Mai mulţi preşcolari au ajuns la Urgenţă după ce au văzut o poză cu Monica Tatoiu

Luni dimineaţă, 16 copii cu vârstele cuprinse între patru şi şase ani au ajuns la Unitatea de Primiri Urgenţe a spitalului Marie Curie din Capitală în stare gravă. Micuţii au fost aduşi la spital de la o grădiniţă particulară din sectorul 2, după ce au acuzat puternice dureri abdominale, diaree şi stări de vomă. După primele cercetări se pare că toată această situaţie a fost generată de neglijenţa uneia dintre educatoare care a lăsat nesupravegheată o revistă în care era prezentă o poză cu Monica Tatoiu.

„Este inadmisibil ca într-o ţară din Uniunea Europeană să se întâmple aşa ceva! Cum e posibil să laşi materiale expirate la îndemâna copiilor? Mi se face mie greaţă numai când mă gândesc la poza aia, darămite ăstora mici. Şi în plus, cum o să-i explic eu acum copilului că vrăjitoarele nu sunt reale când doamna Tatoiu e toată ziua la televizor?”, s-a arătat vizibil revoltat unul din părinţi.

În ciuda isteriei iscate în jurul acestui subiect, medicii dau asigurări că situaţia este sub control. „Momentan starea micuţilor este stabilă. Iniţial am crezut că este vorba despre o toxiinfecţie alimentară, însă imediat ce doamna educatoare ne-a povestit despre poza doamnei Tatoiu am ştiut că este vorba despre o intoxicare media. Este un caz fără precedent. Până acum se ştia că toţi copiii cu vârste fragede sunt imuni la genul acesta de intoxicare, dar se pare că medicina nu este întotdeauna cea pe care o învăţăm pe băncile facultăţii”, a declarat pentru HotMuse medicul de gardă Leo Tocitu.

Mamele celor şaisprezece copii au anunţat deja că vor depune o plângere la adresa educatoarei, în timp ce taţii au căzut de acord să dea în judecată grădiniţa cerând despăgubiri materiale necesare contractării a doisprezece modele în vederea realizării unui calendar cu elfe îmbrăcate decent de care se vor ocupa personal, pentru a se asigura că, în urma acestei experienţe traumatizante, micuţii vor înţelege că la fiecare vrăjitoare ce pozează într-o revistă, douăsprezece zâne bune sunt gata să le sară în ajutor din calendarul de deasupra biroului lui tăticu’.

Marc Anthony agresat de doi români care l-au confundat cu Victor Ciutacu

Ghinioanele se ţin lanţ de Marc Anthony. După divorţul de Jennifer Lopez, cunoscutul interpret de muzică latino a fost pus din nou la o grea încercare miercurea aceasta, când doi indivizi l-au agresat fizic în timp acesta ce se plimba liniştit pe străzile din Madrid.
După primele cercetări ale poliţiei madrilene se pare că agresorii sunt doi cetăţeni români pe numele lor Vânosu Apolodor şi Gâlceavă Ioan, ambii din Călăraşi, stabiliţi pe teritoriul Spaniei de patru ani. La scurt timp după ce au fost reţinuţi cei doi au explicat autorităţilor spaniole că a fost vorba de o confuzie, că nu au nimic personal cu Marc Anthony, cu muzica lui sau cu posteriorul fostei sale soţii, nefericitul eveniment iscându-se după ce aceştia l-au confundat pe artistul de origine puertoricană cu controversatul jurnalist român Victor Ciutacu, informează HotMuse.
Marc Anthony a declarat că nu va depune nicio plângere la adresa celor doi români, mai ales că şi el a ripostat pe măsură rupându-i unuia dintre agresori tricoul Gucci, dar că îi va da în judecată atât pe Victor Ciutacu pentru că i-a preluat din trăsăturile feţei fără a-i cere acceptul, cât şi pe cei din Antena 3 pentru că îi promovează acestuia sistematic imaginea. Artistul a mai precizat că la început a ezitat să iniţieze o asemenea acţiune dar că decizia a fost luată în timp ce l-a auzit vorbind pe Ciutacu într-o înregistrare de pe youtube.
La rândul său Victor Ciutacu a declarat că se aştepta la o asemenea întorsătură a situaţiei, precizând că oricât de mult ar spune lumea că seamănă cu Marc Anthony vocea sa rămâne inconfundabilă.

Ionesco şi Brâncuşi la un pas să-şi piardă cetăţenia franceză pentru că au fost români

După ce o serie de emisiuni de satiră din media franceză au lansat afirmaţii calomnioase la adresa cetăţenilor români, francezi sunt hotărâţi să adopte măsuri mult mai dure în ceea ce priveşte problema românilor din Franţa.

Un număr semnificativ de francezi au solicitat autorităţilor din Hexagon retragerea cetăţeniei franceze mai multor personalităţi de marcă precum Eugène Ionesco, Constantin Brâncuşi sau Henri Coandă pe motiv că au avut origini româneşti.

„Exodul românilor în patria noastră nu a început de azi, de ieri. Dacă ne-am hotărât să stârpim răul, s-o facem din rădăcini. E inadmisibil ca nişte români să fie aşezaţi pe acelaşi piedestal cu marii oameni de cultură francezi. Dramaturgie mai absurdă ca a lui Ionesco n-am mai văzut iar Brâncuşi e o adevărată pagubă la casa omului. Nici nu vreau să mă gândesc cât material a băgat în Coloana Infinitului… Să nu mai vorbim de Coandă al cărui efect a făcut ca mii de români să sosească zilnic cu avionul la noi în ţară”, a declarat pentru HotMuse Xeno Fobby, un tânăr magrebian sătul să îndure infracţiunile românilor din Franţa.

Autorităţile române nu au rămas indiferente şi au reacţionat prompt la iniţiativa fără precedent a francezilor. „E treaba lor dacă vor să recurgă la astfel de măsuri. După părerea mea, eu cred că acesta este un moment prielnic ca românii să-şi mai recupereze din adevăratele valori”, a declarat pentru aceeaşi sursă citată mai sus ministrul afacerilor externe, Teodor Baconschi.

Moldova închisă până în primăvară în urma producţiei prea mari de struguri

Asociaţia Viticultorilor din România a anunţat cod portocaliu şi roşu pentru următoarele luni în zona de est şi nord est a ţării. Această avertizare este dată după ce producţia viticolă din această toamnă a fost una bogată iar vinul produs a depăşit producţia medie a ultimilor douăzeci de ani.

„Din păcate, ultimii ani au lovit această parte a ţării cu multe năpaste, mai ales în perioada asta a anului. Dar acum va fi mult mai nasol. Practic, Moldova va fi închisă din octombrie până în martie sau aprilie.”, a declarat domnul Bartolomeu Bohotin, preşedintele asociaţiei.

Autorităţile se aşteaptă ca toate instituţiile de stat sau private să fie închise în lunile următoare, pentru că oamenii nu vor putea, practic, să iasă din case, ca urmare a avertizării date de către A.V.R..

„Este un fenomen similar avertizărilor meteorologice, când de exemplu se instaurează cod roşu de ploaie. Inundaţiile blochează tot, drumuri, poduri, case iar oamenii trebuie să găsească soluţii pentru a scăpa de şuvoaiele de apă. În cazul acesta, vor fi valuri de vin în exces iar oamenii, femei, bărbaţi sau copii vor rămâne blocaţi în crame, în beciuri sau în propria sufragerie pentru a înfrunta forţa violentă a licorii. Vor trebui să bea pentru că de aruncat pe străzi nu vor avea cum, din moment ce, oricum, sunt aşteptate ploi multe..”, a completat pentru Hot Muse un oficial A.V.R..

Moldovenii s-au obişnuit deja cu situaţiile extreme, aşa că vinul în exces va fi o altă piatră de încercare a existenţei lor, peste care speră că vor trece cumva.

„Ce să facem? Nu avem ce face.. Cu natura nu te pui.”, priveşte resemnat către via din curte un locuitor din satul Doagele, Vaslui. „E greu cu apă multă, cât de greu poate fi cu vin în exces? O să tăiem nişte copaci, pregătim doagele, facem butoaie şi aşteptăm. Până la primăvară le golim noi.”, ne spuse acelaşi sătean.

Zone precum Vaslui suferă din cauza acestor fenomene de secole. Copiii de aici nu ştiu cine este Moş Crăciun sau Moş Nicolae, nu au văzut un om de zăpadă şi nu-şi aduc aminte dacă în zonă ninge sau nu pentru că sunt nevoiţi să-şi ajute părinţii în lupta contra vinului. Mulţi dintre adulţi habar nu au în ce an sunt pentru că de Revelion sunt, de obicei, extenuaţi de efortul de a-şi goli gospodăria de vin iar trecerea dintre ani îi prinde căzuţi prin fundul curţii sau pe scările beciului. Bătrâni nu prea sunt, fiind frecvente afecţiunile ficatului din cauza poluării cu vin.

„Noi ne bucurăm că oamenii ne ascultă avertizările şi iau măsuri ca atare, atunci când anunţăm cod roşu, de exemplu. Imediat după avertizare, locuitorii din zonele ce urmează a fi afectate încep să umble cu nasul roşu, uşurând mult munca autorităţilor de a semnaliza prin panotaje avertizarea.  E suficient ca trei sau patru cetăţeni să apară cu nasul înroşit că, în 24 de ore maxim, toată populaţia de aici va fi cu nasul roşu. Au un spirit comunitar şi un sistem de comunicare fantastic, ceea ce îi ajută să ajungă în primăvară cu bine.”, completează domnul Bohotin, preşedintele A.V.R.

News alert

Știre de maximă importanţă. Pentru un post media, mereu în contact cu viața de zi cu zi, momentul este totul. A fi pe fază = a fi ancorat în realitate. La fel a crezut și editorul de știri, când a considerat de maximă alertă păţania dintr-o bodegă.

Și pentru că vrem să fim ancoraţi în realitate, ne-am teleportat până la faţa locului. Situaţia se prezintă după cum urmează:

Doi omi, femeie și bărbat au decis să mai facă rost de bani să-și facă un credit la Provident să ia un frigider de la ofertă de la Altex și după lungi dezbateri, cea mai simplă metodă a fost să-și pună pirostriile.

Ulterior perioadei de pregătire a evenimentului, consfinţit prin purtarea unor inele pe degetul inelar și al unui certificat la sertar, a urmat îmbuibarea invitaţilor în scopul golirii buzunarelor.

Antreul a fost cu salam de sibiu luat pe sub mână de la băcănie, sărmăluţele în foi de varză făcute de soacra mică, friptura afumată de soacra mare și vinul de buturugă de la socrul mare. Lăutarii au fost cadoul de petrecanie de la nași iar tortul de la cumetri.

În toiul activităţilor de sărbătorire a deciziei de schimbare a frigiderului, în localul cu pricina, prin prisma unor forte malefice de la Domo, ofuscat pe oferta de la Altex, una bucată de 0,259785478 centimetri pătraţi din tencuiala tavanului, pică drept în capul socrului mic. Socrul mic, speriat că a crezut că-l pleznește soacra mică pentru că iar a băut câteva păhărele în plus, dă să o ia la fugă, se împiedică de praful de pe jos, praful agaţă cablul de la microfon, cablul trage piciorul de la masă, masa cade peste cuier și cuierul în capul socrului mic.

News alert: tavanul unui restaurant a căzut pe un nuntaș. Bărbatul de 50 de ani a avut nevoie de copci.

Lăutarii au continuat cu „Ia-ţi mireasă ziua bună” și apoi s-a strigat darul. Omii și-au făcut credit la Provident și au luat frigider de la Flanco.

Rămâneţi ancoraţi în realitate.

 

Pinguinulfurios

Surferii americani vor aştepta noul val al crizei mondiale în România

Mai mulţi surferi din Statele Unite ale Americii au anunţat pe blogurile lor personale că vor fi de faţă atunci când noul val de criză va lovi România. Ideea care la început părea să fie doar o dorinţă bizară a unui grup restrâns de practicanţi ai acestui sport extrem începe să capete amploare peste ocean.

„Practic sportul ăsta de 25 de ani. Ştiu toate plajele de pe coasta de est şi de pe cea de vest. Nu mă mai atrag. Acum simt nevoia de ceva nou, de un loc mai exotic. România este exact locaţia de care am nevoie. Îmi pare rău că am ratat valul din Grecia dar sunt convins că nu-l voi regreta nici pe cel din România. Deja am început să mă documentez despre aceasta ţară. Îmi doresc enorm ca noul val să mă prindă în capitala lor Budapesta, pe Casa Poporului. Ăsta e un moment cu care te întâlneşti o dată în viaţă”, a scris pe blogul său Steve Wet, unul din surferii dornici de aventură.

Intenţia teribiliştilor americani a atras şi atenţia autorităţilor române. „Iată că, într-un final, campania de promovare turistică a României în care am investit cu atâta încredere începe să dea roade. Cine şi-ar fi închipuit vreodată că aceşti neînfricaţi sportivi americani vor prefera să prindă noul val al crizei mondiale aici, la noi, în România, în loc să îl aştepte la ei acasă, în America, practic locul de unde a început totul? Acesta nu este decât rezultatul unei campanii în care am pus foarte mult suflet”, a declarat pentru HotMuse doamna Elena Udrea, ministrul dezvoltării regionale şi turismului.

Pentru a fi siguri că nu ratează momentul, surferii americani au început deja să sosească pe aeroporturile din toată ţara. Radu Mazăre a anunţat că se va ocupa personal de găzduirea acestora.

Partida dintre România şi Franţa sabotată de o familie de cârtiţe

Întâmplare fără precedent în istoria fotbalului modern petrecută ieri seară la inaugurarea National Arena, în timpul partidei dintre România şi Franţa: o familie de cârtiţe şi-a făcut apariţia pe gazon, muşuroaiele lăsate în urmă influenţând considerabil calitatea jocului ambelor echipe.

E păcat că inaugurarea unui astfel de stadion pe care bucureştenii şi românii în general îl meritau a fost perturbată de apariţia unor necuvântătoare. Dacă nu e gazonul bun, nu e bine că nu se investeşte. Dacă e gazonul prea bun, nici aşa nu e bine că atrage cârtiţele. Am alertat deja Poliţia Animalelor pentru demararea unei anchete. Sunt convins că familia de cârtiţe responsabilă pentru acest incident va fi prinsă şi adusă în faţa legii chiar dacă va fi nevoie să se scormonească pe sub tot stadionul”, a declarat pentru ProstSport edilul Capitalei, Sorin Oprescu.

Organizatorii susţin că animalele buclucaşe au început să-şi facă apariţia după ce Marcel Pavel a terminat de interpretat imnul României, fiind atrase de inconfundabila voce a acestuia. „Este absurd să dăm curs unor asemenea speculaţii. Toată lumea ştie că muzica mea este una comercială şi nicidecum una underground. Dacă după ce aş fi cântat eu şi-ar fi făcut apariţia pe teren văcuţa de la Milka aş mai fi zis. Dar nişte cârtiţe?! Nici nu poate fi vorba de aşa ceva….”, a replicat artistul pentru sursa citată mai sus.

Surprinzător, francezii nu pun rezultatul de egalitatea pe seama calităţii gazonului. Meciul era sortit unui rezultat de zero la zero. De fiecare când golul plutea în aer, atmosfera incendiară creată de publicul român a făcut ca acesta să se umple cu o masă de  aer cald şi să se ridice şi mai mult deasupra terenului. În asemenea condiţii erau şanse extrem de mici ca una din echipe să marcheze vreun gol, a declarat printre altele selecţionerul echipei Franţei.

Coş de gunoi

– Şi? Cum a fost? Ce ai văzut? Aşa-i că e altceva?
Am lăsat ochii în jos şi m-am gândit de unde să încep povestirea. Am “revăzut” casele, drumurile, dealurile, localurile, oamenii… Tot ce reuşisem să văd din Austria în 5 zile. Şi, din tot ce-aş fi putut spune, am zis aşa:
– Băi, să ştii că n-am văzut nimic supracalifragilistic!
Şi aşa şi e.
Drumuri – ca toate drumurile, aşa cum ar trebui sa fie un drum: fără gropi, fără animale moarte la tot pasul, fără buruieni crescând printre crăpături, fără borduri înecate de praful strâns la margini…
Casele – ca toate casele, aşa cum ar trebui sa fie o casa: îngrijite, fără vopsea scorojită pe ziduri şi, în general, respirând a “curat” chiar dacă erau construite în 1600…
Oraşe – ca toate oraşele, aşa cum ar trebui să fie un oraş: curate, cu bănci şi coşuri de gunoi la tot pasul, unde “spaţiu verde” înseamnă “plante” şi nu pământ bătătorit, unde istoria e conservată cu fiecare cărămida,  piatra şi ochi de geam al ei şi transformată într-un turism plăcut şi profitabil.

Da, mi-a lipsit foiala Bucureştiului.
Da, simţeam că lipseşte ceva în liniştea ce cădea încă de la primele semne ale serii.
Da, mi s-a părut exagerat când gazda s-a alertat teribil sa nu primească observaţii sau chiar amenda din cauza fumului de la grătar (grătar făcut într-o gradină de vara, la marginea oraşului – grădini făcute şi închiriate de primărie ca oamenii să aibă oaze de “evadare”) .

Dar, revenind la întrebarea prietenului meu, nu am văzut nimic supracalifragilistic. Lucrurile erau făcute pur şi simplu cu simţul răspunderii, bine, practic şi cât se poate de estetic.
Şi oamenii păstrau ceea ce aveau.
Totul era întreţinut şi exploatat.
Nimic deosebit: nu am văzut nimic care sa nu fi poată fi făcut şi aici.
Nici o supertehnologie, nici un efort supraomenesc. Doar normalul, în cea mai simplă şi contemporană definiţie a sa.

Revenind în ţara, am simţit (cum au simţit mulţi din cei ce au fost pe-“afara”) izbitura gunoiului, a delăsării, a nesimţirii şi a nepăsării.
Chiar asta a fost senzaţia: că m-am întors într-un grotesc coş de gunoi.
Ciudat… Până şi animalele ţin curat pe lângă culcuşurile lor…

Dunăre

Bogdan Roman, elitistul din Deta: împărtăşesc destinul tragic al unui erou dintr-un roman rusesc

Fiul cel mare al primarului din Deta a susţinut în faţa magistraţilor Tribunalului Timiş că nu ştia că este urmărit pentru că nu se uita la televizor.

Revista Cioburi vă prezintă în exclusivitate un fragment din declaraţiile susţinute de acuzat în faţa judecătorilor în care acesta a explicat că nu a fost vorba de nicio sustragere din faţa legii ci doar de o altă farsă a soartei.

“Am renunţat de multă vreme să mă uit la televizor. Sunt sătul de intoxicările din media românească. Mi-am reziliat contractul la cablu de mai bine de trei ani. Nici computerul nu mă mai atrage. Internetul ispiteşte. Eu sunt mai conservator. Decât să îmi pierd vremea urmărind toate mizeriile mai bine citesc o carte. Mai scap câte o oră la televizor sâmbăta, când trec pe la domnul Fieraru să-mi ascut săbiile. Dar şi atunci mă uit doar pe History. Săptămâna trecută, m-am luat cu lectura şi nici nu mi-am dat seama cum a zburat timpul. M-am încuiat în casă, mi-am închis telefonul şi nu m-a mai interesat nimic din ce se întâmplă afară. În cinci zile am devorat Fraţii Karamian a lui Tolstoievski şi am studiat din scoarţă-n scoarţă un curs de cehă a lui Cehov. Am supravieţuit doar cu icre negre, vin vechi şi cafea din excremente de pisică. Pâinea ce-a fost proaspătă, dar şi asta doar în prima zi. Apoi m-am apucat de scris. Sunt mai bine de zece ani de când lucrez la cartea mea de vizită. Vreau să devin, dacă nu un infractor, măcar un scriitor notoriu. E greu, dar am răbdare. Am învăţat asta încă de pe vremea când eram la facultate. Dacă nu mi s-ar fi stricat maşina de scris nici n-aş fi ieşit din casă. Am parcat-o lângă singura canapea veche şi prăfuită din colecţia Ludovic al XIV-lea şi am acroşat-o din greşeală când mă duceam la toaletă. Nu mai bătea punctul. Nu puteam să mai continui aşa. Era prea riscant. În meseria asta trebuie să ştii când să te opreşti. Doar asta m-a scos afară din casă. Când m-au săltat nici n-am ştiut despre ce e vorba. Sunt acuzat că am tăiat cu sabia nişte indivizi. E doar o neînţelegere. Eu n-am vrut decât să le dau un autograf mai special. Precum Zorro. De unde să ştiu eu că sunt căutat de poliţie dacă am stat izolat de lume?! Este mâna implacabilă a soartei. Împărtăşesc destinul tragic al unui erou dintr-un roman rusesc.”

 

Pro TV anunţă pierderi de sute de mii de euro în urma galei de box de sâmbăta trecută

Gala de box a mileniului difuzată în exclusivitate  de Pro TV a  adus trustului Media Pro pierderi de aproape două sute de mii de euro, informează ProstSport. Se pare că această situaţie a fost generată de cele trei knockout-uri administrate de pugilişti români adversarilor care au redus aproape la jumătate spaţiul de publicitate alocat difuzării celui mai mare eveniment din istoria recentă a ProTV-ului.

„Păcat că o seară aşa frumoasă a boxului românesc de pe ambele părţi ale oceanului a reuşit să ne strice socotelile. Cine s-ar fi aşteptat la trei victorii înainte de limită? Dacă s-ar fi ştiut că se va întâmpla aşa, colegii mei ar fi băgat măcar una, două reclame la Danone sau la Colgate Max White în timpul primei reprize când Bute şi aşa îşi studia adversarul sau imediat după ce Dinu şi Simion şi-ar fi trimis la podea adversarii că oricum lumea se uita la televizor doar pentru Bute”, a ţinut să precizeze una din vocile care gândesc liber, respectiv cea aflată în posesia lui Bebe Cotimanis.

Victoria înainte de limită a lui Bute a stricat şi planurile binecunoscutei vedete Pro TV, Cătălin Măruţă: “Îmi propusesem ca în cazul în care Bute va câştiga să urc imediat în ring şi să îi înmânez personal o centură contrafăcută drept suvenir. Din păcate am ratat momentul. Berea dinainte de meci şi emoţiile pe care le-am avut în timp ce Andra a interpretat imnul României au făcut ca atât eu cât şi vezica mea să resimţim presiunea. Aşa se face că la sfârşitul celei de-a treia reprize am plecat la toaletă. Când m-am întors, Bute încheiase lupta. Am vrut să urc în ring dar era deja prea târziu şi oricum nu mai aveam loc de Rudel Obreja. Mă bucur că măcar am reuşit să-i dau centura la conferinţa de presă”, a declarat cu urme de regret în voce soţul Andrei.