea lui Bugs Bunny? El mereu are soluţii pentru astfel de momente critice. Dar poate că până la urmă nici în pielea unei drupii nu era rău. Pentru ca totul să nu fie pierdut, trebuia să uit cum am ajuns acolo şi să tratez situaţia în care am fost vârât fără să ştiu măcar de cine şi din ce motiv, întocmai din perspectiva drupiei. Dar cum? Cine putea şti cum ar reacţiona o drupie într-o situaţie ca aceea.

Timpul se scurgea în defavoarea mea iar atacul iminent al potăii era foarte aproape. Într-un gest disperat am încercat să fug dar nu îmi mai aduceam aminte cum să merg în patru labe; muşchii nu reacţionam aşa cum m-aş fi aşteptat. Fiecare încercare de mă urni era tradusă somatic într-o zvâcnire atipică ce îl deruta vădit şi pe agresorul care întârzia să lanseze atacul decisiv.

Dar,  într-un final, mă vedeam şi atacat! Atunci, ca dintr-un gest refelex, am urlat cât m-au ţinut plămânii: oacichi bogabe. Brusc, totul a încremenit!

VA URMA!